Хочу рассказать про свою борьбу как я справляюсь!днем когда чем то занимаешься как то отвлекашся от мыслей. Только ляжешь засыпать! Они меня уже ждут мои тараканы!!!как будто я стою и они вокруг меня самый большой и противный таракан страх быть отвергнутой первый же лезет по руке потом в ухо, противный такой! Я сразу фу фуфу и стряхиваю его, потом следующий под именем преставление о будущем мы с ним летаем летаем, потом таракан под именем страх кричит меня то забыли и лезут в ухо вдвоем. Я сразу фуфу))) и так каждую ночь да и вообще каждый день я их стараюсь к себе не подпускать в ухо)))и понимаю спасибо Господу за все хорошее и особенно за плохое что я пришла сюда нашла спонсора что я хочу выздороветь и нормально воспитать детей!если бы не плохое, то сидела бы с этими тараканами дальше чай пила и в десна целовалась!

В пятницу я за ним не поехала, так как он был пьяный. Он спросил - где ему ночевать - я ответила - позаботься о себе сам. Сама поехала к подружке(созависимой). Посидели у нее, попили чай. Потом я поехала домой спать. В субботу привезли его сослуживцы, бухого, с бутылкой водки. Я собралась и уехала за грибами. После грибов - сделала маникюр и брови. Мне понравилось. Это как компенсация за моральный вред. Хотя, особо-то я не переживала по этому поводу. Купила себе горшки цветочные, у меня много чего нужно уже рассадить. Планировали, если он будет пить - поехать с подругой на источник. Но он отказался. Очень тяжело отходил, попутно оттирал диван. Разговор был короткий, я начала:
- Что будем делать? Может нам лучше расстаться?
- НЕТ!
- Но ты же не хочешь выздоравливать.
- Хочу.
- Поедешь на группу со мной?
-Да.
Перед тем, как ехать - он решил сказать, что не до конца отошел еще. Я ответила:
- Хорошо. Можешь не ехать, но получится, что ты меня обманул и потерял доверие.
- Поехали. А там не будут надо мной смеяться?
Он очень переживал, я тоже. Но все прошло хорошо. Потом его еще долго трясло в машине. Но ему понравилось. Забил телефон ведущего в свой телефон. Попросил меня быть ему спонсором. Я сказала - нет уж, дальше ты без меня. Мое дело показать "дверь". Сегодня разъехались по работам. Хочу сказать, что этот кризис я пережила спокойно. Иногда я не знала. что мне делать, говорить, я просила помощи у Бога. Просто говорила, покажи мне, направь меня. И он помог. Куда делась нервозность? Боль? Страдания? Их не было.

И вот опять стоило мне пережить стресс, началась паника. Я поняла что вообще себя не контролирую и свои мысли. Мысли словно грызут меня а что если будет не так как я выдумала а блин как я тогда это переживу и сразу приходит страх!!!мне так плохо от этого!!!господи я устала просто от этого, в деть никого не хочу. Сутки сидела пересилила себя чтобы хотя бы сбда написать свои дэмоции

Вчера была на собрании вечернем и там был 5 шаг)))
Сразу захотелось поделиться ,отчитаться за тот период что я здесь...На собрания в реале ,ходила наверное раз в неделю и в том числе Ал-анон, всё на разные группы...Все понравились, просто почаще надо ходить..Да встретила товарища из АН приехал в Питер на форум свой, короче удивил
,-я,- говорит,- могу по 4 собрания в день...
И так Питер -это здорово)))
Работа .тоже нравиться ,ну остальное спонсору))
Купила в Ал-аноне книгу "Мужество меняться", само название говорит за себя...
Каждый день работаю над определённым действием.. вот например
Если человек идёт со своим фонарём ему нечего бояться темноты)))
Долго я размышляла над этим, как сохранить свой фонарик в душе... и поняла, только делясь светом с другими и если становиться слабее подпитываться от других, и когда мне грустно я говорю себе Антони ночка ,а где твой фонарик??

Всем привет!

Какое это счастье быть счастливым, радостным и свободным! Алкоголь губит нас. наш интеллект, наше мышление, все губит на корню. Только с Божьей помощью (=12 шагов) можно снова почувствовать здоровое желание жить. В выздоровлении появляется желание обрести себя, достичь своих целей, поверить в себя, определить для себя круг друзей. Даже раньше кому завидовал, осуждал, ненавидел, сейчас понимаешь, что у этого человека есть чему поучиться, вместо осуждение появляется потребность найти хорошие черты и взять себе на заметку, ведь раньше билась головой об стенку и верила в свои нездоровые принципы. Вот так в общение появляется общность интересов, взаимоуважение, и уважение к себе за принятия здоровой точки зрения. в выздоровлении с алкоголиком особой дружбы не получилось, не смогла найти общий язык, и решила сосредоточиться на здоровом общении. Мамой для алкоголика быть не хочется, перевоспитывать тоже, так что оставила его в покое, взяла на себя ежедневную молитву, плохое отпустила из воспоминаний. в памяти сохранила все хорошее и стали чужими людьми, у которого сейчас свой путь. Конечно можно выздоравливать и быть вместе, в своем случае я больше не хочу Гемора. Что самое интересное появилось желание стать стройной, вести здоровый образ жизни, вообщем вкладывать силы, где они окупаются сторицей и есть здоровый обмен. И появились же люди с которыми можно строить такие отношение. Верьте, молитесь, меняйтесь, идите к любви и добру. А как у вас происходит выздоровление, что меняется, как вы это видите?

Когда я начинала шаги, я думала, что я должна измениться в смысле, что вот я такая со своими понятиями, чувствами, мыслями, и это все плохо, я должна стать какой-то другой. Все время слышала, что я должна принять себя такой, как я есть, но при этом же слышала, что я должна измениться к лучшему. У меня это вызывало непонимание, если я должна измениться, значит, я такая сейчас неправильная, и как же при этом мне себя принимать? До четвертого шага все время думала об этом. Вроде и шла по шагам, в смысле соглашалась с тем, что спонсор говорит и делала задания, но понимания небыло. В четвертом так увлеклась своими обидами и страхами, что забыла об этом думать. Оно как-то само отпустилось из головы. И вот я сейчас снова об этом вспомнила. И до меня дошло. Я должна была не измениться, чтобы стать какой-то другой, "правильной" или "хорошей". А я должна была стать снова собой!
Вот например я писала сексуальную инвенторизацию. И обнаружила, что у меня в голове не мои понимания этого, а то, что я слышала от других. Подружки обсуждали, что секс - это класно, что секс сам по себе нужен, и парень нужен чтобы с ним класно переспать. Муж все время говорил, что секс просто инстинкт и нужен сам по себе для здоровья. Ну, в общем, что секс - сам по себе что-то ценное, к чему нужно стремиться и без чего нельзя. И когда я со спонсором психологом разговаривала на инвенторизации, я с пеной у рта доказывала, как важен секс сам по себе. Помню, что он говорил, что я плохо понимаю на самом деле, что такое секс сам по себе. Что говоря это я представляю себе совсем другое. А потом неожиданно выяснилось, что мне например не нравится смотреть порнуху, мне скучно. Потому что там нет эмоций, просто какие-то телодвижения. И когда я пыталась когда-то встречаться с каким-то парнем, ничего у меня с ним не получалось. И с мужем когда он меня только к себе привел, ничего не получалось, хотя я была в него влюблена. Я всегда думала, что это из-за того, что надо мной интернатовские мальчишки издевались. Поэтому я скованно себя чувствую и ничего не получается. Даже обидно было помню, что вот я с мужчиной, о котором мечтала, а чувствую себя зажато и не могу расслабиться. И вот мне психолог сказал например про маленьких детей, что ребенок не идет на ручки к малознакомому человеку, а если и не плачет, то все равно сидит настороженный. Хоть как человек с ним ласково разговаривай, если он не родной, ребенок не будет себя чувствовать комфортно. И что я тоже себя так же чувствую с мужчинами, если у меня нет с ним близких эмоциональных отношений. И это нормально, а не потому что я закомплексованная, как я всегда думала. И когда я к этому пониманию пришла. до меня дошло, что секс сам по себе для меня не ценность, а мне нужны именно эмоционально близкие отношения. А если их нет, то меня это не устраивает. И вот например у мусульман принято иметь несколько жен. Моя старшая сестра так живет, у них один муж и три жены. А мне это не нравится. Не потому что я гордая, а просто мне кажется, что тогда у мужчины с женами нет этих эмоциональных близких отношений, он относится к женам, как к вещам своим. Или если муж домогался до меня, например, пьяный, то я чувствовала себя какой-то вещью, потому что он тогда так ко мне относился. И мне этого не надо. И меня тогда удивило, что вначале я считала своими чьи-то чужие понятия. И думала, что у меня хотят что-то отобрать, чтобы я стала думать не как я хочу на самом деле. А оказалось, я просто освободилась от этих чужих понятий и вернулась к самой себе, к тому что мне на самом деле нужно. И так вот во всем. Перед каждым шагом мне казалось, что вот теперь меня начнут переделывать, перевоспитывать, отбирать мое что-то, и вкладывать в голову "правильные" понятия. И каждый раз оказывалось, что этот новый шаг - это путь к самой себе. С каждым шагом я все больше становлюсь собой. У меня ничего не отнимают. Мне наоборот возвращают меня саму. И я стала чувствовать какую-то свободу. Мне не нужно жить по чьим-то чужим правилам, подстраиваться под что-то, потому что "все так живут". Если мне плохо или обидно или меня что-то злит, мне не нужно прикидываться, что все в порядке, потому что "так будет правильно" и "злиться нехорошо". Если муж смотрит порнушку, мне не нужно смотреть ее вместе с ним, и не нужно поддерживать разговор с кем-то, когда говорят, что секс сам по себе - это так и должно быть, потому что я "современная женщина" и "не хочу уступать мужчинам право заниматься сексом". Да пусть они хоть до посинения им занимаются, мне нужно другое право - на эмоциональные близкие отношения... Короче, за время, что я шла по шагам, я столько "хлама" из своей головы повытаскивала. Оказалось, что я действительно не представляла себе, что такое здравомыслие. И сейчас уже что-то понимая,и наблюдая за собой, я понимаю все больше, что настоящего здравомыслия во мне еще так и нет. И это очень интересно узнавать о нем с каждым шагом все больше.

Приехала со спортзала очень уставшая, легла сразу спать. Просыпаюсь от того, что мне тычут цветы в лицо. Купил букет и горшечный цветок. Но был пьяный. В принципе, другого я и не ожидала. Только на слова о нарушении границ букет был изорван и выброшен в мусорку. Потом он весь вечер "играл". То в обвинителя, то в жертву. Интересно было наблюдать со стороны на его игрища, но я в них не участвовала. Хотя иногда мне нужно было прикрикнуть, одернуть его, но я не хотела. Мне это было не интересно. Потому что я понимала суть. Я не шла на поводу его манипуляций. И постепенно он сам потерял интерес и уснул. Потом резко встал, забрал подушку с одеялом и ушел в другую комнату. Я хотела поговорить со спонсором, но не было связи. Хотела написать сюда, но не было доступа. Писала просто в ежедневник. Я была спокойна. Меня ничто не беспокоило - я знаю, что все что мне дается - это для меня же. И противиться этому - это значит - не соглашаться с Богом, не доверять ему. А ведь так не хочется терять вот эту самую нить - доверие.

Привет, прошло два дня раздумий два дня разговоров со всеми!хочу рассказать к чему я пришла на сегодняшний день! При общение вы дали мне понять, что мои ожидания можно поставить под сомнения!!!у меня началась паника, еще и консультант сказал что да может он придет с рц и не захочет возвращаться в ваши отношения!!!пообщавшись с его мамой, она мне один совет дала делай как ты чувствуешь, ну я не думаю что так будет потому что меняются взгляды а близкие люди остаются рядом. Потом литература лекции по созависимости я просто их "глотаю", мне интересно!я начало доходить, что неееет не ради него, а потому что мне интересно, я сама себе интересна, я как будто смотрю сама на себя с разных сторон!
По поводу ожидания, что а вот если вылечится а вот если не вылечится вернется не вернется, у него свой выбор, я действительно не смогу изменить человека ни одного на земле, кроме себя!!! Еще мне понравились слова моей подруги, ну не вернется а ты то что теряешь, я подумала и правда ниче не теряю!
Вот хочу теперь написать что на данный момент я думаю: надеяться бессмыслено, каждый человек делает свой выбор, повлиять может только сам на себя!я не хочу и не буду надеятся ни на хорошее ни на плохое!НО есть НО(в чем наверное можно подвергнуть сомнениям, пока не знаю правильно ли я мыслю)!Я не теряю надежды на его выздоровление, я верю в него, я люблю его как женщина любит мужчину.Вера Надежда Любовь в общем!!!

Не могу не поделиться этой молитвой, которую прислала очень дорогая мне сестра. Хотела ее прикрепить к посту о вине и наказании, но он уже передвинулся,так что помещаю здесь.

МОЛИТВА О ЛЮБВИ

Сегодня, Боже, помоги мне принять себя самого таким, какой я есть, не осуждая. Помоги мне принять мой разум таким, какой он есть, со всеми моими чувствами, чаяниями и грезами, с моей неповторимой сутью. Помоги мне принять мое тело таким, какое оно есть, во всей его красоте и совершенстве.

Сегодня, Боже, помоги моему рассудку очиститься от эмоциональной отравы и самоосуждения, чтобы я смог жить в мире любви. Дай мне сил любить себя так, чтобы впредь я никогда не осмелился бы отвергать себя или препятствовать своему счастью и своей личной свободе. Позволь мне любить себя и принимать себя, не осуждая, ибо, когда я сужу себя, то признаю себя виновным и вынужден наказывать себя.

Дав мне силу любить себя, позволь всем моим отношениям строиться на любви и уважении. Помоги мне избавиться от нужды говорить другим, как им думать и какими им быть. Позволь мне принимать тех, кого я люблю, такими, какие они есть, не осуждая, ибо, когда я сужу их и обвиняю их, я признаю их виновными и хочу наказать их. Помоги мне, Боже, возлюбить все, что сотворено Тобой вне всяких условий, ибо, когда я отрицаю Твое творение, я отрицаю Тебя.

Сегодня, Боже, дав мне силу любить себя, помоги мне начать мою жизнь заново. Помоги мне исследовать жизнь, дерзать и любить себя безусловной любовью. Позволь мне открыть свое сердце навстречу любви, что дана мне правом по рождению, чтобы мог я разделять её везде и всюду, куда бы ни отправлялся. Аминь.