Здравствуйте,я Ольга!Скорого три года,как я знакома с программой 12 шагов и я всегда остаюсь благодарной всем,кто помог мне сделать шаги.
Я рада была каждому слову ,доверяя и надеясь,что у меня все получится.Я много раз читала шаги,и Большую книгу,но каждый раз опиралась прежде всего на слово "МЫ".
Это слово больше всего придавало надежды на то,что моя жизнь станет лучше ."Мы",по моему самое главное слово в программе,потому,что самое дорогое в программе 12 шагов,это опыт тех кто шел впереди и опыт тех,кто идет рядом.И это самое важное.
Сейчас ,как никогда раньше поняла первую традицию-Наше общее благополучие должно стоять на первом месте; личное выздоровление зависит от единства. Я очень четко поняла сегодня то,что для меня стало важным не мое личное благополучие ,а именно благополучие каждого из тех кто идет рядом.Потому,что без единого опыта не получилось бы и моего благополучия.
Мне хочется надеяться,что это благополучие будет крепнуть каждый день.Так как пока есть люди,которые страдают от семейной болезни алкоголизма,у каждого из них есть возможность прочитать-"Мы признали наше бессилие перед алкоголем, признали, что мы потеряли контроль над собой."
И,мне кажется,задача всех ,кто знает о программе сохранить эти слова и передать другим.
А у нас есть надежда,что для каждого из новичков в свое время сбудутся все обещания программы 12 шагов-

1) Мы познаем новую свободу и новое счастье.
2) Мы не будем сожалеть о прошлом, как и не будем стараться забыть его.
3) Мы поймем, что означает душевный покой
4) и ощутим его на себе.
5) Не зависимо от того, как низко мы опустились, мы увидим, как наш опыт может помочь другим.
6) Чувство собственной ненужности и жалости к себе исчезнет.
7) Мы перестанем беспокоиться о своих эгоистических интересах и будем больше заботиться о наших друзьях.
8) Мы избавимся от своекорыстия.
9) Изменится наше общее отношение к жизни.
10) Мы освободимся от страха перед людьми и экономической ненадежностью.
11) Мы будем интуитивно чувствовать, как справиться с ситуациями, которые раньше ставили нас в тупик.
12) Мы вдруг осознаем, что Бог делает для нас то, что сами мы не смогли бы для себя сделать.

Когда читаю это все больше меня удивляет сколько в этих словах поэзии.

У каждого человека свое представление о Боге о Высшей силе. А я хочу поделиться своим представление. Всего лишь поделиться.
Раньше я уже писала, что все мы, в конечном итоге состоим из энергии. Вся вселенная - это энергия. Это атомы, нейтроны, протоны..... И вот в моем представлении именно эта энергия и есть Высшая сила. А поскольку я являюсь частью этого неизмеримого энергетического поля, то соответственно я являюсь и частью этой ВС. Равно как и другие люди, вещи, явления также являются частями этой ВС. Все вместе мы представляем огромную, неизмеримую силу. И через такое мое представление для меня совершенно понятной становится фраза "Бог в тебе". Кто-то скажет: ну вот, она вообразила себя господом Богом. Нет, совсем нет. В этом энергетическом поле существую не только я. Есть и другие. Осознавая, что есть и другие, я понимаю что мне подвластно только то, что принадлежит мне. Мне не принадлежат чужие мысли, чужие поступки. Я могу пытаться оказывать на них влияние, но я не могу их менять. Я могу делать только то, что принадлежит мне. Если что-то я не могу, то в этом мне может помочь ВС, как я ее представляю. т.е. те же другие люди, события. Кроме того, я четко понимаю, что любое мое действие, поступок, мысль - эхом понесется по вселенной, изменяя ее. В лучшую или в худшую сторону пойдут изменения, зависит от характера моих действий, мыслей. Причем, неважно, что я делаю или мыслю: добро или зло, вселенная бумерангом вернет мне все сполна. Это закон. Сила действия равна противодействию. Я не желаю зла себе. Потому и поступки я буду стараться совершать только те, которые направлены на добро. Порою нам неясна бывает природа этих бумерангов, но как бы там ни было, оно есть.
С таким своим представление о ВС, я отдаю себе отчет в том, что я не могу изменить другого человека. Даже если он алкоголик. Я не могу заставить его бросить пить. Это не в моей власти (как еще говорят по умному юрисдикции). Он не принадлежит мне, его действия, мысли - мне не принадлежат. В этом и есть мое бессилие.
Мне говорят: ты неправильно понимаешь программу. Пусть. пусть говорят. Главное не в этом. Главное в том, что я всего лишь малююююююсенькая частичка этой огромной Вселенной. И я могу всего лишь жить свою жизнь.

Ситуация вот в чем!я люблю наркомана, он сейчас в реаб.центре находится!когда его увезли, я чуть с ума не сошла, как быть что делать а че там с будущим то, ждать или не ждать. Ну суть не в этом!Я ПОБЕЖАЛА К ГАДАЛКЕ!и она мне нагадала что он к тебе не вернется!дала молитву сказала читай что отпускаешь и его любовь и свою!извините я не смогла ее читать!так теперь это мой страх номер один что он не вернется!!!страх быть отверженно!хотелось бы услышать ваше мнение по поводу предсказаний

Хочу рассказать про свою борьбу как я справляюсь!днем когда чем то занимаешься как то отвлекашся от мыслей. Только ляжешь засыпать! Они меня уже ждут мои тараканы!!!как будто я стою и они вокруг меня самый большой и противный таракан страх быть отвергнутой первый же лезет по руке потом в ухо, противный такой! Я сразу фу фуфу и стряхиваю его, потом следующий под именем преставление о будущем мы с ним летаем летаем, потом таракан под именем страх кричит меня то забыли и лезут в ухо вдвоем. Я сразу фуфу))) и так каждую ночь да и вообще каждый день я их стараюсь к себе не подпускать в ухо)))и понимаю спасибо Господу за все хорошее и особенно за плохое что я пришла сюда нашла спонсора что я хочу выздороветь и нормально воспитать детей!если бы не плохое, то сидела бы с этими тараканами дальше чай пила и в десна целовалась!

В пятницу я за ним не поехала, так как он был пьяный. Он спросил - где ему ночевать - я ответила - позаботься о себе сам. Сама поехала к подружке(созависимой). Посидели у нее, попили чай. Потом я поехала домой спать. В субботу привезли его сослуживцы, бухого, с бутылкой водки. Я собралась и уехала за грибами. После грибов - сделала маникюр и брови. Мне понравилось. Это как компенсация за моральный вред. Хотя, особо-то я не переживала по этому поводу. Купила себе горшки цветочные, у меня много чего нужно уже рассадить. Планировали, если он будет пить - поехать с подругой на источник. Но он отказался. Очень тяжело отходил, попутно оттирал диван. Разговор был короткий, я начала:
- Что будем делать? Может нам лучше расстаться?
- НЕТ!
- Но ты же не хочешь выздоравливать.
- Хочу.
- Поедешь на группу со мной?
-Да.
Перед тем, как ехать - он решил сказать, что не до конца отошел еще. Я ответила:
- Хорошо. Можешь не ехать, но получится, что ты меня обманул и потерял доверие.
- Поехали. А там не будут надо мной смеяться?
Он очень переживал, я тоже. Но все прошло хорошо. Потом его еще долго трясло в машине. Но ему понравилось. Забил телефон ведущего в свой телефон. Попросил меня быть ему спонсором. Я сказала - нет уж, дальше ты без меня. Мое дело показать "дверь". Сегодня разъехались по работам. Хочу сказать, что этот кризис я пережила спокойно. Иногда я не знала. что мне делать, говорить, я просила помощи у Бога. Просто говорила, покажи мне, направь меня. И он помог. Куда делась нервозность? Боль? Страдания? Их не было.

И вот опять стоило мне пережить стресс, началась паника. Я поняла что вообще себя не контролирую и свои мысли. Мысли словно грызут меня а что если будет не так как я выдумала а блин как я тогда это переживу и сразу приходит страх!!!мне так плохо от этого!!!господи я устала просто от этого, в деть никого не хочу. Сутки сидела пересилила себя чтобы хотя бы сбда написать свои дэмоции

Вчера была на собрании вечернем и там был 5 шаг)))
Сразу захотелось поделиться ,отчитаться за тот период что я здесь...На собрания в реале ,ходила наверное раз в неделю и в том числе Ал-анон, всё на разные группы...Все понравились, просто почаще надо ходить..Да встретила товарища из АН приехал в Питер на форум свой, короче удивил
,-я,- говорит,- могу по 4 собрания в день...
И так Питер -это здорово)))
Работа .тоже нравиться ,ну остальное спонсору))
Купила в Ал-аноне книгу "Мужество меняться", само название говорит за себя...
Каждый день работаю над определённым действием.. вот например
Если человек идёт со своим фонарём ему нечего бояться темноты)))
Долго я размышляла над этим, как сохранить свой фонарик в душе... и поняла, только делясь светом с другими и если становиться слабее подпитываться от других, и когда мне грустно я говорю себе Антони ночка ,а где твой фонарик??

Всем привет!

Какое это счастье быть счастливым, радостным и свободным! Алкоголь губит нас. наш интеллект, наше мышление, все губит на корню. Только с Божьей помощью (=12 шагов) можно снова почувствовать здоровое желание жить. В выздоровлении появляется желание обрести себя, достичь своих целей, поверить в себя, определить для себя круг друзей. Даже раньше кому завидовал, осуждал, ненавидел, сейчас понимаешь, что у этого человека есть чему поучиться, вместо осуждение появляется потребность найти хорошие черты и взять себе на заметку, ведь раньше билась головой об стенку и верила в свои нездоровые принципы. Вот так в общение появляется общность интересов, взаимоуважение, и уважение к себе за принятия здоровой точки зрения. в выздоровлении с алкоголиком особой дружбы не получилось, не смогла найти общий язык, и решила сосредоточиться на здоровом общении. Мамой для алкоголика быть не хочется, перевоспитывать тоже, так что оставила его в покое, взяла на себя ежедневную молитву, плохое отпустила из воспоминаний. в памяти сохранила все хорошее и стали чужими людьми, у которого сейчас свой путь. Конечно можно выздоравливать и быть вместе, в своем случае я больше не хочу Гемора. Что самое интересное появилось желание стать стройной, вести здоровый образ жизни, вообщем вкладывать силы, где они окупаются сторицей и есть здоровый обмен. И появились же люди с которыми можно строить такие отношение. Верьте, молитесь, меняйтесь, идите к любви и добру. А как у вас происходит выздоровление, что меняется, как вы это видите?

Когда я начинала шаги, я думала, что я должна измениться в смысле, что вот я такая со своими понятиями, чувствами, мыслями, и это все плохо, я должна стать какой-то другой. Все время слышала, что я должна принять себя такой, как я есть, но при этом же слышала, что я должна измениться к лучшему. У меня это вызывало непонимание, если я должна измениться, значит, я такая сейчас неправильная, и как же при этом мне себя принимать? До четвертого шага все время думала об этом. Вроде и шла по шагам, в смысле соглашалась с тем, что спонсор говорит и делала задания, но понимания небыло. В четвертом так увлеклась своими обидами и страхами, что забыла об этом думать. Оно как-то само отпустилось из головы. И вот я сейчас снова об этом вспомнила. И до меня дошло. Я должна была не измениться, чтобы стать какой-то другой, "правильной" или "хорошей". А я должна была стать снова собой!
Вот например я писала сексуальную инвенторизацию. И обнаружила, что у меня в голове не мои понимания этого, а то, что я слышала от других. Подружки обсуждали, что секс - это класно, что секс сам по себе нужен, и парень нужен чтобы с ним класно переспать. Муж все время говорил, что секс просто инстинкт и нужен сам по себе для здоровья. Ну, в общем, что секс - сам по себе что-то ценное, к чему нужно стремиться и без чего нельзя. И когда я со спонсором психологом разговаривала на инвенторизации, я с пеной у рта доказывала, как важен секс сам по себе. Помню, что он говорил, что я плохо понимаю на самом деле, что такое секс сам по себе. Что говоря это я представляю себе совсем другое. А потом неожиданно выяснилось, что мне например не нравится смотреть порнуху, мне скучно. Потому что там нет эмоций, просто какие-то телодвижения. И когда я пыталась когда-то встречаться с каким-то парнем, ничего у меня с ним не получалось. И с мужем когда он меня только к себе привел, ничего не получалось, хотя я была в него влюблена. Я всегда думала, что это из-за того, что надо мной интернатовские мальчишки издевались. Поэтому я скованно себя чувствую и ничего не получается. Даже обидно было помню, что вот я с мужчиной, о котором мечтала, а чувствую себя зажато и не могу расслабиться. И вот мне психолог сказал например про маленьких детей, что ребенок не идет на ручки к малознакомому человеку, а если и не плачет, то все равно сидит настороженный. Хоть как человек с ним ласково разговаривай, если он не родной, ребенок не будет себя чувствовать комфортно. И что я тоже себя так же чувствую с мужчинами, если у меня нет с ним близких эмоциональных отношений. И это нормально, а не потому что я закомплексованная, как я всегда думала. И когда я к этому пониманию пришла. до меня дошло, что секс сам по себе для меня не ценность, а мне нужны именно эмоционально близкие отношения. А если их нет, то меня это не устраивает. И вот например у мусульман принято иметь несколько жен. Моя старшая сестра так живет, у них один муж и три жены. А мне это не нравится. Не потому что я гордая, а просто мне кажется, что тогда у мужчины с женами нет этих эмоциональных близких отношений, он относится к женам, как к вещам своим. Или если муж домогался до меня, например, пьяный, то я чувствовала себя какой-то вещью, потому что он тогда так ко мне относился. И мне этого не надо. И меня тогда удивило, что вначале я считала своими чьи-то чужие понятия. И думала, что у меня хотят что-то отобрать, чтобы я стала думать не как я хочу на самом деле. А оказалось, я просто освободилась от этих чужих понятий и вернулась к самой себе, к тому что мне на самом деле нужно. И так вот во всем. Перед каждым шагом мне казалось, что вот теперь меня начнут переделывать, перевоспитывать, отбирать мое что-то, и вкладывать в голову "правильные" понятия. И каждый раз оказывалось, что этот новый шаг - это путь к самой себе. С каждым шагом я все больше становлюсь собой. У меня ничего не отнимают. Мне наоборот возвращают меня саму. И я стала чувствовать какую-то свободу. Мне не нужно жить по чьим-то чужим правилам, подстраиваться под что-то, потому что "все так живут". Если мне плохо или обидно или меня что-то злит, мне не нужно прикидываться, что все в порядке, потому что "так будет правильно" и "злиться нехорошо". Если муж смотрит порнушку, мне не нужно смотреть ее вместе с ним, и не нужно поддерживать разговор с кем-то, когда говорят, что секс сам по себе - это так и должно быть, потому что я "современная женщина" и "не хочу уступать мужчинам право заниматься сексом". Да пусть они хоть до посинения им занимаются, мне нужно другое право - на эмоциональные близкие отношения... Короче, за время, что я шла по шагам, я столько "хлама" из своей головы повытаскивала. Оказалось, что я действительно не представляла себе, что такое здравомыслие. И сейчас уже что-то понимая,и наблюдая за собой, я понимаю все больше, что настоящего здравомыслия во мне еще так и нет. И это очень интересно узнавать о нем с каждым шагом все больше.