Истерика по поводу "Боюсь Бога" отменяется.

Программа все время отсылает меня к Высшей Силе, т.е. к Богу, чтобы я перепоручила Ему свою жизнь, чтобы молилась ему, просила помощи, чтобы Он вернул меня к душевному здоровью. Но ведь Бог есть на самом деле, значит, нельзя просто придумать себе, какого бы я хотела Бога, а надо знать, какой Он в действительности. Если я буду просить Его вернуть мне душевное здоровье, значит я должна знать, каким у Бога является это душевное здоровье. Ведь может оказаться, что это душевное здоровье совсем не то, как я понимала и хотела.
Поэтому меня все время и колбасит от религиозных текстов - я не могу просто пропустить это мимо ушей и сказать себе "А я вижу Бога вот каким", потому что мне важно, какое именно здоровье я прошу Его мне вернуть, и что это означает. Мне не все равно, куда идти, мне нужно знать, куда именно меня поведут и что при этом потребуют. Я допускаю, что Бог не желает мне зла, но я допускаю и то, что Бог потребует от меня, чего я не хочу, или чтобы я стала такой, какой не хочу быть. Я просто этого не знаю, как на самом деле. Но прежде чем куда-то идти и просить Бога о душевном здоровье, я хочу понимать, к чему я приду и что это здоровье для Бога означает.
Вот я где-то прочитала, что Бог любит меня безусловной любовью и принимает такой, какая я есть. А правда ли это? А вдруг Бог любит во мне только Свой образ, а все остальное считает не важным? Вдруг Он начнет меня переделывать? Вдруг все, что важно и нужно мне, Бог не считает полезным для меня и отберет? Вдруг вообще Он потребует, чтобы я любила только Его, и в других только образ Божий, и отказалась от всего другого? Я люблю мужа самого по себе, не потому что он - образ Божий, а потому что он - это он. Я люблю в нем его характер, люблю его тело, люблю его ум, люблю его склад души, люблю его жизненный опыт и его отношение ко всему... В общем, таким, какой он есть, все вместе, что в нем есть. Все это в нем мне интересно, и потому он сам мне интересен. И для меня это очень важно. И я не хочу, чтобы мне было все это не важно, а любила бы я в нем только образ Божий. И я хочу заранее знать, если я буду просить у Бога здоровья, не станет ли Он меня переделывать к такому вот здоровью.
Вот это все я выссказала пару часов назад Славке - психологу. И он развернул мои мысли в другом направлении. Он спросил "А что такое образ Божий, который тебе предлагается любить?" Сначала я сказала "Чтобы это ни было, я не хочу любить ТОЛЬКО этот образ без всего остального!" И Славка резонно заметил, что я, похоже, не могу сказать, что такое образ Божий, и поэтому не могу сказать, насколько этот образ для меня в человеке важен и является ли этот образ для меня в человеке главным, что я люблю.
Так я развернулась от истеричного перепуга по поводу "любить только образ Божий" к вопросу "а что такое образ Божий?" И обнаружила, что я действительно не могу ничего себе ответить. И если быть честной перед собой и перед Богом, то я признаю, что не могу утверждать, что образ Божий в человеке для меня не главное. И признаю, что я очень многого не понимаю. И поэтому мне нужно не спешить кидаться в истеричную панику, потому что все, чего я боюсь вполне может оказаться в основном плодом моего собственного воображения. Короче, истерика, отменяется, я пошла на исходную - думать, что такое в моем понимании образ Божий, и Бог, как я Его понимаю.