В последнее время я начала замечать, что сталкиваюсь с такими событиями, которые как бы показывают мне меня со стороны.
В этот раз я увидела, как я вела себя раньше со священниками и разного рода авторитетами.
Погла я к своему психологу. И увидела его на улице, окруженного несколькими женщинами, которые его о чем-то спрашивали. Но они не просто спрашивали, а буквально заглядывали ему в рот, всем свом видом показывали, как им важно получить его ответ, и было очевидно, что они ожидают его, как резолюцию некоего авторитета, как постановление верховного суда. И я так хорошо их поняла в этот момент! Так хорошо вспомнила и почувствовала это состояние. Когда ждешь чьего-то слова, как решения своей судьбы, потому что хочешь просто кого-то слушаться, чтобы это он, большой и умный, нес ответственность за эти решения, чтобы, если что, и виноватым был бы он, ведь это он так велел...
Психолог совершенно спокойно повторил какие-то их рассуждения. Они хором интенсивно кивали. Затем он сказал "А теперь думаем сами..." И я увидела такой ужас на их лицах. Они уже не слушали, что он говорил дальше, эта фраза их испугала. И они все так же смотрели ему в рот с надеждой, что он передумает, и скажет им, что и как они должны думать.
Мне так стало их жалко. Вернее, мне стало жалко саму себя, потому что я почувствовала себя, будто я одна из них, такая же, как они. Это я хочу слушаться и перекладывать ответственность за себя на кого-то. И мне страшно принимать эту ответственность на себя, страшно думать самой и самой принимать решения. Я подошла к психологу и сказала, чтобы он хоть совет им дал какой-то, ведь людям тяжело самим... Он ответил, что они его совет примут за истину в последней инстанции, а он не должен руководить их жизнью, и даже если совет правильный, это будет неправильно. Я хотела его поуговаривать. Но он сказал "Я не несу ответственности за их жизнь и за их выбор. И я не имею права потакать их заблуждению в этом".
И я поняла, что он прав. Если он даст им совет, они его мнение возведут в ранг закона подлежащего исполнению. И будут считать, что это он отвечает за все. Он разрешил, он и виноват, если что. Или он запретил, и он виноват, если что. А если правда что-то не так, человек просто уйдет в дипрессию, и будет думать, что кто-то навязал ему такую жизнь. Как я все время думала.
Наверное я не спроста сталкиваюсь с такими вот событиями. Как будто это Бог специально показывает мне меня саму. Чтобы я это так наглядно увидела и поняла свои ошибки.

Мы переехали на дачу, а муж уехал домой. Я беспокоилась, состоится ли переезд, все ли пройдет хорошо. Будет ли муж в состоянии утром встать рано. Но, все прошло благополучно.
На даче у нас другая проблема. Мужу скучно дома одному, он звонит мне и выносит мозг. Поручает дела, не входящие в сферу моей компетенци, я соглашаюсь выполнить часть работы, например, найти подрядчиков для строительства, получить от них предложения, а результат отдаю мужу. Тут начинаются манипуляции. Он бесконечно просит меня им звонить и уточнять детали, я чувствую себя глупо. Сам звонить не хочет. Обвиняет меня в некомпетентности, дает понять, что он больше знает, а я дура дурой. Самоутверждается за мой счет. Дальше, в ход идут обиды и игнор, тяжелая алтелерия, подключается " замогильный голос". Вчера опять позвонил, наехал ни за что.я спросила, почему ты на меня наезжаешь? Он говорит, " а на кого мне еще" я- " другого найди кого то", он-" ну и найду".
Потом обиделся, не звонит. Я тоже, не стала, помолилась и спать легла.
Утром, тоже не звонит. Это необычно, он любит часто звонить. Потом, я все же с ним поговорила, обида, цедит сквозь зубы и замогильный голос. На пустом месте. Попросил сына к телефону. Я спросила потом, папа с тобой нормально разговаривал? Говорит, нормально. Значит, меня прессует.
В прошлое лето, меня это просто раздавливало. Непонимание этой обиды, напряжение, тревога. Непонимание, как себя вести и что делать. Я звонила ему, пыталась добиться вразумительных обьяснений. Безуспешно. Мне становилось плохо. Я говорила, что мы любим его, чтобы не обижался. Постепенно, он прощал меня. Я чувствовала себя ужасно. Не уважала себя. Я так больше не хочу.
Часто вызывал меня домой, потому, что ему плохо. Или, говорил, вообще не приезжай. Я ехала, хоть все во мне протестовало.
Не хочу так больше.
Вспоминаю, что ни в чем не виновата. Прошу Бога помочь понять, как мне себя вести, о душевном покое. Молюсь за него. Жаль его, злой, одинокий.
Главное, сохранить себя. Спасибо, что прочитали. Мое состояние сегодня, тревожное, но легче, чем раньше. Благодаря программе. Я читала сегодня ежедневник, стало полегче.

Про своего мужа, что он эмоционально замороженный, я поняла, когда читала на психологическом форуме тему женщины, она жаловалась на своего. И некоторые вещи мне показались очень знакомыми. И чего-то я так к ней прониклась... А там она ещё пишет, что ей предлагали идти в нашу программу по шагам, так я прямо подпрыгнула, так и захотелось крикнуть "К нам! Иди к нам!" Так и подумала, что ей срочно сюда надо, на Форрест. Прям руки чешутся ей написать. Там одна девчонка зарегистрирована, я уже хотела её попросить написать ей сообщение, что я хочу с ней пообщаться. Но оказалось, это не получится. И вот я к Славка, прыгаю вокруг него, рассказываю, как я ей сочувствую, как мне хочется ей что-нибудь сказать... Ну и что ей надо в программу. А Славка мне сказал успокоиться. Типа без сопливых солнце светит, там на форуме с ней есть кому поговорить и посоветовать в программу или ещё куда там тоже и без меня могут. Ну, вроде все правильно сказал. А угомониться не получается. Прям язык чешется с ней поговорить. И вот думаю, толи меня в спасательство тянет, толи это я человек небезразличный ))) Но что-то подозрительно настырно небезразличный. Славка конкретно сказал "уймись". А я опять там её читать пошла и опять прыгаю, как футбольный болельщик. Ну точно ведь в спасатели поиграть не терпится.

А вот так, лихо и уверенно, я говорила лет 13-14 назад об остранении...
Эх, мне б сейчас такую твёрдость! Но болезнь вышла на новый виток, проявления её становятся всё более тонкими, и программные лекарства нужно направлять всё более и более прицельно .

Что я нашла:)!
Это - мое выступление на интернет группе, которую я открыла на первом или втором году выздоровления в Ал-Аноне. По первому шагу. Искала кое-что про Ал-Анон, а напоролась вот на это:).
Так приятно было почитать, решила вот притащить и сюда. Вспомнила, что я переживала в те времена, что творилось в моей семье. Это просто невообразимое нечто. Я благодарна Ал-Анону за то, что имею сегодня и, как поется в известной песне, "трижды за всё то, что не имею"!
Делюсь с вами... просто в последнее время в моих высказываниях так мало того, что касается именно алкоголизма, а тут, так сказать - всё напрямую.

Я созависимая жена,муж пьет...Правда он не буйный алкоголик,но проще от этого не стало,вот уже вторую неделю читаю статьи и книги по моему недугу и недугу своего муженька и такая грусть находит,оказывается поведение больных людей,как под копирку....Мы разошлись уже почти 20 дней назад...Сначала была обида,потом ожидание теперь осталась только грусть... Мы женаты 9 лет и 5 лет встречались до брака,это была настоящая первая безумная любовь со всеми вытекающими.Год назад родилась моя доченька и одному Богу известно,как она мне доставалалась,годы бесплодия,лечения,отчаиния и вот наконец-то свершилось,именно тогда,когда я смирилась со своей жизнью,значит,так Бог дал,не достойна я ребеночка,но вера штука сильная!Мой муж очень хотел ребенка,обещал золотые горы и что все будет и помощь и понимание и терпение,но увы и ах...Когда малышне моей было 2 недели он пошел в очередной отпуск,чтоб помогать мне с малявкой,но вместо этого 3 дня в загуле,и понеслось,3 работает,день пьет на выходном,это все ничего да пьет так,что садится за руль пьяный и катается,ужасно все это...На протяжении этого года живу,как в аду помощи мне нет ни от кого,мама у меня умерла,когда мне было 9 лет,есть отец,но у него давно другая семья,больше родных у меня нет,вообщем целый год безвылазно одна с дочей...Мне очень не хватает общения с такими же израненными душами,как моя...

Так себя ощущаю,как пустой сосуд,в душе ветер гуляет,на глазах слезы не успевают высыхать,больно осознавать,что не твое это все,когда ты столько боролся за семью (кредиты,вечные долги мужа,битые по-пьяни машины,последняя капля-пошел сдал в ломбард обручальное кольцо,предложив начать экономить на творожках ребенка,мол больно дорого)Очень обидно стало,за малявочку,как такое может сказать собственный папа,хотя он получает прилично,но денег вечно не хватает,когда работала я,было проще,сейчас в декрете сижу.После того как со сканадалом ушел,но обещал подумать и вернуться,даже к ребенку не ездит,все через свою маму узнает,та нам звонит каждый день,я подала на аллиметы,и пытаюсь прийти в себя,благодарю за внимание)))
Посмотри,как красиво падает снег
Этой ночью она совершила побег,
Бежала сквозь терни страха и зла
Разбилось все то,что она берегла.
А берегла она это давно
От боли сейсач ей уже все равно..

Это наверное не важно для шагов. Но важно для меня про мою жизнь с мужем. И мне нужно это записать.
Как-то в комменте прочитала фразу "находится в тесной эмоциональной связи". И поняла что кроме всего прочего я нуждаюсь именно в этом - эмоциональная связь. Я всегда в этом нуждалась. С детства у меня ее ни с кем не было. И я пыталась прилипнуть то к одному человеку, то к другому. Но ни подружки, ни взрослые не хотели такой связи со мной. Мне вседа было пусто, холодно и одиноко. И тогда я ушла внутрь себя и придумала себе свой собственный сказочный мир, где у меня хоть с кем-то была эта эмоциональная связь.
А потом я встретила моего мужа. И хотела этой эмоциональной связи с ним. Но... ее не было. Я не понимала почему, ведь вроде бы он меня любит, он так говорит и заботится обо мне. Он разговаривает со мной обо мне, он проводит со мной время, уделяет мне внимание... Он внешне делает все, что может сделать "прекрасный принц". А эмоциональной связи я не чувствую... Я будто бы отлетаю от него, как мячик от стенки.
И я стала думать, что это во мне какая-то проблема. Я не достаточно его люблю, я не достаточно к нему внимательна, я не достаточно всей душой стараюсь его понять и сделать так, чтобы ему было тепло... Иногда он почему-то посередине разговора мог встать и быстро уйти. Я оставалась с открытым ртом, иногда не закончив фразы, и думала, что я сделала или сказала не так? Чем я его задела? Обычно это случалось, когда я спрашивала что-то о нем, или говорила что-то о нем. Потом я узнала, что он детдомовский и стала думать, что все это из-за тяжелого детства. Я объясняла себе, что он слишком много пережил в детстве, ему тяжело о многом говорить.
Потом я стала так же объяснять себе его роман с психологиней, ему вседа не хватало мамы, я быть ей не умела, а она - да, взрослая и умная женщина, настоящая мама. И опять я думала, я инфантильная вечная дурочка, конечно, ему со мной плохо, не интересно, и из меня совсем никакая мама... Но вот я изменилась, я повзрослела, я поняла свои ошибки. И я его люблю и хочу быть понимающей - внимательной - заботливой... Ну, почему же я так и не чувствую этой эмоциональной связи с любимым мужем?! Все вроде бы так, но... ни фига не так! И я опять начала искать ошибки в себе, какую-то свою неполноценность, какие-то дефекты моего характера... В конце концов, я больная на голову и мне только кажется, что мой муж холодный, как лед на северном полюсе...
Но это не совсем так. Не все дело во мне. И возможно, я так и не получу с моим мужем той эмоциональной связи, которой всегда хотела. Не получу от него эмоциональной отдачи на свои чувства. Это какая-то особенность его психики, о которой я узнала от Славки после рождения близняшек. Только почему-то я это пропустила мимо ушей, как и много чего еще.
Славка пытался мне объяснить. Он занимался его проблемами и уперся в эту его особенность. У моего мужа какой-то эмоциональный порог слишком высокий. Он знает, что люди испытывают эмоции, и знает как эмоции на людей действуют. И очень хорошо умеет их вычислять, видеть, различать, и ими манипулировать. Но сам он таких эмоций не ощущает. Когда человек с ним разговаривает, то кажется, что мой муж такой весь понимающий, сочувствующий, что он эмоционально откликается на слова этого человека. Но это не так. Он понимает, да. Он может очень хорошо показывать какие-то эмоции, переживания, если захочет.
Он не получает удовольствия от простого дружеского общения, например, от прогулки по городу, от всех тех вещей, от которых я могу получить удовольствие. Его это все "не вставляет", ему нужно что-то посильнее. Какая-нибудь авантюра с большим количеством адреналина, чтоб прямо ходить "по лезвию ножа", или любовная страсть, чтоб эмоции кипели и бурлили, чтобы резкие перепады от страданий к эйфории. У нормального человека бы они кипели и бурлили, а он просто получает удовольствие, как от наркотика. Поэтому он и сказал про себя, что он "адреналиновый наркоман". Иначе ему скучно.
Он постоянно в жизни заводил какие-то интрижки, вышибал из человека все возможные чувства. А потом он наедался "дозой" и ему становилось не интересно. Когда интрижка со страстями затягивалась, она начинала его раздражать. Он никогда не был в отношениях долго. Полгода, год - максимум. А затем ему снова становилось скучно.
Он говорит, что раньше так было, а теперь он осознал ценность семьи и ему нужна я и дети, и вообще все изменилось... Я не знаю. На меня эта его особенность психики действует так, что я все время ощущаю, что что-то не так. И я, конечно, больной человек и у меня мои дефекты характера, нездоровое мышление и все такое. Но все-таки моя подозрительность возникает не совсем на пустом месте. Я чувствую, что нет эмоциональной отдачи с его стороны. Внешне вроде бы все в порядке. Он заботливый, он понимающий, он ласковый. Он всегда был таким, сколько я его знаю. Внешне. Но время от времени чувствуется что что-то не так, и даже видно, если быть с ним достаточно долго. Он может очень тепло со мной разговаривать, очень душевно, а затем вдруг бац - и ничего не выражающая физиономия. Ощущение, как будто робот выключился. Затем снова бац - включился и показывает опять какую-то эмоцию. А вообще его постоянное состояние - это ничего не выражающее спокойствие робота. Я с ним шесть лет прожила и по большей части он именно с такой рожей ничего не выражающей и ходит. Он может даже шутить с такой рожей или ругаться матом. И тогда полный эффект, что это робот разговаривает. Я всегда хотела с ним секса. Но не только ради самого секса, а потому что тогда он действительно что-то чувствует. И мне нужно было видеть в нем чувства по-настоящему.
Короче, именно эта его особенность меня и напрягает. Я живу чувствами. И общаясь с кем-то мне хочется видеть его эмоции. И с кем-то близким быть в эмоциональной связи. А с моим мужем в этом смысле полный штиль. И мне этого не хватает. Я хочу любить его, испытывать к нему чувства, и видеть эти чувства в нем. А у него толи они есть, толи нет, толи он вообще к ним не способен, толи они на каком-то минимуме... Славка мне пытался про это объяснить, но я не очень поняла.
Когда я говорила Славке про свою подозрительность, и говорила, что я не права, что это моя больная голова, он сказал, что это не совсем так. Что я, наверное, что-то чувствую смутно, а понять этого не могу, и поэтому мой разум объясняет это привычным для меня образом. То есть я больная на голову, это факт, но и какая-то основа всему этому тоже есть. Я тогда это отрицала "нет, нет, дело не в Илье, это во мне самой проблема, я это понимаю, Илья тут не причем..." А сейчас я лучше прислушалась к своим чувствам и поняла, что муж не совсем не при чем. То есть он мне не изменяет, никого себе не завел на стороне, просто от него нет эмоциональной отдачи, которую я хочу видеть.
Ну, вот, я говорю себе - это проблема. Меня это не устраивает. И я точно не могу никак это изменить. Я, кажется, опять оказалась в мире, который меня не устраивает и мне опять пусто, холодно и одиноко... Или нет? Меня это не устраивает, но мне почему-то уже не пусто, не холодно, и не одиноко. И какой же я вижу для себя выход?
Мне нужно просто принимать это во внимание. Не дергаться, пытаясь понять, что я опять делаю не так. Не винить себя во всем, что происходит. Перестать закатывать мужу эмоциональные истерики и пытаться "прошибить" его, "достучаться" до его чувств - он на это все равно не реагирует. Принимать мужа таким, какой он есть, считаться с его особенностями. Принимать себя такой, какая я есть. Пусть он будет таким, какой он есть, а я буду такой, какая я есть.
И странно, но я кажется действительно это принимаю...

Я - благодарный член Ал-Анона, и эти слова все больше наполняются для меня смыслом. Где бы я сейчас была без программы?! Куда бы завели меня неправильное понимание любви, себя, Бога, заблуждения в отношении жизни?!
Благодаря нашей литературе, я все больше вижу, как алкоголизм повлиял на меня, как было искажено мое мышление. Муж устроил себе очередной период трезвости "на силе воли", продолжая отрицать наличие проблемы. И сразу стали выползать на свет штампы алкоголизма, прямо, как в учебнике или литературе об алкоголизме... Сейчас я просто замечаю это и использую инструменты, данные мне программой. Вчера дошла очередь до "изливания мне души: как мне было ( и есть) тяжело, как со мной несправделиво поступали, и поэтому...я начал пить!" Я сразу почувствовала подвох, и очень вовремя вспомнила о 5 Традиции, потому что на днях читала в одном из наших ежедневников о правильном ее понимании. Действительно, там говорится об "ободрении и понимании алкоголиков", но объясняется, что я могу ободрять алкоголика, отделяясь от него и предоставляя ему достоинство делать его собственный выбор. "Для понимания я могу работать над распознаванием этой болезни и ее влияния на меня, таким образом улучшая мой взгляд на вещи."Может быть, эти формы ободрения и понимания не станут утешительными для алкоголиков в моей жизни. Но в выздоровлении я научилась тому, что я могу ставить границы в том, что я готова дать другим и что я могу им дать. Заботясь о себе и медленно создавая и поддерживая позитивные отношения с алкоголиком, я показываю, что имеется надежда, которую я нашла на собраниях Ал-Анона."
Я вспомнила про 1 Шаг, и еще раз напомнила себе, что я бессильна перед болезнью, а значит, как бы я ни пыталась играть роль понимающего психотерапевта, это не приведет ни к чему полезному, не сделаю я так ни одного шажочка к выздоровлению, и ему ничем не помогу, потому что тогда я начну жалеть его по-старому и тратить свои силы и время впустую, помогая его болезни создавать видимость действий, которые на самом деле никуда не приведут. Мы оба знаем, что ему может помочь. И я уверена, что начав выслушивать и участвовать в его жалобах на несправедливость, я бы опять скатилась в старую роль спасателя, взявшись разруливать его проблему, впав в ложную надежду на то, что он задумался якобы над своей болезнью.
"Сегодня я даю то понимание и ободрение алкоголикам в моей жизни, на которое я способна. Это то, что я могу дать, а не то, что они хотят получить."
Прервала я в общем его излияния, переведя разговор на другие практические вопросы. Хорошо, что у меня есть Ал-Анон, где бы меня еще научили тому, как жить с алкоголиком и не терять себя при этом.

Привет всем!
Сегодня случайно открыла страничку в "Руководстве для семьи алкоголика" главу "Гибнет любовь". И вот хотелось обсудить вопрос, который меня мучает давно. Процитирую:
Вот я и воплю каждый раз о несправедливости. Хотя умом понимаю, что это моя "справедливость". Но вот эти строки опять меня побудили к размышлению. Как найти, узнать эту справедливость? Как отличить ее от "своей", ведь я тоже больна и мое мышление искажено. Я вот все время считаю, что не справедливо, что муж "свободен как ветер в поле" и занимается с детьми по своему желанию, он выбирает - хочет или не хочет. Хочет пойти выпить - идет, хочет спать - спит. А я хочу-не хочу, я делаю, вожу на прогулку и т.д. Я чувствую несправедливость, и сочувствия, естественно у меня никакого нет. А в таких отношениях любви места тоже нет.
Может (скорее всего), я не правильно все понимаю.
Помогите разобраться, друзья!
Я не понимаю, как "не взваливать" на себя, если он выбирает пить. А сидеть и ждать, когда он захочет я не могу себе позволить, я теряю душевный покой, и помимо меня еще дети. Получается, я ставлю себя в зависимость другому человеку, чтобы лишний раз "не взвалить на себя". Тошно как-то от всего. Плюнула, перестала ждать с моря погоды, стала все делать сама или с детьми. Устала ждать, подстраиваться, быть "правильной" женой.
Спасибо!