Я очень хочу, чтобы моя мечта сбылась. Я занимаюсь переводами с английского (и латышского) языков на русский и мечтаю заниматься только ими. От мысли, что скоро мой отпуск закончится, и я должна вернуться на старое место работы, меня уносит в тоску зеленую. Все, что мне нужно – чтобы поток заказов был постоянным. Спасибо, что послушали, счастья вам всем!

Третий день запоя мужа. У меня выходной –воскресенье, он пьет на работе. И вот я сижу в машине у подъезда моей подруги и не знаю, на что решиться. Я всегда обращаюсь к Богу в любой непонятной ситуации. У меня есть выбор – поехать в лес гулять с ней или «спасать» мужа от его приятелей. Разумом все понимаю, психоза никакого нет, паники тоже, и выстраиваю цепь дальнейших событий – если он будет бухать – то не выйдет завтра на работу, а если не выйдет –не получит зарплату, которую я жду, т.к. потратила все деньги. Дальше я цепочку не продолжила и остановилась на том, что мне выгодно. В результате я забираю его, ставлю капельницу, отправляю его на работу в понедельник – к вечеру он бухой и без зарплаты. Ну ведь знала, что так будет! Я захотела денег и получила по рукам. То есть я не дала человеку свободу выбора и все решила за него. Он не осознал последствия своих пьянок и продолжил употребление. Вчера собрала ему все его вещи, отвезла на работу. Очень было его жаль, прям до мурашек – бедный, измученный, родной человечек – говорит, что знает, как ему помочь - нужно держать его в ежовых рукавицах (его больное восприятие требует контроля). И еще – что не знает. кто он, зачем ему жить и в чем смысл. Еще говорил – что сам виноват. Но я не могу продолжать играть роль Бога для него, ведь тем самым я лишаю его реальной помощи. Мне нужно отойти в сторону и дать ему свободу действий. Ведь меня никто не ограничивал в выборе – я сделала его сама, и поняла, что ошиблась. Ночью было несколько пропущенных вызовов. А потом СМС-ка, мол, ночевать на улице – его жизнь. Решил давануть на жалость. Сегодня молчит. Не знаю, где он, что с ним и жив ли вообще. Абсолютно спокойна. Я его передала в надежные руки. Любящие руки совершенного Бога.

Читаю Мумми-троллей в оригинале, не могу оторваться. Один из рассказов, "Невидимое дитя", вдруг наводит меня на размышления о... программе. В семью Мумми-троллей приводят пожить девочку, совершенно невидимую, она стала такой из-за тети, которая ее воспитывала. Тетя не делала ничего "страшного", она просто не любила девочку Нинни безусловной любовью, которая нужна всем, а особенно деткам. Она критиковала ее, едко иронизируя. И девочка... перестала быть видимой. И тогда она стала не нужна тете совсем, потому что "нельзя же воспитывать того, кого не видишь," Сколько раз я слышала на собраниях рассказы о вот таких воспитателях людей, ставших ВДА.
Девочке Нинни повезло: она стала жить у Мумми-троллей и ее стали принимать и любить, даже не зная, какого цвета у нее глаза и волосы. Ей сшили красивое платье, укладывали спать, просто были рядом и не критиковали, а жили рядом с ней, и ей дали место в своей семье и в своем сердце. И дитя начало "проявляться", сначала ножки, потом тело в красивом новом платье, только вот лицо никак не могло появиться на свет. Мумми и Малышка Мю пробовали научить тихую вежливую девочку играть. Увы, безуспешно. Они пытались понять причину, и Мю сказала:" Она не умеет сердиться!" Я подумала:" У Нинни заморожены чувства, ей не разрешали их проявлять, и особенно - гневаться, уж это в дисфункц семьях подавляется в первую очередь.
Еще Мю сказала:"у тебя никогда не появится лица, пока ты не научишься драться.
Уж можешь мне поверить."
Но сначала Нинни решилась показать, что она боится, увидев в первый раз море. А уж потом разозлилась на Муми-папу, да так, что ... у нее появилось лицо.
А потом она звонко расхохоталась!
Со мной в выздоровлении происходят похожие вещи: я научилась позволять себе гневаться, бояться, видеть смешное вокруг и в себе самой. Но началось все с того, что я не стала скрывать от себя и других, что я могу испытывать злость, и что это нормально, потому что я - просто человек, и у меня есть чувства. А недавно я прочла в одной из книг Ал-Анона: "Когда я подавляю гнев, я даю ему укрепиться в моем сердце и сознании, и это уничтожает, разрушает мое выздоровление." Пока я не научусь драться - стоять за свои чувства, мнения, давать им право на существование, не подавлять, принимать и проживать, а потом отпускать - у меня не появится своего лица." Уж вы мне поверьте!"
А еще я научилась в Ал-Аноне бросать камни, идти в лес или на речку и бросать, когда внутри меня вскипают злые слова, готовые вот-вот сорваться с языка. Или мячик. И результат мне нравится намного больше, чем когда я "бросала" гневные слова в людей.

Сегодня моей маме 50 лет, она отметила его в одиночестве с бутылкой водки на кухне!!!пять часов просто пока она не отрубилась я слушала какая я что не дала ей тысячу рублей, зачем она меня родила лучше б в утробе подохла я и все такое. Жаль ее конечно... Но денег ей не дала сидела молча не реагировала. Начала шантажом брать, знает что мои парень выздоравливает в рц, так как залезла в мои записи , что я сейчас всем позвоню и расскажу что он наркоман....в общем и сел у меня страх что расскажет... Хммм молюсь знаю что воля господа на все, я бессильна, но голова то начинает рассказывать как я перед всеми буду оправдываться, уже врать надоело и бояться надоело

шаге разобралась с ситуацией которая регулярно со мной повторялась и очень меня из себя выводила на протяжении 18 лет
- как только я увидела уши меня торчащей из этой ситуации - оно как отрезало
волшебство программы

Моему сыну - 19 лет. Он окончил техникум, в армию его не взяли, на права не сдал. Он - игрок. Я перестала бороться с ним. На работу не устраивается. Технику из дома я всю вывезла. Есть только телефон старенький. Уже 2 месяца он ничего не делает. Понимаю, что нужно отстраниться, но как? Снять ему комнату? Выселить к отцу? Я устала ломать голову, что делать. Мне не хочется идти домой. Каждый день иду на группы, разные, вечером успеваю только готовить. 2 недели он жил у друга, но вернулся обратно. Посоветуйте что-нибудь, мне нужна помощь.

Села писать четвертый шаг. Очень тяжело стало, голова заболела такая горечь, несправедливость, рассказать не кому, напишу сюда!!! Мать с 3 х лет не Занималась мной пила гуляла отец так же, столько обиды во мне, я всегда завидовала своим подругам что у них мама и папа нормальные,Отец умер давно, мать со мной живет пьет, требует от меня постоянно что то, денег отдельное жилье, я просто не переношу это все, вошла в программу стала с ней терпимее она больная я понимаю это, не реагирую уже слишком, не отражаю ее негатив в себе, но эта обида...как принять как успокоить свою душу... Лезет же везде, и не советом а угнетением, все как будто на себя гребет, ставит так что я ей что то должна, злится орет, а я спокойна на виду, а в душе полный атас((((

наглядно

Перечитывала "Письма Баламута" К.С.Льюиса
много волшебно-полезного)
вот это - прямая иллюстрация того, почему рухнул мой брак - письмо 26 -
очень программно))
я столько лет самоотверженно служила семье, что отвержение себя принесло очень горькие плоды.
милосердию учиться пока не дерзаю, хочу хоть разобраться с тем, что же я так усиленно отвергала и где же я сама...