нынче крайне полезно, как четкий маячок, во что мне выпасть элементарно http://evo-lutio.livejournal.com/59571.html
Милостью Божьей - чувствую только любовь к мужу и очень скучаю по нему.Но мысль "вернуться?" - вызывает только глубокое недоумение.

Программа все время отсылает меня к Высшей Силе, т.е. к Богу, чтобы я перепоручила Ему свою жизнь, чтобы молилась ему, просила помощи, чтобы Он вернул меня к душевному здоровью. Но ведь Бог есть на самом деле, значит, нельзя просто придумать себе, какого бы я хотела Бога, а надо знать, какой Он в действительности. Если я буду просить Его вернуть мне душевное здоровье, значит я должна знать, каким у Бога является это душевное здоровье. Ведь может оказаться, что это душевное здоровье совсем не то, как я понимала и хотела.
Поэтому меня все время и колбасит от религиозных текстов - я не могу просто пропустить это мимо ушей и сказать себе "А я вижу Бога вот каким", потому что мне важно, какое именно здоровье я прошу Его мне вернуть, и что это означает. Мне не все равно, куда идти, мне нужно знать, куда именно меня поведут и что при этом потребуют. Я допускаю, что Бог не желает мне зла, но я допускаю и то, что Бог потребует от меня, чего я не хочу, или чтобы я стала такой, какой не хочу быть. Я просто этого не знаю, как на самом деле. Но прежде чем куда-то идти и просить Бога о душевном здоровье, я хочу понимать, к чему я приду и что это здоровье для Бога означает.
Вот я где-то прочитала, что Бог любит меня безусловной любовью и принимает такой, какая я есть. А правда ли это? А вдруг Бог любит во мне только Свой образ, а все остальное считает не важным? Вдруг Он начнет меня переделывать? Вдруг все, что важно и нужно мне, Бог не считает полезным для меня и отберет? Вдруг вообще Он потребует, чтобы я любила только Его, и в других только образ Божий, и отказалась от всего другого? Я люблю мужа самого по себе, не потому что он - образ Божий, а потому что он - это он. Я люблю в нем его характер, люблю его тело, люблю его ум, люблю его склад души, люблю его жизненный опыт и его отношение ко всему... В общем, таким, какой он есть, все вместе, что в нем есть. Все это в нем мне интересно, и потому он сам мне интересен. И для меня это очень важно. И я не хочу, чтобы мне было все это не важно, а любила бы я в нем только образ Божий. И я хочу заранее знать, если я буду просить у Бога здоровья, не станет ли Он меня переделывать к такому вот здоровью.
Вот это все я выссказала пару часов назад Славке - психологу. И он развернул мои мысли в другом направлении. Он спросил "А что такое образ Божий, который тебе предлагается любить?" Сначала я сказала "Чтобы это ни было, я не хочу любить ТОЛЬКО этот образ без всего остального!" И Славка резонно заметил, что я, похоже, не могу сказать, что такое образ Божий, и поэтому не могу сказать, насколько этот образ для меня в человеке важен и является ли этот образ для меня в человеке главным, что я люблю.
Так я развернулась от истеричного перепуга по поводу "любить только образ Божий" к вопросу "а что такое образ Божий?" И обнаружила, что я действительно не могу ничего себе ответить. И если быть честной перед собой и перед Богом, то я признаю, что не могу утверждать, что образ Божий в человеке для меня не главное. И признаю, что я очень многого не понимаю. И поэтому мне нужно не спешить кидаться в истеричную панику, потому что все, чего я боюсь вполне может оказаться в основном плодом моего собственного воображения. Короче, истерика, отменяется, я пошла на исходную - думать, что такое в моем понимании образ Божий, и Бог, как я Его понимаю.

ДУМАЛА ГДЕ СОХРАНИТЬ...КАК ТО ОТРЕЗВЛЯЕТ ЭТО ВИДЕО ЗДОРОВО..РЕШИЛА ЗДЕСЬ
http://www.youtube.com/watch?v=IHvEXZJsKos

Посмотрел,за неимением лучшего, фильм С. Спилберга «Особое мнение» (2002)("Интерстеллар" в хорошем качестве в Сети пока не вижу; переснятое в кинозале - это несерьезно).
До этого, несколько лет назад, я смотрел (случайно) только его «Назад в будущее», первую часть - потратив на него не более 20-25 минут. Для меня – примитив, который невозможно смотреть. Думаю, даже в 14-тилетнем возрасте он бы меня не соблазнил. "Индиана Джонс" (смотрел тоже один фильм. лет в пятнадцать) - также не затронул меня. "Список Шиндлера" на мнение об режиссере не повлиял.
Но, ориентируясь на отзывы, решил все-таки фильм посмотреть - как уже сказал, не видя выбора по жанру фантастики (а другого жанра мне на субботний вечер не хотелось).
Первая треть "Особого мнения"– вызывала неприятие. Карикатурная система движения автомобилей будущего напоминала больше детский конструктор-игру, по которой пластиковые машины едут по пластиковой дороге с «горочками». Реактивные ранцы и проч. – тоже ниже уровня критики, как и все «погони». И я уже думал «проматывать» фильм, утвердившись в своей первоначальной оценке творчества Спилберга. Но, где-то со второй трети, «погони», как и вообще спецэффекты начали сокращаться и почти исчезли, все больше уступая месту сюжету! И я сам не заметил, как оказался целиком им захвачен!
Еще до середины фильма промелькнула мысль, что главным преступником может оказаться сам основатель системы профилактики преступлений и глава проекта Ламар Бёрджесс – т. е. сюжет, в этом плане, достаточно стандартен. Слишком уж он был добр и внимателен к своему подопечному - главному герою - молодому капитану полиции, командиру подразделения профилактики преступлений Precrime Джону Андертону... И однако, эта стандартность полностью покрывается вложенными в фильм мыслями и драмой главных персонажей (впрочем, это вполне жизненная "стандартность" - когда к тебе "доброжелательны" вполне по личным целям) . А действия, путь и конец инспектора Дэни Уитвера, назначенного поначалу для проверки проекта, а затем расследовавшего дело главного героя Андертона, который поначалу вызвал антипатию – оказались для меня неожиданными вообще. Конец фильма тоже не так однозначен, как кажется, и оставляет пространство для раздумий. Если не считать все эти совершенно неудачные, на мой взгляд, спецэффекты - перед нами доброкачественный фильм-предупреждение, с посылом задуматься о вопросах свободы и безопасности, этики средств и важности цели и т. д.
В общем, я еще думаю - стоит ли его оставлять в своей фильмотеке, в разделе фантастики, или нет.

Народ, я только что с поля стррррррашной брани.
Натерпелась по самое не балуйся.

Нормальные люди ходят к стоматологу раз в полгода, ну или около того - по потребности.
То, что я боюсь до ужаса лечиться, особенно, если нужно лечить что-то, что находится в голове, Бог прекрасно знает и поэтому до 30 лет у меня во рту была одна-единственная пломба. Но когда у тебя двое детей, и одного кормишь почти до 4-х, второго - почти до 3-х лет, ты волей-неволей вспомнишь, что у тебя есть зубы как объект для внимания стоматолога (да и своего собственного, между прочим).

Короче. Посетив сегодня стоматолога всего лишь с целью профессиональной гигиены, т.е. камешки снимали и чистили мне зубы, я натерпелась таких ужасных ужасов и страшных страхов,что вот уже час прошел, а я себя чувствую совершенно нездоровой, хотя и довольна собой с большего. У меня болит голова, пульсируют виски, мне тяжеловато дышать и хочется сожрать огромный торт и выпить. Поэтому вот озвучиваю.

Слава Богу, немного улеглось, могу более-менее трезво записать, а то ж носило во все стороны…

Вчера собирала по всему дому макулатуру, сказали в сад принести. Больше всего ее, естественно, в детской в письменном столе и на полках – старые тетради и раскраски. Я обычно из них (тетрадей) вырываю чистые листы и складываю в одну шуфляду – на черновики и прочие бумагомарательные нужды, у мамы научилась. И вот попадается мне переписка дочки с одноклассницей на уроке. В ней они не слабо поливают грязью третью одноклассницу. Точнее – моя дочь поливает… подружка в нейтралитете. Она мне уже рассказывала об этом однажды, как они с С. «дружили против» А. Ну и, понятное дело, зачинательницей называла С., а сама якобы в белом платьице. А здесь всё наоборот, да настолько резко наоборот! Не скажу, что я от этого в особом шоке или трауре – всё вполне предсказуемо… Это было довольно давно, о подлости и разговорах за спиной, о том, что хорошо бы представлять себя на месте тех, кого осуждаешь, конечно, уже говорено. Самое болезненное было сегодня. И не про доченьку, а… про меня. Надо было, чтобы именно вчера мне попались эти записки и, что еще более удивительно, чтобы я их прочитала. Я доселе не трогала просто дочкиных дневников и т.п. Господь воспитатель. Что отроков, что их родителей. Еду на работу. Звонит мне дочка и просится пойти с А. на концерт, у той есть билет. Понятное дело, мне прямо в глаз бьёт дочкино корыстолюбие: в записках – А. и такая, и сякая, и разэдакая, а вот как билет предлагает, или в бассейн сходить – так уже любимая подружка. Я не пустила её.
«…особенно избавь меня от жалости к себе, бесчестных поступков, корыстолюбия» - из нашей молитвы.
Раньше, когда я за дочкой несовершенства подобные замечала, меня разрывал праведный гнев, и я разражалась воспитательными проповедями а-ля моя мама и некоторые учителя. Только у меня еще хуже было, с налётом религиозности, мама с учителями без этого обходились. О, ужас, как вспомню оные в своем детстве!!!
Сегодня всё иначе. Я сейчас действительно огорчена – масштабами собственного корыстолюбия. Дети мне показывают всё сильно утрированно, конечно. Моё корыстолюбие сильно прикрыто и замазано разными облагораживающими прибабахами, например, внимательным слушанием, добрым отношением, типа, даже, молитвой… А мотивы всегда гнилые. Был момент уныния, честно признаюсь. Но на настоящий момент, кажется, с миром принимаю наличие в себе этого недостатка, потому что воевать слабо. Кажется, это 6-7 опять пошли.

И слава Богу.
А вчера вечером мы с девочками вот кого слепили!

Потом дети смотрели в окно, как люди реагируют. Одна женщина шла мимо - сфотографировала:)! Потом пришла компашка пацанов-подростков. Старшенькая взрогнула: "Ой, эта компания мне не нравится!" А ребята попрыгали-попрыгали вокруг, и не стали его трогать! Даже ни кусочка не отломали, утром мы его нашли в целости и сохранности!

P.S. Дочку ругать не буду. А возьму сегодня вечером с собой в баню.

Сегодня мне открылось во всей красе, что все-таки я совершенно не пускаю Бога в мои отношения с детьми, в их жизнь. Становлюсь между Ним и ими эдаким "фильтром". Как гром среди ясного неба. Особенно, конечно, старшая дочь от этого страдает.

И вот, только сейчас я смогу написать это слово: "отдать". Я не могу никак ОТДАТЬ своих детей Богу. Потому что, хоть убейте, оно для меня значит одно: если я их ОТДАМ, они обязательно умрут. Этот клин сидит в голове у меня с моего детства, и понятное дело, вогнала его мама. Мне было лет пять или шесть, когда она это сделала:
- За детками нужно очень внимательно следить, иначе СЕБЕ НИКОГДА НЕ ПРОСТИШЬ.

Потом развивается следующее: "Я недостойна такого счастья, как дети, то, что они у меня есть - это просто невероятное недоразумение, их мне дали по ошибке. И вот когда найдут того, кому они на самом деле принадлежат, конечно же, их у меня заберут".

Полнейший бред, но он, тем не менее, существует. Несмотря на всё моё понимание, на все мои знания, на весь мой опыт.

Из острого состояния мне сегодня помогла выбраться стандартная схема "помолиться-озвучить-сделать доброе дело". Сейчас утихло, но не выкорчевано...

Спасибо.

Прочитала снова шаги. Все таки 3 шаг, где надо поручить свою волю и жизнь Богу, вызывает большой протест. Поговорила об этом с мужем, он рассказал про знакомую женщину, которая сказала "А разве Бог не будет избивать скорбями и всего лишать, чтобы я смирилась? Разве не начнет меня воспитывать и все отбирать, чтобы наказать, как только я попадусь Ему на глаза?"
И я сказала "Точно! Где-то в душе я тоже так думаю! Особенно про избивать скорбями, чтобы меня смирить..." Муж сказал, что я из собственного опыта видела, как люди относятся друг к другу. Те, кто сильнее избивают и всячески гнобят слабых, чтобы они прогнулись и признали их власть над собой. Мои мать и старшая сестра именно так и делали, наказывали, чтобы я подчинялась. Потом в интернате ребята, те кто посильнее, прогибали тех, кто слабее. Во дворе, в школе, в училище, в универе - везде одно и то же - те кто сильнее или имеет какую-то власть гнобят тех, кто слабее, чтобы те прогнулись. Наш куратор в универе разговаривал со студентами таким тоном, что вот он весь из себя главный, а они, ясен пень, должны чувствовать себя пониже и прогибаться. Вообще все, кто имеет какую-то власть разговаривают "Я сказал!". И все подчиненные боятся что-то не так сделать, потому что получат нагоняй от начальства. Ну, может, не все, может есть где-то начальники, которые спокойно объясняют, если что не так, но лично я видела таких, которых подчиненные боятся. Короче, муж прав, я видела из собственного опыта, что те, кто имеет какую-то власть, прогибают тех, кто слабее. И он сказал, что люди видят такое в своей жизни и эти установки переносят на Бога, приписывают Ему это и ожидают, что Бог так же будет их прогибать - "смирять". И я тоже приписываю Богу то, что видела от людей. И поэтому мне невозможно Ему доверять, ведь я ожидаю от Него избиений скорбями, как в детстве ожидала такого от матери или старших ребят в школе. Точно, все так. И я ожидаю от Бога "воспитания" скорбями и лишениями. И мне хочется схватить все, что мне нужно и спрятать от Бога подальше, чтобы не отобрал, а еще лучше спрятаться самой, чтобы не получить по шее для смирения. Муж сказал, что если моя мать так меня воспитывала, это не значит, что Бог меня будет так же воспитывать. Я это понимаю. Но в душе чувствую так. И муж мой тоже так чувствует, хоть и знает, что это не правильно. Мы с ним пришли к выводу, что мы до 3 шага еще не доросли. Хотя он больше меня в этом понимает. Я даже если что случается Божьей помощи не прошу, другие люди молятся, просят помочь, а я не прошу. У людей тоже не прошу, не верю, что мне помогут. Даже боюсь - узнают в чем я слабая и будут бить по больному месту. Узнают, что у меня что-то плохо и будут насмехаться. Короче, да, мир для меня агрессивный и враждебный, и я это все переношу на Бога и от него ничего хорошего не ожидаю. Ожидаю, что Он будет меня переделывать, чтобы я стала какой-то удобной Ему... Как мать меня прогибала, чтобы я была удобной для нее. И все, что я про Бога слышу или читаю воспринимаю в этом роде. Хотя понимаю, что это, наверное, не правильные мысли. Умом понимаю что-то, а в душе сидит вот это, как женщина сказала "А разве Бог не будет избивать меня скорбями, чтобы я смирилась?" Ну, и понятно, что скорбей я не хочу, поэтому и боюсь.

Одиночество и самодостаточность

Одиночество – это состояние, когда ты болен собой, устал от себя, надоел сам себе, и ты хочешь куда-то пойти и забыться в ком-то другом.

Самодостаточность – это когда тебя пробирает восхитительная дрожь от твоей сущности. Ты счастлив быть самим собой. Тебе никуда не нужно идти. Ты самодостаточен. Но теперь, новое появляется в твоей сущности. Ты так наполнен, что уже не вмещаешь всё это. Тебе нужно поделиться, тебе нужно это отдать. И кто бы ни принял этот подарок, ты почувствуешь благодарность к нему за то, что он его принял.

© Ошо