история моей любви

ПРИСКАЗКА]История моей любви..
Добрый день дорогие дамы и господа. Зовут меня Антонина и я алкоголик. У меня появилось желание поспикирить. Может, кто и позовет а пока тут. Для меня это как бы сделать пятый шаг. Честно перед собой и перед богом и другими людьми признать свои ошибки. И спикерское я хочу посветить поделиться опытом семейной жизни, которая продлилась два года. Рассказать,проанализировать и отпустить.

Где то в 27 лет я осталась одна с тремя детьми, позади у меня оставались два брака и этот я считаю третьим. И все они проходили по одному сценарию, встреча, романтические свидания без алкоголя и для меня это всегда было показателем. Раз трезвые, значит это любовь. Но после года мои мужья начинали пить и притом сильно, а я пыталась их спасать. И когда не было сил биться головой об стены я болезненно расставалась.…С первыми двумя с ненавистью в сердце, так как после развода на детей им было наплевать.
Страдать и искать причины было не когда нужно было работать и растить детей. И я с головой ушла в работу, считая себя героической личностью, с плохим здоровьем совершая чудеса терпения и смирения на работе. Любовные истории случались после совместного распития спиртного и длились недолго. Физически не вытягивала воспитание детей и личные отношения. И всегда долг перед детьми перевешивал.
Но вот что интересно, как то встретила женщину, привлекательную, которая сказала что без секса 8 лет.. Я была в шоке и считала, если у неё не было мужчин, что она или фригидная или скверный характер. И время от времени у меня были любовные истории в моей жизни, доказывали мне, что я востребована как женщина и это меня радовало.…В трезвости, когда я начала слушать опыт других людей мне для меня многое было шокирующим. Особенно когда мужчины со сроком трезвости лет так 8,говорили, что вот у меня не было секса полгода и меня колбасит.…Боялась я такой трезвости.
Потом мне объяснили, что я тот опыт слышу..Нужно к хорошему прислушиваться. Но об этом не часто говорят вслух, и зачастую я слушала, что секс в трезвости это здорово. Но я всегда ждала, когда же услышу про любовь. И когда на Весвало одна смелая девушка написала историю своей любви, это было то, что я так ждала услышать. Потом появилась пара, алкоголик и созависимая у которых на лице была видна любовь к друг другу и это было так здорово. Но такие люди на моём пути встречались редко и я уже не думала, что бог сделаем меня одной из них..
Из опыта нескольких пар я поняла, что бог дарует любовь, когда человек научиться быть счастливой одной. И этому я училась долго….Я очень долго не могла принять, что алкоголики в трезвости больные люди и «не такие»
-да ладно, говорила я, - это хорошая отмазка, мы такие же, просто нам нельзя пить.
Но послушав Новикову я признала, что большая часть алкоголиков не умеют любить. Я вынесла пример своей матери, которая вышла замуж не по любви, и у неё в крови у неё было преданность одному мужчине буйному алкоголику до гробовой доски.. Я считатала, что вот так у меня точно не будет…только любовь может удерживать двух любовь вместе..Слушая других, я понимала, что у многих такой – же опыт.…И вот пять лет в трезвости я готовила себя к той особенной большой любви, которую может дать бог, а может и нет..


[/more]
[more=сказка]И так я научилась жить одна, не сказать что бы счастлива, но и не хандрила. Решала проблемы по мере поступления. Работала по 12 часов продавцом в «Острове живого пива»помогала детям ,проводила собрания в скайпе Никотинозависимых и на группе «Наш путь».
Вот на Нашем пути и появился новичок из Сибири, и я как ведущий в курилке решила приободрить новичка..Оказалось не новичке, просто на этой группе первый раз и живёт и работает в Москве.
Он предложил сходить на следующий день на группу в Москве, это было 23февраля и у меня выходной и я согласилась.…Было холодно, мороз, метель. Он опоздал на полчаса, а я гуляла на улице и замёрзла и проклинала всё на свете, но я человек упёртый, раз решила то выпью обязательно, то-есть дождусь,…Собрание прошла позитивно (праздник же), Женя сделал мне чай, и я отошла, и потеплело на душе. После собрания мы шли вместе и много общего у нас было…и так как поговорить хотелось, и он проводил меня до дома..Было холодно, но за беседой мы этого не замечали..Потом пошли смс в течение дня…и после работы он ездил ко мне на работу на другой конец Москвы и провожал с работы…было холодно, мы держались за руки и ходили через парк..и это было так здорово..
И вот наступило 8марта…Я пригласила его домой, столько волнений, уборка, парикмахерская и ужин при свечах..У него светлая открытая улыбка, он весь светился, я тоже. Это было чудесное время..Я встречала с собакой его с работы, мы ходили в парк играть в теннис…Да забыла, после ужина со свечами он рассказал, что ему придется искать другое съёмное жильё, и ему хотелось поближе ко мне, и я вся ослеплённая любовью предложила переехать ко мне..За чем платить за жильё, лучше будет на меня тратить..Весна прошла, и я боялась очень, что моя светлая полоса вдруг может закончиться, а мне говорили,
-а ты развернись и иди вдоль по ней…
И я пошла. Потом было море «Медовая черешня» и жизнь казалась сказкой.
Он приходил с работы, а я проводила собрания в скайпе, но в перерывах я старалась разогреть ужин, подать и радовать, как он молиться.
-Благослови боже этот ужин и руки приготовившие это..
Иногда у него болел желудок после ужина ,и только потом он признался, что от острой и жареной пищи,…и мы купили мультиварку и всё решилось,…Мы купили новый диван и другие нужные вещи..
Я так старалась, и работать и окружить его заботой..и ужин и массаж на ночь…и постепенно служений у меня в скайпе не стало и на собрания ходила редко. Пришла осень. Он ушёл с работы и начал искать другую…непросто было…Он стал, уходит в себя и раздражаться. Он нашёл работу и всё вроде встало на место,.Но тут на работе мне просквозило и я слегла с больной спиной, а перед этим на последние деньги мы заказываем застеклить пластиком балкон и ещё полгода нужно было платить, кредит за балкон.. На работе не срастается, он уходит…И у меня начинается паника. Я вторую неделю лежу со спиной, боль не проходит. он не работает, сидит целыми днями за компом,…а у меня мысли..-на что жить….и я начинаю капризничать, что мне нужно внимание и ему нужна работа…и он не выдерживает, чувствует себя неуютно, депрессия, не желание что либо делать….и в одно утро прекрасное он собирается и говорит, мне нужно побыть одному я уезжаю…я в шоке я молчу,…Он уехал, у меня паника, спина болит, денег нет. И залезаю к нему в ноут и узнаю, что он свободный человек и в Москве его ничего не держит и уехал в поселение далеко от людей, где человек из Германии хотел построить усадьбу для семьи и ему нужны работники с проживанием.…Это было очень больно..И, сжав зубы я выхожу на работу.
Через две недели у него там что то не срастается и там один работник с которым жили в одном доме запойный буйный алкоголик. он проситься назад.
Отвечаю, что все ошибаемся и это и твой дом…
Возвращается перед новым годом, я работаю. Я жду извинений и стремления загладить, но этого не происходит, он считает, что если бы не уехал то сорвался бы. И с этой болью, что меня предали мы живём дальше….Приходит весна,…и я увольняюсь, и я уезжаю к маме с внуками на лето. И это моя маленькая месть. Пусть поживет, подумает…

И так осталась самая печальная часть..Всё лето я занималась детьми дочери, помогала маме, разговаривала с братом он тоже алкаш, ходила по ягоды. Брата уговорила закодироваться. Сетру вывела из запоя и уговорила поехать на Гору Надежды. И перед приездом мы ссоримся с Женей и он пишет,что снимет комнату. Я сжав зубы иду гулять в лес. Мама испугалась уже пошла меня искать. Но сестре помочь надо. Надо держаться. Возвращаюсь, Женя передумал. Я рада. На следуший день небольшая ссора. И через день он приходит с работы и говорит я ухожу.. Он долго собирает вещи, я гуляю с собакой..Возвращаюсь он ещё дома, прошу прощения. прошу остаться. Нет .и тут последний аргумент пойду на пьюсь, в надежде что догонит и удержит..Не догнал…вернулась сказала..-вали.. Напилась… Плохо было. Утром приехал спасать. Решаем поехать в Аше вместе, мне не до сестры, она срывается и уезжает домой. Поезда в Аше, там пытаюсь поговорит, но два алкоголика уверенные в своей правоте, я ухожу на море и срываюсь на курение, он срывается на вино. Пьёт два дня….Возвращаемся…я усиленно ищу работу но мне невезёт. Начинаю переживать и дёргаться, и опять непонимание друг друга, ссора и уходит пить к землячке…Я звоню и говорю ,что измены не прощу…Возвращается через три дня очень плохой….три дня выхаживаю..миримся…..через месяц уходит опять к землячке, я выкидываю вещи на помойку. Через неделю появляется побитым бомжом…..Два дня спит..Утром кормлю из ложечки перед работой и снотворное…Через три дня пришёл в себя, не мог ходил, в ванну и туалет таскала на себе..В лечебницы ни куда не брали без прописки. Только на Гору Надежды. Много работаю…Месяц пролетает. Два последних дня перед отъездом у меня выходные, проводим вместе забыв обиды. Проводила на электричу и очень хотелось позвонить и сказать останься, я без тебя не могу. Работа ждать помогала, работала почти без выходных по 12 часов… Звонить ему не разрешали,я только посылала через консультанта сообщения через день ,что жду скучаю.И вот он наступил день когда выходил из центра. Задерживается в Питере на сутки. Даже не нашёл 5 минут позвонить спросить как мои дела. поговорит У меня истерика…как так??неужели не скучал, раз не торопиться. Возвращается, я очень обижена…на утро говорит ,я возвращаюсь в Питер ты соза, тебе нужно лечиться. У меня шок, и паническая атака…Давай говорю попробуем месяц хотя-бы….Далее 10 дней ссор и не понимания и я уже говорю уезжай….Уезжает ещё на три месяца в другой ребцентр в Питере. Я без денег без работы, судорожно делаю ремонт что бы сдать комнату.
И анализ….он алкоголик который не умеет преодолевать трудности, легче сбежать. Я алкоголик и соза на всю голову….Будущего у наших отношений нет…Вот и всё…ух полегчало…



[/m