про меня, "шаги" и мои размышления

Когда мне показали этот сайт и я прочитала "12 шагов", я подумала - ну, да, наверное, надо так... все ведь правильно... Но в душе чувствовала совсем другое, о другом. Я в то время как будто бы раздваивалась. Думала о том, что должно быть правильно, и говорила себе "правильно так, правильно вот так", но чувствовала совсем другое.

Мой муж был с другой, и я говорила себе, что раз он меня больше не любит, то ничего с этим не поделаешь, заставить его любить меня невозможно, он не моя собственность и т. д. А в душе просто было невыносимо больно и плохо, и никакие правильные слова этого не меняли. И я так же отнеслась к "12 шагам", как ко всем другим правильным словам. Ну, да, наверное, так надо...
И я стала читать "приняли решение препоручить нашу волю и нашу жизнь заботе Бога..." И сказала себе - ну, так случилось, насильно мил не будешь, пусть будет воля Божия... Но на самом деле я чувствовала "В этом мире ничего для меня нет! Все у меня отбирают! И даже волю свою я ДОЛЖНА отдать Богу, ничего мне не оставили!" И я ненавидела эту волю Божию и чувствовала себя маленькой жалкой жертвой, загнанной в угол, у которой нет никакого выхода, и от которой требуют отдать все, даже ее волю. И что бы я себе ни говорила "Так вот правильно, надо так..." , ничего не меняло моих чувств. Я все больше чувствовала себя закрученной в какую-то спираль и невыносимую боль и тоску.
А потом я почувствовала, не подумала, а именно почувствовала, что я могу сделать какой-то свой выбор, и никто не заставит меня делать, как правильно, я могу ПОЗВОЛИТЬ СЕБЕ хотябы сказать, что я чувствую и чего я хочу. И вот я почувствовала, что я в таких обстоятельствах. Такая данность и другой мне не дано. И тогда я не хочу жить. Я ясно почувствовала свое желание - умереть, не быть, не существовать. Никакого другого у меня не было. И я позволила себе это желание. Позволила себе этого желать, перестала забивать свои чувства правильными мыслями, правильными словами. Признала свое это желание и позволила себе отпустить себя, не держать себя больше в узде правильности.
И как ни странно мне стало легче. Я позволила себе не бороться за жизнь, за себя, а просто расслабиться и чувствовать, что чувствуется. И тогда я почувствовала, что я делаю свой выбор. Я не хочу жить - это мой выбор в этих обстоятельствах. И я почувствовала, что так и будет.
А потом, позже, когда я уже много чего поняла и почувствовала себя "выбравшейся из ямы", почувствовала себя сильнее, и совсем не жертвой, я продолжила размышлять о себе. Мой муж был еще с другой, но я уже поняла, и главное признала в душе, что я вовсе не жертва. И тогда я снова прочитала "12 шагов". Не заставляя себя делать "как правильно", а просто для себя - захотела и прочитала. И поняла уже по-другому.
У меня действительно есть болезнь - следствие моего воспитания в дисфункциональной семье, и все мои понятия были перевернуты с ног на голову. Вернее даже как таковых понятий у меня и не было. Я сбежала из реальной жизни в придуманный мной самой мир, и там у меня были понятия, вынесенные мною из множества сказок, которые я прочитала. А наяву я подчинялась понятиям, которые навешали мне в моей семье и вела себя в соответствии со множеством своих комплексов. И это явно болезнь. Одна только моя привычка сбегать из реальности внутрь себя - уже болезнь, не говоря о другом. И я сама по себе перед ней бессильна. И моя жизнь стала неупровляемой. И вообще я ничем не могу управлять.
Дальше я размышляла, может ли сила, более могущественная чем моя собственная вернуть меня к душевному здоровью? И поняла, что я ставлю впорос для себя иначе - а хочу ли я, чтобы какая-то иная сила, а не моя собственная возвращала меня к какому-то здоровью? Доверяю ли я кому-то вообще кроме себя самой? Могу ли согласиться, чтобы какая-то сила меня куда-то возвращала и вообще что-то со мной делала?
Я ни кому не доверяю. Мне везде мерещатся враги, которые хотят меня использовать, хотят принудить меня делать, как им надо, а не как я хочу, и навязать мне свою правильность. Но это - моя болезнь. За время, пока я была как будто мертвой и мне много чего само по себе думалось, я как-то так поняла и почувствовала, что все вот это - моя болезнь. Вовсе не обязательно, что все на свете мои враги, все хотят меня к чему-то принуждать и использовать. Это просто опыт лично моей жизни в моей родительской семье. И та Высшая Сила, о которой идет речь... Ну, я уже поняла, пока чувствовала себя мертвой, что воля Божия - это то, как все есть на самом деле. То есть это выражение моего мужа, я сама не могу выразить в двух словах, что именно я поняла по этому поводу.
Например, в книге про Гарри Поттера есть описание, как распределяющая шляпа определяет, кого на какой факультет отправить. Она учитывает все способности ребенка, к чему он больше всего склонен и какой факультет будет ему роднее. При этом она учитывает и собственное желание ребенка, так Гарри Поттер сам выбрал свой факультет. Вот примерно так я и поняла волю Божию. Ну, это моя привычка все переводить на сказки, так мне самой понятнее.
И я поняла в то время, что если мой муж выбрал ту женщину и уйдет к ней, то значит, она ему роднее, его душе она ближе. А не потому, что Бог просто отобрал у меня мужа и отдал ей. То есть, если такова воля Божия, то значит душа моего мужа такая, и ему на самом деле нужна не я, а она. И если я каким-то своим усилием заставлю его остаться со мной, то вряд ли мы тогда будем счастливы. И воля Божия как раз в этом и есть - чтобы все было так, как оно на самом деле, а не насильственно. Эта воля Божия учитавает наши души, какие они на самом деле есть.
Ну, я и об этом всем хорошо размыслила, и поняла, что действительно сила, более могущественная чем моя собственная, то есть эта самая воля Божия, сможет вернуть меня к душевному здоровью. И что Бог знает, что для меня будет душевным здоровьем, так же как в книге про Гарри Поттера шляпа знала, что будет хорошо для учеников. Грубое конечно сравнение, но для меня так понятнее.
Ну, и дальше опять вопрос, принимаю ли я решение поручить свою жизнь воле Божей? И вот тут хоть тресни - не могу. Понять могу, но в душе не чувствую, что хочу этого. Ну, это моя болезнь. Все мне мерещится, что у меня все отнимут ради какой-то правильности. Я понимаю, что это мать моя родная так делала. Ради моего блага, например, запирала меня в кладовку на весь день, или отдала меня в интернат, или... да много чего. И мои чувства к матери переносятся мной на всех, кто только заикается о моем благе. Поэтому умом я понимаю, а душой не хочу. Хотя если разбираю по винтикам, то вообще все понимаю и знаю, что воля Божия - это и есть все по-настоящему правильное.
В общем, на третьем шаге я застряла капитально. Понимать - понимаю. Душой не хочу. С мужем разговариваю об этом, у него примерно так же. Но он детдомовский, у него та же болезнь, ни к кому полностью доверия не чувствует. Для него и для меня вообще быть открытыми друг с другом и откровенными друг с другом - это уже нечто. Только потому, что мы любим друг друга, мы говорим друг с другом откровенно и честно. Мы хотим быть открытыми друг с другом. Я его чувствую и понимаю, а он чувствует и понимает меня. И сами собой складываются эти близкие отношения. Но только с ним я могу быть полностью открытой. С другими я сейчас тоже стала сама собой, как есть, но не так, как с ним. И по поводу доверия для меня все очень непросто... Мы с мужем доверяем только друг другу, а больше ни к кому полного доверия не чувствуем.
По поводу честной "инвентаризации себя" на 4 шаге - мне кажется, она у меня и была, когда я чувствовала себя мертвой. Как-то сама собой получилась эта инвентаризация. Хотя, может и не полностью, а только то, что я могла понять о себе. Может быть потом еще много чего о себе пойму. Пока такие вот у меня размышления.