Прошла страхи, перешла к сексуальной инвенторизации. И тут меня заклинило. Вернее отбросило назад к обидам. Я вдруг почувствовала, как же я ненавижу свою мать! Меня прямо дрожь пробила. Вот убила бы ее просто. Да, помню, надо помолиться, Славкин плакат - напоминание на стене висит... Но ни фига не хочу молиться про нее! Вот села, вся злая, как собака, и в голове все крутится и крутится, что она мне говорила, что делала... Прямо тону в этих эмоциях.
Ну, как она меня в детстве воспитывала, я уже рассказывала. Когда маленькая была спихнула к бабке в деревню. Потом перед первым классом забрала и сразу в школу. И постоянно к бабке так и спихивала, когда ей надо было ехать к моему отцу встречаться. Мой отец из Дагестана, приезжал торговать в разные города, и мать к нему сразу летела на всех парах. А когда я была в 6 классе, она меня вместо бабки спихнула в интернат. Там мальчишки по ночам издевались над девчонками, кто послабее. Раздевали, заставляли делать всякие гадости. Насиловали.
Я матери рассказала сразу, как она позвонила. Ревела, просила меня забрать. А она сказала "не выдумывай. Порядочные девочки про такое не выдумывают. Не позорь меня." И оставила меня дальше в интернате. Я два месяца там провела. Самые кошмарные месяцы были. Я прятаться пыталась, бесполезно, все равно находили, били, тащили в гостевую и издевались.
Потом она меня домой забрала. Я стала ей рассказывать, что со мной в этом интернате было, а она вообще запретила про это говорить. Сказала "Прекрати врать!" Обозвала меня извращенкой и еще и наорала, что я выдумываю такие вещи. Я ревела и убедить пыталась, бесполезно все. Она меня еще и отлупила.
Потом сестра моя старшая начинала у меня выспрашивать "а правда что тебя..." Я велась на ее ласковый тон и ей все рассказывала. А она шла тут же к матери и говорила "Ма, а Гюлька опять врет про..." и передавала, что я ей говорила. Мать на меня сразу орать, что я извращенка поганая своими выдумками развращаю сестру. Сестре, между прочим, было уже за 18, а мне 12. И я ее, блин, развращала... А я все пыталась матери что-то доказать, чтоб она мне поверила, все плакала и убеждала. Ну и получала по шее. И за волосы она меня таскала, и била, и в кладовке запирала.
И вот когда я про обиды писала, я это как-то вспомнила, но не заострялась, прошла и пошла дальше. Молилась, естественно. По страхам тоже выяснила, что боюсь ее мнения обо мне и что боюсь, что я должна с ней родниться, и вроде тоже помолилась и прошла. А тут Славка сказал писать все, что я думаю про секс. Я начала писать и меня просто накрыло. Причем я тех мальчишек интернатовских так не ненавижу, как мою мать. Вот просто делать ничего не могла, как меня трясло от ненависти к ней.
Муж с работы пришел со Славкой и сразу засек, что я в "невмендосе". Спрашивает меня, а я даже сказать ничего не могу членораздельного, так меня накрыло. Ну, и они оба переполошились. Славка подумал, что меня накрыло из-за того, что я про интернат вспомнила. Ну, он спец по насилию, такие картины видит, наверное, постоянно. Прыгали вдвоем вокруг меня, успокаивали. Я потом объяснила им все. Но я сама даже не ожидала, что меня прям вот так накроет. Стала с ними разговаривать и увидела, что все-таки меня штырит мысль, что я должна с матерью родниться. Сестра пишет мне, что я стала хорошо жить и морду кверху задрала, бросила их с матерью. А я ужасно злюсь на эти письма, меня эти претензии из колеи вышибают. Слава сказал, это потому, что я сама себя оправдываю, что имею право с ними не контачить. Наверное, да, точно, у меня какое-то чувство вины есть, что это нехорошо, мать все-таки. Ну, и Слава сказал, что мать сама от меня отреклась, как только впервые назвала меня уродкой. Что она называла меня уродкой, потому что хотела, чтобы меня не считали, что я на нее похожа. Она как бы говорила "она не моя". Ну, в общем поговорили они со мной, помолились вместе. Но я все равно еще весь вечер мужу мозг выносила своими эмоциями. И Славке потом мозг выносила. Вот ненавижу я мать и все, ничего не могу с этим сделать. Ну, да, Слава сразу на 1 шаг бессилие признавать. Вот признаю. Я бессильна перед ненавистью к матери и сестре, эта ненависть мной владеет и я становлюсь неуправляемой, то есть сама себе не хозяйка. И, конечно, только сила свыше может вернуть мне здравомыслие.

Всем привет!
Открыл для себя мир моих чувств! И все перевернулось вверх дном (вернее - с головы на ноги стало).
Я все страдал: да как А., Б., В. могут так поступать, да неужели не понимают, что так нельзя, я им ВСЕ скажу, я их заставлю...
Короче, я вылазил из своей улиткиной раковины и пытался навести порядок (дело оказалось невозможное!). А тем временем в улиткину раковину заползала всякая гадость, только вот я ее упорно не замечал, и гадость эта хозяйничала внутри.
Как-то дошло до меня, что внутри у меня вспыхивает страх перед А., Б., В., но я его не осознаю, так как занят своими оппонентами-обидчиками. И вот этот страх не дает мне успокоится: он подпитывает бурю мыслей, мучает меня...
Я его выволок из раковины и говорю вслух: у меня страх перед А., Б., В.... И тут страх исчезает, испаряется просто, вместе со всеми проблемами и мыслями...
Такое чувство, что я нашел клад!

Психолог велел коротко и ясно сформулировать, в чем я себя обманывала в ситуации с мужем. И как было на самом деле, в чем заключалась правда. Сказать, чего я хотела и ожидала от отношений с ним. И что я могла бы дать ему сама в этом случае. И что именно из этой ситуации я переношу на Бога.
Я обманывала себя тем, что муж меня любит и я согласна выйти за него замуж. Я обманывала себя тем, что представляла себе эту ситуацию как нормальное замужество и убеждала себя, что это так и есть и все хорошо.
На самом деле мужчине нравились молоденькие девочки и он хотел пользоваться мной. Правда заключалась в том, что это было не нормальное замужество, а это был шантаж. Он меня шантажировал тем, что я не получу безопасность, в которой очень нуждалась, если не буду с ним в интимных отношениях и не буду ему подчиняться.
Я хотела от отношений с ним безопасносной жизни и заботы обо мне взрослого человека. Я ожидала от него, что он меня жалеет и поможет мне в жизни. Например, поможет мне устроиться на работу, получить образование, будет помогать мне советом и моральной поддержкой. Поможет мне решать мои проблемы.
Я могла бы дать ему тоже какую-то заботу о нем, например, готовить для него, в чем-то помогать ему. Я могла бы дать ему просто хорошее отношение к нему, заботу, которая была бы мне по силам.
Я переношу на Бога, наверное, сам этот шантаж. Как будто Бог требует от меня "или ты будешь подчиняться, или тебе будет плохо" "или ты будешь такая, как я хочу, и делать, что я хочу, или тебе будет плохо". И наверное я переношу на Бога безразличие ко мне и моим чувствам, безразличие к моим нуждам. Я раньше думала, что Бог воспользовался тем, что мне очень плохо и я очень нуждаюсь в безопасности, и навязал мне этого мужа в качестве мужа. А на самом деле это муж так навязал мне себя в качестве мужа. И я его отношение ко мне перенесла на Бога.
Ну, так вот у меня получается...

Я начинаю понимать, откуда у меня все время берется истерика. Психолог сказал мне, что у меня есть невыраженные чувства. И я их почему-то спрятала от себя. И получается, я что-то чувствую, но уже не понимаю, к чему это относится. Что я не помню точно, чего мне нужно опасаться, но чувство страха у меня есть и поэтому я боюсь всего и всех, я думаю, что я боюсь всего и всех.
Я все время в обиде на Бога. И вот психолог мне велел сказать, за что именно я обижаюсь. Перечислить все обиды на Бога. И кроме того, что я обижена, что Бог забрал моих родителей, когда я была ребенком, у меня есть еще такое чувство, как будто Бог меня обманул. И вот на самом деле - чувство такое есть, а почему - сказать не могу. И психолог спросил, что же я от себя спрятала. От чего я пыталась защищаться. Осознание чего мне так мешало в жизни, что я это забыла.
Стал меня расспрашивать, в чем я чувствую обман, с чем это связано. И я вспоминала и поняла в чем дело. Я на самом деле не на Бога обижена, а на мужа.
Дело в том, что когда я уходила из детдома к мужу, я не знала, что я выхожу замуж! Я уже действительно забыла об этом. Но на самом деле, когда я познакомилась с ним, я ни о каком замужестве даже не думала. Тогда никто даже речи об этом не вел. Я видела, что человек почему-то ко мне относится с вниманием. Я ему рассказывала, как не стало моих родителей, как я живу в детдоме, как мне хочется уже стать взрослой и отсюда уйти поскорее. Он говорил тогда, как ему меня жалко. И говорил, что хочет обо мне заботиться. А я даже не думала, что это означает выйти за него замуж. Он об этом не говорил. Говорил просто о чем-то хорошем. А мне как раз очень нужна была забота взрослого человека.
И когда я ушла к нему, я думала, что это очень хороший человек, который меня пожалел. И только потом он сказал, что ему от меня нужно любви. Мне этого было не нужно, но он меня поставил перед выбором, или я его люблю и буду его женой или я могу жить, как хочу. Сама, без него. Потому что ему нужна жена, и ему незачем тратить время на какую-то дуру, которой он не нужен.
Я не могла вернуться к прежней жизни. Я боялась. Боялась детдома, боялась просто жить одна. Я всего тогда очень сильно боялась. И физической близости с этим человеком я не хотела и боялась, и у меня были сплошные негативные эмоции. И я себе придумала тогда, что вот я выхожу замуж, это же хорошо, все девчонки мечтают выйти замуж. Представляла, как все обзавидуются, что я замужем. Уговаривала себя, что у меня все хорошо. Мне нужно было что-то придумать, чтобы как будто все хорошо. И муж очень хороший человек, хорошо ко мне относится, даже ласково. Только если я откажу в сексе, сразу становится злым и начинает собирать чемодан, чтобы я шла, куда хочу. А если не отказываю, все хорошо... И постепенно так становилось во всем. Или мы смотрим по телевизору то, что он хочет, или я могу жить, как хочу. Или я готовлю то, что он любит и так как он любит, или я могу убираться куда мне захочется. Или я веду себя так, как он считает, должна себя вести хорошая жена, или я могу быть свободна. А вообще он хороший, меня любит, если ему не перечить, с ребенком нянчится, даже может что-нибудь приготовить сам. И как-то постепенно я совсем себя потеряла. Что-то хотеть нельзя, нужно слушаться. Делать нужно только то, что хочет муж. И все как-то переворачивалось с ног на голову. Когда все время себе врешь, постепенно перестается вообще понимать что к чему.
Я думала, мне не важно было, что муж пьет, потому что я думала, что все пьют. На самом деле мне просто было не важно, что он делает, круг моих интересов сводился только к моей безопасности - не остаться снова одной, потому что я чувствовала себя совершенно беззащитной. И я никогда не называла вещи своими именами, я наоборот пыталась приспособиться и внушить себе, что все хорошо. Муж хороший, живу я хорошо. Только почему-то плохо было все время и чувствовала я себя все время обманутой. Как будто меня в мышеловку заманили и дверцу захлопнули. И как только я слышала что-то про Бога, особенно, что Бог меня любит, у меня сразу начиналась истерика. Мне хотелось сказать, чтобы не говорили мне про любовь, я сыта ей по горло. Вот и получается, что я эту обиду на мужа перенесла на Бога, и стала думать, что это Бог мне навязал жизнь, которую я не хочу. Как будто Бог меня шантажировал, или я смиряюсь и прогибаюсь, или я остаюсь одна и мне будет плохо...
А потом я стала старше и уже могла бы и жить одна и решать сама свои проблемы. Но уже так запутала себя, что не понимала, чего же мне не так все время. И бояться уже привыкла. Я уже просто не знаю, что такое не бояться. Страх - это мое привычное состояние.

Вчера с мамой просозили.
У родственника алкоголика, который прошел по шагам - 5 месяцев трезвости.
Мама вчера звонит ему, берет трубку его сын и говорит "Мы с мамой уроки делаем, а папа куда-то уехал на машине"
Все, мама моя начала накручивать весь вечер эту тему. Куда он поехал, а вдруг он напьется, они наверно поругались и т.д.....
Я говорю, а чего ты не позвала к телефону жену и не спросила.Иди позвони и спроси, ведь спать не будешь.
На что мама ответила, что не будет звонить. Ей вообще тяжело как помощи просить, так и на звонок решиться. Как и мне ))) как и всем созависимым наверное))
Я говорю, тогда ему самому на мобильник позвони.
Мама говорит, что а вдруг он пьяный уснул и спит, а я разбужу и он начнет чудить, лучше пусть спит
В общем маму я утешала весь вечер, что мы ничего еще не знаем, что не надо накручивать себя раньше времени.
Но тем не менее на меня мамин гон тоже перешел и я тоже усомнилась в его трезвости и немного гонять начала мрачные мысли и тему, что я ему скажу если сорвался, как и что по программе ему посоветовать, подсказать и т.д.
Сегодня рано утром мама встала и говорит, что все не может, что идет звонить им, что всю ночь не спала.
За ночь в голове промелькнуло много вариантов развития событий и с моста в речку на машине он упал и замерз и т.д. и т.д. и даже иногда засыпая ей снились умерший родственник + включалось магическое мышление и соответствующие страхи она испытывала

Звоним домой с утра, берет трубку сам алкоголик в полной трезвости и в хорошем настроении. Вечера он ездил по делам своей работы, у него были успешные встречи, куча позитива.
Зато у некоторых в это время был ад в голове

Еще примерно месяц назад была таже ситуация, но уже у его жены. Она была на работе и не могла ему дозвониться. После чего испуганно и дрожащем от напряжения голосом позвонила мне. Но слава Богу он был трезвый.

СКАЗКИ ОТ ЭЛЬФИКИ
ПАРАДНЫЙ ХВОСТ

Ненавижу первое апреля. В День Дурака все совершают какие-то дурацкие розыгрыши, словно стараются оправдать название праздника. Например, сегодня на работе пришлось утроить бдительность, чтобы не попасться в жертвы к местным острякам-самоучкам, но уберечься не удалось, все равно пару раз я «пропустила удар», и к вечеру мне было просто плохо. А когда мне плохо, я звоню моей подруге Надежде.

Здравствуйте. Я искала программу самопомощи для переживших носилие. На психологическом сайте мне посоветывали пойти сюда, что здесь разные люди из разных групп общаются. Может, кто подскажет, есть такая программа как "12 шагов" для переживших износилование? Я видела программу только до 3 шага разработаную для таких как я. Не знаю, где еще искать. Очень нужна такая программа и спонсор.
Где я смотрела, уже действующих скайп групп таких нет, в прошлом году там последние сообщения. Везде пишут обращаться к психологу. А с психологами мне не везет. Обращалась к двум платным, взяли по 1000 р. каждая, написали когда к ним ходить заниматься и каждое занятие еще по 1000 р. А у меня зарплата всего 5000 р. и 2 детей в 3 классе. Я не могу так лечиться. Пошла к бесплатному в поликлиннику. Он таблетки прописал, а занятия нет никаких, ни поговорить, ни объяснить что-то. Таблетки пропила пришла снова проситься чтоб заниматься. Предложил больницу. Легла, там тоже таблетки. А занятия если хочешь, опять плати, тогда будет психолог с тобой беседовать. Пошла в кризисный центр для женщин. Там психолог слушает и кивает, сказала рисовать и в лесу покричать. Покричала, порисовала. И все делала, что она велела. Но как сказала ей, что у меня 2 сына и я мужиков ненавижу и боюсь, и в сыновьях как увижу такое что мужиковское, наглость, упертость эту, так выхожу из себя. Так ко мне пришли из соцслужбы соседей распрашивали, бью я детей и в опасности дети со мной или нет. Мне сказали, в психушке лежала по психологам ходишь, как тебе детей оставить. Я сказала у меня все нормально и ничего мне от них не надо ни от кого. Больше не ходила к этим психологам. На сайтах разных писала психологам, просила помощи. Прочитала у одной что специалист может и по скайпу работать. Просила хоть как-нибудь помогите. Везде отвечают консультация платная.
Поняла что никому до меня дела нет, только детей отобрать могут, что я мужиков ненавижу, а помогать эти специалисты не будут. Надо самой себе помогать. Теперь ищу такую программу как у алкоголиков, им помогает, хочу чтобы и мне помогло. Очень хочу над собой работать но не знаю как. Если кто подскажет буду очень приочень благодарна.

Сначала в блоге Tori писала все это, но потом поняла, что тут слишком многабукафф получается, поэтому пишу к себе в дневник.

Хочу поделиться, как мой психолог поворачивает мои мысли в совершенно непревычном для меня направлении. Он сказал, что я становлюсь жертвой не тогда, когда кто-то делает в отношении меня что-то насильственное, а когда я сама о себе не забочусь, когда "задвигаю" себя ради чьего-то мнения обо мне, когда о чем-то своем умалчиваю и терплю ради того, чтобы кто-то принимал меня. Он сказал, что меня меньше всего должно заботить чье-то мнение обо мне и принятие меня какой-то сомнительной компанией, а по настоящему меня должно заботить главнее всего мое самочувствие и моя безопасность, и я должна в этом смысле добросовестно о себе заботиться. Это я, конечно, слышала раньше. Но не думала об этом в связи с происшедшим со мной. Я никому раньше не рассказывала, а тут разоткровенничалась с психологом и рассказала.
Когда я была совсем молоденькой и только начала жить с моим мужем, меня домогался один парень на работе. Он был местный хулиган, многие его побаивались. С некоторых пор он стал приходить к нам в цех, где я тогда работала, и заговаривать со мной. Мне это не нравилось, но я боялась определенно сказать ему, что не хочу с ним никакого общения. А он все больше наглел и однажды прижал меня к стене в коридоре, когда никого не было. Меня спасло то, что кто-то пошел по этому коридару. Я вырвалась и убежала к своим из цеха, с кем я тогда общалась. Но никому ничего не сказала. Он пришел за мной и потом продолжал меня домогаться. Однажды чуть на самом деле меня не износиловал. Я боялась на работу ходить, боялась выходить на улицу, потому что он жил в нашем районе. И, конечно, я чувствовала себя жертвой мужского произвола. И с другой стороны я всегда чувствовала себя виноватой и все думала, может я одевалась не достаточно скромно, может мне надо было платочек тогда носить, как верующие женщины ходят, может я вела себя как-то не так, в том смыле, что слишком была разговорчива в нашем цехе с девчонками, а надо было быть поскромнее... В общем, что может я его как-то правоцировала чем-то, что он меня так домогался. Я поэтому и не рассказывала никому, что думала, все начнут меня винить, что я его правоцировала как-то. Я сама себя все время виноватой чувствовала, мне за что-то все время было стыдно, когда я эту ситуацию вспоминала. Я не понимала, за что мне стыдно, но так себя чувствовала.
И вот я рассказала психологу. И он сказал, что мне нужно разделить понятия "вина" и "ответственность". Это было ново для меня, я думала, что это одно и то же. А оказывается, это разные вещи. Затем мне надо разделить, где его ответственность, и где моя ответственность. И вот, что для меня совсем ново, я никогда не думала таким образом, что в самой ситуации целиком и полностью вина того парня. Психолог сказал, что понять можно любого человека, но оправдывать чем-то никакое насилие нельзя. Что как бы я ни была одета, как бы я себя ни вела, это не является настоящей причиной его поведения. Что причина его поведения - это его внутренние проблемы и комплексы. И его поведение целиком и полностью его вина и его ответственность.
А моя ответственность в этой ситуации, что я ее замалчивала. Что я не защищала себя и не выражала открыто и однозначно моего отношения к его поведению. Что моя ответственность перед собой в том, что я о себе не заботилась. Психолог сказал, что я в первый раз, когда он прижал меня в коридоре, промолчала, потому что думала, что меня не поймут, будут думать, что ничего особенного не случилась, а я просто дура и истеричка. Да, я именно так и думала тогда, он правильно обо мне понял. Но он сказал, что я должна была выразить свои чувства и свое отношение к этому. И что меня должно меньше всего заботить кто и что подумает. Если меня не понимают - это их проблема и их ответственность. А я имею право выражать свои чувства и защищать себя. А я тогда стерпела и промолчала ради того, чтобы обо мне не судили и чтобы быть принятой в нашей компании в цехе. Я боялась, что если я буду шуметь, со мной перестанут общаться. И психолог сказал, что это и есть моя порочная практика в отношении самой себя. Я всю жизнь вот так же прогибаюсь, терплю и помалкиваю, ради того, чтобы кто-то меня не судил и чтобы кто-то меня принимал. И таким образом я уже себя совсем потеряла. И еще я тогда боялась, что этот парень будет мне мстить. И психолог сказал, что моя ответственность в том, что я никого не просила о защите. Что я должна была настойчиво требовать от мужа и от тех, от кого только возможно, чтобы меня защитили, а я всегда вот так себя и веду, и сама не защищаюсь и никого о помощи не прошу. Совсем о себе не забочусь, а забочусь о каком-то чужом мнении, которое по настоящему никакого значения не имеет...
Вот так совсем неожиданно моя ответственность оказалась совсем в другом, а не в том, что я всю жизнь думала. Психолог мне как будто правильно все фишки расставил. И у меня в голове немножко все на место встало после этого.