Про мое недоверие Богу.

Прочитала снова шаги. Все таки 3 шаг, где надо поручить свою волю и жизнь Богу, вызывает большой протест. Поговорила об этом с мужем, он рассказал про знакомую женщину, которая сказала "А разве Бог не будет избивать скорбями и всего лишать, чтобы я смирилась? Разве не начнет меня воспитывать и все отбирать, чтобы наказать, как только я попадусь Ему на глаза?"
И я сказала "Точно! Где-то в душе я тоже так думаю! Особенно про избивать скорбями, чтобы меня смирить..." Муж сказал, что я из собственного опыта видела, как люди относятся друг к другу. Те, кто сильнее избивают и всячески гнобят слабых, чтобы они прогнулись и признали их власть над собой. Мои мать и старшая сестра именно так и делали, наказывали, чтобы я подчинялась. Потом в интернате ребята, те кто посильнее, прогибали тех, кто слабее. Во дворе, в школе, в училище, в универе - везде одно и то же - те кто сильнее или имеет какую-то власть гнобят тех, кто слабее, чтобы те прогнулись. Наш куратор в универе разговаривал со студентами таким тоном, что вот он весь из себя главный, а они, ясен пень, должны чувствовать себя пониже и прогибаться. Вообще все, кто имеет какую-то власть разговаривают "Я сказал!". И все подчиненные боятся что-то не так сделать, потому что получат нагоняй от начальства. Ну, может, не все, может есть где-то начальники, которые спокойно объясняют, если что не так, но лично я видела таких, которых подчиненные боятся. Короче, муж прав, я видела из собственного опыта, что те, кто имеет какую-то власть, прогибают тех, кто слабее. И он сказал, что люди видят такое в своей жизни и эти установки переносят на Бога, приписывают Ему это и ожидают, что Бог так же будет их прогибать - "смирять". И я тоже приписываю Богу то, что видела от людей. И поэтому мне невозможно Ему доверять, ведь я ожидаю от Него избиений скорбями, как в детстве ожидала такого от матери или старших ребят в школе. Точно, все так. И я ожидаю от Бога "воспитания" скорбями и лишениями. И мне хочется схватить все, что мне нужно и спрятать от Бога подальше, чтобы не отобрал, а еще лучше спрятаться самой, чтобы не получить по шее для смирения. Муж сказал, что если моя мать так меня воспитывала, это не значит, что Бог меня будет так же воспитывать. Я это понимаю. Но в душе чувствую так. И муж мой тоже так чувствует, хоть и знает, что это не правильно. Мы с ним пришли к выводу, что мы до 3 шага еще не доросли. Хотя он больше меня в этом понимает. Я даже если что случается Божьей помощи не прошу, другие люди молятся, просят помочь, а я не прошу. У людей тоже не прошу, не верю, что мне помогут. Даже боюсь - узнают в чем я слабая и будут бить по больному месту. Узнают, что у меня что-то плохо и будут насмехаться. Короче, да, мир для меня агрессивный и враждебный, и я это все переношу на Бога и от него ничего хорошего не ожидаю. Ожидаю, что Он будет меня переделывать, чтобы я стала какой-то удобной Ему... Как мать меня прогибала, чтобы я была удобной для нее. И все, что я про Бога слышу или читаю воспринимаю в этом роде. Хотя понимаю, что это, наверное, не правильные мысли. Умом понимаю что-то, а в душе сидит вот это, как женщина сказала "А разве Бог не будет избивать меня скорбями, чтобы я смирилась?" Ну, и понятно, что скорбей я не хочу, поэтому и боюсь.