Сейчас села в комнате, помолилась. Тихо так, спокойно. Чувство такое, что у меня все идет, как надо. Что контролировать мне ничего не надо, бороться с чем-то или за что-то не надо, все идет своим чередом...
Но смущает меня, что в программе предлагается самим создавать концепцию Бога. Чем это отличается от сказок, которые я себе раньше придумывала? Например, вот мой муж, реально существующий человек. Он реально обладает какими-то качествами. А я придумывала себе человека с теми качествами, которые мне были нужны. Но разве это правильно? Моему мужу нужно, чтобы я знала его в действительности, его самого, а не придуманный мной образ. Бог существует реально. Разве Богу не нужно, чтобы человек, который вроде бы идет к Нему, знал Его настоящего? Разве не нужно, чтобы человек верил в Бога и знал, какой Бог на самом деле и чего Бог требует от человека на самом деле? Как-то получается, что доверяю тому, кого сама придумала. Разве Бог не требует, чтобы сначала человек узнал, какой есть Бог, и ему настоящему верил и слушался? Еще меня смущает, что программа духовная, а к церкви не ведет. А в церкви говорят "кому церковь не мать, тому Бог не отец". И еще в церкви говорят, что не всякая духовность ведет к Богу, и не всякая вера ведет к Богу, а только именно христианская. А в программе, как я поняла, традиции программы важнее церковных канонов. Получается, верь в Бога, как захочешь, что ли? А разве Бог не требует, чтобы в Него верили как-то правильно, а не придумывали сами, как верить? И что главнее, программа или церковь? Если церковь, тогда почему программа не церковная? А если программа, тогда правильно ли это с точки зрения Бога? Ведь Богу не все равно, как именно в Него верят. Например, у христиан и мусульман разная вера, разные требования. Но ведь даже у меня к детям одни и те же требования, и если что-то я считаю правильным, то это правильно для всех. Я одна и всем говорю одно и то же, а не по разному. Как может быть Бог один, если христиане говорят, так правильно, а мусульмане совсем по другому говорят, что правильно. А в программе получается, у каждого свой Бог, как человек сам хочет, и при этом Он один? Такие вот вопросы появились. Я, конечно, написала, какому Богу хочу доверять, раз в программе так нужно. Но смущает меня это.

Сегодня прочитала рассказ одной американки, члена Ал-Анона в журнале Форум, в котором она говорит о том, как она начала по-новому осмысливать свою жизнь благодаря Ал-Анону. Решила тоже посмотреть на свою жизнь "через фильтр Ал-Анона...

До Ал-Анона я бы не стала рассказывать тебе о том, что живу среди леса и скал, и каждый день вижу как по-разному окрашивается небо во время заката. Я бы сказала тебе, как долго ехать до города, и что в ближайшем магазине недостаточный ассортимент продуктов.
До Ал-Анона я бы рассказала тебе, что всегда мечтала о большой семье, а у меня только один сын. Сейчас я могу сказать, как я рада, что у меня прекрасный взрослый сын, а теперь уже есть и дочь - невестка.
До Ал-Анона я бы сказала тебе, что в моей семье не было алкоголизма. Теперь я понимаю, что это говорило мое отрицание.
Я бы рассказала тебе до Ал-Анона, что мой муж не спешит возвращаться домой с работы, потому что не любит меня. Теперь я могу сказать, что я всегда успеваю приготовить обед к приходу мужа, и что мне не надо покупать продукты, потому что он всегда заезжает в магазин после работы, не забывая перед этим позвонить мне и узнать, какую еду ему купить. А еще он привозит мне цветы.
До Ал-Анона я бы стала говорить с тобой, как мне надоело болеть и сидеть дома. Сейчас я могу рассказать тебе, как я рада тому, что у меня есть столько свободного времени, чтобы заниматься своей программой, читать любимые книги и гулять с собакой в лесу.
До Ал-Анона я бы пожаловалась тебе, как далеко мне ехать до церкви. Сейчас я понимаю, что милостивый Бог поместил меня в лучшее место в мире, где нет шума и толпы, и где у меня есть столько мест для молитв и размышлений на тихих тропинках в созданном Им лесу, на уступах сложенных Им гор и у прозрачных волн разлитых Им озер.
Я бы стала сетовать до Ал-Анона, что мне не хватает общения на родном языке. Теперь у меня есть Форрест и множество друзей из программы, с которыми я общаюсь по скайпу и телефону.
До Ал-Анона я бы рассказала тебе, что мне некогда заниматься собой, я была слишком занята изменением своих близких и вмешательством в их жизнь. Сейчас я могу рассказать тебе, как интересно развиваться в программе, потому что с каждым днем я все больше понимаю, что я только в начале чудесного пути выздоровления, а впереди у меня много работы и увлекательных открытий в познании себя.

Вот, хочу поделиться. Только что закончила разговор со Славой. Он сказал, я хочу проходить шаги с ним, потому что я хочу чувствовать себя ему равной. И хочу чтобы он признал, что я ему равная. Сказал, что я не чувствую себя ему равной, я чувствую его превосходство и это мне не нравится. И что иногда я чувствую наоборот, свое превосходство над ним, но не могу в этом чувстве надолго удержаться, и мне это тоже не нравится. А шаги предполагают равенство, что все больные, поэтому я и хочу проходить их с ним. Такой вот психоанализ.
Вот это самое я хочу от Славки - чтобы никакой возможности для левой мысли, никакой возможности слукавить, никакой возможности для нечестности. Он тут же это все пресекает на корню, вытаскивает на свет и предъявляет. Ну, разве я найду еще что-то полезней для моего больного разума? Я не хочу искать легче, проще, комфортней. Я хочу полную правду про себя.

Спросила мужа, что делать, идти к алкоголикам что ли? А он "расслабься. Само придет". А я не люблю, когда он так говорит, эти его психологические штучки, что все должно случаться само. Но подумала - раз уж я собираюсь поручать свою жизнь Богу, почему бы не поручить Ему, где и как мне пройти "шаги"? Может и правда само придет. Может я там какую-то готовность почувствую идти к алкоголикам, например. Или что-то еще на русском найдется, какой-нибудь вариант. Ну, и расслабилась на эту тему. Сегодня даже не думала об этом, возилась с детьми, книжку читала... А вечером приходит Славка с моим мужем и меня спрашивает, надо мне будет пойти еще на ту группу или не надо. А я возьми да и ляпни - "Ты же программу знаешь? Вот давай ты меня проведешь?" И сама удивилась, чего это я к Славке с этим вопросом. И Славка, смотрю, так напрягся. И уже хотела сказать "ладно, забудь, это я не подумала", а он говорит "хорошо. Давай". И вот такая сцена - муж мой ржет, как конь, я глазами хлопаю, а Славка спокойный, как сфинкс, скачал мне какую-то книгу алкоголиков и велел читать... Короче, я еще в себя прихожу. Неожиданный поворот, честно признаюсь.

Привет всем! Мысли путаются, не знаю с чего начать... Спасибо Тори, она своими постами помогла и мне взглянуть на себя и своих близких честнее. Совсем недавно порхала, довольная жизнью и даже считала, что уже крепко стою на ногах... А вот последние события перевернули мое восприятие. Я уже регулярно ходила на группу, по воскресеньям - в храм. Так хорошо было. С малышами муж оставался. Да и с мужем, мне казалось,у нас установились более доверительные отношения. Да, прогресс налицо. Мы стали слышать друг друга, я перестала контролировать его употребление (хотя если честно, наверное, не до конца, но его уже не дергаю). Недавно он мне сказал: "А ты заметила, что я уже четвертую пятницу прихожу домой? Не иду в баню или с мужиками "посидеть". А я заметила в себе, что я и не считала, сколько пятниц он приходит домой. В общем, мне казалось, что жизнь налаживается: я занимаюсь собой, и муж вроде как задумался сам о себе. Но... обнажился целый пласт вещей, которыми я старалась или "не грузиться", или воспринимать как сказанное сгоряча, т.е. оправдыванием мужа. Очень зацепили слова Тори о том, что он же такой хороший, просто... Это про меня. Я все время его оправдываю. Мысли такие, что другие мужики и пьют, и гуляют, и детей не смотрят, а он же с ними занимается, заботится о них, он же такой хороший, просто.. вот как напьется, так выкинет что-нибудь, а так же он хороший.
И вот в один из дней я прихожу из храма, и он, такой разъяренный говорит, что больше не будет сидеть с детьми, когда я хожу "по своим" делам, у тебя, мол, есть мама и сестра, вот к ним и обращайся! У меня было представление (мои ожидания),что я вышла замуж, и первый человек, к которому я могу обратиться, - это муж. А он, видно, считает, что в его обязанности не входит исполнять "капризы" жены. (Не для алкоголиков, наверное, такая роскошь).И в этот раз так хорошо стало видно (раньше у меня была иллюзия нарисованной мною же картинки - муж помогает мне во всем), что он далеко не всегда готов помогать, а только когда захочет. Также мне четко стало видно, что он ненавидит моих родных. Я все время прятала от себя эту правду о нас. И сейчас вспоминаются слова, которые мне говорили, когда я впервые обратилась сюда: Правда в том что и я, и он можем быть и хорошими, и плохими. А у меня получается, что он - хороший, просто... А я - никто, так с боку припека. Две недели у меня ушло на то, чтобы "прийти в себя", переварить, так сказать, правду о нас. И тут случается опять конфликт , и он при детях меня оскорбляет всякими пошлостями, столько дерьма вылил... В результате пришло осознание того, что не хочу его прощать, не хочу с ним мириться, не хочу больше "теплых" отношений с ним, т.к. в любой момент он может сделать очень больно. А дети ждут "примирения", прямо в глаза заглядывают и просят помириться. Один анонимный брат сказал мне, что простить - это не значит "забыть" прошлое и вернуться в "теплые" отношения,а может, наоборот, выстроить забор с колючей проволокой. Меня очень впечатлила и обнадежила эта фраза. Но с другой стороны, я хоть убей не умею выстроить границы. А только в крайности кидаюсь - чуть что - на развод. Поделитесь опытом, как у вас получалось выстроить границы? У меня сердце разрывается, когда дети присутствуют при этом "выяснении отношений". Я не понимаю, как защитить себя от ругани, пошлятины, в общем неуважительного к себе отношения.
Спасибо!

Давненько я здесь не была)

Коротко о главном: развелась с алкоголиком, уехала жить в свой город, сейчас готовлюсь переехать в Москву (впервые буду жить одна), как-то незаметно дошла до 8 шага.

Сегодня побывала на группе. Давно хотела пойти, думала выпишусь из больницы - пойду. А тут уже чувствую, хочу проходить уже программу. Но у нас проблема - для русских только анонимные алкоголики. А я не пью вообще. И не курю. Муж говорит - без разницы, духовная болезнь одна, проявления только разные. Но мне хотелось на другую группу - нехимически зависимые и созависимые. Но там немцы и на немецком. А я еще не так хорошо по немецки говорю. В магазине там или на улице сама справляюсь, а так чтоб свободно о себе говорить - это не могу. А на русском такой группы нет. Не с переводчиком же ходить. Славка говорит "ладно, пошли, буду тебе переводить". Я, честно говоря, не ожидала. Вот вдвоем со Славкой и пошли. Понравилось. Сели в кружок, познакомились, о себе рассказали по очереди. Неудобно только, люди говорят, мне их слушать хочется, а я только в Славкином переводе слушаю. Ну, и когда я говорила, Славка переводил на немецкий. А когда Славка говорил, я так и не знаю, что он сказал, переводить было некому. Ну и самой не пообщаться ни с кем. Короче, из-за того что все через переводчика, чувствую, что-то для меня теряется. Живого участия не получается, так что ли... Вот теперь раздумываю - ходить, не ходить... Проходить с ними шаги мне будет явно трудно. А самой идти по шагам, я ж не знаю, что надо делать. Думаю вот... Но вообще мне нужно было на группе побывать и на людей посмотреть.

Кому я могла бы доверять. Психолог спросил, какому человеку. Но, наверное, это в общем, кому я вообще могла бы доверять. Он со мной занимался и сказал ответить первое, что придет в голову на его вопрос. Кому ты могла бы доверять? Такому, как мои родилели. - вот это первое, что мне подумалось. Почему? Потому что родители давали мне все, в чем я нуждалась. Не только поесть и одеться, а все мои потребности учитывали. Они обо мне заботились. Бывало, что и наказывали, даже ремня давали. Но если мне что-то было нужно, заботились, чтобы у меня это было. У нас во дворе не было детей моего возраста, в семье я была единственным ребенком, и играть мне было не с кем. Папа вечером водил меня в другой двор, где были дети. Если мне нравилось рисовать, мне покупали краски, у меня были нужные мне игрушки. Родители не ограничивали мои потребности только едой и одеждой. Потом, когда я попала в детдом и во всей дальнейшей моей жизни этого больше не было. Когда я вышла замуж, ко мне было такое отношение, вот тебе еда, вот тебе одежда, что тебе еще надо? Я не могла заикнуться мужу, что люблю рисовать, это называлось дурью. У тебя дурь в голове, в семье забот не меряно, а тебе бы только дурью маяться. Все, кроме поесть и одеться считалось развлечением, а не потребностью. Для детей так же, еда, одежда, школа, уроки. Все остальное развлечения, без которых можно обойтись. Я никогда не могла, например, купить себе книжку почитать. Детям могла еще купить игрушки или книжки сказок, пока они были маленькие. Но лет в 12 они уже назывались "здоровые лбы" и у нас постоянно была ругань по поводу их "несущественных" потребностей.
И вот вспоминая это все с психологом, я поняла, что боюсь Бога именно поэтому. Я давно в церкви. Знакома со многими благочестивыми семьями. И я видела, что у них в семьях так же. Люди заботятся о своем теле, кормят, одевают, лечат. Заботятся о духовной жизни, ходят в храм, читают церковные книжки. А просто для души ничего нет. Замуж выходят, женятся, потому что положено создать семью и рожать детей, а не потому что понравились друг другу, не потому что друг с другом интересно, не потому что чувства воникли друг к другу. Вместе молятся, заботятся о хозяйстве. А друг на друга совсем не смотрят. Как будто это что-то неважное. Мне очень тяжело так жить. Я чувствую себя, как в тюрьме. Я не просто животное, у меня есть другие потребности, кроме этих "основных". И когда я слышу "не нужно ничего хотеть", я понимаю это так, что меня опять ограничивают только существованием. Поэтому я и боюсь доверять. Мне кажется, что доверив свою жизнь и свою волю Богу я должна отказаться от всего, что не является "основными потребностями". От всего, что мне нравится на самом деле, от всего, чего мне хочется, от самой себя. Мне кажется, что доверить свою волю кому-то, это значит отказаться от всего в чем я нуждаюсь. Это все равно что заживо умереть. Я и так всю жизнь чувствую себя мертвой.
Пока разговаривала с психологом, опять разревелась. И поняла, почему я никак не хотела выполнять его домашнее задание, не хотела думать, кому я могла бы доверять. Для меня это такая больная тема. Я должна говорить, что я хочу не только поесть и одеться. А еще и все то, что мой муж всегда называл "дурью маяться" и все, что в моей жизни давно считается "лишним". Я могла бы доверять только тому, кто понимает, что и для души я во многом нуждаюсь, не только для тела или для духовной жизни.
И психолог мне сказал, что все это время он как раз и вытягивает из меня, чтобы я говорила, что мне нужно для души. Чтобы я говорила о своих чувствах и переживаниях, и о том, что мне нравится, и о том, что мне нужно. И уже в который раз почувствовала, как будто я брожу по улице неприкаянная, а он меня находит и уводит домой. И чего я, дура, на него все время обижаюсь? Мне очень повезло, что он со мной возится.

Я - созик. Хронический и патологический. Созю от всех, кто со мной контачит. От мужа созю еще до того, как его увидела. Как придумала себе принца, так и созю от него. От родной матери созю. Как она появляется в любом виде, чувствую себя жертвой. Тут же злюсь за то, что чувствую себя жертвой )). И хочется кинуться ей доказывать, как она во всем не права, а права, разумеется, я - умная и хорошая. От приемной мамы и сестрюльнички тоже созю. Завидую, что сестрюльничку воспитывала ее мама, а не моя. Что ее мама любила, понимала, жалела, не била ремнем, не запирала в кладовке и не сдавала в детдом. И тут же хочу изобразить из себя жертву, чтобы выбить побольше любви к себе, внимания. Как изобразил меня Славка - психолог "А ну быстро любите меня самую несчастную на свете!" И типа все сразу должны кинутся ко мне с погремушками. От Славки - психолога - тоже созю. Хочу показать ему, как мне нет до него дела))). Как он сам же сказал "догнать и еще раз показать, как мне на тебя пофигу". Короче, созю от всех. Где там первый шаг? Признаю себя бессильной перед болезнью созависимостью, признаю, что давно уже потеряла контроль над собой (а я его вообще имела? Большой вопрос) и моя жизнь управляется чем угодно, только не мной и не Богом. Хочу здравый ум.

Встретила данный рассказ и это навело меня на размышления.



Вот и я думаю, что главное служение это в первую очередь - семья!
А я реально забила на все.
Пока я служу, моя мама убирает квартиру, решает бытовые вопросы, ходит по магазинам, забирает мои посылки с почты, а мне все некогда.
Был такой момент в служении, когда у мамы болела спина и мама просила мазью растереть. А я с подспонсорными в скайпе сидела и несколько раз сказала маме подождать.
Из скайпа я вышла в час ночи, мама уже спала.
Мне стало не по себе, я осознала, что на первом месте мои близкие.