Жалость к себе

Я часто себя жалею. Позволяю себе быть хуже других даже в таких простых вещах, как одежда, например. Ведь если я буду выглядеть хорошо, это будет означать, что у меня всё в порядке. Можно будет относиться ко мне как к равной, а не снисходительно. Я нарочно унижаюсь, чтобы получить внимание и сочувствие.
А ещё это такая защита. Если я буду некрасивой и жалкой, возможно, меня никто не станет насиловать. Никто не тронет, не посмотрит вслед похотливым взглядом. Вот я и стараюсь быть по возможности незаметной. Прячусь в тень, как та Поганка из сказки...
И только глубоко внутри я знаю, какая я на самом деле: красивая, общительная, дружелюбная, весёлая. А не хмурая бука.
Мне так страшно делать что-то полезное, а разрушать себя приносит удовольствие. Я привыкла страдать. И если жизнь налаживается, это пугает и вводит в ступор. Я не знаю, как жить "по-человечески". Я привыкла прятаться и быть кем угодно, только не собой. Тогда не так больно, если кто-то начинает критиковать. Ведь он не знает, какая я на самом деле. Да и вряд ли узнает. Я не люблю поддерживать долгие отношения. Год-два максимум, потом начинаю отдаляться. Бесплодные попытки, снова и снова построить счастье. Ничего не получается. Мне не выгодно счастье, намного ближе унижение и страдания.
Я трусливая предательница. Не умею отстаивать и защищать свою точку зрения. Даже самое родное я малодушно предаю. Я слабая, наверно. Или притворяюсь слабой, так легче жить.
Но мне страшно, надо же повзрослеть. Надо быть самостоятельной. Я боюсь жить своими силами, не умею.
Может, научусь.