У меня последнее время полное непонимание с психологом. Все мне кажется, что он меня не понимает, винит меня, не понимает, что я чувствую. Кажется, он чертвый бездушный человек, который считает, что все должны поступать правильно, а если не правильно, то виноваты. Как скажет, что я сама все выбрала, что мне это зачем-то выгодно, так все - я реву по полдня. А тут в скайпе с ним разговаривала, и опять мне кажется, что он меня правоцирует, задевает специально, что он холодный, рассудочный человек, меня совсем не понимает, и как он сказал, что я сама все выбираю, я тут же и разревелась, как дура. Реву и думаю, вот какая я опять дура, надо взять и отключиться, послать его, а я показываю ему какая я дура... И слышу "Послушай меня..." и уже сама додумываю, что он сейчас скажет, что я опять выбрала обидеться и разреветься, что я бью на жалость, что-то хочу может быть получить, что мне это выгодно и т. д. А он говорит "Я тебе этого не говорил!" В общем, я поругалась с психологом. То есть я на него ругалась, а он слушал. Долго ругалась. Все ему выссказала, какой он бездушный человек, как он совершенно не понимает, что я чувствую и т. д. Когда слова закончились, он снова попытался что-то сказать "Послушай меня..." , а я начала ругаться по второму кругу. Потом еще и по третьему кругу. Чувствовала себя при этом полной дурой, но не могла остановиться. После четвертого круга мои эмоции закончились. И чувствовала я себя еще хуже, чем когда молча на него обижалась. А он сказал "Хорошо. Теперь можно мне сказать?" Я подумала, теперь он будет со мной разговаривать, как с умалишенной. Сижу, слушаю, и молча заранее обижаюсь, каждое слово воспринимаю в штыки. И что же я услышала? Он сказал "Ты не виновата, что ты так поступаешь. Когда я что-то тебе говорю, это не значит, что я тебя обвиняю. Ты поступаешь так, потому что ты так чувствуешь. И ты не можешь задать себе программу чувствовать правильно, ты чувствуешь то, что ты чувствуешь. Никто тебя в этом не винит. Но дело в том, что ты чувствуешь именно так, а не иначе, потому что в тебе самой проблема. Проблема внутри твоей души, именно эта проблема заставляет тебя чувствовать определенным образом. Это не вина твоя, а беда. Ты не дура и не умалишенная, но ты больна. Эта проблема - это такая болезнь..." И мы опять пришли к выводу, что у меня есть внутренняя проблема, я бессильна сама с ней бороться, моя жизнь стала неуправляемой, я сама же своей жизнью недовольна, но изменить сама ничего не могу и постоянно наступаю на одни и те же грабли... И признать это - как раз и есть первый шаг. И сказал, что я действительно сама сейчас выбираю, я могу обижаться на него, или могу работать с ним и разбирать с ним мои проблемы. И когда у меня возникают какие-то чувства, я тоже выбираю - могу молча в них вариться, копить негатив, или могу сказать о них и разобраться, что происходит на самом деле. И выбирать правильно мне мешает мой постоянный внутренний страх, с которым я тоже могу выбрать, как поступить - просто поддаться или проработать и разобраться с ним.
В общем, опять я сама дура. Сижу теперь и все это перевариваю. Оказывается, психолог меня ни в чем не винил, я опять сама себя напугала, сама себя накрутила.

Наткнулась сегодня на интересное стихотворение)))Мне кажется,очень подходит к инвентаризациям по Четвертому Шагу.
Спасибо всем, кто нам мешает,
Кто нам намерено вредит,
Кто наши планы разрушает,
И нас обидеть норовит!
О, если б только эти люди
Могли понять, какую роль
Они играют в наших судьбах,
Нам, причиняя эту боль!
Душа, не знавшая потери,
Душа, не знавшая обид,
Чем счастье в жизни будет мерить?
Прощенья радость, с чем сравнит?
Ну, как мудреть и развиваться
Без этих добрых злых людей?
Из ими созданных препятствий
Возникнут тысячи идей..
Наполненных добром и светом!
И повторю я им сто раз:
СПАСИБО ВАМ за всё за ЭТО,
Ну, что б мы делали без ВАС!!!
Автор - Наталья Дроздова.

Сегодня шла на работу и размышляла о Шагах.В молитве и медитации,которую я стараюсь делать на каждодневной основе (утром и вечером),когда я спрашиваю,чем я могу быть полезна Богу, мне часто приходит мысль,что я должна идти и поцеловать своих детей,сказать им,как сильно я их люблю.Каждый день,каждый раз.Меня поначалу это очень смущало,почему мне не приходит,чтобы я пошла начала открывать группу или нести весть об Ал-Аноне,или помогать другим людям.Почему нужно просто идти и целовать своих детей.А сейчас я поняла.Бог дал мне огромный подарок и огромную ответственность подарив мне моих замечательных детей.Почему я пренебрегаю этим даром,ставя выше других взрослых людей,и пренебрегая теми,кто находится рядом?Ведь у взрослых людей есть Бог,и я могу надеяться на Него,а у моих детей,пока они маленькие,должна быть мама.Ведь прежде чем член Ал-Анона,я - женщина,жена и мама.Мне трудно жить в реальном мире,трудно выполнять свою роль в нем,я постоянно стараюсь убежать из него,то в трудоголизм, созависимость,обжорство и т.д.Всех своих страстей,я быть может и не знаю до конца.Вот и в служение я могу тоже убежать,и это будет моей болезнью,а не выздоровлением.Так я могу забыть о своих нуждах и нуждах своих близких.И это принесет им ущерб.Эту "девятку",быть может всей моей жизни не хватит возместить.Потому что,я сама ребенок из дисфункциональной семьи,и как бы я сама себе не клялась в детстве,что у меня будет самая замечательная и прекрасная семья,и что мои дети никогда не будут страдать от алкоголизма родителей,мои дети также растут в дисфункциональной семье.И здесь я бессильна.Моя задача-выздоравливать самой от последствий воспитания в такой семье,и я могу нести весть не только другим людям,но и своим детям.Могу рассказать им о Боге,как я Его понимаю,могу научить их молится и обращаться к Нему,могу им показать правильное отношение к жизни (при условии что сама буду выздоравливать),и это будет важно и полезно для них.Поэтому сейчас я решила не брать подспонсорных (пока),а свое внимание уделить себе и своей семье.Мне важно понять,что то что я уже делаю,это важно и то что я уже имею-это и есть моя жизнь,и мне надо это ценить,а не гоняться за "воздушными замками" и иллюзиями.Спасибо!

Уже месяц хожу простуженная, какой-то вяленький бронхит: и хуже не становится, и не выздоравливаю. Состояние физического и морального истощения.
Три шага уже сделаны, на подходе четвертый, но появилось сильное отрицание, непринятие себя. Как-то перестала я себя видеть, понимать. Работать по программе не получается: начинаю что-нибудь читать или писать и мой мозг тут же отключается, а глаза видеть перестают. Думаю, что и простуда не проходит так долго, являясь оправданием моей остановки в работе по шагам.

Когда муж предложил поговорить, чего я хочу, меня еще напряг сам вопрос. Это тоже угроза для моей безопасности. Раньше, когда я говорила что я хочу, или о своих чуствах вообще, надо мной или смеялись или меня винили. И я всегда боялась стать посмешищем или снова получить, что я плохая. Бывало из-за ничего надо мной смеялись. Я в школе сидела у окна, и как-то там была долго открыта форточка, я замерзла. У нас было два урока подряд и я на перемене полезла на подоконник ее закрыть. Ребята это заметили и стали надо мной смеяться. Какие-то обидные слова говорили, передразнивали меня "ей холодно!" и смеялись. И так все время было, по любому поводу. Смеялись над всеми, не только надо мной. Не смеялись только над теми, кто мог побить.
Дома было тоже самое. Стоило мне что-то сказать о себе, что я есть хочу, например, как надо мной начинали смеяться сестра с мамой "Жрать она хочет! Посмотрите на нее, жрать ей подавай!" Или начинали придираться "А чем ты заслужила, чтоб тебе жрать тут давали? Может ты посуду всю перемыла? Может ты матери помогала всю квартиру вылизала? Ты ни хрена не делаешь, жрать тебе давай!" Если я оправдывалась, что только что из школы пришла, что никакую посуду еще не видела, вообще начинался скандал "Ах ты паскуда! Будешь еще с матерью зубатиться!" И мне уже доставалось по полной, мать таскала меня за волосы, била, и под конец запирала в кладовке. И я чувствовала себя виноватой, что не вымыла эту чертову посуду и не вылизала квартиру. И очень сильно жалела, что сказала, что хочу есть. Потом когда я становилась старше, меня всегда винили, что бы не случилось. Если меня побили девчонки в школе, мать орала на меня, что это я виновата, или хожу, как уродина, или свой нос сую куда не надо, или еще в чем-нибудь, чего я даже и не делала и не думала об этом. Подружки, которые у меня вроде бы были, тоже так же относились, если я что-то говорила. Так всегда было, даже до последнего времени так было. Я была уже замужем, и, например, мой муж не пришел домой ночевать. Я расстраивалась, плакала, а подружки говорили "сама виновата! Потому что ты дура! Небось лежишь в постели как бревно, то ему не делаешь и это не делаешь, вот он и пошел на лево. Бросит тебя, так тебе, дуре и надо!" Когда муж возвращался, я старалась его и накормить вкусно и всячески заискивала перед ним, потому что чувствовала себя плохой женой, плохо мужа ублажаю. И уже все при все готова была делать, но он в постели почему-то от этого шарахался, как от привидения, и опять сбегал... И я, как дура, рассказывала подружкам, что случилось, потому что боялась, что я что-то не так делаю. И они конечно ржали надо мной в покат. А муж со мной в то время вообще про себя не разговаривал, я про его проблемы даже и не знала. Потом узнала, поняла, какая я правда была идиотка... Однажды я попробовала поговорить с психологом. И она тоже начала меня обвинять. Она ничего не объясняла, только говорила, что я сама виновата во всем, что я неправильная и веду себя неправильно... Я совсем ничего не поняла, а она не объясняла. Ну, и все это снова и снова подтверждало мои мысли, что надо про себя помалкивать, все равно никому до меня дела нет, никто не хочет понимать меня, все будут только смеяться и меня винить во всем. У меня сложилось такое мнение, что если я только скажу, что хочу чего-то, сразу получу, что я плохая.
Меня понимал только мой муж. Вообще он первый человек, кто однажды поговорил со мной про меня и ни в чем не обвинял и не смеялся. И он меня понимал, что я чувствую понимал, как мне... Когда он со мной разговаривал, он всегда меня понимал. Но он говорил со мной только обо мне, а когда я спрашивала что-то о нем, он сразу разговор сворачивал и уходил. Никогда со мной про себя не разговаривал. Я ничего о нем не знала. Я с ним пять лет прожила и только узнала, что у него мама в детстве умерла. И то это не он мне сказал. Он вообще закрытый. Однажды мы с ним разговаривали с психологом, я спросила что-то у него такое незначительное, как мне казалось, а он вдруг вскочил и убежал. И я не понимала, что я такого спросила... Он относился ко мне, как к маленькой, а я думала про него, что он такой взрослый и сильный... Я боялась у него что-то спрашивать про него. Боялась, что как-то его задену. Да я вообще всего боялась... У него оказались большие проблемы, только психолог смог ему помочь, и он только теперь стал со мной нормально разговаривать... Да и я сама теперь не такая "маленькая", как раньше была.
Но меня все равно напрягают вопросы, чего я хочу или что я чувствую. Особенно, когда их неожиданно задают. У меня в первую реакцию вылазят все мои страхи про то, что начнут смеяться надо мной, начнут меня винить, или я сделаю что-то не так, скажу что-то не так и снова буду плохая. Потом мне уже все это кажется глупостью, мне становится все равно, кто там как отреагирует, и на то, что я плохая мне все равно, но в первую минуту я напрягаюсь.

Хотела с мужем поговорить про контролирующее поведение. Прочитала тут, интересно стало. Хотела по тем же вопросам о себе подумать. А он говорит "давай не так, давай сначала ты скажешь, что ты хочешь". Меня это напрягло. А он говорит "почему тебя напрягает, если изменить правила? Почему, если немного изменить порядок вопросов, тебя это напрягает?" Точно, меня напрягает, если что-то хоть немного меняется... Он правильно спросил. Потому что я боюсь. Я настроилась уже на что-то и представляю уже, что могу сказать или ответить. А если порядок вопросов меняется, меня пугает, что я не смогу правильно ответить. Вот это именно напрягает - правильно ответить. Я понимаю, что я не экзамен на оценку сдаю, и сама же хотела эти вопросы обсудить, поговорить о себе, и могу просто говорить, как есть или не говорить вообще, если не захочу. Но это желание - сделать все правильно, правильно ответить... Может быть я хочу выглядеть правильной? Вроде понимаю, что муж обо мне знает до фига всего, и мне уж перед ним-то выглядеть правильной - это просто смех. Но видно где-то в глубине меня так и сидит этот червяк, чтоб я выглядела хорошей, и беспокойство, хорошо ли я подстроилась под ситуацию, не будут ли мной недовольны, не сделаю ли что-то не так... А что это вообще, как не все то же контролирующее поведение? Хочу проконтролировать свое поведение, чтобы проконтролировать чье-то мнение о себе и так проконтролировать чье-то поведение в отношении наших отношений... Муж смеялся, когда я эту фразу сказала. Ну, да, наверное, смешно загнула. Но так и есть.
Раньше я вообще боялась, когда какие-то правила менялись, или когда я не понимала, по каким правилам мне надо что-то делать. Боялась, если сделаю что-то не так, скажу не так, буду наказана. И я ведь жила внутри себя, в своем выдуманном мире, а наяву что-то делала на автопилоте, и если правила менялись, мне надо было включаться, чтобы что-то понимать. Когда есть правила - это безопасно. Можно по привычке делать что-то, себя к этому всему не прилагая. Говорить что-то, что заранее придумала, как ответить. А когда правила меняются, это сбивает с заданной себе программы, уже нельзя как робот что-то делать, надо включить голову и проявиться наяву. И страшно - вдруг "окараю"... Да, раньше мир наяву мне казался совсем враждебным. А я в нем себя чувствовала совсем одной, брошеной, слабой и беззащитной. Сейчас мир для меня все такой же - враждебный. Но я сама себя чувствую более сильной и уверенной. Я сама научилась быть враждебной? Научилась выпускать когти и кусаться? Научилась драться и давать сдачи? Или я почувствовала, что уже не одна? Надо будет об этом подумать...
И еще, раньше я бы обиделась на мужа за то, что он предложил изменить правила. Подумала бы "блин! Он это специально сделал!" и подозревала бы что-то опасное для себя, какой-то подвох. А сейчас я подумала "блин, он это специально..." и поняла, что он хочет показать мне мою проблему. Ну, раз уж я захотела с ним себя обсудить. И правильно сделал. И я спросила у него "Почему ты не боишься, когда меняются правила?" Он сказал "Я быстрее тебя подстраиваюсь и глубже маскируюсь". И мы с ним посмеялись.

Поняла, почему я все время дергаюсь, чуть только что прочитаю про Бога. Это у меня самой внутри напряг. Я вообще не могу расслабиться и спокойно о чем-то подумать, почувствовать. Все время какое-то напряжение, как будто я превратилась в локатор, стою на стреме и жду, что вот вот будет какая-то опасность. И по каждому шороху сразу дергаюсь и сама себе кричу "шухер!" И если кто-то появляется на горизонте сильнее меня, сразу сама себя пугаю "Караул! Пришли бить - ломать - прогибать, все отбирать!" И подозреваю сразу что-то для меня плохое. Ну, и знаю за собой вину, поэтому и думаю первым делом, что меня будут наказывать. Это все опыт моей ранешней жизни, поэтому я выбираю верить в плохое быстрее, чем в хорошее. Сейчас я доверяю только мужу... Короче, я признаю, что это во мне причина, поэтому я выбираю подозрительность и недоверие. А мне надо не доверять своей подозрительности. Буду думать еще про Бога.
Сейчас у меня мысли про мое здоровье (физическое) и вообще про мое состояние. И в связи с этим вообще про себя и про Бога. Про мой выбор.
Сегодня врач сказал, что мне можно на выходные съездить домой. Уже месяц прошел, как меня из реанимации перевели после второй операции. У меня летом был микроочаговый инфаркт, когда я еще беременная была, но я даже не поняла, что со мной, думала, это мне на душе так больно, потом узнала, когда кардиограмму делали. Потом еще было, я сильно испугалась и потеряла сознание. Сказали, это снова плохо с сердцем было...
9 ноября родились дочки, а 25 ноября был инфаркт, я потеряла сознание, 12 декабря сказали, что еще и сердечная аневризма, сделали операцию, а 24 декабря получились осложнения, и мне срочно сделали еще одну операцию. И только к новому году перевели из реанимации. Врач сказал, что меня с того света достали.
Ну, и про все это можно думать, что это Бог меня так мучил, так наказал, и есть ведь за что. А можно и по другому подумать...
Мне сегодня врач велел записать признаки сердечной недостаточности, ну кроме нехватки воздуха, отдышки... Я прочитала "потеря энергии, усталость, чувство безнадежности или никчемности, потеря интереса к деятельности, которая раньше нравилась, потеря аппетита, неспособность сосредоточиться, мысли о смерти и самоубийстве..." - и ведь летом вот это-то и было со мной. Я думала, это мне так на душе плохо и так больно, из-за того, что муж с этой психологиней. И что мне дышать трудно из-за этого, что это тоска такая. И я поэтому никому ничего не говорила. А это, оказывается, мне с сердцем плохо было. И можно опять подумать, что это Бог мне эту болезнь послал, а можно и подумать, что Бог меня уберег, чтобы я тогда совсем концы не отдала, я ведь врачам про свое состояние тогда не говорила, могло все, что угодно произойти.
А потом я решила, что хочу умереть. Правда, потом я передумала, но ведь сначала всерьез решила, что хочу умереть. И если мне тогда было плохо с сердцем, я вполне могла бы не дожить до того, как передумаю... И все это состояние, когда я чувствовала себя уже мертвой - я в нем столько всего поняла про себя...
И еще я тогда почувствовала такую свободу от всего... И меня все это очень изменило.
Раньше я какая-то была... придурковатая, что ли. Жила в каких-то своих фантазиях, а наяву всего боялась, была совсем неуверенной и двух слов связать не умела. Потому что боялась что-то говорить, как-то проявляться. Слышала, психологи говорят, что если к человеку с открытой душой, искренне любить, то он обязательно ответит взаимностью и тоже будет искренне любить. Но я вот мужа всегда любила искренне. Только проявлять этого не умела. Робела, боялась сказать что-то не то и не так. Вообще не знала, как с ним себя вести. Но с душой открытой была, насколько вообще умела быть открытой, и любила искренне... Только ему этого было мало. Ему нужна была взрослая, умная, сильная, равная ему, чтоб интересно с ней было, и чтоб мамой ему была, которой у него в детстве не было, чтоб знала, как с ним разговаривать, как с ним обращаться, чтоб не боялась что-то сказать, не боялась обидеть, как я, а была уверенной...
А я была на ребенка похожа. И что моя искренность - он начал общаться с психологиней, которая умная, интересная и как мама, и к ней чувства появились. А я пыталась быть правильной - все понимать, смиряться... Слова всякие правильные себе говорила, читать что-то себя заставляла... А потом перестала себя заставлять и позволила себе свой выбор в таком случае, как сама по-настоящему чувствовала - не жить.
Вот тогда появилось это чувство - свободы от всего. Чувствовала, как будто я уже мертвая и мне нечего терять. И я могу все, что угодно. Я свободна от всего - от морали, от мнения людей, от какого-то наказания, от любых событий, которые могут быть... И мне все равно, что со мной будет. И вообще все равно. Меня просто нет.
Опять же, можно подумать, что Бог меня наказал, послал мне эти мучения. А можно подумать, что Бог меня берег от настоящей смерти и дал мне почувствовать эту свободу.
Мне тогда думалось очень свободно - ничего меня не тормозило. Подумалось тогда - вот, раньше я хотела ей отомстить. Я еще раньше как-то на нее разозлилась и мне хотелось ее размазать, уничтожить, показать всем, какая она плохая, чтобы от нее все отвернулись и ото всюду ее прогнали... Короче, чтоб ей было плохо. Но тогда я просто уползла внутрь себя, не решилась что-то сделать. Даже высказать открыто свои чувства не решилась. А тут я почувствала, что могу все. Могу и размазать и уничтожить. Могу и убить, если захочу. Мне нечего терять. Я чувствовала себя абсолютно свободной и чувствовала, что могу выбирать. Но странно - мне ничего этого уже не хотелось... Мне не было до нее дела. Она была мне безразлична, мне и думать о ней не хотелось, и что-то делать, как-то пакостить ей не хотелось. Просто стало наплевать. Я тогда много думала о себе. Многое поняла тогда...
А потом я вдруг почувствовала себя взрослой и сильной. И я тогда хорошо почувствовала, что моему мужу не нужна эта психологиня сама по себе, ему нужна мама в ее лице, нужно такое отношение к нему. И я поняла, что нужно делать - дать ему самой все это, и она будет ему не нужна. Славка - психолог как раз занимался с ним его проблемами, ему было очень плохо тогда. И я начала сама с ним разговаривать. Не как раньше. Я была уже другой. Мне ведь было нечего терять, и я позволила себе проявиться наяву такой, какой я была в своем придуманном мире. Наверное, такой, какая я есть на самом деле...
У меня был знакомый - Ромка. У него были свои резоны, чтобы мой муж не общался с этой психологиней. И я попросила его, придумай что угодно, чтобы она возле него не появлялась. Мне было все равно, что он будет делать, пусть хоть на ушах танцует, врет, что угодно, меня только мой муж интересовал. Я никогда не спрашивала Ромку, что он ей наплел, что делал... Получается, я насильно мужа с ней разделила и к себе развернула... Наверное, это плохо. Но я так выбрала. Я включилась в моего мужа и мне было абсолютно безразлично, что там с ней. Все вышло, как я чувствовала. Муж вернулся ко мне и искренне удивлялся, что на него нашло, какое затмение с ним приключилось. Говорил, что всегда любил меня, но тут что-то с ним случилось, и он очень сожалеет, что так получилось... А я знала, что это было за затмение - у него был такой период, ему было очень трудно и он просто очень нуждался почувствовать рядом маму, и я раньше не могла ему этого дать. Мы потом с ним это обсудили. Я сказала ему об этом, и он согласился. Потом мы вместе со Славкой - психологом помогли ему с его проблемами. Славка классный психолог, помог ему.
Правда, тогда я узнала, что с той психологиней вышло нехорошо. Она и вопила и умирала и ревела... наверное, как я же... ей было очень плохо. Но мне было безразлично. Я ничего плохого ей не желала, просто смиряться с тем, что плохо будет мне не хотела. Я правда сожалею, что ей было так плохо, но не настолько, чтобы подыхать самой. Мужу я обо всем рассказала. И что Ромка по моей просьбе ее от него изолировал и вообще про все. Он тоже сказал, что сожалеет, что так все вышло...
Но я про другое думаю. Я тогда научилась выбирать... Вернее, я тогда поняла, что я все выбираю сама. И хорошее и плохое. Жить или не жить, мстить или не мстить... а, главное, какой мне быть. Или я просто хорошо поняла тогда, какая я? И выбрала позволить себе быть такой. Выбирала, или играть в хорошую, или позволить себе быть, как есть... Да, я злая. Я могу о многом сожалеть, но меня волнует больше моя жизнь. Я - махровая эгоистка... И меня это вполне устраивает, я себе это позволяю...
А сейчас я вот выбираю, как мне понимать все, что со мной произошло. Выбираю, как мне к этому относиться. И это от меня зависит, что я выберу. Если начну опять бояться, какой Бог страшный, значит, это мне самой почему-то ближе такой выбор. Если буду думать, что Бог меня спас во всем этом и обратил все это плохое в хорошее для меня, что я многое поняла и стала взрослой и сильной, это тоже будет мой выбор, так думать. Для меня сейчас важно, что я все это вижу. И что бы я ни выбрала, я свободная, я уже никакая ни жертва...

нынче крайне полезно, как четкий маячок, во что мне выпасть элементарно http://evo-lutio.livejournal.com/59571.html
Милостью Божьей - чувствую только любовь к мужу и очень скучаю по нему.Но мысль "вернуться?" - вызывает только глубокое недоумение.

Программа все время отсылает меня к Высшей Силе, т.е. к Богу, чтобы я перепоручила Ему свою жизнь, чтобы молилась ему, просила помощи, чтобы Он вернул меня к душевному здоровью. Но ведь Бог есть на самом деле, значит, нельзя просто придумать себе, какого бы я хотела Бога, а надо знать, какой Он в действительности. Если я буду просить Его вернуть мне душевное здоровье, значит я должна знать, каким у Бога является это душевное здоровье. Ведь может оказаться, что это душевное здоровье совсем не то, как я понимала и хотела.
Поэтому меня все время и колбасит от религиозных текстов - я не могу просто пропустить это мимо ушей и сказать себе "А я вижу Бога вот каким", потому что мне важно, какое именно здоровье я прошу Его мне вернуть, и что это означает. Мне не все равно, куда идти, мне нужно знать, куда именно меня поведут и что при этом потребуют. Я допускаю, что Бог не желает мне зла, но я допускаю и то, что Бог потребует от меня, чего я не хочу, или чтобы я стала такой, какой не хочу быть. Я просто этого не знаю, как на самом деле. Но прежде чем куда-то идти и просить Бога о душевном здоровье, я хочу понимать, к чему я приду и что это здоровье для Бога означает.
Вот я где-то прочитала, что Бог любит меня безусловной любовью и принимает такой, какая я есть. А правда ли это? А вдруг Бог любит во мне только Свой образ, а все остальное считает не важным? Вдруг Он начнет меня переделывать? Вдруг все, что важно и нужно мне, Бог не считает полезным для меня и отберет? Вдруг вообще Он потребует, чтобы я любила только Его, и в других только образ Божий, и отказалась от всего другого? Я люблю мужа самого по себе, не потому что он - образ Божий, а потому что он - это он. Я люблю в нем его характер, люблю его тело, люблю его ум, люблю его склад души, люблю его жизненный опыт и его отношение ко всему... В общем, таким, какой он есть, все вместе, что в нем есть. Все это в нем мне интересно, и потому он сам мне интересен. И для меня это очень важно. И я не хочу, чтобы мне было все это не важно, а любила бы я в нем только образ Божий. И я хочу заранее знать, если я буду просить у Бога здоровья, не станет ли Он меня переделывать к такому вот здоровью.
Вот это все я выссказала пару часов назад Славке - психологу. И он развернул мои мысли в другом направлении. Он спросил "А что такое образ Божий, который тебе предлагается любить?" Сначала я сказала "Чтобы это ни было, я не хочу любить ТОЛЬКО этот образ без всего остального!" И Славка резонно заметил, что я, похоже, не могу сказать, что такое образ Божий, и поэтому не могу сказать, насколько этот образ для меня в человеке важен и является ли этот образ для меня в человеке главным, что я люблю.
Так я развернулась от истеричного перепуга по поводу "любить только образ Божий" к вопросу "а что такое образ Божий?" И обнаружила, что я действительно не могу ничего себе ответить. И если быть честной перед собой и перед Богом, то я признаю, что не могу утверждать, что образ Божий в человеке для меня не главное. И признаю, что я очень многого не понимаю. И поэтому мне нужно не спешить кидаться в истеричную панику, потому что все, чего я боюсь вполне может оказаться в основном плодом моего собственного воображения. Короче, истерика, отменяется, я пошла на исходную - думать, что такое в моем понимании образ Божий, и Бог, как я Его понимаю.

ДУМАЛА ГДЕ СОХРАНИТЬ...КАК ТО ОТРЕЗВЛЯЕТ ЭТО ВИДЕО ЗДОРОВО..РЕШИЛА ЗДЕСЬ
http://www.youtube.com/watch?v=IHvEXZJsKos