Читаю Мумми-троллей в оригинале, не могу оторваться. Один из рассказов, "Невидимое дитя", вдруг наводит меня на размышления о... программе. В семью Мумми-троллей приводят пожить девочку, совершенно невидимую, она стала такой из-за тети, которая ее воспитывала. Тетя не делала ничего "страшного", она просто не любила девочку Нинни безусловной любовью, которая нужна всем, а особенно деткам. Она критиковала ее, едко иронизируя. И девочка... перестала быть видимой. И тогда она стала не нужна тете совсем, потому что "нельзя же воспитывать того, кого не видишь," Сколько раз я слышала на собраниях рассказы о вот таких воспитателях людей, ставших ВДА.
Девочке Нинни повезло: она стала жить у Мумми-троллей и ее стали принимать и любить, даже не зная, какого цвета у нее глаза и волосы. Ей сшили красивое платье, укладывали спать, просто были рядом и не критиковали, а жили рядом с ней, и ей дали место в своей семье и в своем сердце. И дитя начало "проявляться", сначала ножки, потом тело в красивом новом платье, только вот лицо никак не могло появиться на свет. Мумми и Малышка Мю пробовали научить тихую вежливую девочку играть. Увы, безуспешно. Они пытались понять причину, и Мю сказала:" Она не умеет сердиться!" Я подумала:" У Нинни заморожены чувства, ей не разрешали их проявлять, и особенно - гневаться, уж это в дисфункц семьях подавляется в первую очередь.
Еще Мю сказала:"у тебя никогда не появится лица, пока ты не научишься драться.
Уж можешь мне поверить."
Но сначала Нинни решилась показать, что она боится, увидев в первый раз море. А уж потом разозлилась на Муми-папу, да так, что ... у нее появилось лицо.
А потом она звонко расхохоталась!
Со мной в выздоровлении происходят похожие вещи: я научилась позволять себе гневаться, бояться, видеть смешное вокруг и в себе самой. Но началось все с того, что я не стала скрывать от себя и других, что я могу испытывать злость, и что это нормально, потому что я - просто человек, и у меня есть чувства. А недавно я прочла в одной из книг Ал-Анона: "Когда я подавляю гнев, я даю ему укрепиться в моем сердце и сознании, и это уничтожает, разрушает мое выздоровление." Пока я не научусь драться - стоять за свои чувства, мнения, давать им право на существование, не подавлять, принимать и проживать, а потом отпускать - у меня не появится своего лица." Уж вы мне поверьте!"
А еще я научилась в Ал-Аноне бросать камни, идти в лес или на речку и бросать, когда внутри меня вскипают злые слова, готовые вот-вот сорваться с языка. Или мячик. И результат мне нравится намного больше, чем когда я "бросала" гневные слова в людей.

Сегодня моей маме 50 лет, она отметила его в одиночестве с бутылкой водки на кухне!!!пять часов просто пока она не отрубилась я слушала какая я что не дала ей тысячу рублей, зачем она меня родила лучше б в утробе подохла я и все такое. Жаль ее конечно... Но денег ей не дала сидела молча не реагировала. Начала шантажом брать, знает что мои парень выздоравливает в рц, так как залезла в мои записи , что я сейчас всем позвоню и расскажу что он наркоман....в общем и сел у меня страх что расскажет... Хммм молюсь знаю что воля господа на все, я бессильна, но голова то начинает рассказывать как я перед всеми буду оправдываться, уже врать надоело и бояться надоело

шаге разобралась с ситуацией которая регулярно со мной повторялась и очень меня из себя выводила на протяжении 18 лет
- как только я увидела уши меня торчащей из этой ситуации - оно как отрезало
волшебство программы

Моему сыну - 19 лет. Он окончил техникум, в армию его не взяли, на права не сдал. Он - игрок. Я перестала бороться с ним. На работу не устраивается. Технику из дома я всю вывезла. Есть только телефон старенький. Уже 2 месяца он ничего не делает. Понимаю, что нужно отстраниться, но как? Снять ему комнату? Выселить к отцу? Я устала ломать голову, что делать. Мне не хочется идти домой. Каждый день иду на группы, разные, вечером успеваю только готовить. 2 недели он жил у друга, но вернулся обратно. Посоветуйте что-нибудь, мне нужна помощь.

Села писать четвертый шаг. Очень тяжело стало, голова заболела такая горечь, несправедливость, рассказать не кому, напишу сюда!!! Мать с 3 х лет не Занималась мной пила гуляла отец так же, столько обиды во мне, я всегда завидовала своим подругам что у них мама и папа нормальные,Отец умер давно, мать со мной живет пьет, требует от меня постоянно что то, денег отдельное жилье, я просто не переношу это все, вошла в программу стала с ней терпимее она больная я понимаю это, не реагирую уже слишком, не отражаю ее негатив в себе, но эта обида...как принять как успокоить свою душу... Лезет же везде, и не советом а угнетением, все как будто на себя гребет, ставит так что я ей что то должна, злится орет, а я спокойна на виду, а в душе полный атас((((

наглядно

Перечитывала "Письма Баламута" К.С.Льюиса
много волшебно-полезного)
вот это - прямая иллюстрация того, почему рухнул мой брак - письмо 26 -
очень программно))
я столько лет самоотверженно служила семье, что отвержение себя принесло очень горькие плоды.
милосердию учиться пока не дерзаю, хочу хоть разобраться с тем, что же я так усиленно отвергала и где же я сама...

Первые дни, даже недели, были наполнены радостью новых открытий в программе выздоровления. Бог наполнил душу покоем и счастьем, которых я был лишён последние годы. Это первое лето моей трезвости, безопасное лето для моей настрадавшейся жены и трёх детей, и мамы с сестрой… Я долго засиживался вечерами в деревне, в нашем родовом гнезде, на крылечке, и не мог надышаться свежим воздухом и налюбоваться звёздами. Я давно не жил… Но вот, сейчас опять начинается тягостное чувство недовольства, то женой, то какими-то обстоятельствами жизни, обиды. Молюсь… Восстанавливаюсь… Нет ровности в моей жизни, даже на сутки. Духовная болезнь. Говорят нужно время. Выздоровление не быстрый процесс. Память о первых неделях счастья, радости и свободы от зависимости поддерживают меня, не дают пасть духом, который ещё очень слаб.

Я продолжаю натыкаться на ситуации, которые показывают мне что-то мое. Как иллюстрации того, как прав мой психолог, когда объясняет мне мои чувства и откуда они берутся. На этот раз я убедилась, что у меня действительно есть в голове какой-то мой образ власти, который я переношу на Бога, и что боюсь я на самом деле не Бога, а этот свой образ власти, который Ему приписываю.
Все началось с небольшого листочка - памятки, которую нам раздали на работе, как нужно себя вести с людьми, которые к нам обращатся. Вроде бы ко мне эта памятка не относится, я работаю в архиве небольшой поликлиники, и с людьми контакта не имею. Но ее раздали всем, и я ее прочитала. Среди прочего там была такая фраза : "Помните, пациент - это человек, который нуждается в понимании, сочувствии и доброжелательном отношении." И я очень разозлилась на эту фразу. И расплакалась. А разве я сама не нуждаюсь в понимании, сочувствии и хорошем ко мне отношении? С чего ради начальство обязывает меня помнить, что нужно каким-то пациентам, когда с моими нуждами никто здесь не хочет считаться? Когда мне плохо, я плохо я себя чувствую, я не имею право взять больничный, не могу отпроситься на день - другой, чтобы отлежаться, я должна терпеть и мучиться, но приходить на работу под страхом увольнения. Совсем недавно я очень плохо себя чувствовала и все-таки взяла больничный, так начальница отчитывала меня за это, как будто я совершила ужасное преступление. Она буквально орала на меня, что она мной очень недовольна. И сказала, что у них не берут больничные, в пример привела девушку, у которой на работе начался выкидыш на раннем сроке, началось кровотечение, так она "быстренько сбегала в гинекологию, выскоблилась, и через полчаса вернулась на рабочее место!" Вот как я должна работать.
Сперва я плакала над этой памяткой, потому что ко мне на работе никто не собирается так относится, как они сами же требуют от работников. Потом вспоминала, что ко мне всегда так относились начальники, которые у меня когда-либо были. И мой муж относился ко мне именно так, требуя при этом от меня заботы о нем и детях. И вообще все, кто имел надо мной какую-либо власть, относились ко мне так же. А потом я задумалась о том, что этого же я ожидаю и от Бога. Мне кажется, что Бог требует от меня чего-то, что я должна делать, при том что до меня самой Ему нет дела. Даже если мне плохо и я мучиюсь, Бог заставит меня делать так, как Ему нужно, так мне всегда казалось. Потом я вспомнила, как начальник заставил меня выполнять работу, которая меня очень напрягала, у меня нет способности к бухгалтерской работе, но он заставил меня помогать бухгалтерии что-то считать, и я прямо ревела, утонув в этих счетах, в которых я вообще ничего не понимаю и не хочу ничего понимать. И о Боге мне кажется тоже самое, что Он заставляет меня справляться с чем-то, независимо от того, насколько мне плохо и тяжело. Мой начальник говорил при этом, что мне это полезно, мало ли чего я не хочу, он считает, что я должна уметь это делать. И мне кажется, что Бог так и обходится со мной всю жизнь, заставляя меня через силу что-то делать, мучиться, но делать. Я боюсь Бога так же, как боюсь своих начальников. И веду себя так же - терплю, молчу и делаю, потому что боюсь какого-то наказания. И когда потом слышу проповеди или читаю что-то, где говорится о любви к ближнему или о том, что нужно принимать людей такими, как они есть, для меня это как та памятка о работе с пациентами. Я не могу никого любить и не хочу никого любить. Наоборот, я все и всех ненавижу. И у меня возникает ужасная злость на такие правильные слова. Потому что ко мне самой никогда этого не было.
Я даже не знаю, люблю ли я своих детей. Я всегда боялась сделать что-то не так, как-то повредить им в чем-то. Но мне было очень тяжело о них заботиться. И я подумала, что если бы мне предложили какие-то родственники позаботиться о них, я отказалась бы не потому что не хочу с ними расставаться, а потому что ужасно боюсь осуждения других людей. Боюсь мнения людей о себе. Не так давно я смотрела какой-то фильм, там у героини родственники отбирают детей. И я тогда подумала о том, что меня в такой ситуации страшило бы только мнение обо мне людей. Я чувствую, что во мне нет никаких чувств даже к моим детям, а только ужасная усталость и дипрессия - вот и все, что я чувствую. Я уже ничего не хочу, не стремлюсь ни к какой радости, я просто хочу покоя. Иногда мне хочется уволится с работы и тихо молча умереть где-то одной, настолько мне тяжело ходить на работу. И я хожу на эту работу не потому, что иначе меня уволят и мне не на что будет жить, а потому что начальник перед увольнением будет на меня орать, как я всех тут подвела. И все будут смотреть на меня с такими злыми рожами и высказывать мне свое недовольство. И поэтому же я всю жизнь ходила в церковь. Я боялась отношения ко мне знакомых прихожанок, если я перестану ходить в церковь. Я боялась наказания от Бога, если я не буду делать, что требуется.
И конечно это все из детства, что я так боюсь людей. В интернате, где я была, такое недовольство мной означало, что меня изобьют. Если мной недовольна воспитательница, она будет бить меня, таскать за волосы, лишит еды на целый день или поставит в одних трусах в коридор на всю ночь. Если мной недовольны ребята, они просто изобьют меня, будут издеваться и насмехаться. Конечно я давно уже выросла из всего этого, но до сих пор боюсь людей и ничего не могу с этим поделать. Как-то обращалась к психологу, она мне сказала, что мне выгодно всех бояться, что так я считаю себя хорошей, а других плохими. И я больше не стала к ней обращаться, потому что мне выгодно не это. Мне выгодно просто чтобы меня не трогали. И наконец вот я встретила психолога, который меня понял. Я сама начала что-то понимать, но я никак не могу изменить свое отношение к людям и к Богу. У меня все равно возникают чувства, которых я даже не хочу, но против моей воли чувствую.Я не хочу бояться, но ничего не могу сделать с собой, страх возникает всегда и против моей воли. Я не хочу бояться людей, не хочу бояться Бога. Но даже если я что-то понимаю, я все равно чувствую страх. И поэтому для меня в словах о признании своего бессилия и того, что моя жизнь стала неуправляемой есть мой собственный большой смысл. Психолог сказал, что я прошла первый шаг в полной мере, потому что хорошо поняла и прочувствовала и свое бессилие перед своей духовной болезнью и неуправляемость моей жизни. Но я все еще никак не могу вползти на третий шаг. На вопрос психолога, какому Богу я могла бы доверять, я отвечаю "тому, который ибавит меня от работы и даст молча лежать и смотреть в потолок пока я не почувствую себя лучше". Я понимаю, что это от физической измотанности, но сейчас я нуждаюсь в покое и ничиго неделании больше всего и ни о чем другом не могу думать.

Привет! Сегодня я прошу о помощи тех, кто имеет опыт спонсорства.

Незаметно для себя я дошла до 12 шага. Незаметно для себя поняла, что морально готова быть спонсором. Сегодня получила предложение стать им. Но я не знаю, как начинать, как вести общение по шагам.

Моя спонсор сейчас не в доступе. В моей группе в реале спонсоров пока нет. Как начиналось мое общение со спонсором, я не помню -- я в эти моменты в таком трансе нахожусь, что после вспомнить могу с трудом и обрывками.

Поделитесь, пожалуйста, опытом, как вы начинаете общаться с подспонсорными и как вы ведете работу по шагам. Если вам удобней сделать это по скайпу-телефону, скажите, я свяжусь.