Сегодня у меня был замечательный опыт и как раз по тесту сегодняшней странички из "Мужества меняться". Я собралась на собрание, до отъезда оставалось 15 минут, я как раз одевалась, когда услышала, что в дверь постучали. На пороге стояли нежданные гости - дальние родственники, которые были на даче неподалеку и решили заехать к нам. Я слышала, как муж сказал:" Мы вообще-то собираемся уезжать." Они отшутились и... остались, расположившись в гостиной. Передо мной стоял выбор: или плюнуть на собрание, которое для меня важно и которое я запланировала и идти готовить кофе или вежливо выпроводить гостей и отправиться выздоравливать. И тут я вспомнила, что читала сегодня в ежедневнике: программа учит нас фокусироваться на себе, и это не значит, что я - эгоистка. Невозможно только угождать другим, пробовать всем угодить. Мне предлагается фокусироваться на себе, на том, что мне в данный момент кажется правильным сделать.
Что было правильно для меня на тот момент Я ЗНАЛА, а не угадывала. И поэтому я подтвердила из гардеробной комнаты, продолжая одеваться, что мы уезжаем через 15 минут.
Ура! Я не испытала ни малейшего угрызения совести, а на гостей это оказало неожиданное действие: ровно через четверть часа они вежливо попрощались. А я поехала на собрание.
В этом тексте мне также дается обещание, что если я буду продолжать концентрироваться на себе и делать то, что считаю лучшим на данный момент, то постепенно я смогу давать, помогать, оказывать любовь совершенно по-другому. Именно тогда я стану щедрой и великодушной. Очень надеюсь на это обещание и потому буду продолжать фокусироваться на себе.

Снова начала ходить на живые собрания регулярно. То, что я получаю, то, что мне дается - не передать словами. Может быть, это от того, что наконец-то стала слышать других людей, их опыт, силу, надежду. Может быть, потому что есть кого слушать - группа не больная, соблюдающая Традиции, со "старичками", которым есть что сказать и которые умеют сказать и показать при этом свою любовь и поддержку. Мне важно видеть их, их глаза, их реакции на мои слова и слова других, их поступки, их душевный покой, мне важно смеяться и плакать на собраниях. Мне больше не страшно, когда группа разражается хохотом в ответ на мое высказывание, потому что я понимаю, что попала в точку, моя ситуация не была только моей, она вызвала отклик в других, и это прекрасно!
Вчера была тема "Предоставь событиям идти своим чередом и положись на Бога". Я во последнее время ощутила, что не хочу молиться за мужа, хотя где-то в душе выловила у себя чувство вины за это. Вчера на собрании одна девушка сказала именно о том, что чувствую я и прибавила, что это, наверное, звучит бессмысленно: знать о том, что муж нуждается в молитвах и быть нвстолько усталой от молитв и понимать, что молилась раньше о том, чтобы Бог открыл мужу глаза на его болезнь. После этого говорил "старичок" и не комментируя высказывание, заметил, что он тоже заметил за собой, что не хочет никого никак "ремонтировать", потому что во-первых, тогда ему труднее разобраться в себе, чего же, собственно, говоря он хочет - жить дальше с этим человеком или уйти, а во-вторых, тогда фокус переключится с себя на другого человека, а этого уже не хочется делать.
Очень откликнулось!
Все больше понимаю, что в Божьем мире нет ошибок. Все, что со мной случается все больше и больше рассматриваю, как опыт, который нужен мне для роста. Сегодня гуляла с собакой по лесу, смотрела на высоченные деревья, и мне пришла мысль:" Бог, Который сотворил такую природу, может все! Он Всемогущ и может исцелить такую маленькую частичку Своего мира, как меня. Раз это исцеление идет таким путем, значит, так нужно мне." Ощутила такой покой и доверие к Богу, каких уже давно не бывало! Все идет по плану!

Долго я сюда не заходила.... И тут в уведомлениях узнаю, что некоторые мои записи удалили.... Почему, кому они помешали, не понятно....
Неприятный осадок.... Т.е. получается - жесткий контроль записей и не мне решать, о чем писать.... Жаль, жаль.....)))))

У каждого из нас есть точка срыва,
Когда становится на сердце тяжело,
Когда нам кажется, что падаем с обрыва,
И жизнь становится, как черное пятно...
У каждого из нас есть луч надежды,
И кто-то очень близкий и родной
Не даст тебе упасть в пучину бездны,
И скажет: "Ты не бойся, я с тобой!

Пишу сейчас каждый вечер отчет за день, почти каждый вечер, когда есть на то силы вот по такой схеме.
Это помогает мне жить в осознанности и стали хоть какие-то дела днем получаться, а то могла часами сидеть и в одну точку смотреть в ожидании скайп групп или программного интернет общения.

Все началось с того, что мой спонсор каждую неделю во время нашего общения задавал мне 2 вопроса. Что было трудного за неделю и что было хорошего?
О трудном я могла говорить часами, а хорошего я напрочь не видела. И я поняла, что поскольку я не вижу хорошего, то я и не испытываю благодарность Богу.
И тут мне понравился опыт анонимной сестры как она каждый вечер прописывает и я так же начала и мне понравилось.

Как разгружусь и станет больше времени, то добавлю к этому прописывать 10 и 11 шаг на ежедневной основе. Пока через раз 11 шаг получается и как-то все устно и в спешке


Для примера за вчерашний день

Я благодарна Богу:
1)Я благодарна Богу за хороший и крепкий сон
2)Благодарна Богу за то что смогла наконец сесть за уроки по золотному вышиванию
3)Благодарна Богу за группы и аудиозаписи Григория Т которые я слушала во время вышивания
4)Благодарна Богу за мамино день рождения и то что день был интересен и насыщен. Праздник удался. Благодарю Бога за то, что маму все поздравляли и много кто звонил и поздравлял, что ее друзья не забывают и что мама была счастлива сегодня.
5)Благодарна Богу за то что маме подарили стремянку и теперь нам легче с ней станет в быту
6) Благодарна Богу за то что маме надорили всякие средства по уходу за собой, значит и мне перепадет))
7)Благодарна Богу за то что моя поосылка из Китая с обалдено красивыми сережками пришла именно сегодня и у меня было, что подарить маме в ее день рождение. А то я переживала, что денег нет и не могу ничего подарить.
8)Благодарю Господи за соседку с которой весь вечер пробыла у нас в гостях и мы о многом по вспоминали и очень хорошо общались.
9)Благодарна Богу за те открытия которые делают мои подспонсорные для себя.
10)Благодарна Богу за ту информацию и книги которые ко мне приходят из разных источников.

Я признаю свое бессилие перед:
1) перед тем что бы больше дел сделать за день
2)перед тем, что бы много вышить и сделать все накопившиеся уроки по вышивке за один день
3)перед тем, чтобы не отвлекаться на интернет во время скайп групп

Я прощаю себя за:
1)За то, что не могу выразить больше любви, больше добрых слов, отдать больше тепла и внимания маме. Пыталась весь день и поняла, что мне с этим очень трудно.
2) За то что косячу с планом питания
3) За то что долго выполняю задание моего спонсора

Я сегодня научилась:
1) слушать и не переубеждать другого в его заблуждениях. Это бесполезно и это под силу только Богу. А вот человек реально может замкнуться и перестать вообще открывать свои помыслы, что очень опасно с духовной точки зрения. Зато я смогла поделиться своим опытом в некоторых моментах.
2) Быть снисходительной к духовным немощам других

Сегодня мне было трудно:
1) Удерживать гнев, не обижаться и не придаваться саможалости на племянников, которые мужской туалетной водой обильно набрызгали на подаренную мне на 18-е фарфоровую куклу и у нее на лице краска расплылась. Так же было трудно держать себя в руках чтобы не наговорить всякой гадости их родителям дабы те устроили им взбучку))) А еще я предавалась саможалости, что даже дети нарушают мои границы и не воспринимают меня в серьез. Также саможалость и обида на Бога, что все что мне дорого все рушится, ломается, уходит от меня. Вспомнила всех кошек своих, которые меня покинули))))
2) Сложно не скатываться в осуждение во время разговора или не учувствовать в сливе чужого резентмента и осуждения из-за страха обидеть, показаться странной, грубой – человекоугодие в общем. Трудно не человекоугодничать
3) Трудно выстраивать временные границы общения с гостями, они сидят до бесконечности, до моего изнеможения

Лучшее время:
1) Во время отмечания маминого дня рождения
2) За вышиванием

Что я чувствую :
Умиротворение, радость, легкость, любовь. Немного волнение, страх, переживаю перед некоторыми событиями которые запланированные на завтра. В голову периодически лезут всякие нехорошие мысли. Но тем не менее душа остается в умиротворении и покои.

Может пригодится кому, а то я все время в последнее время тут все ною, ною :)

Вот это да!

Со мной что-то произошло удивительное только что.

Я прочла вот этот материал http://www.fgump.ru/forum/thread3029.html - о внутреннем ребенке.

Там было вот что:
Мне показалось, что я сейчас стала смелее на... ну пусть 35 лет, будем считать, что я себя покинула в возрасте двух лет, именно к тому времени возвращается память в проработке 4-го шага. Сейчас мне 37. Меня осенило, что плохого обращения, критики и в общем-то, смерти, боится маленькая Танечка, которая стояла в детской кроватке в темной спальне и не понимала, что происходит в другой комнате (тогда папа пришел пьяный, и вся квартира была наполнена каким-то липким холодным ужасом). А я, взрослая женщина, совершенно спокойно могу не бояться уже очень и очень многого из длиннющего списка моих страхов. И девочку эту маленькую - защитить. Я давно уже об этом читала, была согласна, но как-то не могла прочувствовать. Наверное, понимаю теперь, почему так мой взгляд притягивают двухлеточки, почему они мне так милы.

Я не знаю, что из этого получится на практике, но сейчас я чувствую тепло и твёрдость.
Большое спасибо людям, которые меня поддерживают, благодаря нашему взаимодействию я могу замечать, как Божия любовь наполняет меня.

"Нарисуйте секторную диаграмму своей жизни, отметив на ней время и усилия, которые приходится уделять вашим раз­личным ролям в жизни. Чем важнее роль, тем больше ее сек­тор. Например, для матери пятерых детей материнство зай­мет основной сектор, а занятия серфингом — гораздо мень­ший. Ваши роли могут включать супружество, родительские обязанности, работу, церковь, друзей, отдых, увлечения, «время для себя». Диаграмма жизни нормальной здоровой личности состоит из многих секторов, и, хотя они разного размера, они более или менее уравновешивают друг друга.
Напротив, диаграмма жизни созависимого будет иска­женной, особенно если сектора отражают количество эмо­циональной энергии, потраченной на ту или иную роль. В эмоциональном контексте созависимый так одержим ка­ким-то одним «главным» аспектом своей жизни, что этот аспект подавляет все остальные роли. День состоит из огра­ниченного числа часов, и энергия человека так же имеет пределы. Созависимый тратит огромное количество време­ни и энергии на одного человека и его проблемы. Посколь­ку это занимает очень много времени и энергии, у него про­сто не остается сил на что-либо другое."

Из книги "Выбираем любовь. Как победить созависимость"

Что со мной с сентября месяца и происходит в программе. Могу заниматься только программой и проблемами своих подспонсорных. Да и вообще я никогда не могла одновременно заниматься несколькими делами и одновременно еще при этом просто жить, уделять внимание своим другим интересам и потребностям.
Мне кажется, что и зарабатывать и похудеть из-за этого не могу. Я слишком занята проблемами других и чем-то важным больше для других чем для самой себя.
Это фак. Поэтому прихожу к выводу, что пока я не выздоровела от этого, программное служение в качестве спонсора мне противопоказано и даже вредно.
И я уже несколько месяцев ощущаю волю Божью и чувствую всей душой, что если я отстранюсь от спонсорства, то у меня появятся наконец результаты моего собственного выздоровления.
Но я не могу отстраниться и это все сильнее меня. Я попала как и попадала 1000 раз до программы в подобные ситуации. Я вновь не поверила себе, хотя знала, что будет все именно так.
Как сказал один спикер., что это и есть безумие, когда начинаешь делать и продолжаешь делать когда знаешь каковым будет результат.

Я не могу вот так все бросить и это факт. Может быть я боюсь, что обо мне подумают или обидятся, а может я не доверяю Богу, что люди и без меня будут делать программу. Я живу все по тому же принципу, что с креста не сходят - с него снимают.
Реально ощутила выгорание внутри себя. Нет сил. Я как овощ, в состоянии полусна, совсем нет энергии. Чем ярче весеннее солнце - тем больше хочется его не видеть, а только спать... Не на что нет сил и желания, апатия, но уже добью себя до конца.
Я бессильна отстраниться и сделать так как я чувствую и хочу. Не могу объяснить. Еще не понимаю наверно этот недуг в себе и название ему. Неуправляемость или как-то еще?

Но граница со всеми выстроена, что в конце апреля или начале мая я перееду жить на дачу и я не смогу спонсировать и быть в интернете. Все об этом предупреждены и я жду, живу этим моментом, живу будущем отложив все дела свои, свое собственное оздоровление, потребности, интересы, все на это время.
Одна подспонсорная сказала, что будет мне звонить на телефон все время чтобы я типа не скучала. Меня от этого всю передернуло. Боже, я больше всего боюсь такой привязанности людей к себе и навязчивости. Мне это не нужно. У меня было много случаев, когда такое все плохо кончалось для меня. Я не знаю как об этом сказать. Или это моя изоляция, моя болезнь? Но нет я четко знаю, что я не нуждаюсь в этом. Так как не получается здоровых отношений с людьми или кратких по делу бесед. Все это забирает силы и энергию у меня, которой итак нет.
Я еще слишком больна.

И подобная ситуация с постоянной периодичностью повторятся в моей жизни.
Надеюсь я попала в такое состояние в последний раз.
Хотя летом на меня хотят свалить племянников и бабушку и я чувствую, что назревает новый капкан.
Наверно тут как из обжорством, когда у меня было дно я испытала такую злость и буквально вырвалась ото всех, отцепилась от всех, где-то даже пошла на перекор и занялась программой. Вот и тут наверно назревает глубокое дно.

Прошла страхи, перешла к сексуальной инвенторизации. И тут меня заклинило. Вернее отбросило назад к обидам. Я вдруг почувствовала, как же я ненавижу свою мать! Меня прямо дрожь пробила. Вот убила бы ее просто. Да, помню, надо помолиться, Славкин плакат - напоминание на стене висит... Но ни фига не хочу молиться про нее! Вот села, вся злая, как собака, и в голове все крутится и крутится, что она мне говорила, что делала... Прямо тону в этих эмоциях.
Ну, как она меня в детстве воспитывала, я уже рассказывала. Когда маленькая была спихнула к бабке в деревню. Потом перед первым классом забрала и сразу в школу. И постоянно к бабке так и спихивала, когда ей надо было ехать к моему отцу встречаться. Мой отец из Дагестана, приезжал торговать в разные города, и мать к нему сразу летела на всех парах. А когда я была в 6 классе, она меня вместо бабки спихнула в интернат. Там мальчишки по ночам издевались над девчонками, кто послабее. Раздевали, заставляли делать всякие гадости. Насиловали.
Я матери рассказала сразу, как она позвонила. Ревела, просила меня забрать. А она сказала "не выдумывай. Порядочные девочки про такое не выдумывают. Не позорь меня." И оставила меня дальше в интернате. Я два месяца там провела. Самые кошмарные месяцы были. Я прятаться пыталась, бесполезно, все равно находили, били, тащили в гостевую и издевались.
Потом она меня домой забрала. Я стала ей рассказывать, что со мной в этом интернате было, а она вообще запретила про это говорить. Сказала "Прекрати врать!" Обозвала меня извращенкой и еще и наорала, что я выдумываю такие вещи. Я ревела и убедить пыталась, бесполезно все. Она меня еще и отлупила.
Потом сестра моя старшая начинала у меня выспрашивать "а правда что тебя..." Я велась на ее ласковый тон и ей все рассказывала. А она шла тут же к матери и говорила "Ма, а Гюлька опять врет про..." и передавала, что я ей говорила. Мать на меня сразу орать, что я извращенка поганая своими выдумками развращаю сестру. Сестре, между прочим, было уже за 18, а мне 12. И я ее, блин, развращала... А я все пыталась матери что-то доказать, чтоб она мне поверила, все плакала и убеждала. Ну и получала по шее. И за волосы она меня таскала, и била, и в кладовке запирала.
И вот когда я про обиды писала, я это как-то вспомнила, но не заострялась, прошла и пошла дальше. Молилась, естественно. По страхам тоже выяснила, что боюсь ее мнения обо мне и что боюсь, что я должна с ней родниться, и вроде тоже помолилась и прошла. А тут Славка сказал писать все, что я думаю про секс. Я начала писать и меня просто накрыло. Причем я тех мальчишек интернатовских так не ненавижу, как мою мать. Вот просто делать ничего не могла, как меня трясло от ненависти к ней.
Муж с работы пришел со Славкой и сразу засек, что я в "невмендосе". Спрашивает меня, а я даже сказать ничего не могу членораздельного, так меня накрыло. Ну, и они оба переполошились. Славка подумал, что меня накрыло из-за того, что я про интернат вспомнила. Ну, он спец по насилию, такие картины видит, наверное, постоянно. Прыгали вдвоем вокруг меня, успокаивали. Я потом объяснила им все. Но я сама даже не ожидала, что меня прям вот так накроет. Стала с ними разговаривать и увидела, что все-таки меня штырит мысль, что я должна с матерью родниться. Сестра пишет мне, что я стала хорошо жить и морду кверху задрала, бросила их с матерью. А я ужасно злюсь на эти письма, меня эти претензии из колеи вышибают. Слава сказал, это потому, что я сама себя оправдываю, что имею право с ними не контачить. Наверное, да, точно, у меня какое-то чувство вины есть, что это нехорошо, мать все-таки. Ну, и Слава сказал, что мать сама от меня отреклась, как только впервые назвала меня уродкой. Что она называла меня уродкой, потому что хотела, чтобы меня не считали, что я на нее похожа. Она как бы говорила "она не моя". Ну, в общем поговорили они со мной, помолились вместе. Но я все равно еще весь вечер мужу мозг выносила своими эмоциями. И Славке потом мозг выносила. Вот ненавижу я мать и все, ничего не могу с этим сделать. Ну, да, Слава сразу на 1 шаг бессилие признавать. Вот признаю. Я бессильна перед ненавистью к матери и сестре, эта ненависть мной владеет и я становлюсь неуправляемой, то есть сама себе не хозяйка. И, конечно, только сила свыше может вернуть мне здравомыслие.

Всем привет!
Открыл для себя мир моих чувств! И все перевернулось вверх дном (вернее - с головы на ноги стало).
Я все страдал: да как А., Б., В. могут так поступать, да неужели не понимают, что так нельзя, я им ВСЕ скажу, я их заставлю...
Короче, я вылазил из своей улиткиной раковины и пытался навести порядок (дело оказалось невозможное!). А тем временем в улиткину раковину заползала всякая гадость, только вот я ее упорно не замечал, и гадость эта хозяйничала внутри.
Как-то дошло до меня, что внутри у меня вспыхивает страх перед А., Б., В., но я его не осознаю, так как занят своими оппонентами-обидчиками. И вот этот страх не дает мне успокоится: он подпитывает бурю мыслей, мучает меня...
Я его выволок из раковины и говорю вслух: у меня страх перед А., Б., В.... И тут страх исчезает, испаряется просто, вместе со всеми проблемами и мыслями...
Такое чувство, что я нашел клад!

Психолог велел коротко и ясно сформулировать, в чем я себя обманывала в ситуации с мужем. И как было на самом деле, в чем заключалась правда. Сказать, чего я хотела и ожидала от отношений с ним. И что я могла бы дать ему сама в этом случае. И что именно из этой ситуации я переношу на Бога.
Я обманывала себя тем, что муж меня любит и я согласна выйти за него замуж. Я обманывала себя тем, что представляла себе эту ситуацию как нормальное замужество и убеждала себя, что это так и есть и все хорошо.
На самом деле мужчине нравились молоденькие девочки и он хотел пользоваться мной. Правда заключалась в том, что это было не нормальное замужество, а это был шантаж. Он меня шантажировал тем, что я не получу безопасность, в которой очень нуждалась, если не буду с ним в интимных отношениях и не буду ему подчиняться.
Я хотела от отношений с ним безопасносной жизни и заботы обо мне взрослого человека. Я ожидала от него, что он меня жалеет и поможет мне в жизни. Например, поможет мне устроиться на работу, получить образование, будет помогать мне советом и моральной поддержкой. Поможет мне решать мои проблемы.
Я могла бы дать ему тоже какую-то заботу о нем, например, готовить для него, в чем-то помогать ему. Я могла бы дать ему просто хорошее отношение к нему, заботу, которая была бы мне по силам.
Я переношу на Бога, наверное, сам этот шантаж. Как будто Бог требует от меня "или ты будешь подчиняться, или тебе будет плохо" "или ты будешь такая, как я хочу, и делать, что я хочу, или тебе будет плохо". И наверное я переношу на Бога безразличие ко мне и моим чувствам, безразличие к моим нуждам. Я раньше думала, что Бог воспользовался тем, что мне очень плохо и я очень нуждаюсь в безопасности, и навязал мне этого мужа в качестве мужа. А на самом деле это муж так навязал мне себя в качестве мужа. И я его отношение ко мне перенесла на Бога.
Ну, так вот у меня получается...