Если поменять правила...

Хотела с мужем поговорить про контролирующее поведение. Прочитала тут, интересно стало. Хотела по тем же вопросам о себе подумать. А он говорит "давай не так, давай сначала ты скажешь, что ты хочешь". Меня это напрягло. А он говорит "почему тебя напрягает, если изменить правила? Почему, если немного изменить порядок вопросов, тебя это напрягает?" Точно, меня напрягает, если что-то хоть немного меняется... Он правильно спросил. Потому что я боюсь. Я настроилась уже на что-то и представляю уже, что могу сказать или ответить. А если порядок вопросов меняется, меня пугает, что я не смогу правильно ответить. Вот это именно напрягает - правильно ответить. Я понимаю, что я не экзамен на оценку сдаю, и сама же хотела эти вопросы обсудить, поговорить о себе, и могу просто говорить, как есть или не говорить вообще, если не захочу. Но это желание - сделать все правильно, правильно ответить... Может быть я хочу выглядеть правильной? Вроде понимаю, что муж обо мне знает до фига всего, и мне уж перед ним-то выглядеть правильной - это просто смех. Но видно где-то в глубине меня так и сидит этот червяк, чтоб я выглядела хорошей, и беспокойство, хорошо ли я подстроилась под ситуацию, не будут ли мной недовольны, не сделаю ли что-то не так... А что это вообще, как не все то же контролирующее поведение? Хочу проконтролировать свое поведение, чтобы проконтролировать чье-то мнение о себе и так проконтролировать чье-то поведение в отношении наших отношений... Муж смеялся, когда я эту фразу сказала. Ну, да, наверное, смешно загнула. Но так и есть.
Раньше я вообще боялась, когда какие-то правила менялись, или когда я не понимала, по каким правилам мне надо что-то делать. Боялась, если сделаю что-то не так, скажу не так, буду наказана. И я ведь жила внутри себя, в своем выдуманном мире, а наяву что-то делала на автопилоте, и если правила менялись, мне надо было включаться, чтобы что-то понимать. Когда есть правила - это безопасно. Можно по привычке делать что-то, себя к этому всему не прилагая. Говорить что-то, что заранее придумала, как ответить. А когда правила меняются, это сбивает с заданной себе программы, уже нельзя как робот что-то делать, надо включить голову и проявиться наяву. И страшно - вдруг "окараю"... Да, раньше мир наяву мне казался совсем враждебным. А я в нем себя чувствовала совсем одной, брошеной, слабой и беззащитной. Сейчас мир для меня все такой же - враждебный. Но я сама себя чувствую более сильной и уверенной. Я сама научилась быть враждебной? Научилась выпускать когти и кусаться? Научилась драться и давать сдачи? Или я почувствовала, что уже не одна? Надо будет об этом подумать...
И еще, раньше я бы обиделась на мужа за то, что он предложил изменить правила. Подумала бы "блин! Он это специально сделал!" и подозревала бы что-то опасное для себя, какой-то подвох. А сейчас я подумала "блин, он это специально..." и поняла, что он хочет показать мне мою проблему. Ну, раз уж я захотела с ним себя обсудить. И правильно сделал. И я спросила у него "Почему ты не боишься, когда меняются правила?" Он сказал "Я быстрее тебя подстраиваюсь и глубже маскируюсь". И мы с ним посмеялись.