Напрягает говорить о себе.

Когда муж предложил поговорить, чего я хочу, меня еще напряг сам вопрос. Это тоже угроза для моей безопасности. Раньше, когда я говорила что я хочу, или о своих чуствах вообще, надо мной или смеялись или меня винили. И я всегда боялась стать посмешищем или снова получить, что я плохая. Бывало из-за ничего надо мной смеялись. Я в школе сидела у окна, и как-то там была долго открыта форточка, я замерзла. У нас было два урока подряд и я на перемене полезла на подоконник ее закрыть. Ребята это заметили и стали надо мной смеяться. Какие-то обидные слова говорили, передразнивали меня "ей холодно!" и смеялись. И так все время было, по любому поводу. Смеялись над всеми, не только надо мной. Не смеялись только над теми, кто мог побить.
Дома было тоже самое. Стоило мне что-то сказать о себе, что я есть хочу, например, как надо мной начинали смеяться сестра с мамой "Жрать она хочет! Посмотрите на нее, жрать ей подавай!" Или начинали придираться "А чем ты заслужила, чтоб тебе жрать тут давали? Может ты посуду всю перемыла? Может ты матери помогала всю квартиру вылизала? Ты ни хрена не делаешь, жрать тебе давай!" Если я оправдывалась, что только что из школы пришла, что никакую посуду еще не видела, вообще начинался скандал "Ах ты паскуда! Будешь еще с матерью зубатиться!" И мне уже доставалось по полной, мать таскала меня за волосы, била, и под конец запирала в кладовке. И я чувствовала себя виноватой, что не вымыла эту чертову посуду и не вылизала квартиру. И очень сильно жалела, что сказала, что хочу есть. Потом когда я становилась старше, меня всегда винили, что бы не случилось. Если меня побили девчонки в школе, мать орала на меня, что это я виновата, или хожу, как уродина, или свой нос сую куда не надо, или еще в чем-нибудь, чего я даже и не делала и не думала об этом. Подружки, которые у меня вроде бы были, тоже так же относились, если я что-то говорила. Так всегда было, даже до последнего времени так было. Я была уже замужем, и, например, мой муж не пришел домой ночевать. Я расстраивалась, плакала, а подружки говорили "сама виновата! Потому что ты дура! Небось лежишь в постели как бревно, то ему не делаешь и это не делаешь, вот он и пошел на лево. Бросит тебя, так тебе, дуре и надо!" Когда муж возвращался, я старалась его и накормить вкусно и всячески заискивала перед ним, потому что чувствовала себя плохой женой, плохо мужа ублажаю. И уже все при все готова была делать, но он в постели почему-то от этого шарахался, как от привидения, и опять сбегал... И я, как дура, рассказывала подружкам, что случилось, потому что боялась, что я что-то не так делаю. И они конечно ржали надо мной в покат. А муж со мной в то время вообще про себя не разговаривал, я про его проблемы даже и не знала. Потом узнала, поняла, какая я правда была идиотка... Однажды я попробовала поговорить с психологом. И она тоже начала меня обвинять. Она ничего не объясняла, только говорила, что я сама виновата во всем, что я неправильная и веду себя неправильно... Я совсем ничего не поняла, а она не объясняла. Ну, и все это снова и снова подтверждало мои мысли, что надо про себя помалкивать, все равно никому до меня дела нет, никто не хочет понимать меня, все будут только смеяться и меня винить во всем. У меня сложилось такое мнение, что если я только скажу, что хочу чего-то, сразу получу, что я плохая.
Меня понимал только мой муж. Вообще он первый человек, кто однажды поговорил со мной про меня и ни в чем не обвинял и не смеялся. И он меня понимал, что я чувствую понимал, как мне... Когда он со мной разговаривал, он всегда меня понимал. Но он говорил со мной только обо мне, а когда я спрашивала что-то о нем, он сразу разговор сворачивал и уходил. Никогда со мной про себя не разговаривал. Я ничего о нем не знала. Я с ним пять лет прожила и только узнала, что у него мама в детстве умерла. И то это не он мне сказал. Он вообще закрытый. Однажды мы с ним разговаривали с психологом, я спросила что-то у него такое незначительное, как мне казалось, а он вдруг вскочил и убежал. И я не понимала, что я такого спросила... Он относился ко мне, как к маленькой, а я думала про него, что он такой взрослый и сильный... Я боялась у него что-то спрашивать про него. Боялась, что как-то его задену. Да я вообще всего боялась... У него оказались большие проблемы, только психолог смог ему помочь, и он только теперь стал со мной нормально разговаривать... Да и я сама теперь не такая "маленькая", как раньше была.
Но меня все равно напрягают вопросы, чего я хочу или что я чувствую. Особенно, когда их неожиданно задают. У меня в первую реакцию вылазят все мои страхи про то, что начнут смеяться надо мной, начнут меня винить, или я сделаю что-то не так, скажу что-то не так и снова буду плохая. Потом мне уже все это кажется глупостью, мне становится все равно, кто там как отреагирует, и на то, что я плохая мне все равно, но в первую минуту я напрягаюсь.