мысли о дороге к себе.

Когда я начинала шаги, я думала, что я должна измениться в смысле, что вот я такая со своими понятиями, чувствами, мыслями, и это все плохо, я должна стать какой-то другой. Все время слышала, что я должна принять себя такой, как я есть, но при этом же слышала, что я должна измениться к лучшему. У меня это вызывало непонимание, если я должна измениться, значит, я такая сейчас неправильная, и как же при этом мне себя принимать? До четвертого шага все время думала об этом. Вроде и шла по шагам, в смысле соглашалась с тем, что спонсор говорит и делала задания, но понимания небыло. В четвертом так увлеклась своими обидами и страхами, что забыла об этом думать. Оно как-то само отпустилось из головы. И вот я сейчас снова об этом вспомнила. И до меня дошло. Я должна была не измениться, чтобы стать какой-то другой, "правильной" или "хорошей". А я должна была стать снова собой!
Вот например я писала сексуальную инвенторизацию. И обнаружила, что у меня в голове не мои понимания этого, а то, что я слышала от других. Подружки обсуждали, что секс - это класно, что секс сам по себе нужен, и парень нужен чтобы с ним класно переспать. Муж все время говорил, что секс просто инстинкт и нужен сам по себе для здоровья. Ну, в общем, что секс - сам по себе что-то ценное, к чему нужно стремиться и без чего нельзя. И когда я со спонсором психологом разговаривала на инвенторизации, я с пеной у рта доказывала, как важен секс сам по себе. Помню, что он говорил, что я плохо понимаю на самом деле, что такое секс сам по себе. Что говоря это я представляю себе совсем другое. А потом неожиданно выяснилось, что мне например не нравится смотреть порнуху, мне скучно. Потому что там нет эмоций, просто какие-то телодвижения. И когда я пыталась когда-то встречаться с каким-то парнем, ничего у меня с ним не получалось. И с мужем когда он меня только к себе привел, ничего не получалось, хотя я была в него влюблена. Я всегда думала, что это из-за того, что надо мной интернатовские мальчишки издевались. Поэтому я скованно себя чувствую и ничего не получается. Даже обидно было помню, что вот я с мужчиной, о котором мечтала, а чувствую себя зажато и не могу расслабиться. И вот мне психолог сказал например про маленьких детей, что ребенок не идет на ручки к малознакомому человеку, а если и не плачет, то все равно сидит настороженный. Хоть как человек с ним ласково разговаривай, если он не родной, ребенок не будет себя чувствовать комфортно. И что я тоже себя так же чувствую с мужчинами, если у меня нет с ним близких эмоциональных отношений. И это нормально, а не потому что я закомплексованная, как я всегда думала. И когда я к этому пониманию пришла. до меня дошло, что секс сам по себе для меня не ценность, а мне нужны именно эмоционально близкие отношения. А если их нет, то меня это не устраивает. И вот например у мусульман принято иметь несколько жен. Моя старшая сестра так живет, у них один муж и три жены. А мне это не нравится. Не потому что я гордая, а просто мне кажется, что тогда у мужчины с женами нет этих эмоциональных близких отношений, он относится к женам, как к вещам своим. Или если муж домогался до меня, например, пьяный, то я чувствовала себя какой-то вещью, потому что он тогда так ко мне относился. И мне этого не надо. И меня тогда удивило, что вначале я считала своими чьи-то чужие понятия. И думала, что у меня хотят что-то отобрать, чтобы я стала думать не как я хочу на самом деле. А оказалось, я просто освободилась от этих чужих понятий и вернулась к самой себе, к тому что мне на самом деле нужно. И так вот во всем. Перед каждым шагом мне казалось, что вот теперь меня начнут переделывать, перевоспитывать, отбирать мое что-то, и вкладывать в голову "правильные" понятия. И каждый раз оказывалось, что этот новый шаг - это путь к самой себе. С каждым шагом я все больше становлюсь собой. У меня ничего не отнимают. Мне наоборот возвращают меня саму. И я стала чувствовать какую-то свободу. Мне не нужно жить по чьим-то чужим правилам, подстраиваться под что-то, потому что "все так живут". Если мне плохо или обидно или меня что-то злит, мне не нужно прикидываться, что все в порядке, потому что "так будет правильно" и "злиться нехорошо". Если муж смотрит порнушку, мне не нужно смотреть ее вместе с ним, и не нужно поддерживать разговор с кем-то, когда говорят, что секс сам по себе - это так и должно быть, потому что я "современная женщина" и "не хочу уступать мужчинам право заниматься сексом". Да пусть они хоть до посинения им занимаются, мне нужно другое право - на эмоциональные близкие отношения... Короче, за время, что я шла по шагам, я столько "хлама" из своей головы повытаскивала. Оказалось, что я действительно не представляла себе, что такое здравомыслие. И сейчас уже что-то понимая,и наблюдая за собой, я понимаю все больше, что настоящего здравомыслия во мне еще так и нет. И это очень интересно узнавать о нем с каждым шагом все больше.