В принципе, уже давно он у меня начался, кризис этот. Но вот сейчас, в программе ВДА, он серьезно обострился.
Получается так, что буквально всё меня выталкивает из того рода деятельности, которым я, в принципе, занимаюсь все время, которое вообще работаю.

Я - менеджер. Менеджер - это тот, кто "manages", т.е. управляется абсолютно со всем. А? Как созвучно моей болезни - созависимости?

Ну вот и результат моей попытки отделения с любовью. В последние дни не звонила сыну, хотя мне ОЧЕНЬ хотелось,вернее, звонила, но не включалась в проблему, просто говорила, что я его люблю. Чего мне это стоило! Уходила на долгие прогулки в лес с собакой, чтобы не сидеть возле компа и не держать в руках мобильный. Самое трудное для меня было - не делать, не звонить, не диктовать по пунктам, что сыну нужно сделать, не торопить сына с решением проблемы, не гнать его в больницу, не обсуждать бесконечно с мужем проблему, жить своей жизнью, ходила на собрания, читала ЛОК, молилась.
Сегодня вечером сын позвонил и сказал, что в результате переговоров с больницей срок выплаты им отложили на месяц, страх компания скорее всего ничего не оплатит, хотя они будут продолжать вести переговоры с ней. Сумму придется платить все-таки всю, а она немалая. Муж не собирается оплачивать всю сумму. Сын сказал, что будет оплачивать врассрочку, скорее всего ему разрешат это сделать. Невестка собирается устроиться на работу, поездки из страны в страну откладываются на неопределенное время.
Программа работает! Сын с невесткой поняли серьезность ситуации и собираются сами выплачивать большую часть суммы. Они поняли, что им нужно рассчитывать на себя самих и на Бога, а не на родителей.
Я чувствую душевный покой, даже не огорчилась величиной суммы! Бог все разрулит, когда я буду придерживаться принципа "руки прочь". что будет завтра - не знаю, буду жить дальше, день за днем. С Ал-Аноном, Богом, всеми вами. Спасибо вам всем, вы меня очень поддержали!

Привет всем! хочу поделиться с вами прекрасным настроением и впечатлениями! Я сегодня в пять утра встала! На пробежку!Как это здорово,в каком прекрасном мире мы живем! Солнце,весна,небо голубое,весь поселок еще спит,а в небе парит орел (ну, или сокол,я не знаю))).А у меня в наушниках классная музыка и я бегу и ощущаю себя молодой,здоровой красивой и сильной!Непередаваемые ощущения! А потом еще зарядка,душ,молитва,завтрак и макияж.И вот я уже на работе и прекрасном настроении!Вам желаю такого же!
Тут меня спросили про своеволие... Я понимаю,что многие ошибки я совершаю по своему своеволию,что когда я начинаю "гнуть свое" -это всегда выходит мне боком.А когда поступаю по воле Божьей-то это всегда пойдет на пользу.Поэтому я всегда спрашиваю воли Божьей,стараюсь ее понять.Это не значит что я отказываюсь от своей или загоняю себя в темный угол,я как бы спрашиваю совета у мудрого и любящего меня Наставника.Если я поступаю по воле Божьей-это приносит мне радость.
Хммм... Как сегодня с пробежкой! Одно время я не могла себя заставить делать утреннюю зарядку,ну просто не хотелось ее делать вообще. И я стала спрашивать воли у Бога.,молиться Ему.И однажды во время молитвы мне в голову пришла мысль "А как бы тебе захотелось делать эту зарядку? ",и я поняла что мне хочется ощущать себя ближе к природе,может делать ее на улице,или как-то еще.Весна все-таки дома сидеть совсем не хочется.А потом опять мысль - "а можно ведь утром делать пробежку..." И тут меня осенило,конечно пробежка! И я даже знаю куда мне бежать! У нас недалеко есть святое место,Никольская гора,там открывается прекрасный вид и вообще особая духовная атмосфера.Такое прекрасное,намоленное место. Я туда хочу бегать!К Богу бегать,к Нему на встречу! И вот я стала бегать.Это приносит мне колоссальное удовольствие. И я точно знаю что это-по воле Бога, а по своей воле, по своему эгоизму-я бы вообще бросила делать зарядку и предпочла бы спать подольше,и пропустила бы такие прекрасные моменты жизни! Слава Богу!

Прошу вашей, друзья, поддержки, опыта, силы, надежды, любви. Мне конкретно плохо сейчас. Мой взрослый женатый сын позвонил и попросил денег, большую сумму. Он не алкоголик и не зависим от хим веществ. Недавно он женился, я высказала ему свои сомнения о его матер. положении перед женитьбой, поговорила с ними об ответственности шага, о том, что я не обещаю их содержать. Они дружно со мной согласились! Его жена перед свадьбой попала в больницу за границей, страховка в России отказывается оплатить счета, сумма уже выросла больше, чем в 3 раза и растет каждый день. У меня этих денег нет, у мужа - не знаю. Сын хочет, чтобы Я попросила мужа о деньгах. Я чувствую сопротивление, не хочу я в этом участвовать. Сижу с чувством вины, в глубине души считаю (как раньше), что я обязана помогать сыну. "Кто если не я ?!" Крутится мысль, что жесткая любовь должна же применяться к активным алкоголикам...
Еще чувствую страх, что если не помогу, испорчу отношения с единственным сыном и невесткой. Они мне звонят и рассказывают, как им тяжело, как они любят друг друга. Вчера начала злиться уже. При чем здесь я?!
Поняла, что я плавно кручусь в треугольнике: спасатель-преследователь-жертва. Прямо позвонить и сказать сыну о том что я НЕ БУДУ РАЗРУЛИВАТЬ СИТУАЦИЮ, мне страшно. Считаю, что уже сказала ем все, что могла. Не моя вина, что он меня не услышал. Страшно, а влруг он не справится с ситуацией, а что будет тогда?! Понимаю, что у него есть ВС, а у ВС - план для его жизни. Прошу у Бога здравомыслия, сил, руководства. Прошу у вас поддержки!

[SIZE=8]Тот, у кого в Душе светит Солнце, будет видеть Солнце даже в самый хмурый день..[/SIZE].

Пришел ко мне спонсор - психолог и попросил "поговори со мной, пожалуйста..." И я вот думаю, а почему я так не могу? Как бы я в этом ни нуждалась, я почему-то не могу прийти к кому-то и вот так просто попросить "поговори со мной, пожалуйста". Почему? Боюсь. Сразу мысли - да кому я нужна, да зачем я буду навязываться, вот я буду душу изливать, а человек только и ждет, когда я наконец свалю от него. Но вот Слава попросил, я разве чувствовала, что он мне навязывается? Да нет, не чувствовала. Меня это не напрягло и у меня не было мыслей, когда он наконец свалит. У меня может и не было какого-то особого сочувствия, но я его понимала и как-то включилась, нормально разговаривала. Не скажу, что горела желанием ему помочь, но думала о том, что он говорит, слушала его. Короче, ничего такого я в этой ситуации не почувствовала, чего боюсь в отношении себя от людей. И что же получается? Я думаю о людях, что они хуже, чем я, злее, чем я, эгоистичнее, чем я? Похоже, что так... А Слава, получается, не думает обо мне, что я не способна его понимать, и что я эгоистичная злючка. Получается, когда я боюсь людей, я думаю о них, что они хуже, чем я. А это явно гордыня... Или как это называется? Короче, ничего хорошего.

Я поняла что все равно обижаюсь на мужа за пьянство.Все равно не могу отпустить и отстраниться на него.Каждый раз его выпивка-как удар мне в спину,особенно после перерыва,когда я уже решила что все налаживается. Разбиваются мои иллюзии-и я обижаюсь на того,кто их разбил.Неудивительно- мне приятно в них находиться. Недавно был день следствия - он пришел пьяный.Я уже знала,что он задерживается неспроста,позвонила ему,поинтересовалась,скоро ли домой.Потом спать легла. Ночью пришел,высказала свое недовольство, но продолжать разговор с пьяным не стала,сон для меня важнее.Утром проснулась в хорошем настроении,все как обычно,молитва,зарядка,завтрак... Молилась о том,чтобы Бог помог мне, заметила,что вчерашнее происшествие не испортило мне настроения на день сегодняшний.Приятно. В обед пришла домой-муж не пошел на работу,сидит дома. Ну ладно,его проблемы,он хотел поцеловать меня,я увернулась,сказала не хочу целовать перегар.И действительно, удовольствия мало и обида у меня в душе. Муж по привычке тоже обиделся на меня)))) Может даже у меня не обида,не крушение надежд и всей жизни,а так,просто неприятное происшествие. Споткнулась.Вчера вечером когда он пошел за сигаретами,и его долго не было,я поймала себя на контроле,опять возвращаются старые реакции,хочется позвонить и узнать где он,с кем он.Даже в его соц сети залезла,проверила.нет ли там каких компрометирующих сообщений))))Дурдом. Потом помолилась и спать легла.У меня тоже видать откат.Ну что ж есть новый стимул заниматься Программой,восстанавливать свое душевное равновесие. Жизнь продолжается.