Спросила мужа, что делать, идти к алкоголикам что ли? А он "расслабься. Само придет". А я не люблю, когда он так говорит, эти его психологические штучки, что все должно случаться само. Но подумала - раз уж я собираюсь поручать свою жизнь Богу, почему бы не поручить Ему, где и как мне пройти "шаги"? Может и правда само придет. Может я там какую-то готовность почувствую идти к алкоголикам, например. Или что-то еще на русском найдется, какой-нибудь вариант. Ну, и расслабилась на эту тему. Сегодня даже не думала об этом, возилась с детьми, книжку читала... А вечером приходит Славка с моим мужем и меня спрашивает, надо мне будет пойти еще на ту группу или не надо. А я возьми да и ляпни - "Ты же программу знаешь? Вот давай ты меня проведешь?" И сама удивилась, чего это я к Славке с этим вопросом. И Славка, смотрю, так напрягся. И уже хотела сказать "ладно, забудь, это я не подумала", а он говорит "хорошо. Давай". И вот такая сцена - муж мой ржет, как конь, я глазами хлопаю, а Славка спокойный, как сфинкс, скачал мне какую-то книгу алкоголиков и велел читать... Короче, я еще в себя прихожу. Неожиданный поворот, честно признаюсь.

Привет всем! Мысли путаются, не знаю с чего начать... Спасибо Тори, она своими постами помогла и мне взглянуть на себя и своих близких честнее. Совсем недавно порхала, довольная жизнью и даже считала, что уже крепко стою на ногах... А вот последние события перевернули мое восприятие. Я уже регулярно ходила на группу, по воскресеньям - в храм. Так хорошо было. С малышами муж оставался. Да и с мужем, мне казалось,у нас установились более доверительные отношения. Да, прогресс налицо. Мы стали слышать друг друга, я перестала контролировать его употребление (хотя если честно, наверное, не до конца, но его уже не дергаю). Недавно он мне сказал: "А ты заметила, что я уже четвертую пятницу прихожу домой? Не иду в баню или с мужиками "посидеть". А я заметила в себе, что я и не считала, сколько пятниц он приходит домой. В общем, мне казалось, что жизнь налаживается: я занимаюсь собой, и муж вроде как задумался сам о себе. Но... обнажился целый пласт вещей, которыми я старалась или "не грузиться", или воспринимать как сказанное сгоряча, т.е. оправдыванием мужа. Очень зацепили слова Тори о том, что он же такой хороший, просто... Это про меня. Я все время его оправдываю. Мысли такие, что другие мужики и пьют, и гуляют, и детей не смотрят, а он же с ними занимается, заботится о них, он же такой хороший, просто.. вот как напьется, так выкинет что-нибудь, а так же он хороший.
И вот в один из дней я прихожу из храма, и он, такой разъяренный говорит, что больше не будет сидеть с детьми, когда я хожу "по своим" делам, у тебя, мол, есть мама и сестра, вот к ним и обращайся! У меня было представление (мои ожидания),что я вышла замуж, и первый человек, к которому я могу обратиться, - это муж. А он, видно, считает, что в его обязанности не входит исполнять "капризы" жены. (Не для алкоголиков, наверное, такая роскошь).И в этот раз так хорошо стало видно (раньше у меня была иллюзия нарисованной мною же картинки - муж помогает мне во всем), что он далеко не всегда готов помогать, а только когда захочет. Также мне четко стало видно, что он ненавидит моих родных. Я все время прятала от себя эту правду о нас. И сейчас вспоминаются слова, которые мне говорили, когда я впервые обратилась сюда: Правда в том что и я, и он можем быть и хорошими, и плохими. А у меня получается, что он - хороший, просто... А я - никто, так с боку припека. Две недели у меня ушло на то, чтобы "прийти в себя", переварить, так сказать, правду о нас. И тут случается опять конфликт , и он при детях меня оскорбляет всякими пошлостями, столько дерьма вылил... В результате пришло осознание того, что не хочу его прощать, не хочу с ним мириться, не хочу больше "теплых" отношений с ним, т.к. в любой момент он может сделать очень больно. А дети ждут "примирения", прямо в глаза заглядывают и просят помириться. Один анонимный брат сказал мне, что простить - это не значит "забыть" прошлое и вернуться в "теплые" отношения,а может, наоборот, выстроить забор с колючей проволокой. Меня очень впечатлила и обнадежила эта фраза. Но с другой стороны, я хоть убей не умею выстроить границы. А только в крайности кидаюсь - чуть что - на развод. Поделитесь опытом, как у вас получалось выстроить границы? У меня сердце разрывается, когда дети присутствуют при этом "выяснении отношений". Я не понимаю, как защитить себя от ругани, пошлятины, в общем неуважительного к себе отношения.
Спасибо!

Давненько я здесь не была)

Коротко о главном: развелась с алкоголиком, уехала жить в свой город, сейчас готовлюсь переехать в Москву (впервые буду жить одна), как-то незаметно дошла до 8 шага.

Сегодня побывала на группе. Давно хотела пойти, думала выпишусь из больницы - пойду. А тут уже чувствую, хочу проходить уже программу. Но у нас проблема - для русских только анонимные алкоголики. А я не пью вообще. И не курю. Муж говорит - без разницы, духовная болезнь одна, проявления только разные. Но мне хотелось на другую группу - нехимически зависимые и созависимые. Но там немцы и на немецком. А я еще не так хорошо по немецки говорю. В магазине там или на улице сама справляюсь, а так чтоб свободно о себе говорить - это не могу. А на русском такой группы нет. Не с переводчиком же ходить. Славка говорит "ладно, пошли, буду тебе переводить". Я, честно говоря, не ожидала. Вот вдвоем со Славкой и пошли. Понравилось. Сели в кружок, познакомились, о себе рассказали по очереди. Неудобно только, люди говорят, мне их слушать хочется, а я только в Славкином переводе слушаю. Ну, и когда я говорила, Славка переводил на немецкий. А когда Славка говорил, я так и не знаю, что он сказал, переводить было некому. Ну и самой не пообщаться ни с кем. Короче, из-за того что все через переводчика, чувствую, что-то для меня теряется. Живого участия не получается, так что ли... Вот теперь раздумываю - ходить, не ходить... Проходить с ними шаги мне будет явно трудно. А самой идти по шагам, я ж не знаю, что надо делать. Думаю вот... Но вообще мне нужно было на группе побывать и на людей посмотреть.

Кому я могла бы доверять. Психолог спросил, какому человеку. Но, наверное, это в общем, кому я вообще могла бы доверять. Он со мной занимался и сказал ответить первое, что придет в голову на его вопрос. Кому ты могла бы доверять? Такому, как мои родилели. - вот это первое, что мне подумалось. Почему? Потому что родители давали мне все, в чем я нуждалась. Не только поесть и одеться, а все мои потребности учитывали. Они обо мне заботились. Бывало, что и наказывали, даже ремня давали. Но если мне что-то было нужно, заботились, чтобы у меня это было. У нас во дворе не было детей моего возраста, в семье я была единственным ребенком, и играть мне было не с кем. Папа вечером водил меня в другой двор, где были дети. Если мне нравилось рисовать, мне покупали краски, у меня были нужные мне игрушки. Родители не ограничивали мои потребности только едой и одеждой. Потом, когда я попала в детдом и во всей дальнейшей моей жизни этого больше не было. Когда я вышла замуж, ко мне было такое отношение, вот тебе еда, вот тебе одежда, что тебе еще надо? Я не могла заикнуться мужу, что люблю рисовать, это называлось дурью. У тебя дурь в голове, в семье забот не меряно, а тебе бы только дурью маяться. Все, кроме поесть и одеться считалось развлечением, а не потребностью. Для детей так же, еда, одежда, школа, уроки. Все остальное развлечения, без которых можно обойтись. Я никогда не могла, например, купить себе книжку почитать. Детям могла еще купить игрушки или книжки сказок, пока они были маленькие. Но лет в 12 они уже назывались "здоровые лбы" и у нас постоянно была ругань по поводу их "несущественных" потребностей.
И вот вспоминая это все с психологом, я поняла, что боюсь Бога именно поэтому. Я давно в церкви. Знакома со многими благочестивыми семьями. И я видела, что у них в семьях так же. Люди заботятся о своем теле, кормят, одевают, лечат. Заботятся о духовной жизни, ходят в храм, читают церковные книжки. А просто для души ничего нет. Замуж выходят, женятся, потому что положено создать семью и рожать детей, а не потому что понравились друг другу, не потому что друг с другом интересно, не потому что чувства воникли друг к другу. Вместе молятся, заботятся о хозяйстве. А друг на друга совсем не смотрят. Как будто это что-то неважное. Мне очень тяжело так жить. Я чувствую себя, как в тюрьме. Я не просто животное, у меня есть другие потребности, кроме этих "основных". И когда я слышу "не нужно ничего хотеть", я понимаю это так, что меня опять ограничивают только существованием. Поэтому я и боюсь доверять. Мне кажется, что доверив свою жизнь и свою волю Богу я должна отказаться от всего, что не является "основными потребностями". От всего, что мне нравится на самом деле, от всего, чего мне хочется, от самой себя. Мне кажется, что доверить свою волю кому-то, это значит отказаться от всего в чем я нуждаюсь. Это все равно что заживо умереть. Я и так всю жизнь чувствую себя мертвой.
Пока разговаривала с психологом, опять разревелась. И поняла, почему я никак не хотела выполнять его домашнее задание, не хотела думать, кому я могла бы доверять. Для меня это такая больная тема. Я должна говорить, что я хочу не только поесть и одеться. А еще и все то, что мой муж всегда называл "дурью маяться" и все, что в моей жизни давно считается "лишним". Я могла бы доверять только тому, кто понимает, что и для души я во многом нуждаюсь, не только для тела или для духовной жизни.
И психолог мне сказал, что все это время он как раз и вытягивает из меня, чтобы я говорила, что мне нужно для души. Чтобы я говорила о своих чувствах и переживаниях, и о том, что мне нравится, и о том, что мне нужно. И уже в который раз почувствовала, как будто я брожу по улице неприкаянная, а он меня находит и уводит домой. И чего я, дура, на него все время обижаюсь? Мне очень повезло, что он со мной возится.

Я - созик. Хронический и патологический. Созю от всех, кто со мной контачит. От мужа созю еще до того, как его увидела. Как придумала себе принца, так и созю от него. От родной матери созю. Как она появляется в любом виде, чувствую себя жертвой. Тут же злюсь за то, что чувствую себя жертвой )). И хочется кинуться ей доказывать, как она во всем не права, а права, разумеется, я - умная и хорошая. От приемной мамы и сестрюльнички тоже созю. Завидую, что сестрюльничку воспитывала ее мама, а не моя. Что ее мама любила, понимала, жалела, не била ремнем, не запирала в кладовке и не сдавала в детдом. И тут же хочу изобразить из себя жертву, чтобы выбить побольше любви к себе, внимания. Как изобразил меня Славка - психолог "А ну быстро любите меня самую несчастную на свете!" И типа все сразу должны кинутся ко мне с погремушками. От Славки - психолога - тоже созю. Хочу показать ему, как мне нет до него дела))). Как он сам же сказал "догнать и еще раз показать, как мне на тебя пофигу". Короче, созю от всех. Где там первый шаг? Признаю себя бессильной перед болезнью созависимостью, признаю, что давно уже потеряла контроль над собой (а я его вообще имела? Большой вопрос) и моя жизнь управляется чем угодно, только не мной и не Богом. Хочу здравый ум.

Встретила данный рассказ и это навело меня на размышления.



Вот и я думаю, что главное служение это в первую очередь - семья!
А я реально забила на все.
Пока я служу, моя мама убирает квартиру, решает бытовые вопросы, ходит по магазинам, забирает мои посылки с почты, а мне все некогда.
Был такой момент в служении, когда у мамы болела спина и мама просила мазью растереть. А я с подспонсорными в скайпе сидела и несколько раз сказала маме подождать.
Из скайпа я вышла в час ночи, мама уже спала.
Мне стало не по себе, я осознала, что на первом месте мои близкие.

Сегодня опять почувствовала злость на психолога. Зачем он задает мне эти глупые домашние задания? У меня столько проблем, я не знаю, куда от них деться, что с ними со всеми делать, я так устала от них от всех, и надо что-то делать, а у меня нет уже сил, и все так и валится мне на голову снова и снова... А это психолог задает какие-то глупости, что я думаю, что я чувствую, как будто у меня нет настоящих важных проблем и моя жизнь не катся в какую-то канаву.
Несколько лет назад мой муж набрал столько кредитов, что на него подали в суд, и чтоб его не посадили пришлось продать нашу квартиру и возместить банкам эти деньги. Я оказалась в коммунальной комнатенке со всеми моими детьми и мужем. На нее лишь и хватило денег, которые остались. Другая комната была за соседом, а он сидел в тюрьме, но я тогда этого не знала. Мне сказали, что он за границей и комната ему не нужна. А теперь тот сосед вышел и вселяется к нам, и не просто в свою комнату, а говорит, что вся квартира его семьи, он здесь вырос и будет жить, где захочет. Свалил свои шмотки во все комнаты, в доме постоянный бардак, жить не возможно. И нет никакой возможности что-то с этим сделать.
На работе мне урезали зарплату, меньше некуда. Раньше начисляли минималку и премию, из этого вычитали налог и я получала около пяти тысяч. А сейчас составили новый договор, в котором зарплата указана уже пять тысяч и из нее будут вычитать налог. Сколько же я получу? За январь зарплату до сих пор не дали. Спросила у начальства, почему так, а мне сразу - не нравится, убирайся, найдем другую, вот сколько желающих подзаработать, любую бабку пенсионерку возьмем, будет и за три тысячи работать, не возникать. И прямо мне сказали - посмотри на себя в зеркало, кто тебя такую вообще на работу возьмет, радуйся, что мы взяли, спасибо должна сказать. Так обидно. И понимаю, что это правда, никто не берет меня на работу. И на зарплату такую не смогу жить и уволиться не могу. Мужу плевать на все, он пенсию получает и считает, что и так мы за его счет живем. Жить стало совершенно невозможно. А этот психолог со своими домашними заданиями... Говорит, я не могу дать тебе другую квартиру, но я могу помочь тебе стать сильнее и решить твои проблемы. Да как их решить эти проблемы, когда ни этот сосед никуда не уберется и начальство платить больше не будет. И ничего в моей жизни не изменится к лучшему. Такие вот у меня мысли сегодня.

Меня зовут Елена.
Почти 10 лет назад я пришла в АА .За эти годы я училась в АА,АН,АО,ВДА.

В сегодняшнем чтении из ежедневника Ал-Анона для ВДА "Надежда на сегодня" написано то, что оказалось таким нужным мне:
"Срывы? я срываюсь чаще всего, когда меня ловит "без забрала", без защиты кто-то, с кем у меня были сложности в отношениях - например, с моим отцом. Какими бы взрослыми и зрелыми ни были мои мысли и чувства заранее, до разговора с ним, я почти всегда возвращаюсь к такому поведению, как будто бы я - маленькая девочка, когда я разговариваю с моим отцом. Эти столкновения особенные, как будто бы в мое тело и голову снова вселяется тот человек, которым я была много лет назад. Мне требуется много часов, иногда дней, чтобы вернуться к себе взрослой. Каждый раз, когда я веду себя по-старому, я чувствую, что я теряю мою программу. Благодаря Ал-Анону - особенно девизам:" Прогресс, а не совершенство" и "Тише едешь, дальше будешь" - мне становится лучше, когда я принимаю свои срывы. Я стараюсь хвалить себя за то, как далеко я продвинулась в выздоровлении и учиться чему-нибудь на своих ошибках. Я напоминаю себе, что у меня есть все время, которое мне нужно для улучшения. Выздоровление - это не соревнование и не конкурс.
Однажды я высказалась на собрании о том, как я чувствовала себя, когда обнаружила, что мой муж изменил мне. Я рассказала, какую сильную боль я испытывала, как я хотела умереть и плакала часами, даже днями. Довольно новый член Ал-Анона сказала мне после собрания, что она не могла даже представить себе, что мне было так плохо. С тех пор, как мы с ней познакомились, я всегда выглядела такой счастливой и спокойной. Я подумала над ее словами и поняла, что она права. Я действительно стала намного счастливее и много приобрела, работая по программе. Несмотря на то, что она пришла в Ал-Анон только на несколько месяцев позже меня, мне нужно было посмотреть на себя глазами этой женщины, чтобы смочь увидеть свой собственный рост.
Если я не могу видеть свой рост, может быть, взгляд со стороны друга в программе может дать мне лучшее понимание себя.
"Прогресс, а не совершенство" ободряет меня замесать свои достижения..." из книги "Как работает Ал-Анон для родственников и друзей алкоголиков", стр 323

Я действительно склонна не замечать свои пусть небольшие, но изменения в сторону выздоровления. И с присущей Ал-Анону мягкостью, мне снова напоминают здесь, как правильно относиться к себе, как выходить из срыва - опираясь на то позитивное, что я вижу в себе, прислушиваясь к другим, через которых может говорить со мной Бог и не считая себя самой умной, самой-самой. И еще мне помогло узнать, что не только я могу вести себя с родителями, родственниками автоматически сползая в старое поведение. И вот это: когда меня кто-то подлавливает, когда я "без забрала" - мне напоминают про необходимость осознания, что поведение алкоголика может быть больным, мною могут манипулировать, но это - моя отвественность - следить за своей эмоциональной безопасностью, за своими границами. И выздоравливать, выздоравливать...