Трудно определить время, когда же началась моя созависимость... наверно это все родом из детства. Папа с мамой по вечером попивали. И до сих пор это продолжают делать. Раньше я считала их алкоголиками, пыталась как-то их вразумить, потом оставила их в покое. У них есть лимит - 1 бутылка водки по вечерам на двоих. Больше они не пьют. Меньше тоже. Два маминых родных брата умерли от алкоголизма. Но они были очень серьезными алкоголиками, по ним сразу видно - алкоголик. По моим родителям нет. Они даже практически не пьянеют.
Одни из моих долгих отношений (6 лет) - были отношения с мужчиной, старше меня на 6 лет. Он был весьма своеобразен. Алкоголиком его назвать сложно - но выпивать любил, покурить тоже (не просто сигаретки). От него я была наверно зависима сильно психологически - он никак не хотел брать меня замуж, а я очень хотела - даже не потому что любила его сильно - просто мне было обидно - столько лет на него потратила, а он даже замуж не зовет. И еще – я его постоянно контролировала, названивала, обижалась, закатывала скандалы и чего только не делала, чтобы донести до него, как я не могу без него жить… Сейчас думаю – какая я была дурочка тогда. Потом мне это все надоело – он работать не хотел, жил за мой счет, вечно где-то пропадал – и я его попросила съехать. Он это воспринял спокойно, нашел квартиру, собрал вещи и уехал.
Где-то месяц мне было одиноко, грустно - спокойно-то не жилось - нет бы остановиться, пожить в одиночестве, все обдумать… нашла я на свою голову своего нынешнего мужа. Тогда он снимал квартиру (3 парня снимали трехкомнатную квартиру), у него была машина и работа. Этим он выгодно отличался от моего бывшего. Ну и был не плох собой. Ну а то что по выходным он ходил с фляжечкой коньячка – меня даже не напрягало. Я и сама тогда была не прочь выпить, погулять с друзьями, сходить в клуб… Тогда и началась наша веселая жизнь. И уже тогда я начала совершать свои первые ошибки:
1. Я его контролировала – названивала ему с этим «ты где?»
2. Забирала его из клубов – когда он меня даже не просил
3. Звала его жить к себе (в итоге получилось так, что сначала я к нему переехала, а потом мы вместе переехали в мою новую квартиру)
При этом его пьянство только усугублялось. Жениться он мне не предлагал, а мне уж очень хотелось и замуж, и детей… Уж я ему на мозг капала-капала… В итоге мы заявление подали и через 2 месяца расписались. Не считаю этот день самым счастливым днем в моей жизни… Скорее наоборот.
Потом мы начали планировать ребенка – тогда он пил гораздо меньше – была цель потому что. Ну а как я забеременела – так понеслось. Постоянные пьянки-гулянки, звонки мне среди ночи – «забери меня отсюда», причем я подрывалась и ехала его забирать, и с утра его отпаивала и ждала, что вот он поймет что он не прав и бросит. Ведь я такая хорошая, ради меня он изменится.
Это уже сейчас я поняла, что он не изменится ради меня. Что я не смогу ему помочь, пока он сам не захочет. Сейчас я уже не делаю многих своих «прежних» ошибок:
1. Я не забираю его ниоткуда
2. Я не контролирую его (не звоню и не интересуюсь где он)
3. Я занимаюсь своими делами, а не его
4. Я не беру на себя все домашние дела
5. Я не покупаю для него алкоголь и сигареты
Я, честно говоря, уже устала жить не своей жизнью. Я не могу рядом с алкоголиком осуществлять все свои жизненные планы. Он меня тянет куда-то вниз, забирает мое время. Поэтому я приняла решение развестись. У нас уже было одно заседание, но нас не развели, дали время на примирение. Пока что мы не примирились (он по-другому считает, он вообще не хочет уезжать из моей квартиры). Следующее заседание – 28.09.2015г. Я решила пока записаться в группу Ал-Анон. Заказала литературу. Возможно после ее прочтения что-то измениться, я пойму как мне себя надо вести. Но другого выхода как развод я для себя пока не вижу.

Сегодня мне снова сделали замечание по поводу моей суетливости. Подготовила документы и не заметила одну оплошность,отдала на подпись. Уже не первый раз набиваю шишки из-за своей суетливости,невнимательности, но все равно продолжаю их делать....Когда я успокоюсь? И ведь не вспоминается мне этот девиз,когда надо, я все тороплюсь,скорее,скорее.И делаю досадные промахи. Задумалась в чем причина моей спешки.Мне кажется,что тем самым я хочу заслужить похвалу вроде,вот,какая молодец,как быстро справилась. Хочется делать все быстро и правильно,но так не получается. Да еще и сама привыкла куда-то все время бежать,все время быть занятой,все время свое забивать чем-нибудь.
Мне раньше помогало осознание того,что все,что я делаю -видно Богу,и я прежде всего в ответе перед Ним,за качество своей работы. Мое дело мести свою часть улицы. И я старалась сделать это качественно,пусть и не так быстро. Сейчас когда я делаю работу "для начальника",главным контролером становится не моя совесть,а он сам (начальник). Заранее прощаю себе все ошибки(пусть проверяет,его работа). Вообщем, халтурю)))
Вот прописала,вроде ответ вырисовывается-нужно снова налаживать отношения с Богом. Спасибо!

Вот цитата из ежедневника Ал-Анон


Я не могу понять эту выдержку из еженедельника "Мужество меняться"

Я всегда понимала, что смирение (корень слова- мир) - это способность принимать с миром других людей, обстоятельства своей жизни и себя саму. Так просто. В это же выдержке прямым текстом связывается забота о себе и смирение - мне кажется понятия разноплановые и друг друга не касающиеся. Это издержки перевода или я что-то не понимаю.

Вот тут хорошо сказано http://veronikahlebova.livejournal.com/34665.html
я такая же и меня стыдили и и продолжают пытаться иногда в этом упрекать
а я научилась давать себе право быть честной и уважать его в других, не позволяя при этом нарушать границ
и это не имеет никакого отношения к тактичности;)

Добрый день! С началом осени!)
Сегодня для меня было открытие, увидела свою болезнь и сразу смогла принять бессилие перед ней, а дальше как? Только вера в Бога, что он не оставит, и наверное шаги )))) Всю свою взрослую жизнь, никак не могу научится то ли жить по средствам, то ли получать, столько, чтоб хватало. Уже опустила руки, научилась просто не занимать, растратила, значит до з/пл сижу без денег. Давно посещают мысли, что программные как раз и не умеют себя финансово обеспечить, сразу возник следующий вопрос виноват ли запад, курс или просто менталитет такой у народа, рассчитывать на авось))). А вот сегодня еду в автобусе, приготовила за проезд, меня клинит и покупаю проездной, понимаю, что что то произошло ненормальное, не планировала я такую покупку, и понимание это моя болезнь которая постоянно меня толкает на бестолковые покупки, поэтому я сижу в финансовой жопе. И понимаю, что с ней я сделать не могу ничего, только помолится и свято верить Бог не оставит, убережет от безумие. Вспоминаю про 4 шаг "Оценили себя и свою жизнь с нравственной точки зрения" Эге оцениваю)) План на месяц не составляла, по причине, не хватает денег на мой список, вот и безумие решило забросит эту идею тратить деньги, и на остаток рассчитывать на авось. вдруг как в Стране дураков на утро появятся заветные бумажки или помолюсь Спиридону, а он мне в конвертик положет под подушку, ведь мозг не привык думать, мозг привык винить и ждать чудо))) не продумывала, на чем можно сэкономить не нарушая приемлемый темп жизни Безумию это не нужно, ему нужно только одно потужи завязать пояс с ощущением от безумной траты, что жизнь Говно, а вот толково планировать, начать фантазировать что можно чем заменить, задуматься может я стала раб рекламы и деньги вкладываю не в семью а только разрушаю ее (поэтому наверное Бог и забирает деньги, чтоб человек заново учился жить на жизненонеобходимом)))
И самый главный пункт задуматься, а почему работодатели не хотят мне платить за мой труд, почему я не востребованный специалист: Безумие говорит профессия не актуальна, в стране кризис не кому и не будут платить, найдут другого дурня за копейки. Но ведь в собственное развитие вкладывать нужно, мы следим за собой, меняем, что то дополняем, даже в обиходе появился Духовный рост))) а вот карьерный рост=труд в развитие специалиста.
Приняла свои неДостатки, признала перед собой, Богом и другим человеком. Смирилась перед безумием, или оно уже передо мной смирилось))) В Добрый путь шагов первоклассник!!!

Добрый день , решила все таки написать, и как же символично выстраивается мой блог))
Дело в том что я узнала, что одна моя знакомая (член Ал-Анона) совершила , на мой взгляд
крайне безрассудный поступок, и то как она об этом говорит -что все в руках Высшей силы и прочее
у меня вызывает раздражение. Я очень ей сочувствую потому что последствия этого поступка могут быть весьма катастрофичными для нее, но ... испытываю какую то злость и раздражение, потому что для меня такая потеря была бы невыносима.. Вообщем какой то винегрет в голове. Но что тут важно, в первую очередь для меня: что бы люди не делали, принципы остаются принципами, они неизменны несмотря на то как люди ими умудряются пользоваться делая что-то вообще невообразимое...
загоняя себя в тупик, выход из которого надо будет искать еще не один год.. Я очень сильно растроенна, может потому что не смогла предотвратить все это..

Реальная история.

Сын одной женщины, члена Ал-Анона, живет на другом конце страны, а она усердно работает над отделением с любовью день за днем, несмотря на то, что ее сын звонит ей и жалуется на то, что ему негде жить, что он уже три дня не ел, в общем, рассказывает одни ужасы про себя. Но женщина держится, и ей удается отделяться (финансово), хотя ей очень трудно это делать.

И вдруг однажды ей звонит незнакомка, которая, как оказывается, живет неподалеку от ее сына, и рассказывает, что этот сын шагнул под ее машину с явным намерением погибнуть, она тут же заверяет испуганную мать, что с сыном все в порядке, и, как оказалось, она и ее муж ехали как раз на собрание АА.

Они немного поговорили с этим сыном и пригласили его пойти на собрание вместе с ними, он пошел на собрание, а потом еще на одно, которое было в тот же вечер, но немного позже. После собраний они собирались отвезти его в приют для бездомных, но там были какие-то проблемы, и они предложили ему пожить у них, а он согласился.

Спустя неделю женщина рассказала своим друзьям в Ал-Аноне, что ее сын звонил ей и сказал, что он идет на интервью на работу, это тот самый сын, кторый был безработным уже в течение 12 лет. А потом он позвонил и рассказал, что не только получил эту работу, но и проработал уже неделю и даже начал работать сверхурочно.

В тот день на дороге было множество машин, но для членов Ал-Анона, которые услышали этот рассказ, тот факт,что сын их подруги шагнул именно под ТУ машину, в которой сидели два человека, направляющиеся на собрание АА, не казался простой случайностью, для них он стал примером того, как работает Бог, примером веры.

Мне часто не хватает веры. Иногда легко отпустить, но трудно поверить в то, что Бог разрешит ситуацию за меня. Эта история помогает мне верить в то, что все идет по воле Бога и в жизни моего взрослого сына. У меня появляется надежда.

Привет Всем. Давно не была тут. На лето уезжала в деревню и там из срывов не вылазила. Была все лето вместе со всеми родственниками. В одной комнате нас было 7 человек!
Я как не старалась, но тем не менее включала контроль и подключалась к общим семейным обедам и срывалась.Не умею проживать свои чувства, испытываю боль и иду обезбаливаться едой
Поэтому приняла решение раньше вернуться в город и начала вновь набирать служение и во все программное влазить на компульсиве, при этом не могла выйти из обжорского срыва.
Все это время думала об одной анонимной сестре, хотела к ней обратиться за помощью, но для меня просить помощи, это просто что-то страшное.
И просто чудесным образом Бог меня свел с этой анонимной сестрой и я все таки попросила стать ее своим спонсором, т.к. уже просто полное отчаиние

И она поставила условия мне выстроить со всеми границу и выйти из своих служений, перестать отдавать и научиться брать себе в программе - помощь, инфу, поддержку. Мне нужно научиться заботиться о себе

Дело в том,что мне вредны чаты и соц сети как и много общения с программными.
Я весь день могу просиживать и писать всем, помогать, поддерживать, отдавать все знания и не заниматься собой и своей жизнью
Вчера я поговорила с одной, с другой, написала одному, второму и день прошел
А мои собственные нерешеные проблемы и дела накапливаются и начинают давить. Потом я злюсь когда у того кому я помогала нет на меня время, меня как всегда некому выслушать при этом я всегда слушаю всех или когда подспонсорные начинают жить и что-то делать так как тоже хочу, но я себе отказывала и тратила время на него, я ради них отказывала.
Меня хвалят в интернете, я крутая, а дома погром, мерзость и запустение и дела накапливаются, накапливаются и так все давить начинает.
Чувствую себя просто никчемной, нет сил делать все что надо делать по программе, из-за этого чувство вины постоянное, иногда такие мысли, что мне уже ничего не поможет, что на столько я повреждена.

И вот своим служением и помощью другим, я так зарабатываю ебе чувство значимости. Я всех спасаю и надрываюсь. Мне надо спасать всех потому что я чувствую себя никчемной. Я злюсь на Бога, что я пишу шаги и служу. И у меня нет воздержания. Я злюсь на себя. И завидую тем у кого есть результат. И мне нужно научиться одному в программе - слать всех (по словам моего спонсора) отказываться от роли Бога в жизнях подспонсорных и всех окружающих. Это правда. И моя правда в том сейчас, что я опять набираю подспонсорных и служение, т.к не могу отказать. Мне нужно начать говорить людям НЕТ. Мое выздоровление в том, чтобы научиться говорить нет и не чувстаовать вину.

А еще я боюсь быть плохой в глазах людей которым я служу и в глазах Бога. Боюсь выглядеть эгоисткой. Я чувствую вину если не распинаю себя на кресте. А еще я боюсь столкнуться с собой, ведь в вечной занятости и служениях я могу убежать от себя.

И короче я осознала, что прохождение шагов по опыту наркоманов и алкоголиков меня убивает, наносит мне ущерб.
Мне нужен опыт Ал-Анона и ВДА.
У меня все по другому. Вот так.
И я наконец признала себе, что я внучка, дочка, сестра и жена алкоголика.
И я вечно кого-то на себе тащу и спасаю.

Я в срыве по всем пунктам


ПРИЗНАКИ СРЫВА У СОЗАВИСИМОГО
В ходе наблюдений консультантов, работавших с выздоравливающими членами семей, были выяв­лены признаки приближающегося срыва для созависимых супругов. На основании этих наблюдений со­ставлен приведенный ниже список
1. Частичная потеря структуры дня. Ежеднев­ный распорядок дня члена семьи нарушается времен­ной ситуацией, например, болезнью, изменением расписания уроков у детей, отпуском, каникулами и т.п. После такого события или болезни супруг/супру­га не возвращается к выполнению всех дел своей программы выздоровления.
2. Отсутствие заботы о себе. Супруг/супруга перестаёт заботиться о своей внешности, а порой отказывается от приносящих радость мелочей, так как ...«это всего лишь для моего удовольствия»... Чело­век снова начинает заботиться, прежде всего, о дру­гих, и только во вторую или третью очередь - о себе.
3. Неспособность эффективно устанавли­вать и соблюдать0 границы. У- супруга/супруги по­являются проблемы с поведением детей. Устанавли­ваемые границы то слишком неопределённые, то слишком жёсткие, что приводит к возникновению но­вых проблем с дисциплиной.
4. Прекращение конструктивного планиро­вания. Супруг теряет ясное представление о том, что ему/ей следует делать, ему/ей кажется, что личные обязанности захлестывают его/её. Вместо того, что­бы определить самое важное, и начать делать это,
* Выражаем Джан Смит благодарность за помощь в составле­нии этого списка.
человек хватается за первое попавшееся дело, в то время как более важная работа остаётся несде­ланной.
5. Нерешительность. Член семьи становится всё в большей степени неспособным принимать ре­шения, связанные с каждодневной жизнью.
6. Компульсивное поведение. У супруга/суп­руги временами возникает непреодолимое желание делать что-либо без остановки. Сколько бы ни было уже сделано, - всё кажется недостаточным.
7. Усталость или отсутствие отдыха. Чело­век теряет способность спать столько времени, сколь­ко ему необходимо для того, чтобы почувствовать себя отдохнувшим. Сон, если он есть, становится прерывистым.
8. Возвращение иррационального чувства обиды. Созависимый ловит себя на том, что он пе­ребирает в уме людей и события, которые принесли ему боль, вызвали у него гнев, расстроили его. Вспо­миная всё это, человек снова переживает старые эмоции и чувство обиды.
9. Возвращение стремления контролиро­вать людей, ситуации и мир вокруг себя. По мере того как созависимый чувствует, что теряет контроль над жизнью, он начинает открыто пытаться контро­лировать других людей или ситуацию, или манипу­лировать ими. Непосредственным объектом такого
контроля может быть зависимый человек, но это не обязательно.

«Травма» - так психологи для краткости называют больное место в душе. Такие места образуются, когда ребенок не смог пережить и выразить сильные чувства, вызванные каким-то событием. Когда его чувства не были приняты и разделены кем-то из взрослых. Тогда эти чувства подавляются или вытесняются и прячутся где-то в душе. Они не уходят, а томят человека изнутри в виде тоски, депрессии, скуки от жизни, подавленности, психосоматических болезней.

Травма – как открытая рана, боль, прикрытая сверху для защиты одеялом или пальто.
Если заденешь здоровую руку - не больно, а если заденешь открытую рану - боль такая, что воешь. Хотя задел случайно и с одинаковой силой.

Травма вызывает неадекватные реакции.
Она добавляет к невинному событию свое толкование и вызывает сильнейшие чувства. Обычно это непрожитые и невыраженные чувства из детства - по отношению к родителям или другим травмирующим фигурам.

Нормальная реакция - как если дождик немного промочит, а травма - как если заденешь навес, и тебя окатит бочкой воды. Такой силы чувства захлестывают при травме.

И ответственность травмированного в том, чтобы не срывать эти чувства на невинном человеке, когда есть понимание, что это травма, это не к нему.

Сказать партнеру: «Я в травме, прости, мне надо побыть одной, пока чувства не стихнут».
Или: «Мне сейчас очень больно, и я очень злюсь, но ты в этом не виноват, это мои детские чувства поднялись. Не принимай на свой счет».
Или: «Я в травме, мог бы ты меня сейчас просто обнять?».

Или что-то еще, что помогает выходить из этого состояния.

Если травм было много и глубоких, может образоваться общая защита – отключение всех чувств. Словно израненный солдат заползает в танк и запирается там. Он ничего не чувствует - и вроде живется ему спокойно, но минус в том, что скучно и серо все как-то, одиноко и холодно. Трудно, находясь в танке, вступать с людьми в близкие, теплые отношения.

Исцеляет от травм понимание, какие они, как возникли, но только понимания недостаточно. Еще нужно прожить и выразить подавленные чувства. Обычно это требует времени. И лучше всего, быстрее и эффективнее это происходит в близких и теплых отношениях.

Когда человек получает новый опыт, что можно злиться, показывать свою боль, плакать и быть неадекватным в своих реакциях, но кто-то не покидает его, а остается рядом. Любит, когда может, заботится и поддерживает. Это то, чего не было в детстве и то, что исцеляет.

И со временем травма заживает и рубцуется, остается только шрам. А неадекватные реакции постепенно стихают и становятся вполне соответствующими ситуации