Увидела, чего я очень боюсь.

Только я успокоилась и уже начала с психологом заниматься моими обидами, как меня снова отбросило назад. Пошла я в церковь. А там приехала женщина из моностыря, она сама живет, как монашка, в пост постоянно по моностырям ездит. Я подошла послушать, что она рассказывает. Она говорила про монахиню, которой 80 лет и она прозорливая. И вот рассказывая про эту монахиню, она вдруг повернулась ко мне, и говорит "Только покаяние! Только скорбями Бог очистит! Сказано - кого Бог любит, того обличает и наказывает! Только о грехах нужно думать, как в жизнь будущего века войти, а не об этой грешной жизни земной! Бог не для того дал жизнь, чтобы здесь хорошо жили, а для того, чтобы спасались покаянием!" Женщины стоят вокруг нее, кивают, а она на меня смотрит и говорит, что Бог специально все забирает, чтобы не прилеплялись ни к чему, чтобы не искали радостей на земле, а только о покаянии думали, только о грехах своих...
И меня как громом ударило - вот оно! Вот то самое, чего я боюсь! Нет никакого любящего Бога, Бог кого любит, того наказывает. Нет Бога, который заботится обо мне и дает мне то, в чем я нуждаюсь. Есть Бог, который очищает меня скорбями и не важно, что я вообще в чем-то нуждаюсь. Не важно насколько мне плохо, не важно вообще, что я чувствую, ничего про меня не важно, кроме одного - правильная я или неправильная. И если неправильная, то "не можешь - научим, не хочешь - заставим".
Вот это как раз то самое, почему я так Бога боюсь. Я ведь жить хочу. Мне нужно много чего, не только пост да молитва. И радости какой-то хочется, а не о грехах только думать и ждать, что Бог еще у меня отнимет и какой новой скорбью очищать меня будет.
И все. Сразу вернулись ко мне все мои понятия о Боге, суровом и карающем, о том, что Бог избивает скорбями и все отбирает. Да она прямо так и говорила. И я, как раньше, прибежала домой в ужасе и кинулась молиться. И мыслей толком никаких, только страх и чувство полной безисходности. Сразу позабыла все, что психолог мне говорил, и как раньше отодвинула себя куда-то и стала "как Богу угодно" - молиться и ничего не хотеть.
А внутри себя реву ревмя. Да зачем мне такая жизнь нужна, да лучше бы мне не рождаться вовсе...
Вечером психолог позвонил. А я уже снова в истерике, в отчаянии. Рассказала ему все. Он кое-как понял, что случилось. И сказал, что это хорошо, что я эту женщину встретила и воочию увидела свой страх. Что теперь этот страх вот он, и можно с ним разбираться.
Я ведь не говорила раньше, до какой степени я на самом деле этого Бога боюсь. Что меня просто из колеи вышибает, когда такие монашки начинают говорить, как нужно жить богоугодно. Я это сразу принимаю, как то, что Бог мне это говорит через них, говорит, что будет меня скорбями очищать и что я не должна желать ничего в этой жизни, а только о грехах и покаянии думать.
Начали с психологом разговаривать об этом. И я вспоминаю, как я этого бояться начала. Я в церковь ходила, и наш священник все время такие проповеди читал. Я боялась, и чтоб не было со мной еще хуже из кожи вон лезла, чтобы быть похожей на благочестивую. Но что бы я ни делала, все оказывалась недостаточно. Я уже и постилась постоянно, что в пост, что не в пост, ничего в рот не брала, кроме каши на воде. Одевалась - юбка до пола, платком вся замотанная. И только и делала, что молитвослов вычитывала каждый день. И все равно, как прийду в церковь, так слышу - не ведает душа, когда умрет, и тогда все - ад и мучения вечные. И уже думала, да что же Богу надо от меня, я уже мертвая и как в аду себя чувствую, не живу, а мучаюсь... А вокруг такие вот монашки, только молятся и молятся, и ничего им не нужно...
Рассказала я это все психологу. А он говорит, что эти косят под монашек, что они сами себя чувствуют в моностыре отвергнутыми и недостойными. Им хочется, чтобы их за праведниц признали, а им все говорят, что не в моностыре их место. Вот они все эти свои чувства на других и изливают. Что когда вокруг все чувствуют себя недостойными, они уже становятся "не хуже других", а то и лучше, потому что по их мнению, они - то только о покаянии и думают.
В общем, долго психолог вправлял мне мозги. Наконец спросил, претендую ли я, чтоб меня считали праведницей. Да нет, мне этого и не надо! Я только хочу, чтобы скорбей не было, чтобы никто не трогал меня.
Кое-как он меня успокоил. Говорит, вот мне и нужен первый шаг. Признать свое бессилие перед этим страхом, перед влиянием на меня этих слов про скорби, признать, что моя жизнь стала неуправляемой, потому что ей управляет мой страх. И признать, что я очень нуждаюсь в здравомыслии. И что только сила свыше может вернуть мне здравомыслие. И поручить мою жизнь и волю Богу, потому что моя воля мне уже не принадлежит, она больна страхом. И жизнь моя мне не принадлежит, ей все тот же страх управляет. И чего мне терять в таком случае? Сказал, чтобы я просто признала себя, какая я есть, что не монашка и не праведница, что жить хочу и много в чем в этой жизни нуждаюсь. И сказал перестать себя мучить. Вот какая есть, такая и есть. И пусть Бог даст мне здравомыслие. Чтобы я попробовала все это отпустить. На том пока и порешили.
И по поводу ощущения себя жертвой мне сказал. Что мне нужно различать, когда я на самом деле была жертвой, то есть действительно не могла что-то выбирать, не могла что-то для себя изменить и не могла о себе позаботиться. Это когда я была еще ребенком и попала в детский дом. И что мне нужно как следует пожалеть себя ту маленькую. И еще понять, что потом я уже не была жертвой на самом деле, хоть и чувствовала так себя. Я могла что-то выбирать, могла что-то изменять для себя и могла о себе заботиться. Это когда я уже стала взрослой. Но я боялась и думала, что ничего этого не могу. И опять мой враг № 1 это страх. И опять мне нужно на 1, 2, 3 шаг. И еще сказал, то, что сегодня случилось, показывает не какой Бог, а какая я - насколько я больная и насколько я нуждаюсь в том, чтобы Бог вернул мне здравомыслие.