Вчера сильно затосковала по внукам...прям хоть плачь, а сегодня понимаю нельзя мне туда мне здесь в Ал-анон нужно ...пока у меня такая зависимость от них ,нужно лечиться...
Вчера Женя сказал, что он серьезно относиться к жизни а я всё хиханьки и хаханьки....здорово, спасибо ему за комплимент хватит наплакалась
http://www.bleckt.com/publication/articles/16395.html

Я так боялась что окажусь никому не нужной и от тоски зачахну... а вот сейчас на другом конце планеты и так здорово быть свободной...Да как приехала в Питер заболела и бросила курить, не курю 29 дней))) чудо в том что нет тяги совсем...Живу с мыслью сегодня её нет...может завтра будет ,но сегодня нет...В Ал-анон на группы пока не дозвонилась но буду пытаться..

Трудно мне сейчас, на душе, как будто камень положили. Мы на даче. Дачу построили сами, чтобы я лето там с детьми проводила. Тут отлично. Дети заняты, постоянно на улице, играют, уроки делают.
Но, муж не выносит быть один дома. И выносит мне мозг. Раньше, это ощущалось ближе к концу лета. Сейчас, сразу же, на второй день настроение его испортилось, а к пятнице он стал мрачнее тучи. А впереди еще два месяца этой пытки.
Никакой логики не признает, ничего не хочет слышать и понимать.
Выбрал позицию жертвы, меня не любят, нужны только деньги, мне плохо, приезжайте. И купается в этих эмоциях и жалости к себе.
Я приезжаю через неделю, он дергает меня ежедневно.
Жаль его, но я понимаю свое безсилие изменить мысли другого человека.
Я так понимаю, что дома он пьет, с утра ему плохо, не физически, так морально, а вину сваливает на меня.
Но, если я поеду домой с детьми, плохо будет нам. Он на работе до поздна. В 8 утра уходит, вечер проводит с пивом и телевизором.
Я молюсь за себя, за него, принимаю свое безсилие.
Отношения рушатся, пьёт он ежедневно, я отстраняюсь, не сижу с ним, общение сводится к минимуму. Меняться он не хочет, проще выбрать виноватого.
У человека все для счастья есть, но, не ценит. Одел броню из обиды и саможалости и к нему не пробиться, все отскакивает.
Все совместные занятия отвергает, угрюмо сидит.
Что мне делать? Я нашла спонсора, буду проходить шаги. Бог даст, что то изменится.
Хочется нормальной семьи, чтобы не таили злобу, прямо выражали эмоции.
Отношусь к нему, как к больному другу. Который не понимает, что делаеТ.
Моя болезнь проявляет себя в постоянном беспокойстве, тревожности. Пытаюсь обрести равновесие. Когда в голове начинает прокручиваться то, что бы я хотела сказать мужу, адресую это Богу и прошу совета. Отпускает, потом опять. Ясности нет.
Молюсь за него. Хороший человек пропадает. Научилась понимать, что не со зла он так себя ведет, а от болезни.
Спасибо, что прочитали.

Я не очень-то жалую телефонные звонки.
Это осталось еще с тех лет...
Но в пятницу случился звонок, который меня порадовал. Позвонила Лидуся из библиотеки и сказала, что подошла моя очередь на книгу А.Ширвиндта "Проходные дворы биографии", о которой я уж и забыла... давно записалась в очередь-то...
Не буду долго рассказывать о содержании книги, скажу только, что включена часть переписки с женой.
Какие письма писались, какие письма!
(Интересно, сейчас обычные письма пишут или только электронные? Обычные, на бумаге, пишут, думаю, только уже совсем взрослые люди. А может, телефон уже заменяет все. И нет привычки или желания делится чувствами, мнениями и так далее...)
В одном из писем нашла эти строки:
"... И вот теперь, когда кончились бирюльки и началась взрослая жизнь, возникла борьба - ну, в переносном смысле, конечно, - за существование. И не в актерстве, конечно, тут дело (хотя, может быть, в данной области этот прямолинейный закон жизни наиболее нагляден), а в движущей силе нашего бытия - в страхе. Все боятся - в большей или меньшей степени. И этот панический страх за свой завтрашний день в творчестве, работе, даже личной жизни, страх, основывающийся на отсутствии истинных критериев во всем, - этот страх не дает людям быть людьми, пользоваться самой необходимой (в моем понимании) жизненной правдой - правдой искреннего интереса к другому человеку ( я говорю о чисто житейском, повседневном общении). И неслучайно я рвусь к людям иного круга - не потому, что они идеальные, а потому, что я им "не страшен", я не конкурент.
Я привык закрывать глаза на недостатки (к чему всегда призываю тебя), чтобы понять для себя основное - нужен мне этот человек в жизни или нет, а не рыпаться в настроенческих муках то туда, то сюда. ...".

Вот сестры в блоге намедни грозилась купить себе новую обувь на лето. А то младшенькая моя говорила уже: "Мама, твои туфли уже такие некрасивые, что похожи на старые!"
На самом деле у меня это с детства глубоко сидит - что обувь - это кошмарно дорого и никогда в магазинах ничего толкового нет. Поэтому я изредка нарываюсь на какую-нибудь удобную пару на мегараспродаже, плачу за нее три копейки и ношу до дыр, так тяжело мне покупать себе новую обувь! К тому же отягощается дело еще и тем, что я придирчива к комфорту обуви, у меня ноги болят дичайше, если то не так. Но и терпячка не сдается...

В общем, вчера я послала всё подальше в том числе и то, что дома дети одни ждут и, наверное, соскучились, и после работы пошли мы с мужем искать мне обувь.

Вышенаписанное было про болезнь. Теперь про выздоровление: мало того, что я купила себе испанские босоноги ручной работы, о которых мечтала лет с 18 (очень дорогая фирма, мне и не снилось себе позволить такое, я даже примерить не рисковала - но было видно, что они невероятно мягкие и комфортные). Это была невероятная наглость - возжелать себе дорогую, удобную, добротную пару обуви, которая к тому же еще и красивая и 100% в моем стиле. Мне было удивительно, что тут со мной не все в порядке, потому что думала, что уж от чего, а от этих дел я уже свободна и нормально о себе забочусь.

Так вот, мало того, что я их себе купила! Мне очень понравилось, что я вместо того, чтобы реагировать в процессе покупки на один неприятный момент, уже на автомате начала молиться. Это был конкретный удар по 7 и 14 пунктам списка грязного белья ВДА:).

Эта тема, обувная, сидит просто очень глубоко, т.к. конкретно не моя, а мамина. Поскольку я сейчас в 6-7, удалось увидеть, что здесь сработали вот какие недостатки: заниженная самооценка, отсутствие чувства собственного достоинства, "терпячка", боязливость.

Так вот, удобнее обуви у меня не было ещё!

На очереди - новый пуховичок:), а то старый уже тоже как-то "похож на старый" .

У мужа запой с прошлой субботы. Именно тогда мы приехали с Омска, где были неделю, и там он пить конечно же не мог, так как жили у знакомых моих родителей и он держался. Хотя перед отъездом все же выпил.
Так вот, запой неделю уже, не просыхает. Цепляется к старшей (моей) дочери, ко мне. Обзывает, грубит, орет. Когда цепляет меня - я не реагирую. Когда к дочери лезет - вступаюсь. Для него это еще один повод обматерить меня. Мне то от этого ни холодно - ни жарко, а доченька переживает. Не знаю как быть. Как дочери все это объяснять. Что делать, чтобы он к ней не цеплялся. Я на все его выходки (в отношении меня) не реагирую, киваю головой, соглашаюсь и все. Его это еще больше бесит. Сейчас опять пришел пьяный. Меня так это все достало, что я попросила его уйти и не приходить пока не протрезвеет. Сказала, что в доме живут мои дети и им небезопасно находится в одном доме с пьяным. Сказала, что может придти, когда перестанет пить и будет трезв. Ушел.
Незнаю, правильно ли поступила, все кажется это мое "мрачное решение", но ведь он же неадекватен, когда пьян.
Читала пост Елены, мне тоже совсем не понятно, как не мешать алкоголику "учить его урок". Как дать столкнуться с последствиями пьянства.
Я не стираю ему и не глажу, когда он пьет. Я не бужу его на работу, не напоминаю, что он должен что-то сделать даже если это очень и очень важно. НО!!! Я же не могу оставить невымытым пол, по которому он пьяный прошелся в обуви (по этому полу мои дети ходят), не могу не вымыть ванную, в которую он в грязной обуви залез (я же там детей мою), не могу не готовить...
Как себя вести, когда он пьяный, вонючий, грязный спит на кухонном диване - младшая же не понимает, лезет к нему, дергает, чтобы папа с ней поиграл..
Так все сумбурно. Жаль дочку старшую очень, как ей все это объяснять. Возраст тяжелый, 11 лет. Говорит, - мама, когда ты уже с ним разведешься. Помогите, у кого есть опыт. Как вы ведете себя со своими алкоголиками во время запоя?
Спасибо, что выслушали.

На фоне очередного кризиса семейной жизни стала перечитывать дилемму и вот тут споткнулась:
...мы не должны избавлять алкоголика от последствий, вызванных его выпивкой. Мне данная ситуация в целом представляется довольно простой - он сделал дырку в стене, он и должен ее заделать, если он способен на такое, или заплатить, если он не может ее заделать сам.
Аналогичная история произошла со мной, с той только разницей, что мой муж упал на кухонный стул и поломал его. На следующий день я сказала: «Вчера вечером ты упал на этот стул
и сломал его. Не мог ли бы ты его починить?» Никакого критицизма, никакого шума, просто факты — ты поломал, ты и почини. Поскольку я говорила спокойно и не укоряла его, ему не нужно было защищаться. Он сам был не рад тому, что натворил, и был рад ухватиться за шанс исправить положение»."
вотя сижу и думаю что ж это за алкоголики такие , которым стыдно и они "хватаются за шанс исправить положение??" мой муж сейчас не употребляет, но ему никогда не бывает стыдно за то что он делает, а уж то что не делает,...то тут вообще все просто,то что было договоренно и необходимо не выполняется без всякого обьяснения и чувства вины. "Дырка в стене , поломанный стул". мне тут просто смешно, у меня в квартире нет ванны моемся с дочкой в миске, когда перезжали ,начали ремонт и вот уже год ничего не делается, сдвинуть с места нет никакой возможности

Добрый день всем! Меня зовут Наталья. Я из Казахстана.

Девочки, я новенькая на сайте. Поэтому буду рада всем, кто зайдёт в мой блог. Это первая мая запись. Хотелось бы пообщаться с вами.

Расскажу все по - порядку)))

Я работаю преподавателем на кафедре информатики в университете. Супруг у меня водитель городского маршрутного транспорта. В браке 8-й год. Алкоголизм разглядела 2 месяца назад, столкнувшись со "странным" поведением супруга. До этого думала, что он выпивает в меру для настроения и т.д. Дело в том, что я из совершенно непьющей семьи и о таких проблемах слышала только по-наслышке. Подозревала интуитивно неладное давно, но муж убеждал меня, что я не нормальная, святоша, не видела настоящей жизни, не жила в России (где он прожил 10 лет, вот там - то пьют, а я так выпиваю для настроения) и т.д. Я сейчас в декрете - скорее всего, это тоже играет роль в прогрессировании заболевания, так как я стала в большей мере зависима от него. Сходила к наркологу - он предварительно диагностировал по описанным мною симптомам у супруга хронический алкоголизм 2-й стадии.

Сказать, что я была в шоке - ничего не сказать. Я отказывалась верить в это. Для меня это звучало (да, и сейчас звучит), как приговор семье. Рой мыслей: развод или нет, я не хочу, как же дети,что скажут родные, что скажут на работе, как дальше жить.... Звонила по телефону опять наркологу, и уточняла, я не ослышалась, он ничего не перепутал? Нет, ничего не перепутал... У меня началась нервная "почесуха", пришлось пить сильные успокоительные, чтобы прийти в себя.

Начала изучать концепцию зависимости, параллельно концепцию созависимости. Поняла, что все признаки были еще до брака перед моими глазами, а я вела себя, как типичная созависимая, просто была слепа. Теперь понимаю, что вышла замуж, следуя законам созависимости (подпитывать свою низкую самооценку извне). Вот первая жена была плохая, а я вот его отогрею, обогрею и т.д. Что теперь об этом говорить...

Концепции по зависимости и созависимости изучаю 1,5 месяца. За это время "ЖАДНО ЗАГЛОТИЛА":
1) 150 лекций и минилекций нарколога Зайцева С.Н.
2) мед.пособия Зайцева С.Н. "Совершенствование методов лечения алкоголизма без желания пациента"
"Созависимость. Умение любить"
3) Видиолекции к.б.н. Коняева В.Н. по лечению алкоголизма по методу Шичко Г.А.
4) Книги Москаленко В.В. Зависимость. Семейная болезнь
Созависимость при алкоголизме и наркомании
5) Много видео из канала на Ютуб по мотивации зависимых
6) множество видео по созависимости авторов Новикова В, Саввина Е.А.
7) Разные минивидео Олега Болдырева по зависимости

Работа по преодолению созависимости по технологии Москаленко В.(http://aacaravan.narod.ru/sozavim.html#9) помогла мне выйти из транса и взглянуть правде в глаза. Наши с ним заболевания - это на всю жизнь. Только развод не поможет мне стать кардинально другой, нужно работать над собой и учиться жить по-другому, а алкоголизм мужа - это то, что привело меня к новому пути. Хотя развод, как пишут многие, может стать для него стимулом к началу выздоровления, но я решила попробовать создать критическуюдля алкоголизма ситуацию искусственно с Божьей помощью по методике Зайцева С.Н. (http://narcotics.su/sozavisimost24.html) на мотивацию мужа к лечению (думаю, не нужно вам говорить, что зависимым себя не считает).
Для меня это также конкретные действия по преодолению своей созависимости. Выполняю составленный план по пунктам (кому интересно - спрашивайте, я опишу), я преодолеваю в себе зависимость от мнения окружающих, преодолеваю страх, позволяю себе жить более комфортно без оглядки на оценку других людей, пробую отстраняться с любовью, пробую ставить границы в семье и защищать их, пытаюсь преодолевать своё контролирующее поведение, пытаюсь видеть отдельно болезнь от человека.

Сказать, что работа по составленному списку для меня тяжела - это ничего не сказать (так как все книги по созависимости написаны прямо с меня). Меня ломает, бросает по маятнику настроения (от оптимистичной эйфории к страху)
Выполнила 3 пункта, а "воз и ныне там". Идти к специалисту отказывается. Страшно выполнять остальное)))) Но, остановиться уже вроде бы не имею права, чтобы не показать свою непоследовательность. Хотя я очень рада, что начала выносить этот мусор "из избы", перестав беречь "фасад благополучия". Очень, кстати, интересная реакция у окружающих: от недоуменяи до предложений помощи.

Хотя, скажу честно, после начала моей работы над собой, ситуация в семье положительно меняется.
Супруг пытался уходить от нас, вернулся спустя 4 дня. (понимаю сейчас, что это была попытка манипуляции мной)
Я перестала вдруг быть невольным пособником для алкоголизма и мной пытаются манипулировать, прощупывая с любых сторон, я стараюсь выстраивать и удерживать границы. Это очень сложно, но первые результаты уже есть.
Исчезла необходимость скандалить и "доказывать алкоголику, что он алкоголик" и дома уже месяц воцарилась тишина, покой.
Это всё позволило мне увидеть в супруге человека со свими внутренними проблемами.
Девочки, эти первые робкие и неумелые шаги, которые я осуществляю по изменению себя - это мои первые маленькие победы. Я их чувствую сама, да и супруг, видимо тоже. Спрашивает, не появился ли у меня кто-либо?
Я верю в своё выздоровление и понимаю, что результат всех моих действий только в руках Божьих.
В нашем городе нет специалистов именно по теме созависимости. В нашем городе групп самопомощи (АА, АлАнон) нет.

Почему я здесь и чего я жду от Ал-Анон?
- Любую поддержку для себя прежде всего.
- Вне зависимости, будем ли мы вместе с супругом жить или нет, жить по старому я уже не хочу. Поэтому мне нужно поменять себя не на эпизодическом уровне, а коренным образом, чтобы это вошло в привычки и образ мыслей.
- Хочу научиться гармонично воспитывать детей.
- Хочу узнать, как я могу общаться со старшим сыном (13 лет) о проблеме? Оказывается, я допускала ошибки в его воспитании (критицизм и другое), как их исправлять?
- Расскажите мне, пожалуйста, на понятном языке, что значит "работать по программе". (я читаю литературу Ал-Анон и не пойму, как её применять в жизни). С чего начать? Какой алгоритм работы по программе?
Я не жду готовых рецептов, а только направление для работы)))

Огромное спасибо тем, кто дочитал мою историю до конца. Ещё большее спасибо тем, кто захочет написать комментарий.
Рада знакомству.

Доброго дня и удачного дорогие))) Я в Питере и до сих пор немного в шоке от этого. У меня такое чувство ,что жизнь только началась. Очень интересно и немного страшно. Случилось чудо, по приезду я простыла и бросила курить и вот уже 25 день не курю, а чуда в том ,что нет тяги...Питер классный , здесь живёт моя дочь и мы часто встречаемся... Я нашла работу продавцом оформителем подарков. Отношения с Женей??? У меня нет на него обид...стараюсь принимать таким какой он есть, и рассчитывать на себя, да мне хотелось что бы он заботился обо мне и взял ответственность за меня. Но этого не будет и я рассчитываю на свои силы, тут главное не взять ответственность на себя за него. В Питере наверное есть группы соз ,нужно узнать.. Временами очень сильно скучаю по внукам...дочь злобствует ,после каждого посещения опеки, пишет ,что нет у тебя внуков. Но я надеюсь .что всё наладиться. Сын с женой и сыном возвращаются жить домой, этому я рада ,что уже при нём не будет скандалов между дочерью и её мужем и не будут страдать внуки...Скучаю по собаке...через месяц постараюсь вырваться туда на недельку...Ходили на юбилей Дома Надежды на горе. Сложно подобрать слова, действительно чудесное место и умиротворение там и радость что трезвая)))
А главное здесь воздух для меня полезный с моей астмой.. и всё таки я в шоке от того что я в Питере)))

Как-то вдруг обозвала я один из своих любимых инструментов выздоровления, состоящий из трёх компонентов - "помолиться - озвучить - сделать доброе дело" - ТРОЙЧАТКОЙ:). Вот как-то так легло на сердце, так и называю его.

Кстати, в прямом медицинском смысле - "тройчатки" ни разу не пробовала, так просто, наслышана о безотказном действии её при любой высоченной температуре и некоторых других острых состояниях. И решила вот загуглить.

О-па!!! Вот именно - дополняют действие друг друга! На мой взгляд, три компонента программной "тройчатки" как нельзя лучше комбинируются для достижения быстрого эффекта. И "жар" и боль моментом спадают.

ну точно - молитва! Когда я стала в тяжелых ситуациях прежде любых мыслей и действий 1-5-10-20 (зависит от разных факторов) раз повторять молитву о Душевном Покое, у меня появилась именно эта ассоциация - температура падает!

ну а это что такое, если не проговор спонсору или группе поддержки по-программному? Иногда так прямо сразу в виде 10 шага, с разбором на эгоизм-нечестность-своекорыстие-страх, как в БК АА рекомендуется? Как по мне, так наилучшее болеутоляющее средство.

Ну а это - доброе дело, третий и важнейший компонент "тройчатки", предотвращающий возврат к зацикленности на себе. И без этого компонента ее действие, кстати, будет весьма неустойчиво.

Ну да... как говорят у нас в интернетах - ППКС (подпишусь под каждым словом).

На здоровьичко !