Хотела еще затронуть тема интима в алкогольном браке. У меня после родов пропало вообще желание близости с мужем. А так как он еще и пил периодически, то меня это только все больше и больше от него отвращало. Прошло уже 2 года, а близость у нас бывает крайне редко - раз в 2 месяца наверно. И то, если муж трезвый и мне вдруг почему-то захотелось. И я не знаю - то ли у меня в связи с рождением ребенка либидо куда-то исчезло, то ли это из-за пьянства мужа случилось... Меня это, честно говоря, беспокоит. Потому что это не совсем естественно.
Очень интересно послушать ваш опыт - как у вас с близостью с мужьями алкоголиками обстоят дела. Есть ли желание или как у меня - исчезло. И возможно ли это желание как-то восстановить уже после того, как муж встанет на путь трезвости (если такое чудо вдруг произойдет).

На прошлой неделе перетаскал все дрова в дровеник - и требует от меня интернет - якобы он отработал. В пятницу затопил печь и снова требовать. В субботу начал наезжать -что выходные же, работу не найти. Но я не стала ни ругаться, ни доказывать ничего - написала ему письмо. Где прописала, что я имею право сказать- нет и отвечаю за свои слова. И закрыла дверь в свою комнату. Психи, конечно, были. Проконсультировалась с психологом, ее совет был - узнать, во что играет мой сын и попытаться найти замену этим играм. Например, гонки - на картинг сводить. Узнала - игра Цивилизация - где строят город. На мое предложение строить баню он посмотрел на меня, как на идиотку. Типа -тебе надо, ты и строй. Никакие совместные вылазки в город его не интересуют. В субботу решила постряпать пиццу(до этого дома ничего не готовила), позвала его помогать. Голод не тетка, пошел. Целыми днями лежит. Муж пока в командировке, в запое.

Итак, я пишу шаги по

1. Созависимости по руководству по шагам для наркоман
2. ВДА
3. АО
4. БК у Коли на вебинаре

Хочу еще шаги в Ал- Аноне пройти

Я посещаю группы
1. Ал-Анон
2. ВДА
3. Кода
4. АО
5. Группа по домашним заданиям вебинара
6. Бей ту Бейсик
7. Посещаю группу по созависимости Big Book Step Study

Мое служение
1 раз в неделю на Бей ту Бейсик
2. У меня на данный момент 1 подспонсорная

Вопрос. Когда я уже начну жить? И нужно ли все это мне? И что нужнее. Короче я не тяну все и вот думаю, что возможно стоит прекратить посещать группы и сосредоточиться только на шагах и в тоже время, а как не посещать группы, если их нужно посещать.

А как и когда делать все остальное в своей жизни, все дела другие опять стоят.

Напрягает еще то, что по руководству для наркоманов я на 1 шаге больше чем пол года. Мне кажется, что я буду десятилетиями проходить эти шаги и в ВДА смотрю, что долгий процесс. Т.е. я к этому на года привязана. Это давит на меня. Хочется быстро пройти, чтобы начать и другими делами заниматься в своей жизни. Пока сил на что-то еще не хватает.

Иногда приходят мысли, что сколько можно ковыряться в прошлом и в этих алкоголиках в моей жизни, Многое уже впрошлом. Пора простить, отпустить и забыть, всех остальных послать и сосредоточиться на том чтобы быть счастливой, радостной и свободной. И работать над тем чтобы жить здесь и сейчас, а не постоянно возвращаться в свое детство, в свое прошлое и ворошить там все.

Летом пару дней ничего не делала, просто гуляла, немного копалась в огороде и просто солнышком наслаждалась, природой любовалась и было мне так хорошо. Еще тогда подумала, что может вот так и надо. Просто начать уже вот так жить.?

Навеял Блог Флер по поводу 6 шага, захотелось и мне окунуться в океан выздоровления! Вошла в первый шаг, на душе тишь да благодать, читаю наши книжечки и доходит до меня первых 3 шага - это краеугольный камень выздоровления. А вот оно, что!!!! Все теперь в головушке становится все на свои места. Иду дальше, понимаю с Богом больше: потеряли контроль над собой. Конечно, играя в битву я теряю силы и забываю о своем пути жизни, а жизнь нужно проживать осознанно, главное не терять самообладание))) Вот теперь уже и 4 шаг вырисовывается, как я деградировалась и пустила в жизни все на самотек. Вот безумие))) Я думала случится чудо, Бог сам все разрулит, а я только буду собирать цветочки, хотя осознание уже и есть сейчас просто собирать цветочки и закусывать ягодками. Осталось совсем немного, чтоб стать полноправной хозяйкой своей жизни, собрать дровишки и брать их когда станет совсем холодно))) И не забывать, что первых три шага - это краеугольный камень выздоровления, основа основ, далее тупик, если не села в лодку под названием 1, 2. 3 шаг!!!



А лучше бери с собой Бога!!! (уделяй разговору с Богом5-30 миут в день)

Весь смысл жизни находится между двумя взмахами ресниц. Не ищи его больше нигде

Привет всем! Сейчас переживаю период адаптации ребенка к садику. Старшие мои дети пошли без проблем в сад, а вот малыш... Сегодня третий день, каким-то чудом удалось все-таки одеть и завести в садик, но там.. отрывали от меня его. Я думала, что уже "крутая", я знаю, что хочу, чтобы он ходил в сад, и спокойно перенесу его рев. А нет, стояла под дверью и сама не могла сдержать слез. И думаю, а зачем мне все это надо? Каша в голове.
Пытаюсь разобраться в себе с помощью честности. Еще до того как пошли в сад, у меня был настрой, что надо идти в сад, я устала, все же будет легче с одной дочкой. Вижу на площадке, в песочнице, что сынишке хочется общения, вот и оправдала свое желание отдать его в сад. Разрешила себе хотеть. И вот мы пошли... услышав такой рев, мысли поползли в другую сторону.Если ему ТАК плохо, зачем его тащить туда, тем более, есть возможность быть дома, я ж не на работу выхожу. Чувствую, что не могу выдержать такого сопротивления, да и аргументов у меня нет, чего я его туда тащу. Молюсь, прошу Руководства. Сегодня думала, что не смогу даже одеть его, но каким-то Чудом он оделся, мы дошли благополучно до садика, ну только там уже не хотел оставаться: "Домооой!". Насколько я его понимаю, он не столько ко мне хочет, сколько хочет быть дома, в комфортной обстановке.
Еще пропишу свои чувства. Когда я собирала его сразу, а он сопротивлялся и сказал "Плохая мама!". Во-во-во!. Мой крючок. Разве хорошая мама позволит себе насильно вести в садик ребенка, имея возможность его оставить дома. Ну пойдет не в 3, а в 4. Зачем же насиловать. А потом мысль, а он и 4 может также себя вести. Но там оправдание для меня будет. Я же выйду на работу, деваться некуда будет. Придется ходить.
Я не могу позволить себе настоять на том, чтобы сын ходил в сад, чувствую себя виноватой. Он знает, что я с малышкой дома. Потом истерики по утрам... С Божией помощью сегодня выдержала, даже не то, чтобы выдержала, у меня не было чувства гнева., скорее сочувствие и растерянность, что же делать. Уверена, что сегодня Бог завел малыша в сад)))). Мне казалось это невозможным, он просто не давал одеть себя. А потом - раз, и согласился на какие-то совершенно нелепые для меня уговоры пойти в разведку))).Сейчас чувствую себя спокойно, прошу Бога побыть и поддержать малыша в саду. Скоро пойду забирать. Но когда приходит утро, все, каша опять,я - плохая мать, насилую ребенка.
Спасибо!

Мой 19-летний сын, зависимый от игр, продолжает терроризировать меня. Когда был отключен интернет - он набросился на меня с кулаками и начал душить. Я вырвалась, вызвала милицию. Но его не забрали - только поговорили с ним. Поговорил с ним и мой муж (не его отец). Разговоры ему мимо ушей. Вчера прописала договор совместного проживания. Когда он не увидел в нем пункта про интернет - наговорил гадостей и закрылся в комнате. Утром я не обнаружила блока для интернета, пришла к нему, сказала, чтобы отдал. Мой муж завелся из-за этой ситуации, у них случилась драка. После которой муж уехал в командировку, а я вернулась домой. Но дверь изнутри была заперта. Меня просто не пустили домой. Я уехала на работу и сижу, думаю, что мне делать? Звонить участковому? В психушку? Куда обращаться? Он не прописан у меня, нигде не работает, а выселить не могу. Где искать помощи? Если скажу мужу -он его просто убьет. Так больше не может продолжаться. Сидеть сложа руки я тоже не могу - ущемляются мои права.

Для познания любви, нужно полюбить себя, принять себя как особенную, Божественную. Только после этого почувствуешь настоящую любовь к ближним, и начнешь жить в любви! Есть нарцисс- любовь, где мы любим в других себя))) Сильно разочаровываемся, когда понимаем, что ошиблись в любви, так может это просто была не любовь, нам так не выносима от своего общества, что готовы полностью растворится в других)))) Я выбираю любовь к себе!))) Всем счастливого и наполненного дня!

Ответ прост!!! Мы просто берем высокую планку, которая недостижима для человечества: мудрые радуются полученному результату, любители самоедства пожирают все вокруг, не Видя результат! Как же тяжело людям с таким типом мышление, все бегут от такой личности, чтоб не ощущать себя неудачником))) Слава Всевышнему за осознания истины!!!

Я себя поймала на том, что я не могу справиться со своим раздражением. Когда муж рядом он жутко меня раздражает. Особенно когда он пьян. Тогда мне вообще сложно с ним разговаривать нормально. Я начинаю огрызаться, говорить гадости и пилить. Когда он трезвый он тоже не лучше - он всем недоволен, постоянно от него один негатив идет, и соответственно, меня это тоже нервирует и раздражает.
Когда его рядом нет - нет и моего раздражения. Я бодра, весела и радуюсь жизни. Наши отношения похожи на взаимообмен гадостями. Мне это очень не нравится. Но как себя настроить на позитив рядом с мужем? как не отвечать гадостями на гадость? как не раздражаться на пьяное поведение? Ведь оно нарушает мои границы...

Я хотела бы высказаться по поводу моего последнего поста.
Я выбрала удалить пост не потому, что я изменила свое мнение. Благодаря программе я в состоянии нести отвественность за мои слова.
Но, к сожалению, в комментариях, в частности в моих комментариях, были некоторые неосторожные высказывания, которые не были необходимыми и которые могли задеть других людей, что совершенно не было моей целью.
Если кто-то ощущает себя обиженным моими комментариями, я приношу свои извинения. Я хочу выздоравливать не только на собраниях, но и в любой ситуации моей жизни, а это значит, что я должна применять принципы программы Ал-Анона.
Каждый человек имеет право на высказывание своего личного мнения особенно на ТЕРРИТОРИИ ДОВЕРИТЕЛЬНОГО ОБЩЕНИЯ, коей именует себя этот форум.
То, что я говорила о своих чувствах по поводу восприятия атмосферы форума для меня остается в силе.
Я ощущаю мир и покой, потому что подоплекой моих слов было не осуждение, не переход на личности ( чего я пыталась избежать), а - высказать то, что я чувствую (говорила о себе) несмотря на то, что я выбрала безопасное место для того, чтобы делиться моими мыслями, опытом и чувствами, как и рекомендует мне моя программа.
Я по-прежнему намерена с помощью моей ВС продолжать работать над собой в направлении того, чтобы мои высказывания (письменные и устные), мое поведение все более соотвествовало моим целям в выздоровлении. Спасибо за то, что прочитали!