Я наконец-то поняла, что говорит мне мой психолог. Я стала понимать, когда сама сказала ему, что я чувствую на самом деле и чего я хочу, и что думаю. Я поняла, что значит, когда он говорит, что я что-то держу за пазухой, что я обсуждаю с ним все время не то, что меня волнует на самом деле и скрываю свои настоящие чувства и мысли. Я раньше этого не признавала, потому что я считала мои чувства неправильными и дкмала, что о них говорить, понятно ведь, что мне ответят, что это неправильно, не надо так думать, а надо думать так-то и так-то. И я старалась думать, как правильно, но это все на душу не попадало и в конце крнцов начинало раздражать. Я злилась и обижалась на психолога, как будто это он мне подсовывает не то, что мне нужно. Мне все время казалось, что психолог мне навязывает что-то, подталкивает меня к чему-то, не понимает меня и игнорирует мои настоящие чувства. На самом деле это я сама себе подсовывала, навязывала и игнорировала.
Я прочитала в блоге Gularlis эту фразу " Он говорил, чтобы от человека чего-то добиться, нужно правильно его мотивировать". И до меня дошло, что я не имею мотивации заниматься по шагам. Я не понимаю, для чего мне это, ведь это мне не даст ничего из того, чего я хочу. Что мне толку меняться, у меня как не было ничего, так ничего и не будет. Ну, буду я правильной, но жизнь-то останется пустой. Я всегда хотела семью. Не просто семью, а именно любимого мужчину и детей от этого мужчины. Меня всегда интересовало только это, это было самым главным, чего я хочу в жизни и что мне нужно. У меня было много интересов, но все они были второстепенные по сравнению с этим.
Когда я попала в детдом, моя жизнь рухнула. Там я научилась всего бояться, не ждать ничего хорошего, считать благополучием, когда не бьют и когда просто спокойно. Я стремилась к этому, чтобы не били, не издевались и было спокойно. Я забыла все, чего хотела раньше, как раньше хотела жить. Когда я встретила своего мужа, он мне не понравился. Но он обратил на меня внимание, стал со мной разговаривать, обещал заботиться. Мне тогда это было нужно больше всего, чтобы уйти из детдома и кто-то бы обо мне позаботился. Как сказал мой психолог, я принесла все свои потребности в жертву безопасности. Я слушалась мужа, потому что боялась, если я не буду слушаться, что со мной будет? Боялась, что он меня бросит, и я не смогу сама позаботиться о себе и о маленькой дочери. Я никогда ему не перечила, никогда не возникала, когда он пил или "ходил на лево". Мне главное было, чтобы он меня кормил и заботился о детях. Я боялась всего на свете. Боялась даже пойти в магазин и обратиться к продавцам, что-то мне подать. Мне казалось, что все смотрят на меня злобно, так и ждут, чтобы оскорбить меня. Я просила мужа ходить со мной в магазин, в поликлиннику и в парикмахерскую, чтобы он сам за меня разговаривал с людьми. Однажды к нам в гости пришли какие-то его друзья, взрослые люди, как и он, и я так испугалась, что залезла под диван. Я ужасно боялась людей. Когда нужно было получать паспорт в 16 лет, я упала в обморок на пороге паспортного стола, так боялась этих людей. И вся моя жизнь пронизана этим страхом. Для меня действительно самым главным стала безопасность.
Но со временем живя с мужем я начала чувствовать себя все больше несчастной. Я не любила его, он мне не нравился, ничего в нем меня не привлекало. Я смотрела на других людей, которые влюбляются друг в друга и ужасно им завидовала. Мне хотелось любви, чтобы человек мне нравился. Но я жила очень замкнуто, и не встречала никого, кто мог бы мне понравиться. Сначала я сама очень боялась людей и не хотела ни с кем общаться. Потом муж был категорически против того, чтобы у меня были какие-то знакомые и какие-то интересы, кроме детей и хозяйства.
Однажды я познакомилась с девушкой, мы подружились, и я ушла к ней в гости. Это был единственный раз за много лет моей жизни с мужем. Когда я пришла домой, меня ждал жуткий скандал. Муж избил меня. Кричал, что я кого-то себе нашла, какого-то мужика и ему изменяю. Он сломал мне нос и разодрал лицо. Кричал, чтобы никто на меня больше не позарился. Я попала в больницу. Но заявлять на мужа побоялась. Кто будет кормить меня с дочкой, если его посадят. Кто будет заботиться обо мне, как я буду жить одна с ребенком. Я вернулась к мужу и стала "шелковой". И все больше стала понимать, что никогда у меня никакой любви уже не будет. Кому я теперь нужна, с такой рожей. Потом родился второй ребенок и третий. Муж стал чаще пить, ходить по молоденьким девочкам.
И вот сейчас мне 45, я чувствую себя, как будто я старая бабка, жизни у меня никакой не было и уже никогда не будет. Мне на работу-то с такой рожей устроиться большая проблема, не то чтобы какой-то любви искать. И чувствую, что моя жизнь пустая, беспросветная... Мне стало легче, когда я перестала принуждать себя что-то делать через силу, как раньше. Но я знаю, что ничто моей жизни не изменит. И что работай я по шагам, что не работай, у меня не появится любимый мужчина и семья по моему выбору. Моя жизнь прошла, я все уже упустила, и ничего хорошего меня в жизни не ждет.
Такие у меня чувства и мысли. Я не обсуждала этого с психологом. И все что он мне говорит, я думаю, зачем мне это, это все равно ничего мне не даст. Когда он говорит мне о Боге всвязи с шагами, я думаю, разве я не молилась Богу, разве не ходила в церковь, разве не просила Его? Я раньше была другая. Я верила Богу и молилась не так, как сейчас. Я надеялась на что-то для себя, поэтому и верила. Раньше я думала, у меня никого нет, кроме Бога, только Богу я нужна, только Бог меня любит. Но после того, как муж изуродовал мне лицо, я почувствовала - вот я подняла голову, захотела чего-то для себя взять, хотябы подругу, и сразу получила так, чтобы никогда уже просто не смогла уйти от мужа куда-то. Чтобы никто на меня не смотрел, никакие подруги, не говоря уже чтобы я встретила какого-то мужчину.
И все больше ястала думать, разве не по воле Бога умерли мои родители? Разве не по воле Бога я попала в этот ужасный детдом? И мой муж, падкий на молоденьких девочек, по чьей воле мне втретился? Почему мне не встретился нормальный мужчина, который бы меня пожалел тогда? Почему у меня никогда никого не было, я была вышвырнута в эту жизнь, как собаченка, и только пинки от всех и видела. И как я могла тогда что-то выбирать, как не сбежать из этого страшного места к первому попавшемуся, кто согласен был меня к себе взять. А потом, когда я выросла и хотела жить хоть немного для себя, разве не Бог допустил, чтобы муж изуродовал мне лицо? Разве не для того, чтобы я никуда не дергалась, смирилась и ни о чем больше не думала. И когда я теперь слышу, что нужно Богу доверить свою жизнь, я только плачу, потому что раньше я доверяла, и что со мной стало? У меня больше нет никакой жизни, так, существование. И не помогут мне ни шаги, ни психолог. Никогда я уже не буду счастлива. Может и будет что-то в моей жизни, но счастья это мне не даст. Так зачем что-то делать, меняться, работать над собой? Я не в чем не вижу смысла. Нет у меня мотивации. Такие вот у меня настоящие чувства.

Мой муж никогда раньше не был со мной честным. И я с нм тоже честной не была. И он и я играли какие-то роли, которые нас устраивали. Я боялась ему не угодить, боялась что он меня бросит, если я окажусь не такой, как ему надо, и как еще с мамой привыкла изображать тихую дурочку, так и с ним изображала. Старалась быть красивой и послушной, иногда капризничала, когда чувствовала, что сейчас можно покапризничать. Но честной и открытой никогда не была. Его это устраивало.
Мой муж тоже хороший психолог, но он не такой, как Славка. Он наглухо закрыт от всех, и только изображает честность, когда ему это нужно, чтобы кем-то манипулировать. Раньше я считала, что мой муж экстрасенс, или колдун какой-то. У него на самом деле есть какое-то чутье, и еще он подмечает всякие детали и очень быстро складывает все в картинку, так что ему достаточно посмотреть на человека, и он может сказать, что человек чуствует, как он жил раньше, как будет поступать дальше и так может предсказать, что у него будет в будущем. Раньше он вел тренинги, и там показывал такие фокусы, говорил человеку все о нем, и все думали, что он экстрасенс. Ну, и другие фокусы показывал. Он мог показывать какие-то эмоции, но на самом деле этого не чувствовал, просто так манипулировал кем-то, чтобы чего-то добиться. Он говорил, чтобы от человека чего-то добиться, нужно правильно его мотивировать. Говорил, что нужно понять, что человеку нужно больше всего на свете, ради чего он готов горы свернуь, потом ему это показать, и человек будет полностью в твоей власти. Я тут в больнице как-то от скуки посмотрела несколько серий из сериала "менталист", так там герой очень на моего мужа похож, мой муж тоже так делал все эти фокусы, и такой же манипулятор.
Короче, мой муж никогда не был честным, ни со мной, ни с кем-то другим. Он только изображал честность, если нужно. И понятно, что у нас не могло быть каких-то близких отношений, раз ни он, ни я не были друг с другом отрытыми и честными. Он изображал "крутого колдуна", а я изображала тихую послушную дурочку. Он, конечно, знал, что я это только изображаю, но его это устраивало. И только недавно он признал, что на самом деле меня боялся, что у него очень большие проблемы, и начал со мной нормально разговаривать. Но сначала психолог Славка работал с его этими проблемами. И вот я теперь думаю, может, это Славка его нормальным отношениям научил? Вот так, как меня, своим примером честности. И сейчас я подумала, может быть хороший психолог и лечит собственной честностью? Хотя, я таких не видела, кроме вот Славки и И. А. с психологического форума. Сейчас мой муж изменился. Мы сегодня с ним говорили про честность и про четвертый шаг, и он со мной откровенно разговаривал. Раньше никогда такого не было. И сейчас он сам сказал, что без откровенности и честности не может быть близких отношений. Ну, вот раз мы теперь это оба понимаем, может у нас и будут настоящие близкие отношения? Вообще, я его хорошо понимаю. Он такой же больной, как и я сама.

Мой знакомый психолог Слава относится ко мне враждебно. У него на это есть причины, и он даже прав, я думаю. Но он при этом нормально со мной общается. Он не скрывает своего отношения, но и не выражает его, не нападает на меня, не говорит мне чего-то плохого, никакой грубости, ничего такого. Я знаю его отношение ко мне, чувствую его враждебность, но мне с ним... спокойно. Странно, наверное. Вот сейчас об этом размышляю, как это так.
Я знаю, что Славка меня не любит. Но я могу быть с ним открытой и откровенной. Мы как-то честно друг с другом общаемся. Я могу спросить его о чем-то его личном, и он ответит честно, не смотря на его неприязнь ко мне. И я тоже не чувствую желания спрятаться от него, если он спрашивает или говорит мне что-то, у меня нет желания защищаться. Я чувствую, что он враждебно ко мне относится, он этого и не скрывает, но я его совершенно не боюсь. И я чувствую еще, что он относится ко мне с уважением. Неприязненно, но с уважением. Потому что он мне не врет, не изображает что-то со мной, он честен. И я отношусь к нему с уважением.
Славка не занимается со мной, как психолог, но я иногда его спрашиваю о чем-то, прошу поговорить со мной о чем-то, что мне нужно понять. И он добросовесно мне объясняет, что знает, или честно говорит, что думает. Я попросила его поговорить со мной о четвертом шаге. Я многое поняла про себя сама, но подумала, что может чего-то не вижу в себе или не понимаю еще, или может не хочу чего-то в себе видеть. И подумала, что Славка как раз с его неприязенным отношением ко мне видит во мне все плохое, и его мнение мне полезно про себя услышать. Будет о чем задуматься. Мне подумалось, что Славка мог бы побыть в роли моей совести как бы. Он хоть и враждебно ко мне настроен, но он честный. Короче, я его попросила со мной поговорить про меня и про четвертый шаг, как он меня видит.
Первое, что Славка сказал, он спросил "Четверьтый шаг? Уверена? А с первым у тебя проблем нет?" И сказал, что люди бывают в таком ужасном состоянии, чувствуют себя на самом дне, и эта программа для них спасение. И первый шаг - это полностью их чувства, они чувствуют, что их жизнь стала неуправляемой, чувствуют свое бессилие и обращаются к программе, как к спасению. Он сказал, что у меня не так. Я не чувствую себя на дне, не чувствую своего бессилия, не жажду спасения, и размышляю о программе, потому что мне это интересно. Для меня программа не спасение, а интересная возможность подумать о себе, о своих проблемах. Я не хватаюсь за нее, как утопающая, а смотрю на нее как на подсказку, в каком направлении мне о себе подумать. Я не прочувствовала первый шаг, не выстрадала признание своего бессилия. Я чувствовала себя на дне, да, но я не вытаскивала себя за волосы с этого дна, как другие, не искала спасения, не хваталась за эту программу, чтобы спастись. Я вообще отказалась от спасения и выбрала умереть. Он сказал, что я вела себя, как капризная и наглая, или дайте мне, что мне нужно, или пошло оно все и сама жизнь мне не нужна. И совершенно даром мне спасение было дано, без всякого моего усилия, без какой-то работы над собой, меня как на пуховой подушке подняли из этой ямы и дали все, что мне нужно и много чего еще. Даром дали мне понимание себя, даром дали мне понимани много чего. Дали мне чувствовать себя сильной. И я при этом не доверяю Богу и так и не пришла к решению препоручить свою жизнь Богу. Славка сказал "Какой тебе еще четвертый шаг, Гюля? Поболтать о нем ради интереса?"
А потом Славка сказал, что он хорошо понимает интернатовских, которые ненавидят "домашних" за то, что у них есть дом, семья, игрушки, забота родителей. Он сказал "Я тоже сейчас думаю, за что этой стерве даром все дано? Чем она лучше меня? Она ни к чему не приложила никаких усилий, кроме как гробить свою жизнь, и ей все дано?" Потом сказал "Это зависть, Гюля. Вот причина моего к тебе отношения. Я не могу говорить о твоих недостатках, мне с собой разбираться нужно".
И вот я не могу правильно выразить, что я думаю. Славка очень хорошо знает, что такое плохо и больно, что такое быть на самом дне и вытаскивать себя за волосы, хвататься за что-то, что может дать спасение, и работать над собой. У него любимая жена погибла в аварии и маленький сын. И он знает, чтобы он ни делал, ничто не даст ему любимых людей. Ему нужно большие усилия прилагать, чтобы вытаскивать себя из этого дна. И я понимаю, что действительно кажусь ему такой цацей капризной, у которой все хорошо и все ей даром. Я сама ненавидела людей, как интернатовские ненавидят "домашних". Но я никогда не говорила тому, кого так ненавижу, что это моя зависть. Мне такое в голову не приходило. Я бы никогда не подумала признать перед тем, кого я практически чувствую, как врага, что это моя зависть и мне нужно с собой разбираться. А Славка, вместо того, чтобы меня раскритиковать в прах, такая возможность, ведь я сама его просила обо мне поговорить, он о себе признал свою проблему передо мной. И я подумала, что он этим многое для меня сделал. Может быть он показал мне, что такое честная инвентаризация себя, и честность вообще... Вроде бы ничего не произошло. Славка просто был честным. Но для меня это много значит. Мне действительно есть о чем подумать.

У меня последнее время полное непонимание с психологом. Все мне кажется, что он меня не понимает, винит меня, не понимает, что я чувствую. Кажется, он чертвый бездушный человек, который считает, что все должны поступать правильно, а если не правильно, то виноваты. Как скажет, что я сама все выбрала, что мне это зачем-то выгодно, так все - я реву по полдня. А тут в скайпе с ним разговаривала, и опять мне кажется, что он меня правоцирует, задевает специально, что он холодный, рассудочный человек, меня совсем не понимает, и как он сказал, что я сама все выбираю, я тут же и разревелась, как дура. Реву и думаю, вот какая я опять дура, надо взять и отключиться, послать его, а я показываю ему какая я дура... И слышу "Послушай меня..." и уже сама додумываю, что он сейчас скажет, что я опять выбрала обидеться и разреветься, что я бью на жалость, что-то хочу может быть получить, что мне это выгодно и т. д. А он говорит "Я тебе этого не говорил!" В общем, я поругалась с психологом. То есть я на него ругалась, а он слушал. Долго ругалась. Все ему выссказала, какой он бездушный человек, как он совершенно не понимает, что я чувствую и т. д. Когда слова закончились, он снова попытался что-то сказать "Послушай меня..." , а я начала ругаться по второму кругу. Потом еще и по третьему кругу. Чувствовала себя при этом полной дурой, но не могла остановиться. После четвертого круга мои эмоции закончились. И чувствовала я себя еще хуже, чем когда молча на него обижалась. А он сказал "Хорошо. Теперь можно мне сказать?" Я подумала, теперь он будет со мной разговаривать, как с умалишенной. Сижу, слушаю, и молча заранее обижаюсь, каждое слово воспринимаю в штыки. И что же я услышала? Он сказал "Ты не виновата, что ты так поступаешь. Когда я что-то тебе говорю, это не значит, что я тебя обвиняю. Ты поступаешь так, потому что ты так чувствуешь. И ты не можешь задать себе программу чувствовать правильно, ты чувствуешь то, что ты чувствуешь. Никто тебя в этом не винит. Но дело в том, что ты чувствуешь именно так, а не иначе, потому что в тебе самой проблема. Проблема внутри твоей души, именно эта проблема заставляет тебя чувствовать определенным образом. Это не вина твоя, а беда. Ты не дура и не умалишенная, но ты больна. Эта проблема - это такая болезнь..." И мы опять пришли к выводу, что у меня есть внутренняя проблема, я бессильна сама с ней бороться, моя жизнь стала неуправляемой, я сама же своей жизнью недовольна, но изменить сама ничего не могу и постоянно наступаю на одни и те же грабли... И признать это - как раз и есть первый шаг. И сказал, что я действительно сама сейчас выбираю, я могу обижаться на него, или могу работать с ним и разбирать с ним мои проблемы. И когда у меня возникают какие-то чувства, я тоже выбираю - могу молча в них вариться, копить негатив, или могу сказать о них и разобраться, что происходит на самом деле. И выбирать правильно мне мешает мой постоянный внутренний страх, с которым я тоже могу выбрать, как поступить - просто поддаться или проработать и разобраться с ним.
В общем, опять я сама дура. Сижу теперь и все это перевариваю. Оказывается, психолог меня ни в чем не винил, я опять сама себя напугала, сама себя накрутила.

Наткнулась сегодня на интересное стихотворение)))Мне кажется,очень подходит к инвентаризациям по Четвертому Шагу.
Спасибо всем, кто нам мешает,
Кто нам намерено вредит,
Кто наши планы разрушает,
И нас обидеть норовит!
О, если б только эти люди
Могли понять, какую роль
Они играют в наших судьбах,
Нам, причиняя эту боль!
Душа, не знавшая потери,
Душа, не знавшая обид,
Чем счастье в жизни будет мерить?
Прощенья радость, с чем сравнит?
Ну, как мудреть и развиваться
Без этих добрых злых людей?
Из ими созданных препятствий
Возникнут тысячи идей..
Наполненных добром и светом!
И повторю я им сто раз:
СПАСИБО ВАМ за всё за ЭТО,
Ну, что б мы делали без ВАС!!!
Автор - Наталья Дроздова.

Сегодня шла на работу и размышляла о Шагах.В молитве и медитации,которую я стараюсь делать на каждодневной основе (утром и вечером),когда я спрашиваю,чем я могу быть полезна Богу, мне часто приходит мысль,что я должна идти и поцеловать своих детей,сказать им,как сильно я их люблю.Каждый день,каждый раз.Меня поначалу это очень смущало,почему мне не приходит,чтобы я пошла начала открывать группу или нести весть об Ал-Аноне,или помогать другим людям.Почему нужно просто идти и целовать своих детей.А сейчас я поняла.Бог дал мне огромный подарок и огромную ответственность подарив мне моих замечательных детей.Почему я пренебрегаю этим даром,ставя выше других взрослых людей,и пренебрегая теми,кто находится рядом?Ведь у взрослых людей есть Бог,и я могу надеяться на Него,а у моих детей,пока они маленькие,должна быть мама.Ведь прежде чем член Ал-Анона,я - женщина,жена и мама.Мне трудно жить в реальном мире,трудно выполнять свою роль в нем,я постоянно стараюсь убежать из него,то в трудоголизм, созависимость,обжорство и т.д.Всех своих страстей,я быть может и не знаю до конца.Вот и в служение я могу тоже убежать,и это будет моей болезнью,а не выздоровлением.Так я могу забыть о своих нуждах и нуждах своих близких.И это принесет им ущерб.Эту "девятку",быть может всей моей жизни не хватит возместить.Потому что,я сама ребенок из дисфункциональной семьи,и как бы я сама себе не клялась в детстве,что у меня будет самая замечательная и прекрасная семья,и что мои дети никогда не будут страдать от алкоголизма родителей,мои дети также растут в дисфункциональной семье.И здесь я бессильна.Моя задача-выздоравливать самой от последствий воспитания в такой семье,и я могу нести весть не только другим людям,но и своим детям.Могу рассказать им о Боге,как я Его понимаю,могу научить их молится и обращаться к Нему,могу им показать правильное отношение к жизни (при условии что сама буду выздоравливать),и это будет важно и полезно для них.Поэтому сейчас я решила не брать подспонсорных (пока),а свое внимание уделить себе и своей семье.Мне важно понять,что то что я уже делаю,это важно и то что я уже имею-это и есть моя жизнь,и мне надо это ценить,а не гоняться за "воздушными замками" и иллюзиями.Спасибо!

Уже месяц хожу простуженная, какой-то вяленький бронхит: и хуже не становится, и не выздоравливаю. Состояние физического и морального истощения.
Три шага уже сделаны, на подходе четвертый, но появилось сильное отрицание, непринятие себя. Как-то перестала я себя видеть, понимать. Работать по программе не получается: начинаю что-нибудь читать или писать и мой мозг тут же отключается, а глаза видеть перестают. Думаю, что и простуда не проходит так долго, являясь оправданием моей остановки в работе по шагам.

Когда муж предложил поговорить, чего я хочу, меня еще напряг сам вопрос. Это тоже угроза для моей безопасности. Раньше, когда я говорила что я хочу, или о своих чуствах вообще, надо мной или смеялись или меня винили. И я всегда боялась стать посмешищем или снова получить, что я плохая. Бывало из-за ничего надо мной смеялись. Я в школе сидела у окна, и как-то там была долго открыта форточка, я замерзла. У нас было два урока подряд и я на перемене полезла на подоконник ее закрыть. Ребята это заметили и стали надо мной смеяться. Какие-то обидные слова говорили, передразнивали меня "ей холодно!" и смеялись. И так все время было, по любому поводу. Смеялись над всеми, не только надо мной. Не смеялись только над теми, кто мог побить.
Дома было тоже самое. Стоило мне что-то сказать о себе, что я есть хочу, например, как надо мной начинали смеяться сестра с мамой "Жрать она хочет! Посмотрите на нее, жрать ей подавай!" Или начинали придираться "А чем ты заслужила, чтоб тебе жрать тут давали? Может ты посуду всю перемыла? Может ты матери помогала всю квартиру вылизала? Ты ни хрена не делаешь, жрать тебе давай!" Если я оправдывалась, что только что из школы пришла, что никакую посуду еще не видела, вообще начинался скандал "Ах ты паскуда! Будешь еще с матерью зубатиться!" И мне уже доставалось по полной, мать таскала меня за волосы, била, и под конец запирала в кладовке. И я чувствовала себя виноватой, что не вымыла эту чертову посуду и не вылизала квартиру. И очень сильно жалела, что сказала, что хочу есть. Потом когда я становилась старше, меня всегда винили, что бы не случилось. Если меня побили девчонки в школе, мать орала на меня, что это я виновата, или хожу, как уродина, или свой нос сую куда не надо, или еще в чем-нибудь, чего я даже и не делала и не думала об этом. Подружки, которые у меня вроде бы были, тоже так же относились, если я что-то говорила. Так всегда было, даже до последнего времени так было. Я была уже замужем, и, например, мой муж не пришел домой ночевать. Я расстраивалась, плакала, а подружки говорили "сама виновата! Потому что ты дура! Небось лежишь в постели как бревно, то ему не делаешь и это не делаешь, вот он и пошел на лево. Бросит тебя, так тебе, дуре и надо!" Когда муж возвращался, я старалась его и накормить вкусно и всячески заискивала перед ним, потому что чувствовала себя плохой женой, плохо мужа ублажаю. И уже все при все готова была делать, но он в постели почему-то от этого шарахался, как от привидения, и опять сбегал... И я, как дура, рассказывала подружкам, что случилось, потому что боялась, что я что-то не так делаю. И они конечно ржали надо мной в покат. А муж со мной в то время вообще про себя не разговаривал, я про его проблемы даже и не знала. Потом узнала, поняла, какая я правда была идиотка... Однажды я попробовала поговорить с психологом. И она тоже начала меня обвинять. Она ничего не объясняла, только говорила, что я сама виновата во всем, что я неправильная и веду себя неправильно... Я совсем ничего не поняла, а она не объясняла. Ну, и все это снова и снова подтверждало мои мысли, что надо про себя помалкивать, все равно никому до меня дела нет, никто не хочет понимать меня, все будут только смеяться и меня винить во всем. У меня сложилось такое мнение, что если я только скажу, что хочу чего-то, сразу получу, что я плохая.
Меня понимал только мой муж. Вообще он первый человек, кто однажды поговорил со мной про меня и ни в чем не обвинял и не смеялся. И он меня понимал, что я чувствую понимал, как мне... Когда он со мной разговаривал, он всегда меня понимал. Но он говорил со мной только обо мне, а когда я спрашивала что-то о нем, он сразу разговор сворачивал и уходил. Никогда со мной про себя не разговаривал. Я ничего о нем не знала. Я с ним пять лет прожила и только узнала, что у него мама в детстве умерла. И то это не он мне сказал. Он вообще закрытый. Однажды мы с ним разговаривали с психологом, я спросила что-то у него такое незначительное, как мне казалось, а он вдруг вскочил и убежал. И я не понимала, что я такого спросила... Он относился ко мне, как к маленькой, а я думала про него, что он такой взрослый и сильный... Я боялась у него что-то спрашивать про него. Боялась, что как-то его задену. Да я вообще всего боялась... У него оказались большие проблемы, только психолог смог ему помочь, и он только теперь стал со мной нормально разговаривать... Да и я сама теперь не такая "маленькая", как раньше была.
Но меня все равно напрягают вопросы, чего я хочу или что я чувствую. Особенно, когда их неожиданно задают. У меня в первую реакцию вылазят все мои страхи про то, что начнут смеяться надо мной, начнут меня винить, или я сделаю что-то не так, скажу что-то не так и снова буду плохая. Потом мне уже все это кажется глупостью, мне становится все равно, кто там как отреагирует, и на то, что я плохая мне все равно, но в первую минуту я напрягаюсь.

Хотела с мужем поговорить про контролирующее поведение. Прочитала тут, интересно стало. Хотела по тем же вопросам о себе подумать. А он говорит "давай не так, давай сначала ты скажешь, что ты хочешь". Меня это напрягло. А он говорит "почему тебя напрягает, если изменить правила? Почему, если немного изменить порядок вопросов, тебя это напрягает?" Точно, меня напрягает, если что-то хоть немного меняется... Он правильно спросил. Потому что я боюсь. Я настроилась уже на что-то и представляю уже, что могу сказать или ответить. А если порядок вопросов меняется, меня пугает, что я не смогу правильно ответить. Вот это именно напрягает - правильно ответить. Я понимаю, что я не экзамен на оценку сдаю, и сама же хотела эти вопросы обсудить, поговорить о себе, и могу просто говорить, как есть или не говорить вообще, если не захочу. Но это желание - сделать все правильно, правильно ответить... Может быть я хочу выглядеть правильной? Вроде понимаю, что муж обо мне знает до фига всего, и мне уж перед ним-то выглядеть правильной - это просто смех. Но видно где-то в глубине меня так и сидит этот червяк, чтоб я выглядела хорошей, и беспокойство, хорошо ли я подстроилась под ситуацию, не будут ли мной недовольны, не сделаю ли что-то не так... А что это вообще, как не все то же контролирующее поведение? Хочу проконтролировать свое поведение, чтобы проконтролировать чье-то мнение о себе и так проконтролировать чье-то поведение в отношении наших отношений... Муж смеялся, когда я эту фразу сказала. Ну, да, наверное, смешно загнула. Но так и есть.
Раньше я вообще боялась, когда какие-то правила менялись, или когда я не понимала, по каким правилам мне надо что-то делать. Боялась, если сделаю что-то не так, скажу не так, буду наказана. И я ведь жила внутри себя, в своем выдуманном мире, а наяву что-то делала на автопилоте, и если правила менялись, мне надо было включаться, чтобы что-то понимать. Когда есть правила - это безопасно. Можно по привычке делать что-то, себя к этому всему не прилагая. Говорить что-то, что заранее придумала, как ответить. А когда правила меняются, это сбивает с заданной себе программы, уже нельзя как робот что-то делать, надо включить голову и проявиться наяву. И страшно - вдруг "окараю"... Да, раньше мир наяву мне казался совсем враждебным. А я в нем себя чувствовала совсем одной, брошеной, слабой и беззащитной. Сейчас мир для меня все такой же - враждебный. Но я сама себя чувствую более сильной и уверенной. Я сама научилась быть враждебной? Научилась выпускать когти и кусаться? Научилась драться и давать сдачи? Или я почувствовала, что уже не одна? Надо будет об этом подумать...
И еще, раньше я бы обиделась на мужа за то, что он предложил изменить правила. Подумала бы "блин! Он это специально сделал!" и подозревала бы что-то опасное для себя, какой-то подвох. А сейчас я подумала "блин, он это специально..." и поняла, что он хочет показать мне мою проблему. Ну, раз уж я захотела с ним себя обсудить. И правильно сделал. И я спросила у него "Почему ты не боишься, когда меняются правила?" Он сказал "Я быстрее тебя подстраиваюсь и глубже маскируюсь". И мы с ним посмеялись.

Поняла, почему я все время дергаюсь, чуть только что прочитаю про Бога. Это у меня самой внутри напряг. Я вообще не могу расслабиться и спокойно о чем-то подумать, почувствовать. Все время какое-то напряжение, как будто я превратилась в локатор, стою на стреме и жду, что вот вот будет какая-то опасность. И по каждому шороху сразу дергаюсь и сама себе кричу "шухер!" И если кто-то появляется на горизонте сильнее меня, сразу сама себя пугаю "Караул! Пришли бить - ломать - прогибать, все отбирать!" И подозреваю сразу что-то для меня плохое. Ну, и знаю за собой вину, поэтому и думаю первым делом, что меня будут наказывать. Это все опыт моей ранешней жизни, поэтому я выбираю верить в плохое быстрее, чем в хорошее. Сейчас я доверяю только мужу... Короче, я признаю, что это во мне причина, поэтому я выбираю подозрительность и недоверие. А мне надо не доверять своей подозрительности. Буду думать еще про Бога.
Сейчас у меня мысли про мое здоровье (физическое) и вообще про мое состояние. И в связи с этим вообще про себя и про Бога. Про мой выбор.
Сегодня врач сказал, что мне можно на выходные съездить домой. Уже месяц прошел, как меня из реанимации перевели после второй операции. У меня летом был микроочаговый инфаркт, когда я еще беременная была, но я даже не поняла, что со мной, думала, это мне на душе так больно, потом узнала, когда кардиограмму делали. Потом еще было, я сильно испугалась и потеряла сознание. Сказали, это снова плохо с сердцем было...
9 ноября родились дочки, а 25 ноября был инфаркт, я потеряла сознание, 12 декабря сказали, что еще и сердечная аневризма, сделали операцию, а 24 декабря получились осложнения, и мне срочно сделали еще одну операцию. И только к новому году перевели из реанимации. Врач сказал, что меня с того света достали.
Ну, и про все это можно думать, что это Бог меня так мучил, так наказал, и есть ведь за что. А можно и по другому подумать...
Мне сегодня врач велел записать признаки сердечной недостаточности, ну кроме нехватки воздуха, отдышки... Я прочитала "потеря энергии, усталость, чувство безнадежности или никчемности, потеря интереса к деятельности, которая раньше нравилась, потеря аппетита, неспособность сосредоточиться, мысли о смерти и самоубийстве..." - и ведь летом вот это-то и было со мной. Я думала, это мне так на душе плохо и так больно, из-за того, что муж с этой психологиней. И что мне дышать трудно из-за этого, что это тоска такая. И я поэтому никому ничего не говорила. А это, оказывается, мне с сердцем плохо было. И можно опять подумать, что это Бог мне эту болезнь послал, а можно и подумать, что Бог меня уберег, чтобы я тогда совсем концы не отдала, я ведь врачам про свое состояние тогда не говорила, могло все, что угодно произойти.
А потом я решила, что хочу умереть. Правда, потом я передумала, но ведь сначала всерьез решила, что хочу умереть. И если мне тогда было плохо с сердцем, я вполне могла бы не дожить до того, как передумаю... И все это состояние, когда я чувствовала себя уже мертвой - я в нем столько всего поняла про себя...
И еще я тогда почувствовала такую свободу от всего... И меня все это очень изменило.
Раньше я какая-то была... придурковатая, что ли. Жила в каких-то своих фантазиях, а наяву всего боялась, была совсем неуверенной и двух слов связать не умела. Потому что боялась что-то говорить, как-то проявляться. Слышала, психологи говорят, что если к человеку с открытой душой, искренне любить, то он обязательно ответит взаимностью и тоже будет искренне любить. Но я вот мужа всегда любила искренне. Только проявлять этого не умела. Робела, боялась сказать что-то не то и не так. Вообще не знала, как с ним себя вести. Но с душой открытой была, насколько вообще умела быть открытой, и любила искренне... Только ему этого было мало. Ему нужна была взрослая, умная, сильная, равная ему, чтоб интересно с ней было, и чтоб мамой ему была, которой у него в детстве не было, чтоб знала, как с ним разговаривать, как с ним обращаться, чтоб не боялась что-то сказать, не боялась обидеть, как я, а была уверенной...
А я была на ребенка похожа. И что моя искренность - он начал общаться с психологиней, которая умная, интересная и как мама, и к ней чувства появились. А я пыталась быть правильной - все понимать, смиряться... Слова всякие правильные себе говорила, читать что-то себя заставляла... А потом перестала себя заставлять и позволила себе свой выбор в таком случае, как сама по-настоящему чувствовала - не жить.
Вот тогда появилось это чувство - свободы от всего. Чувствовала, как будто я уже мертвая и мне нечего терять. И я могу все, что угодно. Я свободна от всего - от морали, от мнения людей, от какого-то наказания, от любых событий, которые могут быть... И мне все равно, что со мной будет. И вообще все равно. Меня просто нет.
Опять же, можно подумать, что Бог меня наказал, послал мне эти мучения. А можно подумать, что Бог меня берег от настоящей смерти и дал мне почувствовать эту свободу.
Мне тогда думалось очень свободно - ничего меня не тормозило. Подумалось тогда - вот, раньше я хотела ей отомстить. Я еще раньше как-то на нее разозлилась и мне хотелось ее размазать, уничтожить, показать всем, какая она плохая, чтобы от нее все отвернулись и ото всюду ее прогнали... Короче, чтоб ей было плохо. Но тогда я просто уползла внутрь себя, не решилась что-то сделать. Даже высказать открыто свои чувства не решилась. А тут я почувствала, что могу все. Могу и размазать и уничтожить. Могу и убить, если захочу. Мне нечего терять. Я чувствовала себя абсолютно свободной и чувствовала, что могу выбирать. Но странно - мне ничего этого уже не хотелось... Мне не было до нее дела. Она была мне безразлична, мне и думать о ней не хотелось, и что-то делать, как-то пакостить ей не хотелось. Просто стало наплевать. Я тогда много думала о себе. Многое поняла тогда...
А потом я вдруг почувствовала себя взрослой и сильной. И я тогда хорошо почувствовала, что моему мужу не нужна эта психологиня сама по себе, ему нужна мама в ее лице, нужно такое отношение к нему. И я поняла, что нужно делать - дать ему самой все это, и она будет ему не нужна. Славка - психолог как раз занимался с ним его проблемами, ему было очень плохо тогда. И я начала сама с ним разговаривать. Не как раньше. Я была уже другой. Мне ведь было нечего терять, и я позволила себе проявиться наяву такой, какой я была в своем придуманном мире. Наверное, такой, какая я есть на самом деле...
У меня был знакомый - Ромка. У него были свои резоны, чтобы мой муж не общался с этой психологиней. И я попросила его, придумай что угодно, чтобы она возле него не появлялась. Мне было все равно, что он будет делать, пусть хоть на ушах танцует, врет, что угодно, меня только мой муж интересовал. Я никогда не спрашивала Ромку, что он ей наплел, что делал... Получается, я насильно мужа с ней разделила и к себе развернула... Наверное, это плохо. Но я так выбрала. Я включилась в моего мужа и мне было абсолютно безразлично, что там с ней. Все вышло, как я чувствовала. Муж вернулся ко мне и искренне удивлялся, что на него нашло, какое затмение с ним приключилось. Говорил, что всегда любил меня, но тут что-то с ним случилось, и он очень сожалеет, что так получилось... А я знала, что это было за затмение - у него был такой период, ему было очень трудно и он просто очень нуждался почувствовать рядом маму, и я раньше не могла ему этого дать. Мы потом с ним это обсудили. Я сказала ему об этом, и он согласился. Потом мы вместе со Славкой - психологом помогли ему с его проблемами. Славка классный психолог, помог ему.
Правда, тогда я узнала, что с той психологиней вышло нехорошо. Она и вопила и умирала и ревела... наверное, как я же... ей было очень плохо. Но мне было безразлично. Я ничего плохого ей не желала, просто смиряться с тем, что плохо будет мне не хотела. Я правда сожалею, что ей было так плохо, но не настолько, чтобы подыхать самой. Мужу я обо всем рассказала. И что Ромка по моей просьбе ее от него изолировал и вообще про все. Он тоже сказал, что сожалеет, что так все вышло...
Но я про другое думаю. Я тогда научилась выбирать... Вернее, я тогда поняла, что я все выбираю сама. И хорошее и плохое. Жить или не жить, мстить или не мстить... а, главное, какой мне быть. Или я просто хорошо поняла тогда, какая я? И выбрала позволить себе быть такой. Выбирала, или играть в хорошую, или позволить себе быть, как есть... Да, я злая. Я могу о многом сожалеть, но меня волнует больше моя жизнь. Я - махровая эгоистка... И меня это вполне устраивает, я себе это позволяю...
А сейчас я вот выбираю, как мне понимать все, что со мной произошло. Выбираю, как мне к этому относиться. И это от меня зависит, что я выберу. Если начну опять бояться, какой Бог страшный, значит, это мне самой почему-то ближе такой выбор. Если буду думать, что Бог меня спас во всем этом и обратил все это плохое в хорошее для меня, что я многое поняла и стала взрослой и сильной, это тоже будет мой выбор, так думать. Для меня сейчас важно, что я все это вижу. И что бы я ни выбрала, я свободная, я уже никакая ни жертва...