Обида оказалась не на Бога, а на мужа.

Я начинаю понимать, откуда у меня все время берется истерика. Психолог сказал мне, что у меня есть невыраженные чувства. И я их почему-то спрятала от себя. И получается, я что-то чувствую, но уже не понимаю, к чему это относится. Что я не помню точно, чего мне нужно опасаться, но чувство страха у меня есть и поэтому я боюсь всего и всех, я думаю, что я боюсь всего и всех.
Я все время в обиде на Бога. И вот психолог мне велел сказать, за что именно я обижаюсь. Перечислить все обиды на Бога. И кроме того, что я обижена, что Бог забрал моих родителей, когда я была ребенком, у меня есть еще такое чувство, как будто Бог меня обманул. И вот на самом деле - чувство такое есть, а почему - сказать не могу. И психолог спросил, что же я от себя спрятала. От чего я пыталась защищаться. Осознание чего мне так мешало в жизни, что я это забыла.
Стал меня расспрашивать, в чем я чувствую обман, с чем это связано. И я вспоминала и поняла в чем дело. Я на самом деле не на Бога обижена, а на мужа.
Дело в том, что когда я уходила из детдома к мужу, я не знала, что я выхожу замуж! Я уже действительно забыла об этом. Но на самом деле, когда я познакомилась с ним, я ни о каком замужестве даже не думала. Тогда никто даже речи об этом не вел. Я видела, что человек почему-то ко мне относится с вниманием. Я ему рассказывала, как не стало моих родителей, как я живу в детдоме, как мне хочется уже стать взрослой и отсюда уйти поскорее. Он говорил тогда, как ему меня жалко. И говорил, что хочет обо мне заботиться. А я даже не думала, что это означает выйти за него замуж. Он об этом не говорил. Говорил просто о чем-то хорошем. А мне как раз очень нужна была забота взрослого человека.
И когда я ушла к нему, я думала, что это очень хороший человек, который меня пожалел. И только потом он сказал, что ему от меня нужно любви. Мне этого было не нужно, но он меня поставил перед выбором, или я его люблю и буду его женой или я могу жить, как хочу. Сама, без него. Потому что ему нужна жена, и ему незачем тратить время на какую-то дуру, которой он не нужен.
Я не могла вернуться к прежней жизни. Я боялась. Боялась детдома, боялась просто жить одна. Я всего тогда очень сильно боялась. И физической близости с этим человеком я не хотела и боялась, и у меня были сплошные негативные эмоции. И я себе придумала тогда, что вот я выхожу замуж, это же хорошо, все девчонки мечтают выйти замуж. Представляла, как все обзавидуются, что я замужем. Уговаривала себя, что у меня все хорошо. Мне нужно было что-то придумать, чтобы как будто все хорошо. И муж очень хороший человек, хорошо ко мне относится, даже ласково. Только если я откажу в сексе, сразу становится злым и начинает собирать чемодан, чтобы я шла, куда хочу. А если не отказываю, все хорошо... И постепенно так становилось во всем. Или мы смотрим по телевизору то, что он хочет, или я могу жить, как хочу. Или я готовлю то, что он любит и так как он любит, или я могу убираться куда мне захочется. Или я веду себя так, как он считает, должна себя вести хорошая жена, или я могу быть свободна. А вообще он хороший, меня любит, если ему не перечить, с ребенком нянчится, даже может что-нибудь приготовить сам. И как-то постепенно я совсем себя потеряла. Что-то хотеть нельзя, нужно слушаться. Делать нужно только то, что хочет муж. И все как-то переворачивалось с ног на голову. Когда все время себе врешь, постепенно перестается вообще понимать что к чему.
Я думала, мне не важно было, что муж пьет, потому что я думала, что все пьют. На самом деле мне просто было не важно, что он делает, круг моих интересов сводился только к моей безопасности - не остаться снова одной, потому что я чувствовала себя совершенно беззащитной. И я никогда не называла вещи своими именами, я наоборот пыталась приспособиться и внушить себе, что все хорошо. Муж хороший, живу я хорошо. Только почему-то плохо было все время и чувствовала я себя все время обманутой. Как будто меня в мышеловку заманили и дверцу захлопнули. И как только я слышала что-то про Бога, особенно, что Бог меня любит, у меня сразу начиналась истерика. Мне хотелось сказать, чтобы не говорили мне про любовь, я сыта ей по горло. Вот и получается, что я эту обиду на мужа перенесла на Бога, и стала думать, что это Бог мне навязал жизнь, которую я не хочу. Как будто Бог меня шантажировал, или я смиряюсь и прогибаюсь, или я остаюсь одна и мне будет плохо...
А потом я стала старше и уже могла бы и жить одна и решать сама свои проблемы. Но уже так запутала себя, что не понимала, чего же мне не так все время. И бояться уже привыкла. Я уже просто не знаю, что такое не бояться. Страх - это мое привычное состояние.