Я все выбираю сама

Поняла, почему я все время дергаюсь, чуть только что прочитаю про Бога. Это у меня самой внутри напряг. Я вообще не могу расслабиться и спокойно о чем-то подумать, почувствовать. Все время какое-то напряжение, как будто я превратилась в локатор, стою на стреме и жду, что вот вот будет какая-то опасность. И по каждому шороху сразу дергаюсь и сама себе кричу "шухер!" И если кто-то появляется на горизонте сильнее меня, сразу сама себя пугаю "Караул! Пришли бить - ломать - прогибать, все отбирать!" И подозреваю сразу что-то для меня плохое. Ну, и знаю за собой вину, поэтому и думаю первым делом, что меня будут наказывать. Это все опыт моей ранешней жизни, поэтому я выбираю верить в плохое быстрее, чем в хорошее. Сейчас я доверяю только мужу... Короче, я признаю, что это во мне причина, поэтому я выбираю подозрительность и недоверие. А мне надо не доверять своей подозрительности. Буду думать еще про Бога.
Сейчас у меня мысли про мое здоровье (физическое) и вообще про мое состояние. И в связи с этим вообще про себя и про Бога. Про мой выбор.
Сегодня врач сказал, что мне можно на выходные съездить домой. Уже месяц прошел, как меня из реанимации перевели после второй операции. У меня летом был микроочаговый инфаркт, когда я еще беременная была, но я даже не поняла, что со мной, думала, это мне на душе так больно, потом узнала, когда кардиограмму делали. Потом еще было, я сильно испугалась и потеряла сознание. Сказали, это снова плохо с сердцем было...
9 ноября родились дочки, а 25 ноября был инфаркт, я потеряла сознание, 12 декабря сказали, что еще и сердечная аневризма, сделали операцию, а 24 декабря получились осложнения, и мне срочно сделали еще одну операцию. И только к новому году перевели из реанимации. Врач сказал, что меня с того света достали.
Ну, и про все это можно думать, что это Бог меня так мучил, так наказал, и есть ведь за что. А можно и по другому подумать...
Мне сегодня врач велел записать признаки сердечной недостаточности, ну кроме нехватки воздуха, отдышки... Я прочитала "потеря энергии, усталость, чувство безнадежности или никчемности, потеря интереса к деятельности, которая раньше нравилась, потеря аппетита, неспособность сосредоточиться, мысли о смерти и самоубийстве..." - и ведь летом вот это-то и было со мной. Я думала, это мне так на душе плохо и так больно, из-за того, что муж с этой психологиней. И что мне дышать трудно из-за этого, что это тоска такая. И я поэтому никому ничего не говорила. А это, оказывается, мне с сердцем плохо было. И можно опять подумать, что это Бог мне эту болезнь послал, а можно и подумать, что Бог меня уберег, чтобы я тогда совсем концы не отдала, я ведь врачам про свое состояние тогда не говорила, могло все, что угодно произойти.
А потом я решила, что хочу умереть. Правда, потом я передумала, но ведь сначала всерьез решила, что хочу умереть. И если мне тогда было плохо с сердцем, я вполне могла бы не дожить до того, как передумаю... И все это состояние, когда я чувствовала себя уже мертвой - я в нем столько всего поняла про себя...
И еще я тогда почувствовала такую свободу от всего... И меня все это очень изменило.
Раньше я какая-то была... придурковатая, что ли. Жила в каких-то своих фантазиях, а наяву всего боялась, была совсем неуверенной и двух слов связать не умела. Потому что боялась что-то говорить, как-то проявляться. Слышала, психологи говорят, что если к человеку с открытой душой, искренне любить, то он обязательно ответит взаимностью и тоже будет искренне любить. Но я вот мужа всегда любила искренне. Только проявлять этого не умела. Робела, боялась сказать что-то не то и не так. Вообще не знала, как с ним себя вести. Но с душой открытой была, насколько вообще умела быть открытой, и любила искренне... Только ему этого было мало. Ему нужна была взрослая, умная, сильная, равная ему, чтоб интересно с ней было, и чтоб мамой ему была, которой у него в детстве не было, чтоб знала, как с ним разговаривать, как с ним обращаться, чтоб не боялась что-то сказать, не боялась обидеть, как я, а была уверенной...
А я была на ребенка похожа. И что моя искренность - он начал общаться с психологиней, которая умная, интересная и как мама, и к ней чувства появились. А я пыталась быть правильной - все понимать, смиряться... Слова всякие правильные себе говорила, читать что-то себя заставляла... А потом перестала себя заставлять и позволила себе свой выбор в таком случае, как сама по-настоящему чувствовала - не жить.
Вот тогда появилось это чувство - свободы от всего. Чувствовала, как будто я уже мертвая и мне нечего терять. И я могу все, что угодно. Я свободна от всего - от морали, от мнения людей, от какого-то наказания, от любых событий, которые могут быть... И мне все равно, что со мной будет. И вообще все равно. Меня просто нет.
Опять же, можно подумать, что Бог меня наказал, послал мне эти мучения. А можно подумать, что Бог меня берег от настоящей смерти и дал мне почувствовать эту свободу.
Мне тогда думалось очень свободно - ничего меня не тормозило. Подумалось тогда - вот, раньше я хотела ей отомстить. Я еще раньше как-то на нее разозлилась и мне хотелось ее размазать, уничтожить, показать всем, какая она плохая, чтобы от нее все отвернулись и ото всюду ее прогнали... Короче, чтоб ей было плохо. Но тогда я просто уползла внутрь себя, не решилась что-то сделать. Даже высказать открыто свои чувства не решилась. А тут я почувствала, что могу все. Могу и размазать и уничтожить. Могу и убить, если захочу. Мне нечего терять. Я чувствовала себя абсолютно свободной и чувствовала, что могу выбирать. Но странно - мне ничего этого уже не хотелось... Мне не было до нее дела. Она была мне безразлична, мне и думать о ней не хотелось, и что-то делать, как-то пакостить ей не хотелось. Просто стало наплевать. Я тогда много думала о себе. Многое поняла тогда...
А потом я вдруг почувствовала себя взрослой и сильной. И я тогда хорошо почувствовала, что моему мужу не нужна эта психологиня сама по себе, ему нужна мама в ее лице, нужно такое отношение к нему. И я поняла, что нужно делать - дать ему самой все это, и она будет ему не нужна. Славка - психолог как раз занимался с ним его проблемами, ему было очень плохо тогда. И я начала сама с ним разговаривать. Не как раньше. Я была уже другой. Мне ведь было нечего терять, и я позволила себе проявиться наяву такой, какой я была в своем придуманном мире. Наверное, такой, какая я есть на самом деле...
У меня был знакомый - Ромка. У него были свои резоны, чтобы мой муж не общался с этой психологиней. И я попросила его, придумай что угодно, чтобы она возле него не появлялась. Мне было все равно, что он будет делать, пусть хоть на ушах танцует, врет, что угодно, меня только мой муж интересовал. Я никогда не спрашивала Ромку, что он ей наплел, что делал... Получается, я насильно мужа с ней разделила и к себе развернула... Наверное, это плохо. Но я так выбрала. Я включилась в моего мужа и мне было абсолютно безразлично, что там с ней. Все вышло, как я чувствовала. Муж вернулся ко мне и искренне удивлялся, что на него нашло, какое затмение с ним приключилось. Говорил, что всегда любил меня, но тут что-то с ним случилось, и он очень сожалеет, что так получилось... А я знала, что это было за затмение - у него был такой период, ему было очень трудно и он просто очень нуждался почувствовать рядом маму, и я раньше не могла ему этого дать. Мы потом с ним это обсудили. Я сказала ему об этом, и он согласился. Потом мы вместе со Славкой - психологом помогли ему с его проблемами. Славка классный психолог, помог ему.
Правда, тогда я узнала, что с той психологиней вышло нехорошо. Она и вопила и умирала и ревела... наверное, как я же... ей было очень плохо. Но мне было безразлично. Я ничего плохого ей не желала, просто смиряться с тем, что плохо будет мне не хотела. Я правда сожалею, что ей было так плохо, но не настолько, чтобы подыхать самой. Мужу я обо всем рассказала. И что Ромка по моей просьбе ее от него изолировал и вообще про все. Он тоже сказал, что сожалеет, что так все вышло...
Но я про другое думаю. Я тогда научилась выбирать... Вернее, я тогда поняла, что я все выбираю сама. И хорошее и плохое. Жить или не жить, мстить или не мстить... а, главное, какой мне быть. Или я просто хорошо поняла тогда, какая я? И выбрала позволить себе быть такой. Выбирала, или играть в хорошую, или позволить себе быть, как есть... Да, я злая. Я могу о многом сожалеть, но меня волнует больше моя жизнь. Я - махровая эгоистка... И меня это вполне устраивает, я себе это позволяю...
А сейчас я вот выбираю, как мне понимать все, что со мной произошло. Выбираю, как мне к этому относиться. И это от меня зависит, что я выберу. Если начну опять бояться, какой Бог страшный, значит, это мне самой почему-то ближе такой выбор. Если буду думать, что Бог меня спас во всем этом и обратил все это плохое в хорошее для меня, что я многое поняла и стала взрослой и сильной, это тоже будет мой выбор, так думать. Для меня сейчас важно, что я все это вижу. И что бы я ни выбрала, я свободная, я уже никакая ни жертва...