Вроде бы успокоилась...

У меня прошла истерика. Сама не понимаю, как. Я же все не могла написать, каким я хочу, что был Бог. Я в церкви больше 20 лет, соблюдала все на свете, Евангелие чуть не наизусть знала. И вела себя, как положено, только если гляну куда - сразу "ой, согрешила!" и тут же канон покаянный читать. А эту вздорную бабу, которая все время плачет, как ей плохо, загнала в самый дальний угол своей души, нацепила на морду ласковую всех любящую улыбку и велела сидеть не высовываться, а не то - ад, гиена огненная. И вот я - уже не я, а благочестивая прихожанка. И все это я делала только потому, что я Его боюсь. Все, чего я хотела на самом деле, просто жить, чтобы не было хуже, чем есть, чтобы никто меня не трогал, чтобы заниматься тем, что хочется и что нравится, общаться с тем, с кем интересно... Психолог, сказал, у меня типичный стопроцентный невроз.
И вот я, все еще мнящая, что уж я-то знаю, как правильно в Бога верить, уж я-то знаю, что настоящий Бог - это вам не придуманный какой-то удобный, уж я-то знаю... Да я больше двадцати лет постилась - молилась, мне муж говорил, что у меня пол дома чистый, потому что я по нему коленками ползаю, и что мне - вот такой вот опытной - может сказать какой-то там психолог, который в церкви и пяти лет не отходил? Он мне слово - а я ему двадцать. Он мне еще слово - а я ему сто двадцать пять.
Достала я его. Он мне уже сказал "А я с тобой вообще не разговариваю. Я разговариваю с той несчастной, которую ты запугала и затюкала, так что помолчи и не мешай". Я опять спорить, а на меня прикрикнул "Делай, как я сказал!" И я разозлилась, ну ладно же, получай. И написала "Хочу! Чтобы Бог меня жалел, любил, понимал, что мне нужно, и заботился обо мне!"
На следующий раз психолог мне говорит, теперь напиши все это, как утверждение. Я написала "Бог меня жалеет, любит, понимает, что мне нужно и заботится обо мне". Психолог говорит, а теперь забудь все, что ты знала про Бога раньше. С этого дня ты веришь только в то, что ты написала и больше ничего не знаешь. Сказал, надо начать идти к Богу заново, с нуля, так, как будто я только родилась и ничего больше не знаю, кроме того, что Он меня любит и заботится.
А потом объяснил мне, что у людей, оказывается, в процессе жизни складывается образ начальника, и этот образ начальника люди переносят на Бога. А когда сами придумывают, какого Бога хотят, то переносят все самое хорошее, потому что для себя все хотят только самого хорошего. Я, конечно, начала спорить, что как же так, ведь так нельзя. А он говорит "Будешь спорить, что Бог - это все самое хорошее?" А мне и сказать на это нечего... Ну, и отправил он меня молиться этому Богу, который меня любит, жалеет и заботится обо мне.
Помолилась я, и так что-то спокойно мне стало. Даже уснула спокойно. А сегодня проснулась и думаю, а может и правда я ничего и не знала про Бога? Может и правда я знала только свой образ начальника, а не Бога? И пугала саму себя этим образом начальника, который будет избивать скорбями, смирять и наказывать.