Навеял Блог Флер по поводу 6 шага, захотелось и мне окунуться в океан выздоровления! Вошла в первый шаг, на душе тишь да благодать, читаю наши книжечки и доходит до меня первых 3 шага - это краеугольный камень выздоровления. А вот оно, что!!!! Все теперь в головушке становится все на свои места. Иду дальше, понимаю с Богом больше: потеряли контроль над собой. Конечно, играя в битву я теряю силы и забываю о своем пути жизни, а жизнь нужно проживать осознанно, главное не терять самообладание))) Вот теперь уже и 4 шаг вырисовывается, как я деградировалась и пустила в жизни все на самотек. Вот безумие))) Я думала случится чудо, Бог сам все разрулит, а я только буду собирать цветочки, хотя осознание уже и есть сейчас просто собирать цветочки и закусывать ягодками. Осталось совсем немного, чтоб стать полноправной хозяйкой своей жизни, собрать дровишки и брать их когда станет совсем холодно))) И не забывать, что первых три шага - это краеугольный камень выздоровления, основа основ, далее тупик, если не села в лодку под названием 1, 2. 3 шаг!!!



А лучше бери с собой Бога!!! (уделяй разговору с Богом5-30 миут в день)

Весь смысл жизни находится между двумя взмахами ресниц. Не ищи его больше нигде

Привет всем! Сейчас переживаю период адаптации ребенка к садику. Старшие мои дети пошли без проблем в сад, а вот малыш... Сегодня третий день, каким-то чудом удалось все-таки одеть и завести в садик, но там.. отрывали от меня его. Я думала, что уже "крутая", я знаю, что хочу, чтобы он ходил в сад, и спокойно перенесу его рев. А нет, стояла под дверью и сама не могла сдержать слез. И думаю, а зачем мне все это надо? Каша в голове.
Пытаюсь разобраться в себе с помощью честности. Еще до того как пошли в сад, у меня был настрой, что надо идти в сад, я устала, все же будет легче с одной дочкой. Вижу на площадке, в песочнице, что сынишке хочется общения, вот и оправдала свое желание отдать его в сад. Разрешила себе хотеть. И вот мы пошли... услышав такой рев, мысли поползли в другую сторону.Если ему ТАК плохо, зачем его тащить туда, тем более, есть возможность быть дома, я ж не на работу выхожу. Чувствую, что не могу выдержать такого сопротивления, да и аргументов у меня нет, чего я его туда тащу. Молюсь, прошу Руководства. Сегодня думала, что не смогу даже одеть его, но каким-то Чудом он оделся, мы дошли благополучно до садика, ну только там уже не хотел оставаться: "Домооой!". Насколько я его понимаю, он не столько ко мне хочет, сколько хочет быть дома, в комфортной обстановке.
Еще пропишу свои чувства. Когда я собирала его сразу, а он сопротивлялся и сказал "Плохая мама!". Во-во-во!. Мой крючок. Разве хорошая мама позволит себе насильно вести в садик ребенка, имея возможность его оставить дома. Ну пойдет не в 3, а в 4. Зачем же насиловать. А потом мысль, а он и 4 может также себя вести. Но там оправдание для меня будет. Я же выйду на работу, деваться некуда будет. Придется ходить.
Я не могу позволить себе настоять на том, чтобы сын ходил в сад, чувствую себя виноватой. Он знает, что я с малышкой дома. Потом истерики по утрам... С Божией помощью сегодня выдержала, даже не то, чтобы выдержала, у меня не было чувства гнева., скорее сочувствие и растерянность, что же делать. Уверена, что сегодня Бог завел малыша в сад)))). Мне казалось это невозможным, он просто не давал одеть себя. А потом - раз, и согласился на какие-то совершенно нелепые для меня уговоры пойти в разведку))).Сейчас чувствую себя спокойно, прошу Бога побыть и поддержать малыша в саду. Скоро пойду забирать. Но когда приходит утро, все, каша опять,я - плохая мать, насилую ребенка.
Спасибо!

Мой 19-летний сын, зависимый от игр, продолжает терроризировать меня. Когда был отключен интернет - он набросился на меня с кулаками и начал душить. Я вырвалась, вызвала милицию. Но его не забрали - только поговорили с ним. Поговорил с ним и мой муж (не его отец). Разговоры ему мимо ушей. Вчера прописала договор совместного проживания. Когда он не увидел в нем пункта про интернет - наговорил гадостей и закрылся в комнате. Утром я не обнаружила блока для интернета, пришла к нему, сказала, чтобы отдал. Мой муж завелся из-за этой ситуации, у них случилась драка. После которой муж уехал в командировку, а я вернулась домой. Но дверь изнутри была заперта. Меня просто не пустили домой. Я уехала на работу и сижу, думаю, что мне делать? Звонить участковому? В психушку? Куда обращаться? Он не прописан у меня, нигде не работает, а выселить не могу. Где искать помощи? Если скажу мужу -он его просто убьет. Так больше не может продолжаться. Сидеть сложа руки я тоже не могу - ущемляются мои права.

Для познания любви, нужно полюбить себя, принять себя как особенную, Божественную. Только после этого почувствуешь настоящую любовь к ближним, и начнешь жить в любви! Есть нарцисс- любовь, где мы любим в других себя))) Сильно разочаровываемся, когда понимаем, что ошиблись в любви, так может это просто была не любовь, нам так не выносима от своего общества, что готовы полностью растворится в других)))) Я выбираю любовь к себе!))) Всем счастливого и наполненного дня!

Ответ прост!!! Мы просто берем высокую планку, которая недостижима для человечества: мудрые радуются полученному результату, любители самоедства пожирают все вокруг, не Видя результат! Как же тяжело людям с таким типом мышление, все бегут от такой личности, чтоб не ощущать себя неудачником))) Слава Всевышнему за осознания истины!!!

Я себя поймала на том, что я не могу справиться со своим раздражением. Когда муж рядом он жутко меня раздражает. Особенно когда он пьян. Тогда мне вообще сложно с ним разговаривать нормально. Я начинаю огрызаться, говорить гадости и пилить. Когда он трезвый он тоже не лучше - он всем недоволен, постоянно от него один негатив идет, и соответственно, меня это тоже нервирует и раздражает.
Когда его рядом нет - нет и моего раздражения. Я бодра, весела и радуюсь жизни. Наши отношения похожи на взаимообмен гадостями. Мне это очень не нравится. Но как себя настроить на позитив рядом с мужем? как не отвечать гадостями на гадость? как не раздражаться на пьяное поведение? Ведь оно нарушает мои границы...

Я хотела бы высказаться по поводу моего последнего поста.
Я выбрала удалить пост не потому, что я изменила свое мнение. Благодаря программе я в состоянии нести отвественность за мои слова.
Но, к сожалению, в комментариях, в частности в моих комментариях, были некоторые неосторожные высказывания, которые не были необходимыми и которые могли задеть других людей, что совершенно не было моей целью.
Если кто-то ощущает себя обиженным моими комментариями, я приношу свои извинения. Я хочу выздоравливать не только на собраниях, но и в любой ситуации моей жизни, а это значит, что я должна применять принципы программы Ал-Анона.
Каждый человек имеет право на высказывание своего личного мнения особенно на ТЕРРИТОРИИ ДОВЕРИТЕЛЬНОГО ОБЩЕНИЯ, коей именует себя этот форум.
То, что я говорила о своих чувствах по поводу восприятия атмосферы форума для меня остается в силе.
Я ощущаю мир и покой, потому что подоплекой моих слов было не осуждение, не переход на личности ( чего я пыталась избежать), а - высказать то, что я чувствую (говорила о себе) несмотря на то, что я выбрала безопасное место для того, чтобы делиться моими мыслями, опытом и чувствами, как и рекомендует мне моя программа.
Я по-прежнему намерена с помощью моей ВС продолжать работать над собой в направлении того, чтобы мои высказывания (письменные и устные), мое поведение все более соотвествовало моим целям в выздоровлении. Спасибо за то, что прочитали!

Вчера в блоге Nessuno прозвучал вопрос о принятии неприемлемого поведения. И как раз об этом было чтение в "Мужестве меняться", о концепции осознания и принятия. Там говорилось, что часто мы начинаем осознавать проблему и, как только мы обретаем это осознание, за ним должен следовать период под названием "принятие", который продолжается до тех пор, пока мы не сможем совершить действительно эффективные действия. Это то, о чем говорится в девизе ( по англ - три А: Awareness, acceptance and action.) ОСОЗНАНИЕ, ПРИНЯТИЕ, ДЕЙСТВИЕ.

Справляться с новым осознанием крайне неудобно и трудно, поэтом нам часто хочется, мы стремимся реагировать на проблему, применяя к ней какое-то действие, чтобы облегчить то состояние тревоги и отчаяния, которое мы испытываем. Мы поэтому часто быстренько совершаем какое-то действие, а оно часто является неподходящим и не решает проблему.
Чтение указывает, что до тех пор, пока мы не примем реальность ситуации, не прочувствуем все чувства, которые вызывает в нас эта ситуация, мы не будем в состоянии предпринять эффективное действие. Вот тут-то и вступает в игру принятие. Вспоминается предложение: не делай ничего, просто сиди. Именно так я претворяла в жизнь принятие. Это было ( и остается) очень трудным для меня новым поведением. Сколько я себя помню, в нашей семье все проблемы разрешались немедленным (и необдуманным) действием. "Надо же что-то делать" - повторяла мама - Надо бить тревогу". "Ничего не делать" - немного утрированное описание, потому что именно тут и происходит титаническая внутренняя работа - молитва, размышления, чтение ЛОК, внимательное выслушивание высказываний на собраниях. Тут для меня работает девиз:" Предоставь событиям идти своим чередом и положись на Бога". Это невероятно трудно для меня и невозможно без Шагов.

Многие из нас не решаются принять неприятную действительность потому, что нам кажется, что принимая ее, мы миримся с ней, смотрим на нее сквозь пальцы. Но это не так.
Как утверждается в "Мужестве меняться", принятие не означает подчинение, повиновение унизительной ситуации. Оно означает принятие ФАКТА ситуации, а потом уже решение, что мы будем с ней делать. Таким образом принятие не унижает и не обессиливает меня, а наоборот - расширяет мои возможности, потому что оно дает мне возможности выбора.

Потом в тексте приводится цитата Томаса Джефферсона:" мы не страшимся следовать за истиной, куда бы она нас не привела".
Истина, правда о реальности становится более ясной для меня благодаря принятию, такому сильному инструменту для выздоровления.
Ал-Анон и его инструменты придают мне мужества не бояться осознания реальности, не бояться принимать решения и следовать им в будущее, которого я так страшилась до программы из-за его неизвестности.
Как только я приближаюсь к реальности и позволяю своей ВС работать внутри меня, мне становится намного легче справляться с ней. Жить с осознанием истины и принимать себя саму в процессе помогает мне уходить от страха, обид, гнева, которые мешают и мешали мне жить нормальной жизнью, а понимание этого, в свою очередь, дает мне надежду и уверенность в себе. Все становится на свои места благодаря Ал-Анону.

повторюсь.
Мне нравится находить подтверждения своему интуитивному или эмпирически полученному знанию у других, так легче опираться или "присваивать" это знание.
К вопросу о "принимай меня таким, какой я есть"
Вот тут очень верно написано об этом принятии http://obitel-minsk.by/_oid100109712.html
Я могу принимать ребенка. А взрослому я могу дать аванс. А потом, если человек аванс проедает, что называется и продолжает требовать принятия его таким, какой он есть (с) у меня есть два пути - или падать в болезнь и начинать плясать на сковородке алкоголизма "это не партнер плохой, он же болен, это у меня неправильные реакции" А уж поле для моих "неправильных" реакций алкоголик даст богатое. Или честно сказать - аванс проеден, со мной так нельзя. И начать заботиться о своей безопасной и спокойной жизни. Дать себе то, что не дал партнер - спокойную и адекватную оценку происходящего, как минимум.
И да, спасибо автору, я поняла, почему меня всегда пугали, что называется, удобные дети. У меня очень неудобные старшие, но с ними так интересно))

Даруй мне Бог такие глаза,
Которые видят ясно.
Где людям помощь моя нужна,
Где вмешиваюсь напрасно.

Где нужно ужиться с самой собой,
А где мне себя заставить.
Где можно смириться с такой судьбой,
А где мне ее исправить.

Даруй мне Бог такие глаза,
Которые видят душу.
Чтоб не нарушить, не навязать.
Но даже когда нарушу...

Даруй принятие, наконец,
Несовершенства природы.
Что я не мерило, не образец,
И в этом моя свобода.

Аглая Датешидзе