Я часто встречала и продолжаю встречать в высказываниях других членов Ал-Анона такое выражение "моя программа", "Я работал по моей программе", "К счастью, у меня была моя программа" и тд. Как-то не задумывалась об этом раньше, а теперь дошла до такого осознания, что я ведь, на самом деле, работаю по МОЕЙ программе. Да, у сем болезни алкоголизм есть общие для всех симптомы, и Ал-Анон предлагает инструменты, которые могут помочь мне выздоравливать, если я буду ими пользоваться. Но выздоровление - МОЕ, я прихожу в программу с готовностью и желанием улучшить МОЮ жизнь. Чем больше посещаю собрания, читаю высказывания на форумах, тем больше понимаю, что каждый из нас - уникален, каждый - личность. У каждого до программы была своя жизнь, свои достижения, успехи и свои ошибки и неудачи, свой опыт жизни. Иногда мне нечего сказать другому человеку, если он хочет обратной связи, просто потому, что у меня нет такого опыта. Это не значит, что я по-другому понимаю программу или что я эгоистка. Все больше понимаю важность спонсора в выздоровлении. Не всегда мне кажется приемлемым выдавать полную информацию о себе, и я вправе заботиться и даже несу ответственность за мою анонимность. Мои мысли и чувства - только мои, я выбираю говорить о них тем, кому я доверяю. А спонсор - это как раз такое доверенное лицо, которому не страшно рассказать о себе все, потому что я знаю из опыта, что она не подведет меня, не выдаст,это - великолепный способ учиться доверять избранным людям. Мои цели в выздоровлении все время меняются, уточняются, становятся более ясными, некоторые цели и мечты уходят за ненадобностью,потому что я "вырастаю" из них. Сейчас я точно понимаю, чего я хочу - использовать весь свой потенциал, передо мной открываются огромные возможности благодаря тому, что я узнала больше о себе в Шагах, узнала больше о сем болезни алкоголизм, у меня освободились силы и время, которые я больше не трачу на ненужные действия и мысли, я все больше узнаю себя и начинаю понимать то, что было неведомо мне раньше - я не только то, что я делаю сейчас, во мне скрыто намного больше возможностей, талантов и способностей. Некоторые из них были почти убиты болезнью, другие находятся в зачаточном состоянии, а третьи - наоборот- раздуты до таких размеров, когда они перешли в недостатки и мешают мне жить полноценной жизнью и быть в согласии с самой собой. Какое поле для деятельности открывается! Но эта свобода, с другой стороны, обескураживает меня порой. Мне кажутся слишком масштабными мои задачи, и вот тут-то и приходит на помощь спонсор, которая видя меня со стороны, обладая опытом в программе способна направить меня. Именно направить, не требуя, а предлагая. Как конкретно действовать я начинаю понимать, работая по МОЕЙ программе, улучшая сознат контакт с Богом, как Я его понимаю, каждодневные решения остаются за МНОЙ. Я несу ответственность за них, и только я буду жить с их последствиями. Поэтому мне так важно, что в Ал-Аноне уважают любое мое решение, поддерживая меня и любя безусловно - что бы я ни решала делать со своей жизнью здесь и сейчас.

Я хотела написать вам о конкурсе.Я тут участвовала в одном конкурсе профессионального мастерства,и это дало мне много опыта,много осознаний. Внутри меня была прямо битва,между старыми моими предубеждениями и новым мироощущением))) Когда-то в школьном возрасте я часто участвовала в конкурсах,олимпиадах,мне это нравилось.Но не нравилось не побеждать.Если не первое место-то я чуть-ли не плакала (а иногда и плакала). Помню как-то раз я заняла второе место,уступив одной девочке (как мне казалось,очень несправедливо это было) и я тогда сожгла всю свою работу (хотя она была хорошей),и все что было связано с этим. В взрослом возрасте я не участвовала ни в каких конкурсах. И когда мне предложили (добровольно-принудительно),и я согласилась,то мне пришлось столкнуться со всеми моими "детскими" страхами и реакциями,и заново прожить их.Это хороший опыт.
Сначала было желание "не выделяться" "быть как все",и отказаться от участия.Потом я подумала "а почему бы и нет?" и согласилась.Но даже согласившись я испытывала много сомнений и страхов,и простой лени.Поэтому старалась использовать любой довод,чтобы отказаться от участия в конкурсе.В этом есть наверно,мое дисфункциональное поведение. Даже если внутри я чего-то хочу,я все равно буду делать так,чтобы меня поуговаривали,чтобы в конечном итоге я могла переложить ответсвенность и сказать "Да вообще ,я ничего не хотела,вот меня попросили (заставили и т.п)" Вроде я тут ни при чем и моих тут интересов нет никаких. Спрятать истинные мотивы своего поведения.Ну и поднять, наверное, самооценку, почувствовать собственную важность. Что есть-то есть.
Дальше наступает период отношений с Богом.Я всегда к Нему обращаюсь когда испытываю затруднения))) Вообщем начав писать проект,я поняла что ничего нового я предложить не могу и идей особых у меня нет.И вдохновения тоже.Интересно,но перед тем как начать писать,я молилась Богу чтобы Он вложил в меня правильные слова и мысли, помог мне написать этот проект.И потом моя рука начинала писать! Это вообще уму не постижимо! И писала очень умные мысли,которые мне бы в голову ни за что не пришли.Я почти весь проект написала от руки....Никогда такого не было,обычно я занималась плагиатом,или как это сейчас называется "копирайтингом": из кучи разных работ стряпала одну,свою. Но своих мыслей было очень мало.А тут было свое детище.Тем сложнее было его отдавать на суд другим людям. Возник страх непонимания,страх оценки,страх осуждения. Мне всегда то,что я делаю кажется глупостью.Я всегда на людях принижаю свою работу,хотя внутри могу ее завышать.Может быть я так тоже "набиваю себе цену",хочу чтобы все меня переубеждали,говорили: "Ты что?у тебя прекрасная работа!" Опять проявление низкой самооценки....Чем плоха низкая самооценка-тем что с другой стороны ее-гордыня.Вот и меня бросает из "огня да в полымя".Сейчас я стараюсь отслеживать это.
Ну так вот,отвлеклась я что-то. Вообщем мы с Богом эту работу написали на пару))))Он давал мысли,я их записывала и выдавала за свои))))В конце концов работа получилась очень даже неплохая,начальница и мои коллеги высоко оценили ее.Сказали свежий взгляд на старые проблемы. Но мне все равно иногда казалось,что это ерунда какая-то и до этого додумается каждый. Но отправила ее на конкурс. Снова никто не звонит,ничего не говорит. Я до этого спрашивала,стоит ли мне делать презентацию,будут ли заслушивать мою работу.мне сказали,что если ее отберут на заслушивание,то меня об этом уведомят.И все ни слуху.ни духу.Я решила конечно не отобрали,глупость мою))))И опять расслабилась))) В понедельник позвонили,сказали что в среду(!) заслушивание у Министра,нужно подготовить презентацию. Я сперва восприняла это спокойно но потом начались "адреналиновые горки"."А как я все успею?"У меня ничего не готово! Я там опозорюсь!" Тут конечно моя больная головушка заработала на всю силу.хорошо,что у нас есть молитва о душевном покое.
p[/s тут у меня дочка пролила на клавиатуру воду. потом допишу)))

Продолжаю))))) Высушила клаву)))
В среду приехала выступать, оказалось,что в я одна участвую с района,остальные девушки-работают в этом же министерстве, на одном этаже с министром. Но я решила,что и я ,и мой доклад хороши по-своему,и я ни в чем не хуже всяких "гламурных" девочек,и по своему-я хороша,просто другая,не такая как они.Но у меня тоже есть свои положительные моменты,и я могу ими гордиться.
Хотя раньше я сильно спотыкалась на этом,если видела,что кто-то красивее меня,успешнее,моднее,умнее -то все,считала себя чуть ли ни ничтожеством и неудачницей,замыкалась и уходила в тень.Вроде если и так видно (хотя это видно почему-то было только мне) кто лучше,зачем мне еще позориться. Сейчас я заметила эту разницу в моем восприятии.Я была на равных с ними,просто чувствовала что мы-разные,но при этом общалась со всеми благожелательно,пожелала всем удачи.
И я уже просто репетировала свою речь.Решила.что я сделала,то,на что была способна в данной ситуации,и даже если я выступлю плохо, то от этого я не стану хуже. Я считала что честно и добросовестно подготовилась к этому конкурсу. Мне выпал жребий первой выступать. Я решила что это к лучшему)))Выступила,выпалила все свои эмоции на жюри,рассказала,то что хотела сказать. Меня услышали,согласились с некоторыми моими доводами. Можно сказать что комиссия была ко мне благосклонна. Хотя я и очень волновалась,тараторила,раскраснелась,запиналась.Ладно все вы прошлом.Я даже в рассказе о себе,рассказала про Ал-анон))))Но думаю,я смогла донести свои мысли до жюри.Мне было это очень важно.Потому что,если что-то из моей работы пойдет в практику,то я думаю,это принесет пользу. Свое дело я сделала.Сейчас жду результатов ,их огласят в понедельник.Приму любой результат. Я все равно решила что завтра поеду себе за новым платьем и сумочкой))) Если вдруг я займу какое-нибудь место-то в нем поеду на награждение (оно будет во вторник),если нет-это будет моим утешением)))Все-таки я считаю что хорошо поработала,и заслужила награду)))Пусть даже и от самой себя.

Произошла часто повторяющаяся ситуация, и я стала анализировать, что я чувствую и почему...
Я сейчас в отпуске, не дома. Перед отпуском, вроде бы, все свои «хвосты» на работе подчистила, бумажки начальнице передала, но не дождалась, когда будет готов общий итоговый отчет, который пишет моя начальница – отчет по аудиторской проверке. Вроде как ее бросила, а сама в отпуск уехала.
Она мне звонит: то какой-то документ не находит (вроде как это моя часть), то что-то уточняет по формулировкам. Неприятно, но терпимо. А вчера выяснилось, что я не записала, пропустила некое принципиально важное нарушение. А я понимаю, что не по забывчивости не написала, а просто даже и не увидела, не поняла. Профессионализма не хватило. Ну, так и она тоже не увидела – ведь все выводы обязательно через нее проходят…
Это, так сказать, мизансцена…
И, вот, мои чувства: вина и злость и еще что-то неуютное… Причем, мне кажется, что это она (начальница) меня на чувство вины подсаживает. Сама ведь тоже прохлопала, а я крайняя. Она напрямую не обвиняет, что я ее подставила (или вроде того), просто чувствую в воздухе эдакое напряжение и страдание. А я не хочу чувствовать себя виноватой, да еще в отпуске. Но просто так от чувства вины не могу отмахнуться. Стала соображать, почему? И увидела вдруг, что мне, чтобы почувствовать себя освобожденной, надо, чтобы меня наказали. Т.е. должна искупить вину. Причем просто «поругали» мне недостаточно, даже, наоборот, протест вызывает – я же не так уж и виновата. А, вот, думаю, если «рублем накажут», будет в самый раз. Логики нет, но у меня это именно так.
Сразу возникла ассоциация с детьми (читала об этом, а о себе в детстве пока не помню): когда дитёнок как-то набедакурит и сам понимает, что «был не прав», то ему часто необходимо, чтобы его как-то наказали – т.е. восстановили равновесие, а иначе ему еще хуже становится, если его проступок игнорируют. Так сказать, преступление – наказание.
И теперь сижу и думаю, что мне с этим открытием делать. Решила записать и обнародовать – может, кто-то меня натолкнет на какую мудрую мысль.

Видимо дошла я до своего дна. И вот оно: отпустило. само. Еще вчера как то вдруг стало безразлично: будет он дальше пить или нет, пойдет он домой или нет. И сегодня тоже. И страха нету. Даже немного как то странно. Само все ушло. Казалось бы сейчас самое время переживать: а как же жить дальше? как с деньгами быть? кто ремонт доделает, как ипотеку платить? Но нету, нету этого ничего. Просто остался настоящий момент. и все. Просто я, просто здесь и сейчас. И даже звонить ему не хочу, не хочу узнавать как он там и что. Я знаю что где то он есть. и все. Странно даже как то.... Причем даже не шаги мне помогли.... Странно....

темы, поднятой Лаймой)

Скрытый текст виден только зарегистрированным пользователям

И сегодня я начинаю отслеживать свои косяки в новых отношениях. Потому что я казалось бы, все знаю, но поступаю по-прежнему.
Первое, с чего хочу начать, это то, как мы поехали с моим мужчиной на шашлыки к его другу. Он сказал - я попью чуть-чуть, только сегодня. И я поверила!
Нажрался он быстро. Сначала я нормально реагировала, но когда его дружки начали насильно заставлять его пить - не выдержала, сказала, что хватит. Еще тогда нужно было просто уехать домой, а я продолжала бороться и рулить. Силой вытащила его в машину. Привезла домой, положила в постель. Понимала, что лучше его оставить в машине спать. Но почему-то поступила по-старому. Утром он спровоцировал ссору, чтобы пойти за пивом. Пиво пил весь день. Вечером баня. На след. день он приехал с работы пьяный, и я снова вышла из себя. Как такое произошло со мной - не знаю, я очень спокойная, 10 мес в программе, все понимаю разумом, а сердцем - прет своеволие. Первое, что я сделала, села за молитвослов - чтобы отвлечь мысли, потом стала звонить подспонсорной. Просто болтать. Она за час "увела" меня спать. На утро проснулась, он уже ушел на работу пешком. Потом начал писать, что любит, извиняется и хочет вернуться.
Я начала анализировать - почему я так себя веду? Конечно, 8 лет жизни с наркоманом дали о себе знать. Когда он напивался, он был агрессивным и невменяемым, забирал из дома все, что я не спрячу. Бил меня. Когда я засыпала ночью, а он сваливал, наутро меня охватывал ужас, волосы вставали дыбом и мне хотелось забыться. Я пряталась за алкоголь. И рыдала. Потом через неделю он возвращался и я его прощала. Потому что сама чувствовала себя виноватой. И так постоянно. Пока я не пришла в АА.
Но этот ведь не буянит, не оскорбляет меня, не ворует, не пропивает вещи, деньги. А я реагирую так, как будто боюсь именно этого. А может на самом деле боюсь. Потеряла я связь со своей ВС. Не доверяю я ей.
Сегодня пошла на спикерское. Было очень много народа, я очень люблю своих выздоравливающих алкоголиков. Прям каждого человека. И спикерское было очень кстати. Я услышала много полезного, нужного в тот момент. Я поняла, что мне нужен спонсор из Ал-анон, служение и работа по шагам. Очень мощный заряд я получила с этой встречи. И в моей голове произошел сдвиг. Я сдвинула моего мужчину с пьедестала и мысленно поставила на него Бога. Пока я не найду его, ничего у меня не получится. Первым делом главное. Когда приехала домой, я просто светилась от счастья. Мы долго разговаривали. Он сказал, что я излучаю какое -то тепло, как в церкви, хочется рассказывать мне все. И он очень много рассказал мне. Это был хороший вечер. И я поняла, что программа начала работать на меня. Что будет завтра, не знаю. Сейчас я в гармонии с собой. Я ни с чем и ни с кем не борюсь. Мои глаза снова блестят.

Всем привет.
Я - хроническая созависимая алкоголичка, взрослая дочь алкоголика.
Все мои спутники жизни были зависимы. Первого посадили, второй бухал, третий был наркоманом, четвертый умер от алкоголя, пятый наркоман, алкоголик. С последним прожила 8 лет, это был ужасный брак, я постоянно была обворована и в синяках. Но уйти от него не могла. Пока не пришла в АА. Когда он понял, что нашла «нечто», и что если он еще раз забухает – я его брошу. Тогда он пошел за мной. Стали ходить на разные группы. 5 мес. трезвости – он бросает курить. Группы стали не нужны – он решил, что выздоровел. Потом известие о том, что у него ВИЧ и я узнаю об изменах. Это стало последней каплей. Я подаю на развод. Он срывается, но я уже не пускаю его. После тяжелого загула он сам отправляется в реб. Центр. Сколько раз просил у меня денег на него – я отказывала. В это время я уже достаточно знала про созависимость. Было тяжело расставаться, но мне помогли группы. Потом я встретила нового мужчину. Он был другим – много зарабатывал, заботился обо мне, уважал. Через 2 мес. я узнала, что он алкоголик. И моя жизнь снова стала неуправляемой. Я сорвалась. Теперь поняла, что мне нужно в ал-анон.

Здесь я бы хотела рассказть отом, очем не принято делиться ни с кем, о том, что очень болезнено, что очень очень личное:
секс с пьяным мужем. Раньше, еще с первым мужем, я по первости не задумывалась об этом. Нередко бывало что и сама на пьяну голову ложилась с ним. Удовольствия особого не испытывала (да и вообще у меня с этим делом проблемы). Но чувства мои как то были глубоко глубоко запрятаны. Я даже не могла их идентифицировать. Постепенно, когда с мужем начались довольно серьезные конфликты, мне стало становиться противно, поэтому стала отказываться. Ему ничего не говорила. Мы вообще об этом не разговаривали а продолжали отдаляться еще больше. Тем более присутствовали в нашей жизни уже и драки. Через какое-то время я стала гулять направо и налево. Нередко был и пьяный секс. Что я чувствовала? ничего. Душа была замерзшая, окаменевшая. И вот второй муж. Алкоголик запойный. пить может по несколько месяцев подряд. И вот когда я стала заниматься программой, во мне стали просыпаться чувтсва. И вот тут я стала чувствовать омерзение и отвращение. Я не хочу секса с пьяным. Мне противно. Его это злит, выбешивает. Он начинает этим манипулировать, мол что тут такого, жена то ему давала?. И оу жас! я унизилась до того, что на прошлой неделе я ему дала. Через силу. преодолевая свое отвращение и омерзение. Мне было важно лишь одно: чтобы он не ушел из дома, чтобы он больше ни слова не говорил что я вот такая сякая. Я никогда не чувствовала такого омерзения и отвращения. Я стала себя еще больше ненавидеть. я чувствую себя ужасно униженной. И самое ужасное я готова и дальше унижаться.

полезно, полезно
http://personagrata-studio.ru/articles/kogda-lyubov-beda/