Вот вроде прошла уже много по шагам, чего-то там поняла и осознала, а как была больная соза, так и осталась. Не, я уже думала, что я типа почти в порядке, поумнела и здравомыслие какое-никакое появилось А сегодня увидела у мужа письмо от той психологии - и все, аут, как и не было никаких шагов.
Вспомнилась картина - залетает в комнату мой ненаглядный, злой как чёрт, и орёт на меня матом, что я спрятала ключи от машины, а ему край пригорело ехать к НЕЙ. Рожа страшная. Я беременная, месяцев пять, сползаю по стеночке, и думаю... Только не смейтесь, думаю я что он хороший, просто у него на душе очень плохо, и чувствую такую к нему жалость, что душу щимит. Бедненький мой Илюшенька... Он хороший... И она хорошая... И что вы думаете, увидела я сегодня у него письмо от неё, и опять та же мысль - он хороший, просто запутался, наверное. И она хорошая, любит же его наверное... Ещё немного, и сочувствием бы прониклась к ним обоим.
А потом такое адское желание возникло прочитать, что же она ему написала, аж руки зачесались. Просто неодолимое желание влесть в его телефон и прочитать. Не стала, пошла Славке жаловаться. Не на него, на себя. Он-то у меня хороший. Запутался, или жалеет её, вот и переписывается. А может и любовь у них. Вот на полном серьезе все эти мысли у меня в голове и до сих пор. Вот вам и умная.
Славка сказал, что с моим мужем все куда хуже, чем я думаю. Мой муж просто не способен никого жалеть, ему такая эмоция не знакома. И если он с ней опять замутил, значит ему скучно и он опять развлекается. А у меня то одни чувства, то другие. То мне мужа жалко, то подозрительность такая, типа вот он опять с ней замутил, и про славку сразу с подозрительностью - правду он мне говорит или Илюху прикрывает? Они же друзья. Может, он знает, что Илья опять с ней? И давно? Короче штормит меня из одних мыслей и чувств в другие. Славка сказал, поговори с мужем на чистоту, пусть все об,яснит. И я опять думаю, говорить ему, что я знаю про письмо или не говорить?
И так я сама себе надоела с этими мыслями и чувствами, что даже на саму себя разозлилась. Вот ведь соза больная на всю голову.

Сегодня была на собрании в Ал-анон ..мне понравилось..я молодец..
Самое удивительное я записала свой телефон записала левой рукой,хотя переученная левша пишу всегда правой))
http://www.youtube.com/watch?v=E8uqdovSv4Y

Добрый день, мои дорогие.

Эти дни после регистрации на сайте я всё размышляла, как же быть. Дилемма: выздоравливать рядом со своим активным алкоголиком мне пока очень сложно, а выздоравливая отдельно не облегчаю ли я себе задачу (как не смешно это звучит)?

Я не могу полноценно изучать литературу. Дело в том, что я испытываю внутреннее напряжение, тревогу и даже временами страх. Вздрагиваю от каждого резкого звука, когда супруга нет дома, думаю, что он пришёл. Режим на работе он себе делает свободный, специально приходит раньше, чем сказал, сразу бежит проверять к компу.
Когда я стала вести себя более уверенно, супруг стал рассказывать окружающим, будто я вступила в секту (это еще до регистрации здесь, когда решилась на общение с психологами и наркологами). Понимаю, что это его способ защиты.

Я не тревожусь за его употребление и не конролирую - этот этап, вроде бы, мной усвоен. Очень хочу идти по шагам, но для этого я должна познакомиться с литературой. В режиме "дёргания" это не реально.

На днях я разрешила свою дилемму: после того, как он выругался при мне "матом" (ну не могу я этого выносить), я решилась сказать ему, что хочу жить отдельно.

Сегодня, собрав мыльно-рыльные, супруг ушел.

С одной стороны - чувствую облегчение, с другой - что сказать маленькому 3-х летке, который его очень любит.
Да и конечно, я переживаю.

Буду рада любой поддержке.

Вчера сильно затосковала по внукам...прям хоть плачь, а сегодня понимаю нельзя мне туда мне здесь в Ал-анон нужно ...пока у меня такая зависимость от них ,нужно лечиться...
Вчера Женя сказал, что он серьезно относиться к жизни а я всё хиханьки и хаханьки....здорово, спасибо ему за комплимент хватит наплакалась
http://www.bleckt.com/publication/articles/16395.html

Я так боялась что окажусь никому не нужной и от тоски зачахну... а вот сейчас на другом конце планеты и так здорово быть свободной...Да как приехала в Питер заболела и бросила курить, не курю 29 дней))) чудо в том что нет тяги совсем...Живу с мыслью сегодня её нет...может завтра будет ,но сегодня нет...В Ал-анон на группы пока не дозвонилась но буду пытаться..

Трудно мне сейчас, на душе, как будто камень положили. Мы на даче. Дачу построили сами, чтобы я лето там с детьми проводила. Тут отлично. Дети заняты, постоянно на улице, играют, уроки делают.
Но, муж не выносит быть один дома. И выносит мне мозг. Раньше, это ощущалось ближе к концу лета. Сейчас, сразу же, на второй день настроение его испортилось, а к пятнице он стал мрачнее тучи. А впереди еще два месяца этой пытки.
Никакой логики не признает, ничего не хочет слышать и понимать.
Выбрал позицию жертвы, меня не любят, нужны только деньги, мне плохо, приезжайте. И купается в этих эмоциях и жалости к себе.
Я приезжаю через неделю, он дергает меня ежедневно.
Жаль его, но я понимаю свое безсилие изменить мысли другого человека.
Я так понимаю, что дома он пьет, с утра ему плохо, не физически, так морально, а вину сваливает на меня.
Но, если я поеду домой с детьми, плохо будет нам. Он на работе до поздна. В 8 утра уходит, вечер проводит с пивом и телевизором.
Я молюсь за себя, за него, принимаю свое безсилие.
Отношения рушатся, пьёт он ежедневно, я отстраняюсь, не сижу с ним, общение сводится к минимуму. Меняться он не хочет, проще выбрать виноватого.
У человека все для счастья есть, но, не ценит. Одел броню из обиды и саможалости и к нему не пробиться, все отскакивает.
Все совместные занятия отвергает, угрюмо сидит.
Что мне делать? Я нашла спонсора, буду проходить шаги. Бог даст, что то изменится.
Хочется нормальной семьи, чтобы не таили злобу, прямо выражали эмоции.
Отношусь к нему, как к больному другу. Который не понимает, что делаеТ.
Моя болезнь проявляет себя в постоянном беспокойстве, тревожности. Пытаюсь обрести равновесие. Когда в голове начинает прокручиваться то, что бы я хотела сказать мужу, адресую это Богу и прошу совета. Отпускает, потом опять. Ясности нет.
Молюсь за него. Хороший человек пропадает. Научилась понимать, что не со зла он так себя ведет, а от болезни.
Спасибо, что прочитали.

Я не очень-то жалую телефонные звонки.
Это осталось еще с тех лет...
Но в пятницу случился звонок, который меня порадовал. Позвонила Лидуся из библиотеки и сказала, что подошла моя очередь на книгу А.Ширвиндта "Проходные дворы биографии", о которой я уж и забыла... давно записалась в очередь-то...
Не буду долго рассказывать о содержании книги, скажу только, что включена часть переписки с женой.
Какие письма писались, какие письма!
(Интересно, сейчас обычные письма пишут или только электронные? Обычные, на бумаге, пишут, думаю, только уже совсем взрослые люди. А может, телефон уже заменяет все. И нет привычки или желания делится чувствами, мнениями и так далее...)
В одном из писем нашла эти строки:
"... И вот теперь, когда кончились бирюльки и началась взрослая жизнь, возникла борьба - ну, в переносном смысле, конечно, - за существование. И не в актерстве, конечно, тут дело (хотя, может быть, в данной области этот прямолинейный закон жизни наиболее нагляден), а в движущей силе нашего бытия - в страхе. Все боятся - в большей или меньшей степени. И этот панический страх за свой завтрашний день в творчестве, работе, даже личной жизни, страх, основывающийся на отсутствии истинных критериев во всем, - этот страх не дает людям быть людьми, пользоваться самой необходимой (в моем понимании) жизненной правдой - правдой искреннего интереса к другому человеку ( я говорю о чисто житейском, повседневном общении). И неслучайно я рвусь к людям иного круга - не потому, что они идеальные, а потому, что я им "не страшен", я не конкурент.
Я привык закрывать глаза на недостатки (к чему всегда призываю тебя), чтобы понять для себя основное - нужен мне этот человек в жизни или нет, а не рыпаться в настроенческих муках то туда, то сюда. ...".

Вот сестры в блоге намедни грозилась купить себе новую обувь на лето. А то младшенькая моя говорила уже: "Мама, твои туфли уже такие некрасивые, что похожи на старые!"
На самом деле у меня это с детства глубоко сидит - что обувь - это кошмарно дорого и никогда в магазинах ничего толкового нет. Поэтому я изредка нарываюсь на какую-нибудь удобную пару на мегараспродаже, плачу за нее три копейки и ношу до дыр, так тяжело мне покупать себе новую обувь! К тому же отягощается дело еще и тем, что я придирчива к комфорту обуви, у меня ноги болят дичайше, если то не так. Но и терпячка не сдается...

В общем, вчера я послала всё подальше в том числе и то, что дома дети одни ждут и, наверное, соскучились, и после работы пошли мы с мужем искать мне обувь.

Вышенаписанное было про болезнь. Теперь про выздоровление: мало того, что я купила себе испанские босоноги ручной работы, о которых мечтала лет с 18 (очень дорогая фирма, мне и не снилось себе позволить такое, я даже примерить не рисковала - но было видно, что они невероятно мягкие и комфортные). Это была невероятная наглость - возжелать себе дорогую, удобную, добротную пару обуви, которая к тому же еще и красивая и 100% в моем стиле. Мне было удивительно, что тут со мной не все в порядке, потому что думала, что уж от чего, а от этих дел я уже свободна и нормально о себе забочусь.

Так вот, мало того, что я их себе купила! Мне очень понравилось, что я вместо того, чтобы реагировать в процессе покупки на один неприятный момент, уже на автомате начала молиться. Это был конкретный удар по 7 и 14 пунктам списка грязного белья ВДА:).

Эта тема, обувная, сидит просто очень глубоко, т.к. конкретно не моя, а мамина. Поскольку я сейчас в 6-7, удалось увидеть, что здесь сработали вот какие недостатки: заниженная самооценка, отсутствие чувства собственного достоинства, "терпячка", боязливость.

Так вот, удобнее обуви у меня не было ещё!

На очереди - новый пуховичок:), а то старый уже тоже как-то "похож на старый" .

У мужа запой с прошлой субботы. Именно тогда мы приехали с Омска, где были неделю, и там он пить конечно же не мог, так как жили у знакомых моих родителей и он держался. Хотя перед отъездом все же выпил.
Так вот, запой неделю уже, не просыхает. Цепляется к старшей (моей) дочери, ко мне. Обзывает, грубит, орет. Когда цепляет меня - я не реагирую. Когда к дочери лезет - вступаюсь. Для него это еще один повод обматерить меня. Мне то от этого ни холодно - ни жарко, а доченька переживает. Не знаю как быть. Как дочери все это объяснять. Что делать, чтобы он к ней не цеплялся. Я на все его выходки (в отношении меня) не реагирую, киваю головой, соглашаюсь и все. Его это еще больше бесит. Сейчас опять пришел пьяный. Меня так это все достало, что я попросила его уйти и не приходить пока не протрезвеет. Сказала, что в доме живут мои дети и им небезопасно находится в одном доме с пьяным. Сказала, что может придти, когда перестанет пить и будет трезв. Ушел.
Незнаю, правильно ли поступила, все кажется это мое "мрачное решение", но ведь он же неадекватен, когда пьян.
Читала пост Елены, мне тоже совсем не понятно, как не мешать алкоголику "учить его урок". Как дать столкнуться с последствиями пьянства.
Я не стираю ему и не глажу, когда он пьет. Я не бужу его на работу, не напоминаю, что он должен что-то сделать даже если это очень и очень важно. НО!!! Я же не могу оставить невымытым пол, по которому он пьяный прошелся в обуви (по этому полу мои дети ходят), не могу не вымыть ванную, в которую он в грязной обуви залез (я же там детей мою), не могу не готовить...
Как себя вести, когда он пьяный, вонючий, грязный спит на кухонном диване - младшая же не понимает, лезет к нему, дергает, чтобы папа с ней поиграл..
Так все сумбурно. Жаль дочку старшую очень, как ей все это объяснять. Возраст тяжелый, 11 лет. Говорит, - мама, когда ты уже с ним разведешься. Помогите, у кого есть опыт. Как вы ведете себя со своими алкоголиками во время запоя?
Спасибо, что выслушали.

На фоне очередного кризиса семейной жизни стала перечитывать дилемму и вот тут споткнулась:
...мы не должны избавлять алкоголика от последствий, вызванных его выпивкой. Мне данная ситуация в целом представляется довольно простой - он сделал дырку в стене, он и должен ее заделать, если он способен на такое, или заплатить, если он не может ее заделать сам.
Аналогичная история произошла со мной, с той только разницей, что мой муж упал на кухонный стул и поломал его. На следующий день я сказала: «Вчера вечером ты упал на этот стул
и сломал его. Не мог ли бы ты его починить?» Никакого критицизма, никакого шума, просто факты — ты поломал, ты и почини. Поскольку я говорила спокойно и не укоряла его, ему не нужно было защищаться. Он сам был не рад тому, что натворил, и был рад ухватиться за шанс исправить положение»."
вотя сижу и думаю что ж это за алкоголики такие , которым стыдно и они "хватаются за шанс исправить положение??" мой муж сейчас не употребляет, но ему никогда не бывает стыдно за то что он делает, а уж то что не делает,...то тут вообще все просто,то что было договоренно и необходимо не выполняется без всякого обьяснения и чувства вины. "Дырка в стене , поломанный стул". мне тут просто смешно, у меня в квартире нет ванны моемся с дочкой в миске, когда перезжали ,начали ремонт и вот уже год ничего не делается, сдвинуть с места нет никакой возможности