У меня вчера был опыт принятия себя. С одной стороны, внешне было все хорошо. С другой стороны, вдруг ощутила всю неуправляемость своей жизни, все раздражало, срочно принялась наводить порядок, а это у меня всегда раньше было связано с раздражением, злостью, жалостью к себе и тд. Вчера я как-то уже автоматически сделала паузу и начала разбираться, что я чувствую и почему. Назвала свои чувства себе вслух, потом стала вспоминать, что этому предшествовало. В итоге я поняла, что я не принимаю себя в последнее время, слишком многого от себя жду и даже требую в последние несколько дней. И ясно стало как день, что все мои придирки к мужу в эти дни, которые были обоснованными, но, возможно, не такими уж важными, шли именно от того, что я не нравлюсь себе самой. Встала, пошла к зеркалу и сделала всем известное упражнение. Потом помолилась и попросила Бога показать мне Его любовь, Его принятие меня несмотря ни на что. Попросила показать мне это так, чтобы у меня не осталось сомнений. А потом, приняв свое бессилие перед своими настроениями, пошла погуляла и посмотрела фильм. Через пару часов муж осторожно спросил, как у меня настроение. Я с удивлением поняла, что полностью успокоилась. А вечером нашла у себя в постели любимого щенка, он ТАК прижался ко мне и так обнимал меня, что у меня не оставалось сомнений в том, что меня любят. У меня потеплело на сердце и тут я вспомнила о своей давешней просьбе к Богу! Может быть, кому-то мой опыт покажется наивным, но для меня он очень значим. Я АВТОМАТИЧЕСКИ применила инструменты программы, и это вернуло мне душевный покой.

Меня отбросило совсем назад. И до меня дошло, почему меня все время колбасит. Я все думала, как так, я же прошла уже про обиды, и все писала благополучно, и плюсики ставила. Да и до этого я уже спокойно относилась ко всем этим обидам, меня уже не цепляло. А теперь вдруг вылезает, то одно то другое, как будто и не проходила.
Попросила мужа помочь мне разобраться в этом. Он помог мне вспомнить себя, когда меня перестали все эти обиды цеплять. Я тогда себя чувствовала, как будто мне уже нечего терять. И мне стало все равно, плохая я или хорошая. Я тогда себе разрешила обидеться на всех так, как я захочу. И я почувствовала, что если захочу что-то сделать - сделаю, меня ничего не держит. Захочу убить - убью. Все что захочу - сделаю. И тогда я почувствовала себя сильнее. И вот тогда мне расхотелось что-то делать, мстить или вообще об этих людях думать. Мне стало все равно на этих людей. Они мне стали безразличны, мне стало наплевать, есть они вообще или их нет. Я почувствовала, как будто я сильная и могу сделать все, что захочу.
А в программе предлагается совсем по-другому. В программе надо понять этих людей, что они несчастные и больные, отнестись к ним с сочувствием, что они нуждаются в Божьей помощи. А это совсем другое дело. Это совсем не тоже самое, что почувствовать себя сильнее и наплевать на них. Когда я еще плюсики ставила, Слава мне сказаал, что если я хочу этим людям всех этих благ из-за того, что у меня есть чувство вины или для того, чтобы Бог дал этим людям все, и они больше меня не трогали, тогда потом все эти обиды ко мне вернутся. Потому что на самом деле я хочу не чтобы Бог дал этим людям все хорошее, а хочу чтобы они тогда от меня отстали и мне было бы спокойно. Типа "пусть им будет счастье и отвалите от меня". А я, похоже, так и хотела. И получается, я могу спокойно ко всему относиться, только когда чувствую себя сильной и знаю, что могу дать сдачи. А когда нужно препоручить все Богу и всех простить и пожелать им всех этих благ - этого я на самом деле не могу, так чтобы искренне.
И я поняла, что не прошла я этот шаг, меня назад отбросило. Не тяну я на него. Я совсем по-другому чувствую. И даже на тритий шаг тоже не тяну. А может и на второй не тяну, если разобраться. Потому что я только теоретически понимаю, что нужно препоручить свою жизнь и свою волю Богу, что Бог дает мне такую жизнь, какая мне больше всего подходит. А на самом деле я не доверяю Богу и надеюсь только на свои силы. Вот чувствую себя сильной и могу дать сдачи - тогда я спокойна и обид нет. А по другому я внутри себя не согласна. И я думаю, вот Бог же все может, почему он дал меня так обижать, почему попустил со мной так поступать? А если Он опять посчитает, что для меня полезно, чтобы меня опять износиловали или чтобы какая-нибудь психологиня моего мужа увела? Ведь это было со мной, откуда мне знать, вдруг Бог снова решит, что со мной вот так надо. А я так не хочу. Мне так не надо.
Еще когда сексуальную инвенторизацию проходила, писала, что могу быть счастливой, только если будет любимый мужчина у меня. И читала много раз, что не правильно свое счастье ставить в зависимость от кого-то или чего-то. А я вот ставлю. Потому что я на самом деле могу быть счастлива, только если по всем моим потребностям я буду сытая. Я не буду счастлива, если буду в чем-то голодная. И секс тоже моя потребность. И мне надо, чтобы у меня был мужчина, который мне нравится, который мне интересный. Муж тут говорил мне про любовь - чувство, когда он хочет секса со мной и общения со мной. Вот и я хочу эту любовь - чувство. Слава сказал, что это не любят, а употребляют. Ну, да, я хочу употреблять. Я хочу "кушать" с аппетитом мужчину, который мне привлекательный. Это моя потребность. И если вдруг Бог решит, что это неправильно и мне не полезно так давать жить, то я так не согласна.Я опасаюсь этого, что у меня отнимут мои "игрушки" и поэтому не хочу препоручать мою волю и мою жизнь Богу. Мне нужен не Бог, а чтобы я была сытая. Меня устраивает жизнь только когда мне в ней хорошо, когда я сытая и у меня есть то, что мне нужно. А я не верю, что Бог будет считаться с тем, что я хочу и чтобы мне было "вкусно" жить. Короче, меня отбросило назад. Слава сказал, что это нормально. Что просто пойдем заново и будем разбирать мои прибамбахи. Что главное, чтобы я была совсем честной. Что главное не шаги пройти для галочки, а себя хорошо узнать. Ну, вот я вроде совсем честная. Только вернулась назад, будто и не шла. Как будто это я на горочку шла, а потом шмяк! - и вниз скатилась.

живу одна)
Ну, не одна, конечно)

Скрытый текст виден только зарегистрированным пользователям

Натолкнули меня тут на размышления. Хотелось бы услышать опыт других людей в этом вопросе.
как вы выходите из отрицания? У кого какой опыт?

Как мне сейчас хорошо! Какая благодарность! Совершенно незаслуженная, я ничего особо и не делала, молилась, размышляла, читала ЛОК, сюда писала, потом пошла на собрание. Тема была - БЛАГОДАРНОСТЬ, ПРИНЯТИЕ, ТИШЕ ЕДЕШЬ - ДАЛЬШЕ БУДЕШЬ.
Как только первая высказывающаяся начала говорить, а она выбрала говорить о благодарности, как только она сказала слова из ММ:" Растерянность может быть даром от Бога, а потом стала рассказывать про свою жизнь, когда в тех случаях, когда она не знала, что делать, и ею овладевала растерянность, страх, потом оказывалось, что это - благословение Божие, потому что она была не готова к действиям.
И тут меня начала окатывать волна тепла, любви и благодарности к Богу! я как-то всем нутром, даже не головой поняла, что все мое болезненное осознание в 1 Шаге было не напрасным. На меня опустился душевный покой. Я опять поняла: все идет по плану! С кем бы я ни жила, с кем бы я ни встречалась, это - не самое главное, у меня ЕСТЬ БОГ. А значит, все будет так, как надо! Я знаю, что Он может все. Он может вернуть мне, или в моем случае - познакомить меня со здравомыслием. Стоит только попросить!
вот что такое для меня собрания, через выздоравливающих членов Ал-Анона со мной говорит Бог. По-другому я не могу объяснить свое состояние сейчас. Я как будто под крылом, снова...

За чисткой блогов и другими своими делами не заметил, что прошла дата трехлетия моего вступления в Ал-Анон. Что можно отметить за прошедший год?
1. Принял и прожил смерть от алкоголизма брата (о чем писал в блоге). Это был в самом деле важный для меня опыт, за который можно благодарить Бога. С течением времени прожитое «затушевывается», но не забывается. И, как важно было для меня на тот момент участие в содружестве и участие членов содружества Ал-Анон!
2. Более-менее разобрался с действием во мне чувства вины. На какой-то момент упал в другую крайность – не брал на себя вообще ответственности за свои ошибки и недостатки (в смысле – страсти (религиозная сфера). К настоящему времени, кажется, все выровнялось. Знаю, что буду ощущать себя виноватым после смерти отца – за то, что не могу дать того, что он, как понимаю, от меня ожидал – эмоционального тепла, любви, может, и финансовой поддержки в его старости (уже не ожидает, знает, что не будет этого). Где-то подспудно, возможно, уже сейчас ее испытываю. Но я не способен ему дать того, чего не имею. И потому готов это чувство вины прожить, когда наступит время – не отрицая, не подавляя, просто - принимая как данность.
3. Совсем неожиданно для себя выявил, что, похоже, у меня есть-таки склонность к перфекционизму – только она редко проявляется, наверное. Спасибо за это открытие служению по чистке блогов! Иначе бы и не подозревал о ее наличии. Обычно, ведь, наоборот – меня лень одолевает… Теперь – предупрежден, значит – вооружен! Примечательно, что открытие произошло как раз на трехлетие (думал, что успешно выздоравливаешь - на, получай правду о себе )
4. За это год у меня, практически, не было эмоциональных «качелей» в связи с жизнью вокруг алкоголиков. По смерти брата – у меня даже не проявляются «спасательно-преследовательные позывы». Я в самом деле отстранился от всех их, доверив действовать в их жизни Богу. Или, скорее, просто отстранившись. Кстати, каким-то образом вокруг меня и пить стали гораздо меньше, только отдельные рецидивы на работе у некоторых.
5. Но зато, когда я отстранился от алкоголиков – открылся новый, очень тяжелый пласт дисфункциональных реалий. Я ясно вижу, как мои внутренние дисфункции налаживаются на дисфункциональные отношения в очень важной для меня среде – в Церкви. Переживание как за местные церковные реалии, так и за Церковь в целом. С алкоголиками, по сравнению с тем, что мне открылось – проще было. Наступило ощущение мрака. И при этом, меня патологически тянуло находить в Интернете разные статьи и новости, которые показывали всю эту церковную дисфункциональность… Знал, что нужен тот же Первый Шаг – но не был к нему готов в этой сфере. Особенно больно принять реалии потому, что в Церкви ведь (в Евангелии, во всем строе богослужения) – столько тепла и света – как же можно жить здесь, создавая вокруг себя такую душную атмосферу!..В общем, «закрутило» капитально. И только, когда совсем стало плохо - сделал то же, что сделал, когда было совсем плохо с семейной болезнью алкоголизма. Нашел, месяц назад, пару человек – и мы создали конфессиональную группу Анонимных Дисфункциональных, где как раз работаем над своей частью дисфункций (сюда включаются и наши собственные страсти – это тоже дисфункции), которые принесены нами в Церковь. Уже разработали преамбулу и Шаги с Традициями. Состоялось несколько встреч. В группу входят как миряне, так и священнослужители – но при этом на таких же основаниях, как и в Ал-Аноне. Используем опыт Ал-Анон, ВДА и АС. И – я уже почувствовал, что начинает работать – самые что ни на есть первые проблески. Самое важное, оказалось, что я не один такой, и группа нужна всем нам.
6. Тяжело было отпустить тех членов нашей группы Ал-Анон, с которыми и создавали группу, но которые давно ее не посещают. Долго переживал, боялся, что снова останусь с «чайником». Все же – смог принять факт, и перестал их ждать (хотя буду очень рад их возвращению). Группа, правда, не распалась, а еще более выросла количественно. Нас, постоянных, уже не трое, а пятеро, плюс две недавно появившиеся – кажется, «зацепились» (хотя пришли по причине игромании близкого, но пьянство тоже в семье есть, так что группа сочла возможным принять их).
7. Только недавно приступил к Четвертому Шагу, отрабатывая его понемногу (очень медленно).
8. Недавно сформулировал главную причину, почему у меня не получается с Третьим Шагом: я ограничиваю веру в то, что Бог меня слышит – православным молитвословом, гл. обр. – молитвами перед причастием. Если еще короче – встреча с Богом ограничена в моем восприятии молитвами перед и во время литургии. Все остальное время Он для меня вроде как недоступен, молюсь я ему или не молюсь. Кто я такой, чтобы Он меня слышал, с моими то грехами и проч.? Такое вот мое сознание… Почему так – требует отдельной проработки.
9. Пришло четкое осознание, что у меня есть границы – и они совершенно негибки. Чтобы меньше терять – лучше меньше привязываться. Даже в плане вещей. Раз в год делаю генеральную уборку. По принципу: «все лишнее – за борт», не переживая, что при этом выкидывается порой и полезное. Исключение – только для кофе, библиотеки фантастики, и сбора трав. Эмоционально я держу сейчас дистанцию от всех, кто меня окружает. Я могу улыбаться, общаться – но подлинной близости почти не бывает. Это касается моего постоянного окружения. Я могу эмоционально открываться и быть близким только с несколькими друзьями, приезжающими ко мне несколько раз в год. Почему именно с ними? Потому что у нас нет родственных уз или деловых контактов. Они ничего не должны мне, я ничего не должен им. Никто из нас не ожидает друг от друга неприятностей «за спиной», встречи у нас совершенно неформальны (включая «скатерть-самобранку»), и я чувствую, что интересен им, какой я есть, как и они мне. И нам легко друг с другом. Со всеми остальными – у меня выработана четкая дистанция. Даже от духовника, которому, в принципе, доверяю. И только недавно начал «трогаться лед» с двумя лицами из близкого окружения – как раз с ними мы и создали свою новую конфессиональную группу. Только-только учусь открываться…
10. Принимаю то, что эгоцентричен, и не умею, не способен кого-то по-настоящему любить – именно подлинной любовью, способной к здоровой жертвенности. Я готов «любить», пока мне это не трудно. Это у меня идет с детства, когда жертвенно любящая мама брала все на себя, и если я сходил в магазин за молоком или принес с колонки (на улице, своей не было) воды – меня хвалили как за подвиг. Я любил мать, переживал за ее физические и эмоциональные страдания – но даже не пытался встать чуть пораньше, чтобы принести в дом дров для отопления печи. А сейчас – мне даже лень помолиться за кого-то искренне, оторвав пять минут от своего отдыха или сна. То, что я бегал по барам и проч. за алкоголиками – это не было здоровой любовью (хотя брата любил), а просто внутренней потребностью, проявлением болезни. И тоже во многом вызвано эгоцентризмом – мне было нужно, чтобы брат и прочие не пили, и я мог быть спокоен. Тяжело в этом признаваться, но это нужно.
11. Понемногу учусь честности перед самим собой, Богом и теми, кому доверяю, готовя почву для Пятого Шага. Недавно стало получаться более четко формулировать словами свое состояние, и потому стало возможным прописывать Четвертый Шаг.
12. По-прежнему одолевает мигрень, а с нею – пищевая зависимость (к примеру, не позавтракаю плотно и вовремя– и мигрень обеспечена).

Обычно у алкоголиков много жизненного багажа, так что они в начале отношений поверяют себя тебе, а потом ты ощущаешь себя так, как будто тебе доверили ценную информацию, что этот человек доверился тебе, рассказал тебе о своих проблемах, а это же означает, что вы двое подходите друг другу и что ты – особенная ( нет.... это означает, что они нагрузили тебя своими проблемами и выбрали тебя, как того, кто прекрасно их выслушивает, а потом они вовлекут тебя и сделают тебя частью причины их драмы). Потом они уходят и получают удовольствие, веселятся, а когда запои заканчиваются, они говорят тебе наиболее романтические слова, которые снова заставляют тебя чувствовать себя особенной. Но то, что они говорят:» Я люблю тебя!» и «Ты мне нужна!»и «Я никогда не встречал такую, как ты!» - на самом деле пустые слова, которые выходят из уст одурманенного сломанного человека, и это то, что они говорят, потому что они «думают», что они так чувствуют, а на самом деле они испытывают сильное отвращение к себе самим, не могут справляться с действительностью, и они только что встретили кого-то, кто гладит их эго, и думает, что они хорошие даже со всех их багажом и со всеми их авантюрами и выходками. Затем, через какое-то время, им становится хуже. Ты перестаешь быть приятным развлечением от их попыток справляться со своими недостатками, неполноценностью, а ты начинаешь ожидать от них чего-то.
Они обвиняют тебя в своих проблемах, а ты больше не влюблена в них до безумия, не слепа от любви, в твоей жизни существует только алкоголик и его багаж, и ты перестаешь требовать всего того внимания и любви, которую они ведрами лили на тебя вначале, когда ты была новой игрушкой. Они начинают относиться к тебе с враждебностью, но они зависимы от тебя, потому что им нужно, чтобы ты создавала им условия для пьянства, но они одновременно и ненавидят тебя, потому что не могут существовать независимо. Ты плохая, если делаешь это. Ты плохая, если не делаешь это. Безумие и обиды все возрастают. Ты думаешь, что потеряла «свою половинку, своего душевного друга», а на самом деле, душевного друга у тебя не было с самого начала.

В программах ( и нашей и АА) много говорится о любви. Делая Шаги, я поняла, что то, что я считала любовью, и близко рядом с любовью не лежало.Это одержимость, отношение к этому человеку, как к собственности, зависимость, все, что угодно, только не любовь. То есть алкоголик не может любить нас той любовью, на которую мы надеемся, которой ожидаем. Мы также не можем любить благодаря этим ожиданиям. Мы могли бы любить алкоголика, только принимая его таким, как он есть. Активный алкоголик не может любить, потому что не видит ни себя, ни нас такими, какие мы есть на самом деле, не говоря уже о любви. Теперь, в программе, это осознание не заставляет меня ни грустить, ни радоваться. Это просто реальность зависимости. Я могу принимать чувства за реальность, если я выберу так сделать, но Ал-Анон научил меня принимать реальность такой, какая она есть и не давать ей контролировать меня.

Сижу вот думаю, какая же я все-таки больная на голову. Как Славка все время говорит "твоя реакция говорит мне..." Вот я мне мои реакции на происходящее теперь говорят, что лечиться мне еще и лечиться... Вчера устроила истерику и с моим спонсором - психологом чуть в прах не разругалась.
У Славы есть приемный сын, ему шесть лет. Его собственный погиб примерно в этом возрасте больше десяти лет назад, и недавно Слава взял этого мальчика. Когда Слава работает, ребенок остается у меня, играет с Аниткой. И ходит к нашим соседям, они тоже русские, и у них девочка 8 лет. Вчера мальчик ушел к соседям, как всегда, а часа через 2 к нам залетает эта соседка и орет на меня, чтобы мы забирали нашего мальяка, и больше чтоб он не приближался к ее дочери. Она уходила в магазин, а когда вернулась, застукала детей без штанов...
А я как раз тут сексуальную инвентаризацию прохожу. Навспоминала кучу всякой гадости, о моем пребывании в интернате. И теперь эти воспоминания мне в голову лезут. И тут эта соседка говорит, что Славкин мальчишка ее дочку раздевал... Ну, и у меня мысли сразу самые пакостные. Типа мальчишка же этот не Славкин родной, от него всего ожидать можно.
И какое-то злорадство, вот придет Славка, я ему выдам, чем его сынок занимается. Пусть полюбуется, специалист по насилию, каким у него мальчишка растет. Ну, и все в таком духе...
Пришел Слава, я на него наорала, все ему высказала. А он сказал "Это я виноват", взял этого мальчишку на руки и ушел домой.
И тут меня совершенно понесло. Славки не было, так я мужу истерику закатила. Муж у меня спросил, что меня больше всего задевает. Я начала вопить, что Славка своего сына не воспитывает, все ему позволяет, нянчится с ним... И тут муж сказал, что у меня элементарно зависть. И я аж поперхнулась. Сначала начала орать, что он ничего не понимает. А сама чувствую, что блин да! Точно зависть! У меня никогда не было такого папы, который бы взял меня на руки и забрал. И защищал бы, чтобы ни случилось. Меня никто никогда не защищал вот так, даже когда это меня обижали, а уж чтобы я виноватая была, а меня кто-то защищать стал... Блин, я точно элементарно завидую. Какой классный у этого мальчика папа Слава! Вот уж точно он будет его любить, что бы он ни натворил, и защищать всегда. И мне жутко обидно, что у меня такого нет. И все кажется несправедливым, если у меня не было никогда, почему у него есть? Пусть тоже не будет...
А Славка еще вечером пришел и сказал, что мало времени сыну уделяет, и ребенок не чувствует достаточно любви. И что с его сыном все понятно, ребенок из семьи алкоголиков, и нормальных отношений в жизни не видел. И его надо любить и больше с ним общаться. А на меня его слова подействовали так, как будто он перед быком красной тряпкой помахал.
Вот и задумалась о себе, о ходе своих мыслей. Какая же я, все-таки, злюка.

Я уже говорила, что пока меня здесь не было, я развелась с мужем. Сейчас читала синий ежедневник по тегу "Молитва", и мне захотелось поделиться, как я пришла к разводу.

ПРИСКАЗКА]История моей любви..
Добрый день дорогие дамы и господа. Зовут меня Антонина и я алкоголик. У меня появилось желание поспикирить. Может, кто и позовет а пока тут. Для меня это как бы сделать пятый шаг. Честно перед собой и перед богом и другими людьми признать свои ошибки. И спикерское я хочу посветить поделиться опытом семейной жизни, которая продлилась два года. Рассказать,проанализировать и отпустить.