Я начинаю понимать, откуда у меня все время берется истерика. Психолог сказал мне, что у меня есть невыраженные чувства. И я их почему-то спрятала от себя. И получается, я что-то чувствую, но уже не понимаю, к чему это относится. Что я не помню точно, чего мне нужно опасаться, но чувство страха у меня есть и поэтому я боюсь всего и всех, я думаю, что я боюсь всего и всех.
Я все время в обиде на Бога. И вот психолог мне велел сказать, за что именно я обижаюсь. Перечислить все обиды на Бога. И кроме того, что я обижена, что Бог забрал моих родителей, когда я была ребенком, у меня есть еще такое чувство, как будто Бог меня обманул. И вот на самом деле - чувство такое есть, а почему - сказать не могу. И психолог спросил, что же я от себя спрятала. От чего я пыталась защищаться. Осознание чего мне так мешало в жизни, что я это забыла.
Стал меня расспрашивать, в чем я чувствую обман, с чем это связано. И я вспоминала и поняла в чем дело. Я на самом деле не на Бога обижена, а на мужа.
Дело в том, что когда я уходила из детдома к мужу, я не знала, что я выхожу замуж! Я уже действительно забыла об этом. Но на самом деле, когда я познакомилась с ним, я ни о каком замужестве даже не думала. Тогда никто даже речи об этом не вел. Я видела, что человек почему-то ко мне относится с вниманием. Я ему рассказывала, как не стало моих родителей, как я живу в детдоме, как мне хочется уже стать взрослой и отсюда уйти поскорее. Он говорил тогда, как ему меня жалко. И говорил, что хочет обо мне заботиться. А я даже не думала, что это означает выйти за него замуж. Он об этом не говорил. Говорил просто о чем-то хорошем. А мне как раз очень нужна была забота взрослого человека.
И когда я ушла к нему, я думала, что это очень хороший человек, который меня пожалел. И только потом он сказал, что ему от меня нужно любви. Мне этого было не нужно, но он меня поставил перед выбором, или я его люблю и буду его женой или я могу жить, как хочу. Сама, без него. Потому что ему нужна жена, и ему незачем тратить время на какую-то дуру, которой он не нужен.
Я не могла вернуться к прежней жизни. Я боялась. Боялась детдома, боялась просто жить одна. Я всего тогда очень сильно боялась. И физической близости с этим человеком я не хотела и боялась, и у меня были сплошные негативные эмоции. И я себе придумала тогда, что вот я выхожу замуж, это же хорошо, все девчонки мечтают выйти замуж. Представляла, как все обзавидуются, что я замужем. Уговаривала себя, что у меня все хорошо. Мне нужно было что-то придумать, чтобы как будто все хорошо. И муж очень хороший человек, хорошо ко мне относится, даже ласково. Только если я откажу в сексе, сразу становится злым и начинает собирать чемодан, чтобы я шла, куда хочу. А если не отказываю, все хорошо... И постепенно так становилось во всем. Или мы смотрим по телевизору то, что он хочет, или я могу жить, как хочу. Или я готовлю то, что он любит и так как он любит, или я могу убираться куда мне захочется. Или я веду себя так, как он считает, должна себя вести хорошая жена, или я могу быть свободна. А вообще он хороший, меня любит, если ему не перечить, с ребенком нянчится, даже может что-нибудь приготовить сам. И как-то постепенно я совсем себя потеряла. Что-то хотеть нельзя, нужно слушаться. Делать нужно только то, что хочет муж. И все как-то переворачивалось с ног на голову. Когда все время себе врешь, постепенно перестается вообще понимать что к чему.
Я думала, мне не важно было, что муж пьет, потому что я думала, что все пьют. На самом деле мне просто было не важно, что он делает, круг моих интересов сводился только к моей безопасности - не остаться снова одной, потому что я чувствовала себя совершенно беззащитной. И я никогда не называла вещи своими именами, я наоборот пыталась приспособиться и внушить себе, что все хорошо. Муж хороший, живу я хорошо. Только почему-то плохо было все время и чувствовала я себя все время обманутой. Как будто меня в мышеловку заманили и дверцу захлопнули. И как только я слышала что-то про Бога, особенно, что Бог меня любит, у меня сразу начиналась истерика. Мне хотелось сказать, чтобы не говорили мне про любовь, я сыта ей по горло. Вот и получается, что я эту обиду на мужа перенесла на Бога, и стала думать, что это Бог мне навязал жизнь, которую я не хочу. Как будто Бог меня шантажировал, или я смиряюсь и прогибаюсь, или я остаюсь одна и мне будет плохо...
А потом я стала старше и уже могла бы и жить одна и решать сама свои проблемы. Но уже так запутала себя, что не понимала, чего же мне не так все время. И бояться уже привыкла. Я уже просто не знаю, что такое не бояться. Страх - это мое привычное состояние.

Вчера с мамой просозили.
У родственника алкоголика, который прошел по шагам - 5 месяцев трезвости.
Мама вчера звонит ему, берет трубку его сын и говорит "Мы с мамой уроки делаем, а папа куда-то уехал на машине"
Все, мама моя начала накручивать весь вечер эту тему. Куда он поехал, а вдруг он напьется, они наверно поругались и т.д.....
Я говорю, а чего ты не позвала к телефону жену и не спросила.Иди позвони и спроси, ведь спать не будешь.
На что мама ответила, что не будет звонить. Ей вообще тяжело как помощи просить, так и на звонок решиться. Как и мне ))) как и всем созависимым наверное))
Я говорю, тогда ему самому на мобильник позвони.
Мама говорит, что а вдруг он пьяный уснул и спит, а я разбужу и он начнет чудить, лучше пусть спит
В общем маму я утешала весь вечер, что мы ничего еще не знаем, что не надо накручивать себя раньше времени.
Но тем не менее на меня мамин гон тоже перешел и я тоже усомнилась в его трезвости и немного гонять начала мрачные мысли и тему, что я ему скажу если сорвался, как и что по программе ему посоветовать, подсказать и т.д.
Сегодня рано утром мама встала и говорит, что все не может, что идет звонить им, что всю ночь не спала.
За ночь в голове промелькнуло много вариантов развития событий и с моста в речку на машине он упал и замерз и т.д. и т.д. и даже иногда засыпая ей снились умерший родственник + включалось магическое мышление и соответствующие страхи она испытывала

Звоним домой с утра, берет трубку сам алкоголик в полной трезвости и в хорошем настроении. Вечера он ездил по делам своей работы, у него были успешные встречи, куча позитива.
Зато у некоторых в это время был ад в голове

Еще примерно месяц назад была таже ситуация, но уже у его жены. Она была на работе и не могла ему дозвониться. После чего испуганно и дрожащем от напряжения голосом позвонила мне. Но слава Богу он был трезвый.

СКАЗКИ ОТ ЭЛЬФИКИ
ПАРАДНЫЙ ХВОСТ

Ненавижу первое апреля. В День Дурака все совершают какие-то дурацкие розыгрыши, словно стараются оправдать название праздника. Например, сегодня на работе пришлось утроить бдительность, чтобы не попасться в жертвы к местным острякам-самоучкам, но уберечься не удалось, все равно пару раз я «пропустила удар», и к вечеру мне было просто плохо. А когда мне плохо, я звоню моей подруге Надежде.

Здравствуйте. Я искала программу самопомощи для переживших носилие. На психологическом сайте мне посоветывали пойти сюда, что здесь разные люди из разных групп общаются. Может, кто подскажет, есть такая программа как "12 шагов" для переживших износилование? Я видела программу только до 3 шага разработаную для таких как я. Не знаю, где еще искать. Очень нужна такая программа и спонсор.
Где я смотрела, уже действующих скайп групп таких нет, в прошлом году там последние сообщения. Везде пишут обращаться к психологу. А с психологами мне не везет. Обращалась к двум платным, взяли по 1000 р. каждая, написали когда к ним ходить заниматься и каждое занятие еще по 1000 р. А у меня зарплата всего 5000 р. и 2 детей в 3 классе. Я не могу так лечиться. Пошла к бесплатному в поликлиннику. Он таблетки прописал, а занятия нет никаких, ни поговорить, ни объяснить что-то. Таблетки пропила пришла снова проситься чтоб заниматься. Предложил больницу. Легла, там тоже таблетки. А занятия если хочешь, опять плати, тогда будет психолог с тобой беседовать. Пошла в кризисный центр для женщин. Там психолог слушает и кивает, сказала рисовать и в лесу покричать. Покричала, порисовала. И все делала, что она велела. Но как сказала ей, что у меня 2 сына и я мужиков ненавижу и боюсь, и в сыновьях как увижу такое что мужиковское, наглость, упертость эту, так выхожу из себя. Так ко мне пришли из соцслужбы соседей распрашивали, бью я детей и в опасности дети со мной или нет. Мне сказали, в психушке лежала по психологам ходишь, как тебе детей оставить. Я сказала у меня все нормально и ничего мне от них не надо ни от кого. Больше не ходила к этим психологам. На сайтах разных писала психологам, просила помощи. Прочитала у одной что специалист может и по скайпу работать. Просила хоть как-нибудь помогите. Везде отвечают консультация платная.
Поняла что никому до меня дела нет, только детей отобрать могут, что я мужиков ненавижу, а помогать эти специалисты не будут. Надо самой себе помогать. Теперь ищу такую программу как у алкоголиков, им помогает, хочу чтобы и мне помогло. Очень хочу над собой работать но не знаю как. Если кто подскажет буду очень приочень благодарна.

Сначала в блоге Tori писала все это, но потом поняла, что тут слишком многабукафф получается, поэтому пишу к себе в дневник.

Хочу поделиться, как мой психолог поворачивает мои мысли в совершенно непревычном для меня направлении. Он сказал, что я становлюсь жертвой не тогда, когда кто-то делает в отношении меня что-то насильственное, а когда я сама о себе не забочусь, когда "задвигаю" себя ради чьего-то мнения обо мне, когда о чем-то своем умалчиваю и терплю ради того, чтобы кто-то принимал меня. Он сказал, что меня меньше всего должно заботить чье-то мнение обо мне и принятие меня какой-то сомнительной компанией, а по настоящему меня должно заботить главнее всего мое самочувствие и моя безопасность, и я должна в этом смысле добросовестно о себе заботиться. Это я, конечно, слышала раньше. Но не думала об этом в связи с происшедшим со мной. Я никому раньше не рассказывала, а тут разоткровенничалась с психологом и рассказала.
Когда я была совсем молоденькой и только начала жить с моим мужем, меня домогался один парень на работе. Он был местный хулиган, многие его побаивались. С некоторых пор он стал приходить к нам в цех, где я тогда работала, и заговаривать со мной. Мне это не нравилось, но я боялась определенно сказать ему, что не хочу с ним никакого общения. А он все больше наглел и однажды прижал меня к стене в коридоре, когда никого не было. Меня спасло то, что кто-то пошел по этому коридару. Я вырвалась и убежала к своим из цеха, с кем я тогда общалась. Но никому ничего не сказала. Он пришел за мной и потом продолжал меня домогаться. Однажды чуть на самом деле меня не износиловал. Я боялась на работу ходить, боялась выходить на улицу, потому что он жил в нашем районе. И, конечно, я чувствовала себя жертвой мужского произвола. И с другой стороны я всегда чувствовала себя виноватой и все думала, может я одевалась не достаточно скромно, может мне надо было платочек тогда носить, как верующие женщины ходят, может я вела себя как-то не так, в том смыле, что слишком была разговорчива в нашем цехе с девчонками, а надо было быть поскромнее... В общем, что может я его как-то правоцировала чем-то, что он меня так домогался. Я поэтому и не рассказывала никому, что думала, все начнут меня винить, что я его правоцировала как-то. Я сама себя все время виноватой чувствовала, мне за что-то все время было стыдно, когда я эту ситуацию вспоминала. Я не понимала, за что мне стыдно, но так себя чувствовала.
И вот я рассказала психологу. И он сказал, что мне нужно разделить понятия "вина" и "ответственность". Это было ново для меня, я думала, что это одно и то же. А оказывается, это разные вещи. Затем мне надо разделить, где его ответственность, и где моя ответственность. И вот, что для меня совсем ново, я никогда не думала таким образом, что в самой ситуации целиком и полностью вина того парня. Психолог сказал, что понять можно любого человека, но оправдывать чем-то никакое насилие нельзя. Что как бы я ни была одета, как бы я себя ни вела, это не является настоящей причиной его поведения. Что причина его поведения - это его внутренние проблемы и комплексы. И его поведение целиком и полностью его вина и его ответственность.
А моя ответственность в этой ситуации, что я ее замалчивала. Что я не защищала себя и не выражала открыто и однозначно моего отношения к его поведению. Что моя ответственность перед собой в том, что я о себе не заботилась. Психолог сказал, что я в первый раз, когда он прижал меня в коридоре, промолчала, потому что думала, что меня не поймут, будут думать, что ничего особенного не случилась, а я просто дура и истеричка. Да, я именно так и думала тогда, он правильно обо мне понял. Но он сказал, что я должна была выразить свои чувства и свое отношение к этому. И что меня должно меньше всего заботить кто и что подумает. Если меня не понимают - это их проблема и их ответственность. А я имею право выражать свои чувства и защищать себя. А я тогда стерпела и промолчала ради того, чтобы обо мне не судили и чтобы быть принятой в нашей компании в цехе. Я боялась, что если я буду шуметь, со мной перестанут общаться. И психолог сказал, что это и есть моя порочная практика в отношении самой себя. Я всю жизнь вот так же прогибаюсь, терплю и помалкиваю, ради того, чтобы кто-то меня не судил и чтобы кто-то меня принимал. И таким образом я уже себя совсем потеряла. И еще я тогда боялась, что этот парень будет мне мстить. И психолог сказал, что моя ответственность в том, что я никого не просила о защите. Что я должна была настойчиво требовать от мужа и от тех, от кого только возможно, чтобы меня защитили, а я всегда вот так себя и веду, и сама не защищаюсь и никого о помощи не прошу. Совсем о себе не забочусь, а забочусь о каком-то чужом мнении, которое по настоящему никакого значения не имеет...
Вот так совсем неожиданно моя ответственность оказалась совсем в другом, а не в том, что я всю жизнь думала. Психолог мне как будто правильно все фишки расставил. И у меня в голове немножко все на место встало после этого.

ГОЛОС

Такая жизненная полоса,
а, может быть, предначертанье свыше.
Других
я различаю голоса,
а собственного голоса
не слышу.
И все же он, как близкая родня,
единственный,
кто согревает в стужу.
До смерти будет он
внутри меня.
Да и потом
не вырвется наружу.

Я прошла 4 шаг. Когда начала писать обиды по Resentment, Слава сказал, что нужно расчертить страниц 8, чтобы написать около 50 человек. Я подумала, ну, это он хватил, страницы 3 - 4 и за глаза хватит. Спорить не стала, расчертить от меня не убудет.
Расчертила, начала писать. Мать, сестра, отец, братья по отцу, детдомовские, воспиталка в детдоме, учителя в школе, ребята из класса... Первые 4 страницы исписала в лет за минуту. Следущие 4 страницы закончились еще через пару минут. Муж взглянул и спрашивает "И кто из них еще жив?" Это в смысле "кто Гюлю обидит, трех дней не проживет". И тут я вспомнила, что еще не написала мужа, его психологиню, с которой он роман замутил, моего спонсора - психолога Славку, еще одного психолога из Челябинска Владимира Матвеевича... Ой, а врачей-то, врачей-то забыла... А еще...
Муж спрашивает "Гюльчик, может тебе сразу общую тетрадь разлиновать? Листочков так на 40..." Тут я подумала, что, наверное, что-то неправильно делаю и кинулась звонить Славке. Он сказал, раз у меня столько обиды на весь свет, делать нечего, пиши, сколько пишется. Потом мы с ним несколько страниц сгруппировали в одно название "кто не захотел мне быть мамой". И можно было еще несколько человек сгруппировать, например, в тех "кто злобно на меня смотрел" и тех "кто не хотел мне помогать". Но я и так много кого написала оптом типа "продавцы из магазина". К вечеру уже всех написала.
И тут мне стало вспоминаться, кто что мне сделал. Специально я об этом не думала, оно само вспоминалось. То, как сосед меня толкнул, то, как продавщица в магазине меня игнорила. Серьезное что-то не вспоминалось, а по мелочи так и лезло в голову. Через пару часов мне уже хотелось убить всех этих продавцов, соседей, прохожих, людей в очереди... Ночью Славку доставать не стала, а мужу пожаловалась. Он со мной поговорил, дал мне все это выразить, потом предложил помолиться, и меня, наконец, отпустило.
А утром вспомнила, сколько я написала и сама подумала "Ни чего себе, это же получается, я действительно на весь свет обиженная. И как со мной люди еще общаться умудрялись, когда я всех просто ненавижу..." И тут же впала в другую крайность, начала себя критиковать и докритиковалась до того, что уже не стало настроения дальше шаги делать и вообще с кем-то даже разговаривать. Муж опять начал со мной разговаривать и потом опять со мной помолился. Я Славке рассказала, он для меня плакат начертил и на стену повесил : "плохие мысли => признать бессилие => молитва".
Так совместными усилиями я одолела первую колонку Resentment. И дальше если что, Славкин плакат мне напоминал, что нужно делать.