Кому я могла бы доверять.

Кому я могла бы доверять. Психолог спросил, какому человеку. Но, наверное, это в общем, кому я вообще могла бы доверять. Он со мной занимался и сказал ответить первое, что придет в голову на его вопрос. Кому ты могла бы доверять? Такому, как мои родилели. - вот это первое, что мне подумалось. Почему? Потому что родители давали мне все, в чем я нуждалась. Не только поесть и одеться, а все мои потребности учитывали. Они обо мне заботились. Бывало, что и наказывали, даже ремня давали. Но если мне что-то было нужно, заботились, чтобы у меня это было. У нас во дворе не было детей моего возраста, в семье я была единственным ребенком, и играть мне было не с кем. Папа вечером водил меня в другой двор, где были дети. Если мне нравилось рисовать, мне покупали краски, у меня были нужные мне игрушки. Родители не ограничивали мои потребности только едой и одеждой. Потом, когда я попала в детдом и во всей дальнейшей моей жизни этого больше не было. Когда я вышла замуж, ко мне было такое отношение, вот тебе еда, вот тебе одежда, что тебе еще надо? Я не могла заикнуться мужу, что люблю рисовать, это называлось дурью. У тебя дурь в голове, в семье забот не меряно, а тебе бы только дурью маяться. Все, кроме поесть и одеться считалось развлечением, а не потребностью. Для детей так же, еда, одежда, школа, уроки. Все остальное развлечения, без которых можно обойтись. Я никогда не могла, например, купить себе книжку почитать. Детям могла еще купить игрушки или книжки сказок, пока они были маленькие. Но лет в 12 они уже назывались "здоровые лбы" и у нас постоянно была ругань по поводу их "несущественных" потребностей.
И вот вспоминая это все с психологом, я поняла, что боюсь Бога именно поэтому. Я давно в церкви. Знакома со многими благочестивыми семьями. И я видела, что у них в семьях так же. Люди заботятся о своем теле, кормят, одевают, лечат. Заботятся о духовной жизни, ходят в храм, читают церковные книжки. А просто для души ничего нет. Замуж выходят, женятся, потому что положено создать семью и рожать детей, а не потому что понравились друг другу, не потому что друг с другом интересно, не потому что чувства воникли друг к другу. Вместе молятся, заботятся о хозяйстве. А друг на друга совсем не смотрят. Как будто это что-то неважное. Мне очень тяжело так жить. Я чувствую себя, как в тюрьме. Я не просто животное, у меня есть другие потребности, кроме этих "основных". И когда я слышу "не нужно ничего хотеть", я понимаю это так, что меня опять ограничивают только существованием. Поэтому я и боюсь доверять. Мне кажется, что доверив свою жизнь и свою волю Богу я должна отказаться от всего, что не является "основными потребностями". От всего, что мне нравится на самом деле, от всего, чего мне хочется, от самой себя. Мне кажется, что доверить свою волю кому-то, это значит отказаться от всего в чем я нуждаюсь. Это все равно что заживо умереть. Я и так всю жизнь чувствую себя мертвой.
Пока разговаривала с психологом, опять разревелась. И поняла, почему я никак не хотела выполнять его домашнее задание, не хотела думать, кому я могла бы доверять. Для меня это такая больная тема. Я должна говорить, что я хочу не только поесть и одеться. А еще и все то, что мой муж всегда называл "дурью маяться" и все, что в моей жизни давно считается "лишним". Я могла бы доверять только тому, кто понимает, что и для души я во многом нуждаюсь, не только для тела или для духовной жизни.
И психолог мне сказал, что все это время он как раз и вытягивает из меня, чтобы я говорила, что мне нужно для души. Чтобы я говорила о своих чувствах и переживаниях, и о том, что мне нравится, и о том, что мне нужно. И уже в который раз почувствовала, как будто я брожу по улице неприкаянная, а он меня находит и уводит домой. И чего я, дура, на него все время обижаюсь? Мне очень повезло, что он со мной возится.