А вот так, лихо и уверенно, я говорила лет 13-14 назад об остранении...
Эх, мне б сейчас такую твёрдость! Но болезнь вышла на новый виток, проявления её становятся всё более тонкими, и программные лекарства нужно направлять всё более и более прицельно .

Что я нашла:)!
Это - мое выступление на интернет группе, которую я открыла на первом или втором году выздоровления в Ал-Аноне. По первому шагу. Искала кое-что про Ал-Анон, а напоролась вот на это:).
Так приятно было почитать, решила вот притащить и сюда. Вспомнила, что я переживала в те времена, что творилось в моей семье. Это просто невообразимое нечто. Я благодарна Ал-Анону за то, что имею сегодня и, как поется в известной песне, "трижды за всё то, что не имею"!
Делюсь с вами... просто в последнее время в моих высказываниях так мало того, что касается именно алкоголизма, а тут, так сказать - всё напрямую.

Я созависимая жена,муж пьет...Правда он не буйный алкоголик,но проще от этого не стало,вот уже вторую неделю читаю статьи и книги по моему недугу и недугу своего муженька и такая грусть находит,оказывается поведение больных людей,как под копирку....Мы разошлись уже почти 20 дней назад...Сначала была обида,потом ожидание теперь осталась только грусть... Мы женаты 9 лет и 5 лет встречались до брака,это была настоящая первая безумная любовь со всеми вытекающими.Год назад родилась моя доченька и одному Богу известно,как она мне доставалалась,годы бесплодия,лечения,отчаиния и вот наконец-то свершилось,именно тогда,когда я смирилась со своей жизнью,значит,так Бог дал,не достойна я ребеночка,но вера штука сильная!Мой муж очень хотел ребенка,обещал золотые горы и что все будет и помощь и понимание и терпение,но увы и ах...Когда малышне моей было 2 недели он пошел в очередной отпуск,чтоб помогать мне с малявкой,но вместо этого 3 дня в загуле,и понеслось,3 работает,день пьет на выходном,это все ничего да пьет так,что садится за руль пьяный и катается,ужасно все это...На протяжении этого года живу,как в аду помощи мне нет ни от кого,мама у меня умерла,когда мне было 9 лет,есть отец,но у него давно другая семья,больше родных у меня нет,вообщем целый год безвылазно одна с дочей...Мне очень не хватает общения с такими же израненными душами,как моя...

Так себя ощущаю,как пустой сосуд,в душе ветер гуляет,на глазах слезы не успевают высыхать,больно осознавать,что не твое это все,когда ты столько боролся за семью (кредиты,вечные долги мужа,битые по-пьяни машины,последняя капля-пошел сдал в ломбард обручальное кольцо,предложив начать экономить на творожках ребенка,мол больно дорого)Очень обидно стало,за малявочку,как такое может сказать собственный папа,хотя он получает прилично,но денег вечно не хватает,когда работала я,было проще,сейчас в декрете сижу.После того как со сканадалом ушел,но обещал подумать и вернуться,даже к ребенку не ездит,все через свою маму узнает,та нам звонит каждый день,я подала на аллиметы,и пытаюсь прийти в себя,благодарю за внимание)))
Посмотри,как красиво падает снег
Этой ночью она совершила побег,
Бежала сквозь терни страха и зла
Разбилось все то,что она берегла.
А берегла она это давно
От боли сейсач ей уже все равно..

Это наверное не важно для шагов. Но важно для меня про мою жизнь с мужем. И мне нужно это записать.
Как-то в комменте прочитала фразу "находится в тесной эмоциональной связи". И поняла что кроме всего прочего я нуждаюсь именно в этом - эмоциональная связь. Я всегда в этом нуждалась. С детства у меня ее ни с кем не было. И я пыталась прилипнуть то к одному человеку, то к другому. Но ни подружки, ни взрослые не хотели такой связи со мной. Мне вседа было пусто, холодно и одиноко. И тогда я ушла внутрь себя и придумала себе свой собственный сказочный мир, где у меня хоть с кем-то была эта эмоциональная связь.
А потом я встретила моего мужа. И хотела этой эмоциональной связи с ним. Но... ее не было. Я не понимала почему, ведь вроде бы он меня любит, он так говорит и заботится обо мне. Он разговаривает со мной обо мне, он проводит со мной время, уделяет мне внимание... Он внешне делает все, что может сделать "прекрасный принц". А эмоциональной связи я не чувствую... Я будто бы отлетаю от него, как мячик от стенки.
И я стала думать, что это во мне какая-то проблема. Я не достаточно его люблю, я не достаточно к нему внимательна, я не достаточно всей душой стараюсь его понять и сделать так, чтобы ему было тепло... Иногда он почему-то посередине разговора мог встать и быстро уйти. Я оставалась с открытым ртом, иногда не закончив фразы, и думала, что я сделала или сказала не так? Чем я его задела? Обычно это случалось, когда я спрашивала что-то о нем, или говорила что-то о нем. Потом я узнала, что он детдомовский и стала думать, что все это из-за тяжелого детства. Я объясняла себе, что он слишком много пережил в детстве, ему тяжело о многом говорить.
Потом я стала так же объяснять себе его роман с психологиней, ему вседа не хватало мамы, я быть ей не умела, а она - да, взрослая и умная женщина, настоящая мама. И опять я думала, я инфантильная вечная дурочка, конечно, ему со мной плохо, не интересно, и из меня совсем никакая мама... Но вот я изменилась, я повзрослела, я поняла свои ошибки. И я его люблю и хочу быть понимающей - внимательной - заботливой... Ну, почему же я так и не чувствую этой эмоциональной связи с любимым мужем?! Все вроде бы так, но... ни фига не так! И я опять начала искать ошибки в себе, какую-то свою неполноценность, какие-то дефекты моего характера... В конце концов, я больная на голову и мне только кажется, что мой муж холодный, как лед на северном полюсе...
Но это не совсем так. Не все дело во мне. И возможно, я так и не получу с моим мужем той эмоциональной связи, которой всегда хотела. Не получу от него эмоциональной отдачи на свои чувства. Это какая-то особенность его психики, о которой я узнала от Славки после рождения близняшек. Только почему-то я это пропустила мимо ушей, как и много чего еще.
Славка пытался мне объяснить. Он занимался его проблемами и уперся в эту его особенность. У моего мужа какой-то эмоциональный порог слишком высокий. Он знает, что люди испытывают эмоции, и знает как эмоции на людей действуют. И очень хорошо умеет их вычислять, видеть, различать, и ими манипулировать. Но сам он таких эмоций не ощущает. Когда человек с ним разговаривает, то кажется, что мой муж такой весь понимающий, сочувствующий, что он эмоционально откликается на слова этого человека. Но это не так. Он понимает, да. Он может очень хорошо показывать какие-то эмоции, переживания, если захочет.
Он не получает удовольствия от простого дружеского общения, например, от прогулки по городу, от всех тех вещей, от которых я могу получить удовольствие. Его это все "не вставляет", ему нужно что-то посильнее. Какая-нибудь авантюра с большим количеством адреналина, чтоб прямо ходить "по лезвию ножа", или любовная страсть, чтоб эмоции кипели и бурлили, чтобы резкие перепады от страданий к эйфории. У нормального человека бы они кипели и бурлили, а он просто получает удовольствие, как от наркотика. Поэтому он и сказал про себя, что он "адреналиновый наркоман". Иначе ему скучно.
Он постоянно в жизни заводил какие-то интрижки, вышибал из человека все возможные чувства. А потом он наедался "дозой" и ему становилось не интересно. Когда интрижка со страстями затягивалась, она начинала его раздражать. Он никогда не был в отношениях долго. Полгода, год - максимум. А затем ему снова становилось скучно.
Он говорит, что раньше так было, а теперь он осознал ценность семьи и ему нужна я и дети, и вообще все изменилось... Я не знаю. На меня эта его особенность психики действует так, что я все время ощущаю, что что-то не так. И я, конечно, больной человек и у меня мои дефекты характера, нездоровое мышление и все такое. Но все-таки моя подозрительность возникает не совсем на пустом месте. Я чувствую, что нет эмоциональной отдачи с его стороны. Внешне вроде бы все в порядке. Он заботливый, он понимающий, он ласковый. Он всегда был таким, сколько я его знаю. Внешне. Но время от времени чувствуется что что-то не так, и даже видно, если быть с ним достаточно долго. Он может очень тепло со мной разговаривать, очень душевно, а затем вдруг бац - и ничего не выражающая физиономия. Ощущение, как будто робот выключился. Затем снова бац - включился и показывает опять какую-то эмоцию. А вообще его постоянное состояние - это ничего не выражающее спокойствие робота. Я с ним шесть лет прожила и по большей части он именно с такой рожей ничего не выражающей и ходит. Он может даже шутить с такой рожей или ругаться матом. И тогда полный эффект, что это робот разговаривает. Я всегда хотела с ним секса. Но не только ради самого секса, а потому что тогда он действительно что-то чувствует. И мне нужно было видеть в нем чувства по-настоящему.
Короче, именно эта его особенность меня и напрягает. Я живу чувствами. И общаясь с кем-то мне хочется видеть его эмоции. И с кем-то близким быть в эмоциональной связи. А с моим мужем в этом смысле полный штиль. И мне этого не хватает. Я хочу любить его, испытывать к нему чувства, и видеть эти чувства в нем. А у него толи они есть, толи нет, толи он вообще к ним не способен, толи они на каком-то минимуме... Славка мне пытался про это объяснить, но я не очень поняла.
Когда я говорила Славке про свою подозрительность, и говорила, что я не права, что это моя больная голова, он сказал, что это не совсем так. Что я, наверное, что-то чувствую смутно, а понять этого не могу, и поэтому мой разум объясняет это привычным для меня образом. То есть я больная на голову, это факт, но и какая-то основа всему этому тоже есть. Я тогда это отрицала "нет, нет, дело не в Илье, это во мне самой проблема, я это понимаю, Илья тут не причем..." А сейчас я лучше прислушалась к своим чувствам и поняла, что муж не совсем не при чем. То есть он мне не изменяет, никого себе не завел на стороне, просто от него нет эмоциональной отдачи, которую я хочу видеть.
Ну, вот, я говорю себе - это проблема. Меня это не устраивает. И я точно не могу никак это изменить. Я, кажется, опять оказалась в мире, который меня не устраивает и мне опять пусто, холодно и одиноко... Или нет? Меня это не устраивает, но мне почему-то уже не пусто, не холодно, и не одиноко. И какой же я вижу для себя выход?
Мне нужно просто принимать это во внимание. Не дергаться, пытаясь понять, что я опять делаю не так. Не винить себя во всем, что происходит. Перестать закатывать мужу эмоциональные истерики и пытаться "прошибить" его, "достучаться" до его чувств - он на это все равно не реагирует. Принимать мужа таким, какой он есть, считаться с его особенностями. Принимать себя такой, какая я есть. Пусть он будет таким, какой он есть, а я буду такой, какая я есть.
И странно, но я кажется действительно это принимаю...

Я - благодарный член Ал-Анона, и эти слова все больше наполняются для меня смыслом. Где бы я сейчас была без программы?! Куда бы завели меня неправильное понимание любви, себя, Бога, заблуждения в отношении жизни?!
Благодаря нашей литературе, я все больше вижу, как алкоголизм повлиял на меня, как было искажено мое мышление. Муж устроил себе очередной период трезвости "на силе воли", продолжая отрицать наличие проблемы. И сразу стали выползать на свет штампы алкоголизма, прямо, как в учебнике или литературе об алкоголизме... Сейчас я просто замечаю это и использую инструменты, данные мне программой. Вчера дошла очередь до "изливания мне души: как мне было ( и есть) тяжело, как со мной несправделиво поступали, и поэтому...я начал пить!" Я сразу почувствовала подвох, и очень вовремя вспомнила о 5 Традиции, потому что на днях читала в одном из наших ежедневников о правильном ее понимании. Действительно, там говорится об "ободрении и понимании алкоголиков", но объясняется, что я могу ободрять алкоголика, отделяясь от него и предоставляя ему достоинство делать его собственный выбор. "Для понимания я могу работать над распознаванием этой болезни и ее влияния на меня, таким образом улучшая мой взгляд на вещи."Может быть, эти формы ободрения и понимания не станут утешительными для алкоголиков в моей жизни. Но в выздоровлении я научилась тому, что я могу ставить границы в том, что я готова дать другим и что я могу им дать. Заботясь о себе и медленно создавая и поддерживая позитивные отношения с алкоголиком, я показываю, что имеется надежда, которую я нашла на собраниях Ал-Анона."
Я вспомнила про 1 Шаг, и еще раз напомнила себе, что я бессильна перед болезнью, а значит, как бы я ни пыталась играть роль понимающего психотерапевта, это не приведет ни к чему полезному, не сделаю я так ни одного шажочка к выздоровлению, и ему ничем не помогу, потому что тогда я начну жалеть его по-старому и тратить свои силы и время впустую, помогая его болезни создавать видимость действий, которые на самом деле никуда не приведут. Мы оба знаем, что ему может помочь. И я уверена, что начав выслушивать и участвовать в его жалобах на несправедливость, я бы опять скатилась в старую роль спасателя, взявшись разруливать его проблему, впав в ложную надежду на то, что он задумался якобы над своей болезнью.
"Сегодня я даю то понимание и ободрение алкоголикам в моей жизни, на которое я способна. Это то, что я могу дать, а не то, что они хотят получить."
Прервала я в общем его излияния, переведя разговор на другие практические вопросы. Хорошо, что у меня есть Ал-Анон, где бы меня еще научили тому, как жить с алкоголиком и не терять себя при этом.

Привет всем!
Сегодня случайно открыла страничку в "Руководстве для семьи алкоголика" главу "Гибнет любовь". И вот хотелось обсудить вопрос, который меня мучает давно. Процитирую:
Вот я и воплю каждый раз о несправедливости. Хотя умом понимаю, что это моя "справедливость". Но вот эти строки опять меня побудили к размышлению. Как найти, узнать эту справедливость? Как отличить ее от "своей", ведь я тоже больна и мое мышление искажено. Я вот все время считаю, что не справедливо, что муж "свободен как ветер в поле" и занимается с детьми по своему желанию, он выбирает - хочет или не хочет. Хочет пойти выпить - идет, хочет спать - спит. А я хочу-не хочу, я делаю, вожу на прогулку и т.д. Я чувствую несправедливость, и сочувствия, естественно у меня никакого нет. А в таких отношениях любви места тоже нет.
Может (скорее всего), я не правильно все понимаю.
Помогите разобраться, друзья!
Я не понимаю, как "не взваливать" на себя, если он выбирает пить. А сидеть и ждать, когда он захочет я не могу себе позволить, я теряю душевный покой, и помимо меня еще дети. Получается, я ставлю себя в зависимость другому человеку, чтобы лишний раз "не взвалить на себя". Тошно как-то от всего. Плюнула, перестала ждать с моря погоды, стала все делать сама или с детьми. Устала ждать, подстраиваться, быть "правильной" женой.
Спасибо!

Попробовала дальше по шагам. Хотя доверия Богу так и нет в душе. Добралась до 4 шага, проработала обиды, как получилось, хотя наверное не очень. Не все смогла отпустить. Ну, дошла кое-как до страхов. И тут просто паника у меня началась. Психолог сказал написать страхи, все какие в голову придут. А я не могу, вот только придет в голову какой-то страх, так мне и страшно. И все, не стала я дальше страхи вспоминать, страшно мне о них думать. У меня какое-то истеричное состояние сразу начинается. Уж психолог со мной и так и эдак, а я ни в какую. Это все потому что доверия Богу нет, так он объяснил. Да я и сама согласна с этим. Остановилась я в общем, в истеричное состояние впала и никого не слушаю, ничего не хочу, с психологом разговаривать не хочу.
Тут дочка моя в другой город собралась на пару дней. А у ней кошечка. И чтобы животное одно эти дни не было, она кошечку к нам привезла. А у нас своя кошечка дома. Старенькая уже. И вот дочкина кошка нашу увидела и прямо кинулась на нее. Насилу разняли их, как она нашу кошку драть начала. Наша перепугалась, в ужасе забилась за батарею и все два дня там просидела без вылазно, даже в туалет не выходила, ни поесть ни попить. Через два дня дочка вернулась, кошечку свою забрала. А наша все так за батареей и сидит. Я уже ей и лоток к этой батарее поставила, ненормально же несколько дней в туалет не ходить, она же живая. И попить ей к батарее принесла и поесть корма какого-то вкусного купила. И вот она только ночью, когда все спали вышла, на лоток сходила, попила и обратно за батарею спряталась. И вот уже неделя прошла, как дочкиной кошечки у нас нет, а наша так за батарееей и сидит, только по ночам выходит потихоньку.
И так мне это показалось на меня похоже. Когда-то была я в детдоме, было мне там ужасно. Прошло с тех пор почти тридцать лет, а я все так и боюсь всего на свете. Прямо, как наша кошка, забилась куда-то и боюсь в жизнь выглядывать. Можно сказать, тридцать лет почти "за батареей" сижу. И вот вижу, что как бы я ни хотела что-то дать нашей кошке, я не могу, потому что она ко мне не выходит. И тут мне понятно стало о чем мой психолог говорит, когда он сказал, что Бог тогда что-то дает, когда человек готов это взять. Ведь наверное и мне вот так же ничего невозможно было дать, потому что я перепуганная сидела где-то забившись и в жизнь не выходила. И сейчас так же вот кидаюсь прятаться, только шорох какой услышу. И думается мне, что это Бог мне так наглядно показал, как я себя веду в жизни, и что мне невозможно что-то дать. Я вот кошке самую вкусную еду купила дорогую, какую мне кошатники посоветовали. Но я не могу ей это дать, потому что еда в комнате, а она за батареей. Я ей еду показываю, зову ее ласково, а она все равно боится. И я ведь точно так же себя веду, никому не верю, всего боюсь.
и вот сейчас я стала писать снова свои страхи. Напишу немножко и психологу сразу их рассказываю. и думаю все время, что я как кошка наша, все уже прошло, а я все боюсь, чего уже давно нет. Тогда только не так страшно становится.

Как мне и пророчили, приполз мой муженек ко мне обратно (а я то уж обрадовалась, что это конец, успела почувствовать кайф спокойной жизни, перестала на детей срываться. Какие это были счастливые три дня, если не считать день, когда он ушел).
Только приполз не прощения просить, а потому что пьяный и мама выгнала!!!!!!!! (от этого я тоже в шоке, так как она тоже алкоголик со стажем. Но с ней живут его сестра с мужем непьющие, может и сестра постаралась, квартира то однокомнатная).
Сегодня он с дневной смены. Видимо пил уже на работе, потому что позвонил его сослуживец и "обрадовал", на что я ответила, что меня это более не касается и прошу мне впредь с такими новостями не звонить, так как вместе мы больше не живем.
Пришел и сказал, что он будет здесь жить, так как прописан тут.
Завтра утром у старшей выпускной. Закончила 4 класс. Я собиралась накрывать стол, звать родных, чтобы отпраздновать это. И вот как теперь быть? В доме вонь неимоверная, до завтра он с такого состояния все равно не протрезвеет. Как быть? праздник ребенка заведомо испорчен. Боже, как же я больна. Понимаю, что нельзя зависеть от мнения окружающих, но как же быть? Придут люди, а тут пьяная воняющая рожа. Господи, помоги мне. Я понимаю, что не могу повлиять на его болезнь, что это не в моей власти, что я в этом не виновата. Жаль дочку. И себя. Я уже обрадовалась. Вчера он звонил, договорились, что переезжать будем по отдельности. То есть переедем и разведемся, сказал, что поможет, но до переезда жить с нами не будет (Счастье!!!!!! было не долгим). Как поступить не знаю.
Вот читаю сейчас, что написала и понимаю как я еще больна. Господи, помоги мне, ты мне так нужен.
Спасибо, что выслушали.

Вот, полезла в свой давно заброшенный ЖЖ, почитать перлы старшей дочки, когда она маленькая была , я их туда складировала. А напоролась вот на что:

---------------------------------------------------------------------
Вам приходили "письма счастья"? Уверена, что очень много раз приходили. Какие чувства были по этому поводу? Лично у меня - замешательство по поводу того, что:

а) чувствовала себя глупо, отправляя это друзьям и знакомым,
б) однако же отправляла, потому что нагоняли тревогу обычно размещенные в конце письма манипулятивные фразы вроде "А вот Миссис Смит из Калифорнии прервала цепочку, и вскоре у нее умерла любимая болонка".

Однажды, захотев на эту тему полечиться, я сама сочинила письмо счастья, которое здесь выкладываю. СЧАСТЬЯ ВСЕМ!



----------------------------------------------------------------------
Привет! Да-да, это – очередное письмо счастья, которое попалось тебе.



1) Бог дал человеку свободу и способность видеть результаты свободного выбора.
2) Родители дали человеку жизнь, и он ничего не должен им взамен. Но заботиться о них и поддерживать их – это так радостно и приятно!
3) Человек дал жизнь своим детям и наслаждается тем, как они учатся обходиться без него, в то же время оставаясь с ним добрыми друзьями, ценящими доверие.


Делай с этим письмом что хочешь. Я прошу тебя, чувствуй себя легко и свободно, прочитав эти два слова – «что хочешь». Они значат ровно то, что написано, в них нет иронии и презрения, но есть уважение к твоему выбору. Моё письмо – подарок тебе, и ты можешь распоряжаться им по своему желанию без страха получить плохой результат. Ты можешь:
- отправить его всем своим знакомым,
- можешь лишь некоторым из них,
- а можешь вообще никому не отправлять – и даже в этом случае тебе достанется столько же счастья, сколько и в первых двух, потому что ты его заслуживаешь!