Нашла это сегодня утром на просторах интернета, хочется подписаться под каждым словом.

Привет.я новенькая, жена алкоголика. Пробую поделиться своими мыслями и чувствами.
Я 12 лет в браке. Имеем двоих прекрасных детей. У мужа хорошая работа, его ценят. Все есть для счастья, вроде. Я домохозяйка. С рождением второго ребенка, оставила работу. Банальная история. Муж любил выпить по праздникамб затем, долгое время, 1-2 баночки пива, иногда. Потом, чаще. Последние 2 года это стало проблеммой для меня.
Я Стала созависимой, как теперь понимаю. Испробовала все способы "спасения", разговоры, слезы, отнимание алкоголЯ. Часто пребывая в черной депрессии.
Сейчас он употребляет ежедневно, стабильно напиваясь в выходные. Пьет дома, не скрываясь. Отрицая, что есть проблема.
Я стараюсь применять знания, полученные в Ал Аноне. Как отстранение, отделение, жизнь одним днем. Вроде, стало легче, я стала спокойной. Поняла, что вела себя ужасно.
Я выставила границы, что не хочу видеть, как он пьет и ухожу в другую комнату. Мне легче, но отношения сводятся к 0. Отстраняться а любовью не очень получается. Я вспоминаю, за что его полюбила, но это так глубоко теперь в нем, за алкоголем плохо видно.
В выходные гуляли с детьми без него, ему плохо было утром. Я получила удовольствие, была спокойна.
Но он,обиделся. Считает, что я не люблю его, использую. Бросила.. Смирился с этим и катится дальше.
Не идет навстречу совсем. Отношения держались на мне.
Что делать? Разводиться я не готова, у нас общая квартира и все остальное. Дети в школу ходят. Денег у меня нет. Я детьми занимаюсь.
Не знаю, как жить дальше.
Безсилие перед алкоголем я приняла. Молюсь, чтобы Бог дал мне разум понять, что мне делать.

Всем привет! Мыла посуду и вдруг меня осенило!Меня давно мучил вопрос беспорядка в моём доме.И дело даже не в муже! С детства я не умею поддерживать порядок в своём гардеробе,в своих личных вещах.А когда пришел день отвечать за порядок в супружеском доме да ещё и за детьми - я совсем обессилила. Конечно,трое маленьких детей тоже вносят свою лепту в общий бардак,но скидывать на них свою проблему очень наивно,тем более,что история . Сама я очень чистоплотна и не терплю невымытых волос,пятен на платье или непочищенных зубов.Дети мои так же всегда опрятны и ухожены. Но вот что касается жилья-дела плохи. Возможно много кому знакомы такие чувства страха перед приходом нежданных гостей,или врача,или ещё кого угодно. Мне стыдно! Стыдно за то,что я до сих пор не могу справиться с бытом,и стыдно это признать перед собой и другими.Я не умею вести хозяйство и содержать дом в чистоте и порядке,хотя я очень люблю,когда всё уютно и красиво.
Но,я могу провести такую параллель:дом=душа!Поскольку ,ну это моё мнение, в каком состояние находится твоя душа,в таком состояние находится и всё вокруг тебя.Я сменила в своей жизни 3 съёмных квартиры,и ни в одной не смогла поддерживать чистоту. От перемены мест слагаемых сумма не изменяется.

Вот что у меня получилось:
1) Я нахожу ненужным вещам место вместо того,чтобы избавиться от них.

1а) Я нахожу ненужным вещам место в своей душе ( страху,обиде,ссорам,дурным привычкам),вместо того,чтобы стараться исповедовать их и стараться избавиться от них.

2) Я не могу заканчивать уборку до конца,не хватает желания ,охватывает лень.

2а) В жизни не умею доводить начатые дела до конца.

3) В моём доме все вещи могут лежать вперемешку.

3а) В моей жизни твориться хаос.Я отношу этот пункт больше к выдержке собственных границ.

4) Не умею класть вещи на свои места.

4а) Ну этот пункт могу отнести только к чертам характера: лень,несобранность.

5) Начинаю убирать сразу всё вместе и естественно сил не остаётся ни для того,чтобы убрать ни для других не менее важных дел.

5а) Не умею акцентироваться на главном в жизни. Трачу себя на мелочи .

Ну,пока вроде все. Чистота-моё уязвимое место. Ну такая я! Возможно, уже то,что я это прописала даст мне толчок к совершенствованию себя в этой сфере жизнедеятельности.Хочу стать более дисциплинированной и иметь хорошие привычки в плане ежедневной уборки.
Девочки и мальчики,кидайте ваши комметны на эту тему! Буду очень благоарна!

Ну вот, мой муж опять пришел домой нетрезвым. Причем никаких неприятных ощущений в душе от этого у меня не возникло, единственное что раздражает - это запах перегара. Вот как ни мирюсь, а заставить себя спокойно относиться к этому перегару не могу.
Так вот, пришел он значит с работы нетрезвым, поел и, сказав, что нужно в магазин за зажигалкой, побежал за добавкой. Дети спят, я дошиваю подушку на подарок, а он лег на кухне (типа спать, у нас там диван большой стоит) и попивает потихонечку. Прям и смех и грех. Взрослый дяденька, а врет и прячется. Раньше я бы уже скандал устроила, а сегодня действительно смешно. Не даром говорят, что алкоголики застревают в том возрасте, когда начали пить.
Единственное, что раздражает - это этот ... перегар.
Хотелось спросить, а как вы относитесь к .. вони (не могу подобрать правильное слово) дома?

Привет всем!
Хочется вытащить наружу то, что у меня внутри. Кризис мой затянулся, а может он таким и бывает, когда проходишь четвертый шаг. Да, как я перешла к нему, как-то моя "успешность" куда-то улетучилась, вернее, иллюзия успешности. В моем списке так и осталось два человека без плюсиков - свекровь и муж. Работаю над четвертой колонкой. И вот, неделю назад мой муж обругал мою сестру всякими пошлостями лишь за то, что она сказала ему о своем недовольстве, что он просит ее мужа свозить в деревню довольно часто(а потом, естественно, "угощает"). Я все слышала, но Бог дал мне сил не влезть в разговор, дома были все дети. Внутри было такое чувство : "И Слава Богу! Больше не надо будет подстраиваться под него, придумывать варианты, чтоб только не трогал моих родных. " Точка. И ощущение свободы, мне не надо что-то продумывать, предостерегать. Все. Он сам все разорвал, это его выбор. Единственное, что меня в этом выборе не устраивает, так это грубость и наглость, и вообще не знаю как назвать. И у меня нет сил даже словом обмолвиться с ним. Я понимаю, что по-программному - это не правильно, молчать. Но еще раз повторюсь, нет ни сил, ни желания, ничего нет. правда, ненависть проблескивает. Я пытаюсь понять себя, мне кажется, что обида мне нужна, чтобы держаться на расстоянии от него. Вроде и неплохо получалось, пока была рабочая неделя, но когда пришли выходные и пришлось находиться дома вместе я поняла вот что:
1. Я постоянно его контролирую. У меня вот тысяча хлопот с детьми, а он лежит, в смартфоне колупается;
2. Я пытаюсь выразить свое недовольство не напрямую, а через детей (мозгами понимаю. но меня прет). Например, говорю младшему сынишке: "Не ешь это печенье с "мылом"!". Которое купил он.
3. мне надо бы обсудить с ним некоторые "организационные" вопросы, но нет сил вылезти из своего панциря, не знаю, как начать. Наверное, гордыня с обидой вперемешку перекрывает дорогу.
4. Я думала, что в какой-то степени обрела контроль над собой, а оказалось... Вот он пошел пить вчера, и младший сынишка, когда обнаружил, что папы нет дома, начал плакать, да просто рыдать, и я вместе с ним от бессилия, от злости. У меня не было сил успокоить ребенка, он сам, нарыдавшись, пришел и обнял меня. Еще я стала делать критические замечания старшим, недовольствоваться, хотя раньше удавалось "забить" на некоторые вещи.
5. Я ненавижу его за то, что так страдают наши дети, и в то же время понимаю, что от моего алкоголизма они страдают не меньше.
6. Я не представляю, как можно жить дальше вместе. Год назад мы договаривались, что если он будет грубить моим родным, то между нами точно ничего хорошего не будет. А грубит и унижает из своего самомнения, что мы все отстой и мягко говоря легкого поведения. И все от того, что у бабушки моей по маминой линии двое детей от разных мужчин. Я никогда не позволяла себе задавать вопросы маме, бабушке, чтобы как-то не обидеть. а этот... человек вешает такие ярлыки! У меня отношение к нему как к безумцу. И я замужем за ним! Это я отвлеклась. Хотела сказать, что мы как-то пришли к договоренности, кому чего можно-нельзя. Я пыталась донести, выстроить границы что ли. И вот все эти договоренности (включая оскобления меня лично, которые он очень быстро начал нарушать) нарушились очень запросто. Я не понимаю, как дальше жить.... совместно, просто не понимаю.
Спасибо, что выслушали.

Если вы отбросите предрассудки - то получите помощь (с)

Скрытый текст виден только зарегистрированным пользователям

Сегодня мне вот о чем подумалось - почему я? То есть, почему как так получилось, что я вышла за алкоголика?
Я из полной семьи. Родители никогда не пили. У нас в семье вообще никто не злоупотребляет алкоголем. У меня прекрасные родители, замечательный отец. Благодаря их поддержке я получила два высших образования. У меня хорошая престижная работа. Штат людей в подчинении. Карьеру я сделала сама, без помощи со стороны. Своим трудом я добилась всего, что имею. Как же так?
Думаю. Ищу причину и не могу найти. Откуда взялось это больное мышление?
Страшно подумать, что кто-то узнает, что творится у меня дома. Пьянки, маты, рукоприкладство...
Замужем я второй раз. Старшей дочке от первого брака уже 11 лет. И вот, ведь, как - от бывшего мужа уходила, казалось что не смогу жить с человеком, который в некоторых вещах откровенно глуп. Стыдно было с ним перед родными и близкими появляться. Хотя человек он очень хороший. Меня сильно любил и дочку.. Ушла от него, когда дочери было 3 года. Сильно я его этим обидела. Простить не смог, с дочерью с того момента не виделся, сказал - ушла, значит на совсем. Вот пишу и понимаю - уже тогда, наверное, больна была. Мне необходимо было, чтобы все было по-моему, а если нет, то это неправильно и нужно срочно все исправлять.
Так от куда же все это взялось? В какой момент и от чего появилась созависимость?
И вот он - второй брак с алкоголиком. ТА-ДА-ДА-ДАМ!!!
В нашем городе, к сожалению, нет очных групп Ал-Анон, поговорить об этом не с кем. А одной разобраться во всем не особо получается. Простите, что сумбурно.

Если кому-то интересно почитать последний выпуск "Вестника Ал-Анона" (Россия), то это здесь

Всем привет! Я - жена алкоголика. На этом можно было бы и закончить.... но
Сегодня я впервые почувствовала Бога. У меня получилось отделиться от моего А и посмотреть на всё по другому. Сегодня мой муж не пришел домой с работы. И я знаю почему - он пьет. И впервые я не виню его за это, и себя не виню. И не переживаю. И это прекрасно!!!
Перед его приходом появилась мысль позвонить ему, чтобы услышать голос, понять - трезв или нет, хотелось проконтролировать. Но мысль появилась и ушла!!! САМА!!! Без усилий с моей стороны. И это удивительно и прекрасно. Раньше для меня отделение происходило в борьбе с самой собой, со своей болезнью, с некотролируемым желанием проконтролировать, знать к чему быть готовой. А сегодня все по другому. Нет боли в душе и нет страха. Нет ожидания - придет ли? Каким придет? Что на это раз выкинет?
Сегодня вообще был очень хороший день. Погода прекрасная. Я купила себе крем для лица, который давно хотела. Мои дети громко смеялись, а я не раздражалась на них по привычке. И это тоже очень удивительно и прекрасно! Так много хорошего произошло со мной сегодня, с моей душой. Я ПОЧУВСТВОВАЛА, что Бог любит меня. И мои детки здоровы и счастливы. И оказывается я Живу. У меня есть СВОИ мысли и желания!!! Столько эмоций переполняет. Наверное это и есть - душевный покой - не винить себя и окружающих, в том, что не в силах изменить.

Всем привет! вчера проводила свой анализ дня,и увидела для себя интересные моменты.Пропишу это здесь.
Итак, вчера у нас было Девятое Мая,и это день был для меня весьма суматошным. Тем более накануне мы с дочкой попали в больницу,но нам разрешили находиться на дневном стационаре,лишь приходить на уколы и процедуры. Но так или иначе первый день мы ночевали в больнице.
Вечером я узнаю что муж на празднике будет нести знамя победы,следовательно нужно подготовить ему форму,сыну костюм,дочке платье и себе одежду в чем я пойду на парад (мы посоветовались с врачом и нам разрешили посетить парад). С утра сделав с дочкой все процедуры мы пошли домой,готовиться к празднику. И вот тут все началось.Войдя в дом, я теряю контроль над собой,и меня уже несет. Я заметила что чаще всего над собой контроль я теряю когда
-волнуюсь
-тороплюсь или не успеваю
-устала
-голодна,не выспалась или плохо себя чувствую
-а еще когда я очень забочусь о том,что подумают обо мне люди.
Ну вот и вчера я начала ужасно торопиться,а вместе с этим раздражаться,жалеть себя,кричать на других и делать много ошибок. Дел было много,а времени мало,И вот в этой суматохе,я полностью теряю себя,а на мое место выходят мои маски и роли,такие как:
роль "хорошая жена" - я должна подготовить мужу форму (а это и выгладить форму и нашить шевроны,и даже еще пришлось рубашку перестирывать),да еще и самой красиво одеться и хорошо выглядеть,чтобы вместе с ним казаться хорошей парой.
роль "хорошая мама" - я должна подготовить одежду своим детям (а это подшить брюки старшему,выгладить рубашку,брюки ему,и погладить платье дочери)
роль "хороший работник" - я должна прийти вовремя на парад и пройти вместе с коллегами по работе и в колонне от нашего учреждения.Можно было позвонить и отказаться,предупредить что не смогу прийти,но мне же трудно отказывать,мне сложно говорить нет (особенно своему начальнику).
Чувствовала много вины,за то,что я не успеваю,за то,что вдруг моему мужу,или мои детям придется идти на праздник не в идеальном виде.Чувствовала раздражение на всех,потому что муж как всегда обо всем меня предупреждает в последний момент, что он сам в ночь пришел поздно и пьяный (вот уж знаменоносец с запахом перегара!),и то что он мне не помогал,а сидел и пил чай,играл в компьютер. Хотелось все бросить и идти заниматься собой и детьми,но чувство долга оказалось сильнее.Как всегда все нужно только мне!Мне уже смешно и опускаются руки перед своей болезнью.Но все же понимаю,как сильно во мне отрицание моих проблем.Даже тогда когда я понимаю что я ничего не успею,потому что дел слишком много и я одна не справлюсь,я продолжаю себя винить и говорить,что я бы справилась,если бы грамотно распределила время,заранее обо всем подумала и т.д. Мне всегда кажется,что во всем виновата я.А когда я чувствую вину ,я начинаю винить всех окружающих.А еще страх,что подумают окружающие."вроде наверняка будут меня осуждать,вот какая плохая жена,не могла даже рубашку мужу погладить"
Вообщем я так закрутила себя в это утро,что в итоге мне пришлось (четыре раза перешивать шевроны на рубашке мужа, и (как всегда) не хватило времени на себя.Пошла на парад без укладки,с кое-как сделанным макияжем и в дурном расположении духа). Весь праздник прошел без настроения. Рада была больше что он закончился,чем что он начался.....Только к вечеру,придя с парада,отдохнув,поспав и успокоившись я пришла в себя и наконец смогла обрести душевный покой. Вечером когда анализировала прошедший день,пожалела своего внутреннего ребенка,но почему-то представила себя не девочкой,а бабушкой )))) (уж очень наверное я устала)))
Пока у меня слабо получается применять Программу в таких ситуациях,я вообще забываю обо всем и в голове только и проносятся мысли: "Так мне нужно еще вот это сделать.Так и вот это не забыть.И тут исправить" Полностью поглощена проблемами. Так что пока я это только увидела и признаю свое бессилие и свою болезнь.Помолюсь еще Богу,чтобы помог мне от этого избавиться. Спасибо!