Моя ответственность оказалась не в том, в чем я всегда думала

Хочу поделиться, как мой психолог поворачивает мои мысли в совершенно непревычном для меня направлении. Он сказал, что я становлюсь жертвой не тогда, когда кто-то делает в отношении меня что-то насильственное, а когда я сама о себе не забочусь, когда "задвигаю" себя ради чьего-то мнения обо мне, когда о чем-то своем умалчиваю и терплю ради того, чтобы кто-то принимал меня. Он сказал, что меня меньше всего должно заботить чье-то мнение обо мне и принятие меня какой-то сомнительной компанией, а по настоящему меня должно заботить главнее всего мое самочувствие и моя безопасность, и я должна в этом смысле добросовестно о себе заботиться. Это я, конечно, слышала раньше. Но не думала об этом в связи с происшедшим со мной. Я никому раньше не рассказывала, а тут разоткровенничалась с психологом и рассказала.
Когда я была совсем молоденькой и только начала жить с моим мужем, меня домогался один парень на работе. Он был местный хулиган, многие его побаивались. С некоторых пор он стал приходить к нам в цех, где я тогда работала, и заговаривать со мной. Мне это не нравилось, но я боялась определенно сказать ему, что не хочу с ним никакого общения. А он все больше наглел и однажды прижал меня к стене в коридоре, когда никого не было. Меня спасло то, что кто-то пошел по этому коридару. Я вырвалась и убежала к своим из цеха, с кем я тогда общалась. Но никому ничего не сказала. Он пришел за мной и потом продолжал меня домогаться. Однажды чуть на самом деле меня не износиловал. Я боялась на работу ходить, боялась выходить на улицу, потому что он жил в нашем районе. И, конечно, я чувствовала себя жертвой мужского произвола. И с другой стороны я всегда чувствовала себя виноватой и все думала, может я одевалась не достаточно скромно, может мне надо было платочек тогда носить, как верующие женщины ходят, может я вела себя как-то не так, в том смыле, что слишком была разговорчива в нашем цехе с девчонками, а надо было быть поскромнее... В общем, что может я его как-то правоцировала чем-то, что он меня так домогался. Я поэтому и не рассказывала никому, что думала, все начнут меня винить, что я его правоцировала как-то. Я сама себя все время виноватой чувствовала, мне за что-то все время было стыдно, когда я эту ситуацию вспоминала. Я не понимала, за что мне стыдно, но так себя чувствовала.
И вот я рассказала психологу. И он сказал, что мне нужно разделить понятия "вина" и "ответственность". Это было ново для меня, я думала, что это одно и то же. А оказывается, это разные вещи. Затем мне надо разделить, где его ответственность, и где моя ответственность. И вот, что для меня совсем ново, я никогда не думала таким образом, что в самой ситуации целиком и полностью вина того парня. Психолог сказал, что понять можно любого человека, но оправдывать чем-то никакое насилие нельзя. Что как бы я ни была одета, как бы я себя ни вела, это не является настоящей причиной его поведения. Что причина его поведения - это его внутренние проблемы и комплексы. И его поведение целиком и полностью его вина и его ответственность.
А моя ответственность в этой ситуации, что я ее замалчивала. Что я не защищала себя и не выражала открыто и однозначно моего отношения к его поведению. Что моя ответственность перед собой в том, что я о себе не заботилась. Психолог сказал, что я в первый раз, когда он прижал меня в коридоре, промолчала, потому что думала, что меня не поймут, будут думать, что ничего особенного не случилась, а я просто дура и истеричка. Да, я именно так и думала тогда, он правильно обо мне понял. Но он сказал, что я должна была выразить свои чувства и свое отношение к этому. И что меня должно меньше всего заботить кто и что подумает. Если меня не понимают - это их проблема и их ответственность. А я имею право выражать свои чувства и защищать себя. А я тогда стерпела и промолчала ради того, чтобы обо мне не судили и чтобы быть принятой в нашей компании в цехе. Я боялась, что если я буду шуметь, со мной перестанут общаться. И психолог сказал, что это и есть моя порочная практика в отношении самой себя. Я всю жизнь вот так же прогибаюсь, терплю и помалкиваю, ради того, чтобы кто-то меня не судил и чтобы кто-то меня принимал. И таким образом я уже себя совсем потеряла. И еще я тогда боялась, что этот парень будет мне мстить. И психолог сказал, что моя ответственность в том, что я никого не просила о защите. Что я должна была настойчиво требовать от мужа и от тех, от кого только возможно, чтобы меня защитили, а я всегда вот так себя и веду, и сама не защищаюсь и никого о помощи не прошу. Совсем о себе не забочусь, а забочусь о каком-то чужом мнении, которое по настоящему никакого значения не имеет...
Вот так совсем неожиданно моя ответственность оказалась совсем в другом, а не в том, что я всю жизнь думала. Психолог мне как будто правильно все фишки расставил. И у меня в голове немножко все на место встало после этого.