Главная
Блоги
Блоги
Произошла часто повторяющаяся ситуация, и я стала анализировать, что я чувствую и почему...
Я сейчас в отпуске, не дома. Перед отпуском, вроде бы, все свои «хвосты» на работе подчистила, бумажки начальнице передала, но не дождалась, когда будет готов общий итоговый отчет, который пишет моя начальница – отчет по аудиторской проверке. Вроде как ее бросила, а сама в отпуск уехала.
Она мне звонит: то какой-то документ не находит (вроде как это моя часть), то что-то уточняет по формулировкам. Неприятно, но терпимо. А вчера выяснилось, что я не записала, пропустила некое принципиально важное нарушение. А я понимаю, что не по забывчивости не написала, а просто даже и не увидела, не поняла. Профессионализма не хватило. Ну, так и она тоже не увидела – ведь все выводы обязательно через нее проходят…
Это, так сказать, мизансцена…
И, вот, мои чувства: вина и злость и еще что-то неуютное… Причем, мне кажется, что это она (начальница) меня на чувство вины подсаживает. Сама ведь тоже прохлопала, а я крайняя. Она напрямую не обвиняет, что я ее подставила (или вроде того), просто чувствую в воздухе эдакое напряжение и страдание. А я не хочу чувствовать себя виноватой, да еще в отпуске. Но просто так от чувства вины не могу отмахнуться. Стала соображать, почему? И увидела вдруг, что мне, чтобы почувствовать себя освобожденной, надо, чтобы меня наказали. Т.е. должна искупить вину. Причем просто «поругали» мне недостаточно, даже, наоборот, протест вызывает – я же не так уж и виновата. А, вот, думаю, если «рублем накажут», будет в самый раз. Логики нет, но у меня это именно так.
Сразу возникла ассоциация с детьми (читала об этом, а о себе в детстве пока не помню): когда дитёнок как-то набедакурит и сам понимает, что «был не прав», то ему часто необходимо, чтобы его как-то наказали – т.е. восстановили равновесие, а иначе ему еще хуже становится, если его проступок игнорируют. Так сказать, преступление – наказание.
И теперь сижу и думаю, что мне с этим открытием делать. Решила записать и обнародовать – может, кто-то меня натолкнет на какую мудрую мысль.
Я сейчас в отпуске, не дома. Перед отпуском, вроде бы, все свои «хвосты» на работе подчистила, бумажки начальнице передала, но не дождалась, когда будет готов общий итоговый отчет, который пишет моя начальница – отчет по аудиторской проверке. Вроде как ее бросила, а сама в отпуск уехала.
Она мне звонит: то какой-то документ не находит (вроде как это моя часть), то что-то уточняет по формулировкам. Неприятно, но терпимо. А вчера выяснилось, что я не записала, пропустила некое принципиально важное нарушение. А я понимаю, что не по забывчивости не написала, а просто даже и не увидела, не поняла. Профессионализма не хватило. Ну, так и она тоже не увидела – ведь все выводы обязательно через нее проходят…
Это, так сказать, мизансцена…
И, вот, мои чувства: вина и злость и еще что-то неуютное… Причем, мне кажется, что это она (начальница) меня на чувство вины подсаживает. Сама ведь тоже прохлопала, а я крайняя. Она напрямую не обвиняет, что я ее подставила (или вроде того), просто чувствую в воздухе эдакое напряжение и страдание. А я не хочу чувствовать себя виноватой, да еще в отпуске. Но просто так от чувства вины не могу отмахнуться. Стала соображать, почему? И увидела вдруг, что мне, чтобы почувствовать себя освобожденной, надо, чтобы меня наказали. Т.е. должна искупить вину. Причем просто «поругали» мне недостаточно, даже, наоборот, протест вызывает – я же не так уж и виновата. А, вот, думаю, если «рублем накажут», будет в самый раз. Логики нет, но у меня это именно так.
Сразу возникла ассоциация с детьми (читала об этом, а о себе в детстве пока не помню): когда дитёнок как-то набедакурит и сам понимает, что «был не прав», то ему часто необходимо, чтобы его как-то наказали – т.е. восстановили равновесие, а иначе ему еще хуже становится, если его проступок игнорируют. Так сказать, преступление – наказание.
И теперь сижу и думаю, что мне с этим открытием делать. Решила записать и обнародовать – может, кто-то меня натолкнет на какую мудрую мысль.
Видимо дошла я до своего дна. И вот оно: отпустило. само. Еще вчера как то вдруг стало безразлично: будет он дальше пить или нет, пойдет он домой или нет. И сегодня тоже. И страха нету. Даже немного как то странно. Само все ушло. Казалось бы сейчас самое время переживать: а как же жить дальше? как с деньгами быть? кто ремонт доделает, как ипотеку платить? Но нету, нету этого ничего. Просто остался настоящий момент. и все. Просто я, просто здесь и сейчас. И даже звонить ему не хочу, не хочу узнавать как он там и что. Я знаю что где то он есть. и все. Странно даже как то.... Причем даже не шаги мне помогли.... Странно....
темы, поднятой Лаймой)
И сегодня я начинаю отслеживать свои косяки в новых отношениях. Потому что я казалось бы, все знаю, но поступаю по-прежнему.
Первое, с чего хочу начать, это то, как мы поехали с моим мужчиной на шашлыки к его другу. Он сказал - я попью чуть-чуть, только сегодня. И я поверила!
Нажрался он быстро. Сначала я нормально реагировала, но когда его дружки начали насильно заставлять его пить - не выдержала, сказала, что хватит. Еще тогда нужно было просто уехать домой, а я продолжала бороться и рулить. Силой вытащила его в машину. Привезла домой, положила в постель. Понимала, что лучше его оставить в машине спать. Но почему-то поступила по-старому. Утром он спровоцировал ссору, чтобы пойти за пивом. Пиво пил весь день. Вечером баня. На след. день он приехал с работы пьяный, и я снова вышла из себя. Как такое произошло со мной - не знаю, я очень спокойная, 10 мес в программе, все понимаю разумом, а сердцем - прет своеволие. Первое, что я сделала, села за молитвослов - чтобы отвлечь мысли, потом стала звонить подспонсорной. Просто болтать. Она за час "увела" меня спать. На утро проснулась, он уже ушел на работу пешком. Потом начал писать, что любит, извиняется и хочет вернуться.
Я начала анализировать - почему я так себя веду? Конечно, 8 лет жизни с наркоманом дали о себе знать. Когда он напивался, он был агрессивным и невменяемым, забирал из дома все, что я не спрячу. Бил меня. Когда я засыпала ночью, а он сваливал, наутро меня охватывал ужас, волосы вставали дыбом и мне хотелось забыться. Я пряталась за алкоголь. И рыдала. Потом через неделю он возвращался и я его прощала. Потому что сама чувствовала себя виноватой. И так постоянно. Пока я не пришла в АА.
Но этот ведь не буянит, не оскорбляет меня, не ворует, не пропивает вещи, деньги. А я реагирую так, как будто боюсь именно этого. А может на самом деле боюсь. Потеряла я связь со своей ВС. Не доверяю я ей.
Сегодня пошла на спикерское. Было очень много народа, я очень люблю своих выздоравливающих алкоголиков. Прям каждого человека. И спикерское было очень кстати. Я услышала много полезного, нужного в тот момент. Я поняла, что мне нужен спонсор из Ал-анон, служение и работа по шагам. Очень мощный заряд я получила с этой встречи. И в моей голове произошел сдвиг. Я сдвинула моего мужчину с пьедестала и мысленно поставила на него Бога. Пока я не найду его, ничего у меня не получится. Первым делом главное. Когда приехала домой, я просто светилась от счастья. Мы долго разговаривали. Он сказал, что я излучаю какое -то тепло, как в церкви, хочется рассказывать мне все. И он очень много рассказал мне. Это был хороший вечер. И я поняла, что программа начала работать на меня. Что будет завтра, не знаю. Сейчас я в гармонии с собой. Я ни с чем и ни с кем не борюсь. Мои глаза снова блестят.
Первое, с чего хочу начать, это то, как мы поехали с моим мужчиной на шашлыки к его другу. Он сказал - я попью чуть-чуть, только сегодня. И я поверила!
Нажрался он быстро. Сначала я нормально реагировала, но когда его дружки начали насильно заставлять его пить - не выдержала, сказала, что хватит. Еще тогда нужно было просто уехать домой, а я продолжала бороться и рулить. Силой вытащила его в машину. Привезла домой, положила в постель. Понимала, что лучше его оставить в машине спать. Но почему-то поступила по-старому. Утром он спровоцировал ссору, чтобы пойти за пивом. Пиво пил весь день. Вечером баня. На след. день он приехал с работы пьяный, и я снова вышла из себя. Как такое произошло со мной - не знаю, я очень спокойная, 10 мес в программе, все понимаю разумом, а сердцем - прет своеволие. Первое, что я сделала, села за молитвослов - чтобы отвлечь мысли, потом стала звонить подспонсорной. Просто болтать. Она за час "увела" меня спать. На утро проснулась, он уже ушел на работу пешком. Потом начал писать, что любит, извиняется и хочет вернуться.
Я начала анализировать - почему я так себя веду? Конечно, 8 лет жизни с наркоманом дали о себе знать. Когда он напивался, он был агрессивным и невменяемым, забирал из дома все, что я не спрячу. Бил меня. Когда я засыпала ночью, а он сваливал, наутро меня охватывал ужас, волосы вставали дыбом и мне хотелось забыться. Я пряталась за алкоголь. И рыдала. Потом через неделю он возвращался и я его прощала. Потому что сама чувствовала себя виноватой. И так постоянно. Пока я не пришла в АА.
Но этот ведь не буянит, не оскорбляет меня, не ворует, не пропивает вещи, деньги. А я реагирую так, как будто боюсь именно этого. А может на самом деле боюсь. Потеряла я связь со своей ВС. Не доверяю я ей.
Сегодня пошла на спикерское. Было очень много народа, я очень люблю своих выздоравливающих алкоголиков. Прям каждого человека. И спикерское было очень кстати. Я услышала много полезного, нужного в тот момент. Я поняла, что мне нужен спонсор из Ал-анон, служение и работа по шагам. Очень мощный заряд я получила с этой встречи. И в моей голове произошел сдвиг. Я сдвинула моего мужчину с пьедестала и мысленно поставила на него Бога. Пока я не найду его, ничего у меня не получится. Первым делом главное. Когда приехала домой, я просто светилась от счастья. Мы долго разговаривали. Он сказал, что я излучаю какое -то тепло, как в церкви, хочется рассказывать мне все. И он очень много рассказал мне. Это был хороший вечер. И я поняла, что программа начала работать на меня. Что будет завтра, не знаю. Сейчас я в гармонии с собой. Я ни с чем и ни с кем не борюсь. Мои глаза снова блестят.
Всем привет.
Я - хроническая созависимая алкоголичка, взрослая дочь алкоголика.
Все мои спутники жизни были зависимы. Первого посадили, второй бухал, третий был наркоманом, четвертый умер от алкоголя, пятый наркоман, алкоголик. С последним прожила 8 лет, это был ужасный брак, я постоянно была обворована и в синяках. Но уйти от него не могла. Пока не пришла в АА. Когда он понял, что нашла «нечто», и что если он еще раз забухает – я его брошу. Тогда он пошел за мной. Стали ходить на разные группы. 5 мес. трезвости – он бросает курить. Группы стали не нужны – он решил, что выздоровел. Потом известие о том, что у него ВИЧ и я узнаю об изменах. Это стало последней каплей. Я подаю на развод. Он срывается, но я уже не пускаю его. После тяжелого загула он сам отправляется в реб. Центр. Сколько раз просил у меня денег на него – я отказывала. В это время я уже достаточно знала про созависимость. Было тяжело расставаться, но мне помогли группы. Потом я встретила нового мужчину. Он был другим – много зарабатывал, заботился обо мне, уважал. Через 2 мес. я узнала, что он алкоголик. И моя жизнь снова стала неуправляемой. Я сорвалась. Теперь поняла, что мне нужно в ал-анон.
Я - хроническая созависимая алкоголичка, взрослая дочь алкоголика.
Все мои спутники жизни были зависимы. Первого посадили, второй бухал, третий был наркоманом, четвертый умер от алкоголя, пятый наркоман, алкоголик. С последним прожила 8 лет, это был ужасный брак, я постоянно была обворована и в синяках. Но уйти от него не могла. Пока не пришла в АА. Когда он понял, что нашла «нечто», и что если он еще раз забухает – я его брошу. Тогда он пошел за мной. Стали ходить на разные группы. 5 мес. трезвости – он бросает курить. Группы стали не нужны – он решил, что выздоровел. Потом известие о том, что у него ВИЧ и я узнаю об изменах. Это стало последней каплей. Я подаю на развод. Он срывается, но я уже не пускаю его. После тяжелого загула он сам отправляется в реб. Центр. Сколько раз просил у меня денег на него – я отказывала. В это время я уже достаточно знала про созависимость. Было тяжело расставаться, но мне помогли группы. Потом я встретила нового мужчину. Он был другим – много зарабатывал, заботился обо мне, уважал. Через 2 мес. я узнала, что он алкоголик. И моя жизнь снова стала неуправляемой. Я сорвалась. Теперь поняла, что мне нужно в ал-анон.
Здесь я бы хотела рассказть отом, очем не принято делиться ни с кем, о том, что очень болезнено, что очень очень личное:
секс с пьяным мужем. Раньше, еще с первым мужем, я по первости не задумывалась об этом. Нередко бывало что и сама на пьяну голову ложилась с ним. Удовольствия особого не испытывала (да и вообще у меня с этим делом проблемы). Но чувства мои как то были глубоко глубоко запрятаны. Я даже не могла их идентифицировать. Постепенно, когда с мужем начались довольно серьезные конфликты, мне стало становиться противно, поэтому стала отказываться. Ему ничего не говорила. Мы вообще об этом не разговаривали а продолжали отдаляться еще больше. Тем более присутствовали в нашей жизни уже и драки. Через какое-то время я стала гулять направо и налево. Нередко был и пьяный секс. Что я чувствовала? ничего. Душа была замерзшая, окаменевшая. И вот второй муж. Алкоголик запойный. пить может по несколько месяцев подряд. И вот когда я стала заниматься программой, во мне стали просыпаться чувтсва. И вот тут я стала чувствовать омерзение и отвращение. Я не хочу секса с пьяным. Мне противно. Его это злит, выбешивает. Он начинает этим манипулировать, мол что тут такого, жена то ему давала?. И оу жас! я унизилась до того, что на прошлой неделе я ему дала. Через силу. преодолевая свое отвращение и омерзение. Мне было важно лишь одно: чтобы он не ушел из дома, чтобы он больше ни слова не говорил что я вот такая сякая. Я никогда не чувствовала такого омерзения и отвращения. Я стала себя еще больше ненавидеть. я чувствую себя ужасно униженной. И самое ужасное я готова и дальше унижаться.
секс с пьяным мужем. Раньше, еще с первым мужем, я по первости не задумывалась об этом. Нередко бывало что и сама на пьяну голову ложилась с ним. Удовольствия особого не испытывала (да и вообще у меня с этим делом проблемы). Но чувства мои как то были глубоко глубоко запрятаны. Я даже не могла их идентифицировать. Постепенно, когда с мужем начались довольно серьезные конфликты, мне стало становиться противно, поэтому стала отказываться. Ему ничего не говорила. Мы вообще об этом не разговаривали а продолжали отдаляться еще больше. Тем более присутствовали в нашей жизни уже и драки. Через какое-то время я стала гулять направо и налево. Нередко был и пьяный секс. Что я чувствовала? ничего. Душа была замерзшая, окаменевшая. И вот второй муж. Алкоголик запойный. пить может по несколько месяцев подряд. И вот когда я стала заниматься программой, во мне стали просыпаться чувтсва. И вот тут я стала чувствовать омерзение и отвращение. Я не хочу секса с пьяным. Мне противно. Его это злит, выбешивает. Он начинает этим манипулировать, мол что тут такого, жена то ему давала?. И оу жас! я унизилась до того, что на прошлой неделе я ему дала. Через силу. преодолевая свое отвращение и омерзение. Мне было важно лишь одно: чтобы он не ушел из дома, чтобы он больше ни слова не говорил что я вот такая сякая. Я никогда не чувствовала такого омерзения и отвращения. Я стала себя еще больше ненавидеть. я чувствую себя ужасно униженной. И самое ужасное я готова и дальше унижаться.
полезно, полезно
http://personagrata-studio.ru/articles/kogda-lyubov-beda/
http://personagrata-studio.ru/articles/kogda-lyubov-beda/
Добрый день всем.
Я очень хочу начать проходить шаги в программе. И для этого мне нужен наставник. Прошу отозваться всех, кто может что-то посоветовать по моему вопросу или взять меня под своё начало
Я очень хочу начать проходить шаги в программе. И для этого мне нужен наставник. Прошу отозваться всех, кто может что-то посоветовать по моему вопросу или взять меня под своё начало
Вчера было очень душно и мысли нехорошие в голову лезли...решила проверить, если пойду в храм опять будет чудо и полегчает...Сходила ,полегчало, решила погулять..,гуляла по Питеру размышляла и было так хорошо,что даже не хотелось в магазины заходить....ну ничего не нужно было.. и всё-таки зашла уже ближе к дому в молодёжный магазин, посмотреть , что-то для дочери...а там распродавали старую коллекцию и юбку которая стоила 1500 купила за 300...классная такая.. Сегодня в ней в Пушкин ездили)))
http://i.piccy.info/i9/108b1631a113598c0ac4c5972e406cd6/1436122004/533968/924681/DSC04690.jpg
http://i.piccy.info/i9/108b1631a113598c0ac4c5972e406cd6/1436122004/533968/924681/DSC04690.jpg
Тихвинская церковь
Сегодня ходила в храм на службу...Я не знаю это сложно объяснить, лёгкость в мыслях.. понимание ,что жить это здорово))Помолилась за тех кого люблю ....молюсь простой молитвой....-господи храни мою девочку которая ещё пьёт...храни и дай разума моим детям и внукам.... Проходя мимо разных икон ,я вспоминаю кого то и молюсь...Выхожу с лёгкостью в душе...В Питере я совсем по другому себя чувствую в храмах..
Сегодня ходила в храм на службу...Я не знаю это сложно объяснить, лёгкость в мыслях.. понимание ,что жить это здорово))Помолилась за тех кого люблю ....молюсь простой молитвой....-господи храни мою девочку которая ещё пьёт...храни и дай разума моим детям и внукам.... Проходя мимо разных икон ,я вспоминаю кого то и молюсь...Выхожу с лёгкостью в душе...В Питере я совсем по другому себя чувствую в храмах..