Испорченная

В детстве я была испорченным ребёнком. Больше всего меня интересовал секс. И то, что это была запретная тема, лишь подогревало интерес.
Мама старалась объяснить нам с сёстрами, что это такое. Но с её слов выходило, что это "игра для взрослых мужчин и женщин". На что я сострила: "Я тоже хочу поиграть". Мама ничего не ответила, видимо ей стало неловко.
Большая часть игр у меня сводилась к тому, чтобы исследовать интимную сферу. Мне нравилось чувствовать возбуждение. Это был тайный мир удовольствия, о котором взрослые понятия не имели.
Я учила знакомых мальчиков нехорошим вещам, за которые мне до сих пор стыдно. Было ли это нормальным развитием, адекватной реакцией на происходящее в семье или отвратительным грехом, к которому я была с детства расположена?
Один раз мама "застукала" нас с сёстрами и знакомым мальчиком во время "секса". Она рассердилась и отругала нас. Мне было стыдно. Не потому, что я плохо поступила, а оттого, что мама так отреагировала.
Между прочим, они с папой не стеснялись демонстрировать перед нами свою наготу, обсуждать интимные части тела и смеяться над непристойными анекдотами. Для них это было так легко и забавно, мол, мы с сёстрами ещё маленькие, не поймём. Особенно отличался папа. Он вёл себя словно большой ребёнок, скакал перед мамой голышом, и это при детях.
Жуть, конечно.
В школе, в начальных классах, я была очень влюбчивой. Мне нравились по очереди все мальчики в классе. Я писала некоторым из них записки, о том, что они мне нравятся, и я хочу с ними дружить.
Мама один раз нашла в портфеле записку, отругала меня. Сказала, чтобы я перестала заниматься такими вещами, может, боялась, что я примусь за старое. Кстати, её ругань не способна была отбить интерес. Тайком я продолжала "грешить". Мама ни о чём не знала.
Наверно, я развратная дурочка. Родители не виноваты в том, что я такая родилась. Или виноваты. Я не знаю. Мне легче думать, что я сама во всём виновата. А им просто не повезло, что родилась я. Ненормальный озабоченный ребёнок.
Ведь нормальные дети играют в невинные "дочки-матери" и т.п. игры.
Наверно, я сама виновата в том, что сделал отец. Ведь, будь я умнее, этого бы не произошло. А может, я и не могла догадаться о том, что он сделает, потому что верила в него? Несмотря на то, что он унижал, мог ударить, я всё ещё считала его своим родным папой, защитником? И искренне недоумевала, почему другие люди его недолюбливают.
Самое плохое, что мне понравилось то, что он делал. Это было приятно. И я тогда понимала, что он изменяет маме, но... СО МНОЙ! Значит, я для него важнее мамы. Хотя за маму мне было обидно. Но я не понимала тогда, почему так делать нельзя. Ведь это так приятно. Кому от этого будет плохо, ведь никто не узнает. Я была счастлива, что отец со мной был ласков и даже как будто "унижался". Он наконец-то обратил на меня внимание. Я его новая любимица!
Это длилось несколько ночей. После мне стало неприятно то, что он делал. Но он же был ласков, не заставлял меня и не бил. Значит, не делал ничего плохого. Но я чувствовала себя, как в западне. Я не могла ему возразить, не могла заставить его прекратить. Мне оставалось только сбежать от реальности. Я была, словно во сне.
В те дни папа особенно радовался при виде меня. Обнимал и улыбался, когда видел меня. Мне было приятно и неловко.
А потом всё прекратилось. Мы с семьёй перестали ночевать на даче, потому что наступила зима.
Я забыла о случившемся, не помню даже, что читала в тот период, что происходило в школе. Я всё забыла.
Через несколько лет вспомнила, и начала сходить с ума от воспоминаний и поведения отца, будто ничего не случилось. Я разрывалась от желания сказать маме и стыда.
Это было, словно бомба замедленного действия. В конце концов то, что произошло, разорвало и покорёжило нашу семью. Дорогой оказалась плату за греховное "удовольствие". Я теперь знаю, почему было плохо то, что сделал отец - это убило семью.