Посмотрел,за неимением лучшего, фильм С. Спилберга «Особое мнение» (2002)("Интерстеллар" в хорошем качестве в Сети пока не вижу; переснятое в кинозале - это несерьезно).
До этого, несколько лет назад, я смотрел (случайно) только его «Назад в будущее», первую часть - потратив на него не более 20-25 минут. Для меня – примитив, который невозможно смотреть. Думаю, даже в 14-тилетнем возрасте он бы меня не соблазнил. "Индиана Джонс" (смотрел тоже один фильм. лет в пятнадцать) - также не затронул меня. "Список Шиндлера" на мнение об режиссере не повлиял.
Но, ориентируясь на отзывы, решил все-таки фильм посмотреть - как уже сказал, не видя выбора по жанру фантастики (а другого жанра мне на субботний вечер не хотелось).
Первая треть "Особого мнения"– вызывала неприятие. Карикатурная система движения автомобилей будущего напоминала больше детский конструктор-игру, по которой пластиковые машины едут по пластиковой дороге с «горочками». Реактивные ранцы и проч. – тоже ниже уровня критики, как и все «погони». И я уже думал «проматывать» фильм, утвердившись в своей первоначальной оценке творчества Спилберга. Но, где-то со второй трети, «погони», как и вообще спецэффекты начали сокращаться и почти исчезли, все больше уступая месту сюжету! И я сам не заметил, как оказался целиком им захвачен!
Еще до середины фильма промелькнула мысль, что главным преступником может оказаться сам основатель системы профилактики преступлений и глава проекта Ламар Бёрджесс – т. е. сюжет, в этом плане, достаточно стандартен. Слишком уж он был добр и внимателен к своему подопечному - главному герою - молодому капитану полиции, командиру подразделения профилактики преступлений Precrime Джону Андертону... И однако, эта стандартность полностью покрывается вложенными в фильм мыслями и драмой главных персонажей (впрочем, это вполне жизненная "стандартность" - когда к тебе "доброжелательны" вполне по личным целям) . А действия, путь и конец инспектора Дэни Уитвера, назначенного поначалу для проверки проекта, а затем расследовавшего дело главного героя Андертона, который поначалу вызвал антипатию – оказались для меня неожиданными вообще. Конец фильма тоже не так однозначен, как кажется, и оставляет пространство для раздумий. Если не считать все эти совершенно неудачные, на мой взгляд, спецэффекты - перед нами доброкачественный фильм-предупреждение, с посылом задуматься о вопросах свободы и безопасности, этики средств и важности цели и т. д.
В общем, я еще думаю - стоит ли его оставлять в своей фильмотеке, в разделе фантастики, или нет.

Народ, я только что с поля стррррррашной брани.
Натерпелась по самое не балуйся.

Нормальные люди ходят к стоматологу раз в полгода, ну или около того - по потребности.
То, что я боюсь до ужаса лечиться, особенно, если нужно лечить что-то, что находится в голове, Бог прекрасно знает и поэтому до 30 лет у меня во рту была одна-единственная пломба. Но когда у тебя двое детей, и одного кормишь почти до 4-х, второго - почти до 3-х лет, ты волей-неволей вспомнишь, что у тебя есть зубы как объект для внимания стоматолога (да и своего собственного, между прочим).

Короче. Посетив сегодня стоматолога всего лишь с целью профессиональной гигиены, т.е. камешки снимали и чистили мне зубы, я натерпелась таких ужасных ужасов и страшных страхов,что вот уже час прошел, а я себя чувствую совершенно нездоровой, хотя и довольна собой с большего. У меня болит голова, пульсируют виски, мне тяжеловато дышать и хочется сожрать огромный торт и выпить. Поэтому вот озвучиваю.

Слава Богу, немного улеглось, могу более-менее трезво записать, а то ж носило во все стороны…

Вчера собирала по всему дому макулатуру, сказали в сад принести. Больше всего ее, естественно, в детской в письменном столе и на полках – старые тетради и раскраски. Я обычно из них (тетрадей) вырываю чистые листы и складываю в одну шуфляду – на черновики и прочие бумагомарательные нужды, у мамы научилась. И вот попадается мне переписка дочки с одноклассницей на уроке. В ней они не слабо поливают грязью третью одноклассницу. Точнее – моя дочь поливает… подружка в нейтралитете. Она мне уже рассказывала об этом однажды, как они с С. «дружили против» А. Ну и, понятное дело, зачинательницей называла С., а сама якобы в белом платьице. А здесь всё наоборот, да настолько резко наоборот! Не скажу, что я от этого в особом шоке или трауре – всё вполне предсказуемо… Это было довольно давно, о подлости и разговорах за спиной, о том, что хорошо бы представлять себя на месте тех, кого осуждаешь, конечно, уже говорено. Самое болезненное было сегодня. И не про доченьку, а… про меня. Надо было, чтобы именно вчера мне попались эти записки и, что еще более удивительно, чтобы я их прочитала. Я доселе не трогала просто дочкиных дневников и т.п. Господь воспитатель. Что отроков, что их родителей. Еду на работу. Звонит мне дочка и просится пойти с А. на концерт, у той есть билет. Понятное дело, мне прямо в глаз бьёт дочкино корыстолюбие: в записках – А. и такая, и сякая, и разэдакая, а вот как билет предлагает, или в бассейн сходить – так уже любимая подружка. Я не пустила её.
«…особенно избавь меня от жалости к себе, бесчестных поступков, корыстолюбия» - из нашей молитвы.
Раньше, когда я за дочкой несовершенства подобные замечала, меня разрывал праведный гнев, и я разражалась воспитательными проповедями а-ля моя мама и некоторые учителя. Только у меня еще хуже было, с налётом религиозности, мама с учителями без этого обходились. О, ужас, как вспомню оные в своем детстве!!!
Сегодня всё иначе. Я сейчас действительно огорчена – масштабами собственного корыстолюбия. Дети мне показывают всё сильно утрированно, конечно. Моё корыстолюбие сильно прикрыто и замазано разными облагораживающими прибабахами, например, внимательным слушанием, добрым отношением, типа, даже, молитвой… А мотивы всегда гнилые. Был момент уныния, честно признаюсь. Но на настоящий момент, кажется, с миром принимаю наличие в себе этого недостатка, потому что воевать слабо. Кажется, это 6-7 опять пошли.

И слава Богу.
А вчера вечером мы с девочками вот кого слепили!

Потом дети смотрели в окно, как люди реагируют. Одна женщина шла мимо - сфотографировала:)! Потом пришла компашка пацанов-подростков. Старшенькая взрогнула: "Ой, эта компания мне не нравится!" А ребята попрыгали-попрыгали вокруг, и не стали его трогать! Даже ни кусочка не отломали, утром мы его нашли в целости и сохранности!

P.S. Дочку ругать не буду. А возьму сегодня вечером с собой в баню.

Сегодня мне открылось во всей красе, что все-таки я совершенно не пускаю Бога в мои отношения с детьми, в их жизнь. Становлюсь между Ним и ими эдаким "фильтром". Как гром среди ясного неба. Особенно, конечно, старшая дочь от этого страдает.

И вот, только сейчас я смогу написать это слово: "отдать". Я не могу никак ОТДАТЬ своих детей Богу. Потому что, хоть убейте, оно для меня значит одно: если я их ОТДАМ, они обязательно умрут. Этот клин сидит в голове у меня с моего детства, и понятное дело, вогнала его мама. Мне было лет пять или шесть, когда она это сделала:
- За детками нужно очень внимательно следить, иначе СЕБЕ НИКОГДА НЕ ПРОСТИШЬ.

Потом развивается следующее: "Я недостойна такого счастья, как дети, то, что они у меня есть - это просто невероятное недоразумение, их мне дали по ошибке. И вот когда найдут того, кому они на самом деле принадлежат, конечно же, их у меня заберут".

Полнейший бред, но он, тем не менее, существует. Несмотря на всё моё понимание, на все мои знания, на весь мой опыт.

Из острого состояния мне сегодня помогла выбраться стандартная схема "помолиться-озвучить-сделать доброе дело". Сейчас утихло, но не выкорчевано...

Спасибо.

Прочитала снова шаги. Все таки 3 шаг, где надо поручить свою волю и жизнь Богу, вызывает большой протест. Поговорила об этом с мужем, он рассказал про знакомую женщину, которая сказала "А разве Бог не будет избивать скорбями и всего лишать, чтобы я смирилась? Разве не начнет меня воспитывать и все отбирать, чтобы наказать, как только я попадусь Ему на глаза?"
И я сказала "Точно! Где-то в душе я тоже так думаю! Особенно про избивать скорбями, чтобы меня смирить..." Муж сказал, что я из собственного опыта видела, как люди относятся друг к другу. Те, кто сильнее избивают и всячески гнобят слабых, чтобы они прогнулись и признали их власть над собой. Мои мать и старшая сестра именно так и делали, наказывали, чтобы я подчинялась. Потом в интернате ребята, те кто посильнее, прогибали тех, кто слабее. Во дворе, в школе, в училище, в универе - везде одно и то же - те кто сильнее или имеет какую-то власть гнобят тех, кто слабее, чтобы те прогнулись. Наш куратор в универе разговаривал со студентами таким тоном, что вот он весь из себя главный, а они, ясен пень, должны чувствовать себя пониже и прогибаться. Вообще все, кто имеет какую-то власть разговаривают "Я сказал!". И все подчиненные боятся что-то не так сделать, потому что получат нагоняй от начальства. Ну, может, не все, может есть где-то начальники, которые спокойно объясняют, если что не так, но лично я видела таких, которых подчиненные боятся. Короче, муж прав, я видела из собственного опыта, что те, кто имеет какую-то власть, прогибают тех, кто слабее. И он сказал, что люди видят такое в своей жизни и эти установки переносят на Бога, приписывают Ему это и ожидают, что Бог так же будет их прогибать - "смирять". И я тоже приписываю Богу то, что видела от людей. И поэтому мне невозможно Ему доверять, ведь я ожидаю от Него избиений скорбями, как в детстве ожидала такого от матери или старших ребят в школе. Точно, все так. И я ожидаю от Бога "воспитания" скорбями и лишениями. И мне хочется схватить все, что мне нужно и спрятать от Бога подальше, чтобы не отобрал, а еще лучше спрятаться самой, чтобы не получить по шее для смирения. Муж сказал, что если моя мать так меня воспитывала, это не значит, что Бог меня будет так же воспитывать. Я это понимаю. Но в душе чувствую так. И муж мой тоже так чувствует, хоть и знает, что это не правильно. Мы с ним пришли к выводу, что мы до 3 шага еще не доросли. Хотя он больше меня в этом понимает. Я даже если что случается Божьей помощи не прошу, другие люди молятся, просят помочь, а я не прошу. У людей тоже не прошу, не верю, что мне помогут. Даже боюсь - узнают в чем я слабая и будут бить по больному месту. Узнают, что у меня что-то плохо и будут насмехаться. Короче, да, мир для меня агрессивный и враждебный, и я это все переношу на Бога и от него ничего хорошего не ожидаю. Ожидаю, что Он будет меня переделывать, чтобы я стала какой-то удобной Ему... Как мать меня прогибала, чтобы я была удобной для нее. И все, что я про Бога слышу или читаю воспринимаю в этом роде. Хотя понимаю, что это, наверное, не правильные мысли. Умом понимаю что-то, а в душе сидит вот это, как женщина сказала "А разве Бог не будет избивать меня скорбями, чтобы я смирилась?" Ну, и понятно, что скорбей я не хочу, поэтому и боюсь.

Одиночество и самодостаточность

Одиночество – это состояние, когда ты болен собой, устал от себя, надоел сам себе, и ты хочешь куда-то пойти и забыться в ком-то другом.

Самодостаточность – это когда тебя пробирает восхитительная дрожь от твоей сущности. Ты счастлив быть самим собой. Тебе никуда не нужно идти. Ты самодостаточен. Но теперь, новое появляется в твоей сущности. Ты так наполнен, что уже не вмещаешь всё это. Тебе нужно поделиться, тебе нужно это отдать. И кто бы ни принял этот подарок, ты почувствуешь благодарность к нему за то, что он его принял.

© Ошо

Получила письмо от матери. "Ай -ай, до чего тебя этот шайтан довел!" "Ай - ай, кровиночка моя, как я страдаю, что не могу к тебе прилететь"... Блин! Блин!! Блин!!! Нервничать низя, нервничать низя, нервничать низя... Как мне повезло, что она действительно не может ко мне прилететь! Как мне хорошо без ее бесконечных нравоучений "как должна вести себя девушка... жена... мать..." и советов "как ублажать мужа, а не то смотри, бросит тебя дуру". Нервничать низя...
Когда я родилась, мать сразу же во мне разочаровалась. Мой отец мусульманин, живет в Дагестане, и там у него семья, жена и куча сыновей. А моя мать, значит, вторая жена, и у них родилась первая дочь - моя старшая сестра. Отец постоянно живет в Дагестане, в наш город приезжал торговать, ну и жил в это время у матери. И матери позарез нужно было его к себе переманить. А чем заманить? Вот она и решила, рожу ему сына, будет больше внимания нам. А родилась, как на зло, опять девчонка - я. Я сама ей была не нужна, ей нужен был инструмент, чтобы моего отца заманивать. А тут такой облом...
Мать меня спихнула в деревню к своей матери. Бабушка была из Узбекистана, и говорила дома по-узбекски. В шесть лет мать меня забрала к себе в город и отдала в школу. В русскую. Я там все время молчала. Потому что по русски ни "бе" ни "ме" ни "кукареку". Смотрела в тетрадку соседу по парте и калякала в тетради то же что и он. Училась, конечно, очень плохо. Мать вызвали в школу и сказали, что я ничего не понимаю, что мне говорят, я только глазами хлопаю. Мать пришла домой и начала орать, что Аллах послал ей умалишенную дочь, какой позор, какой позор, чем она перед Аллахом провинилась, теперь все будт знать, что она родила уродку, за что ей это... И так она орала при каждом случае, как только что-то не так. А я так и думала, видно я уродка. Надо сидеть ниже плинтуса и молчать в тряпочку. Надо стараться угождать, чтобы понравиться. Надо подстраиваться под людей, чтобы они со мной, уродкой, общались. У меня были двойки по всем предметам, а по русскому мне ставили колы, потому что я умудрялась делать по две ошибки в каждом слове. Я слова вообще неправильно выговаривала и так же их писала. Единственный предмет, по которому я успевала - это немецкий язык. Еще по домоводству было вполне неплохо. Из класса в класс меня перетаскивали, потому что мать приходила в школу и слезно умаляла ее не позорить перед людьми, она такого позора не переживет. Буквально ползала там на коленках перед учителями и билась лбом в пол. Про меня говорили, что мать у меня умалишенная истеричка и я тоже умом не вышла. В школе очень не любили меня с матерью.
А внутри себя я была совсем другая. Я свободно общалась с придуманными друзьями, нормально говорила на русском и даже писала стихи. Но все это было моим секретом. Быть собой наяву я боялась...
В последний раз, когда я видела мою мать, она так же наорала на меня из-за Анитки. Зачем мне этот выродок, будет уродка, перед людьми опозорюсь с ней. Ну, не по ее вышло, что у меня есть Анита. Вообще я замуж вышла не по ее, теперь муж у меня шайтан, и ребенок у меня не по ее, значит уродка. Из-за этого мы и не общаемся.
А сейчас ее появление в письме вызывает у меня... наверное, это страх. Страх, что все вернется назад, и я снова буду ее бояться, зависить от ее мнения, и вообще снова наступит та жизнь, в которой мне было очень нехорошо. Поэтому хочется оскалиться как собака и загавкать "Отстань от меня! Оставь меня в покое! Не лезь ко мне!"
И еще злость, любит она меня, видишь ли. Вот почему-то на всех могу наплевать, если кто-то "наезжать" начнет, а мать до сих пор цепляет, что она говорила, или что может сказать... Умом понимаю, что и жизнь старая теперь вряд ли вернется, и теперь я сама себе выбираю, с кем быть и что делать, и какой быть. Но все равно, обиды старые детские вылезают. Нервничать низя, нервничать низя, нервничать низя...

Хочу поделиться тем, что мои подспонсорные являются моими учителями. Помогая им я помогаю себе в первую очередь.

Вот какую мудрость написала моя 70 летняя подспонсорная мне.

"Моя готовность часто сменяется раздумьями, сомнениями - мне нужно время для вызревания.Бутон руками не открывают, чтобы полюбоваться цветком. Не нужно яблоню трясти, в срок яблоко сорвется спелое (Цветаева)"

Я просто поражаюсь как Бог меня через людей духовно умеряет.

Я как раз в последнее время раздумывала не тему готовности и скорости прохождения шагов. Я была уверена прослушав разных спикеров, что если человек тянет с домашними заданиями по программе, то у него нет готовности, что программу надо делать быстро! Получается у меня сложилось предубеждение и действительно каждому свое время нужно и у каждого своя скорость.
Я и мой алкоголик, мы действительно делали программу быстро, потому что у нас не было времени, было страшно и было очень глубокое дно. Но не всех такое дно.
Я бы даже сказала не все осознают на столько свое дно и всю трагедию своего положения как осозновала это я.
Не все как я много лет уже до программы шли духовным путем. Есть которые только только столкнулись с духовностью и не могут вместить в себя все то до чего я дошла еще до программы.
Необходимо это мне понимать.

Вот так Бог послал мне ответ на мои мысли.

Сегодня заходил знакомый психолог, разговорились и он сказал о знакомой-психологе, что она всех, кто к ней обращается обвиняет в обмане. Она во всех видит одного человека, и ей кажется, что это он достает ее. А я подумала про себя. Раньше я бы усмехнулась так злорадно - ага, вся из себя умная, а паранойей страдает. И разозлилась бы - как можно кого-то обвинять только потому, что что-то кажется, что-то так видится, и в этом убеждены. А если ошибаешься, и человека обидишь? И еще я бы обрадовалась, что человек, который сам недавно так же кого-то обвинил, теперь про него она считает, что он врет. Я бы увидела в этом месть и подумала - ага, вот она справедливость! А сейчас я подумала, что она не так счастлива, как говорит. Счастливый человек - щедрый. Счастливый чувствует себя богатым, не думает об обидах, выбирает дать, что у него просят, а обманывают его или нет оставляет на совести просящего. Счастливый об этом просто не думает, для него это не актуально, его это не волнует. А несчастный чувствует себя обиженным, всех подозревает и занимает оборонительную позицию по первому подозрению. Несчастный выбирает "я не дам больше меня обманывать - обижать", потому что для него это актуально, у него это в голове сидит. Счастливый ведет себя, как здоровый, а несчастный - как больной.
И еще я подумала, а почему я бы злорадствовала? Потому что сама раньше не чувствовала себя счастливой и всех подозревала, что меня умаляют, считают глупой, и меня это задевало. И я бы обрадовалась, что "сами - то не такие уж умные", значит и я не такая уж глупая... И еще я бы поняла, что человек не так уж счастлив и меня это бы радовало "так тебе и надо", потому что я сама была заранее обижена на всех, потому что всех подозревала в плохом ко мне отношении. Разозлилась я бы потому, что сама чувствовала себя "вечной жертвой" и вставала на сторону тех, кого в чем-то обвиняют, то есть сама себя так чувствовала. Если кого-то обвиняли я чувствовала, что и ко мне запросто могут отнестись так же, то есть меня могут обидеть, оттолкнуть, посмеяться... И меня это сильно задевало. Ну, и порадовалась я бы "мести" потому, что сама всегда хотела отомстить за свои обиды, только чувствовала себя слишком слабой для этого и никогда бы не решилась. И все это наверное потому, что меня в детстве мать все время обвиняла и подозревала и обижала...
А еще мне подумалось о том, что я всегда чувствовала к себе отношение "ты сделала ужасно, ты сама ужасная, не знаю, что ты должна сделать, чтобы убедить меня, что ты не такая уж плохая". И в общении с этим психологом я всегда чувствовала такое отношение к себе. Раньше я в это включалась, начинала думать - вот, я делаю, как правильно, я хорошая, я не делаю, как не правильно... А когда я почувствовала себя, как будто я уже умерла, с меня как будто это все слетело. Я почувствовала себя свободной. И теперь я сказала бы "Ни чего я никому не должна. Я такая, какая есть. Если я ужасный монстр - значит ужасный монстр, меня это устраивает. Я делала так, как мне было нужно и буду делать так, как мне нужно. Если тебе не нравится - катись куда подальше". И я чувствую, что мне действительно все равно, что обо мне думает этот человек или кто-то еще. И поэтому меня больше такое не задевает. У меня нет ни обиды, ни желания мстить, чтобы человек меня начал понимать, как было раньше. Мне как-то все равно, что с кем там происходит. Кого в чем там обвиняют, у кого какая паранойя, я не чувствую к этому ничего. Может, теперь я так чувствую потому, что у меня все есть и я чувствую себя счастливой? Как в песенке поется "собака бывает кусачей только от жизни собачьей"... А когда все хорошо, то эти чувства уже не актуальны...