В последнее время работа по программе приносит мне все больше понимания и осознания. И чудес. Я все больше понимаю, что несмотря на то, что моя ВС всегда со мной и Его помощь несомненна и видима для меня (наверняка не вся, а то, что мне дано увидеть в данный момент), мне всегда оставляется моя часть работы. И меня это больше не удручает (ура!), потому что я точно знаю, что это нужно мне самой. Сегдня опять заметила чудо: я ждала автобуса, молилась и все время возвращалась к Шагам 1,2 и 3. В принципе, я подготовилась к долгой поездке, у меня была книга. Вдруг ко мне подъехали на машине соседи и предложили подвезти. Когда я села в машину, я мысленно поблагодарила Бога и мы начали болтать, постепенно, распросив меня о цели моей поездки, сосед сказал, что нам не совсем по пути и что он сможет довезти меня только до того населенного пункта, от которого автобус до города идет 10 минут. Раньше бы я огорчилась за то, что мне все-таки прийдется ехать дальше на автобусе, сегодня я приняла это и сосредоточилась на позитивном - меня подвезли большую часть дороги, мы поболтали с соседями, мне было легко и приятно. А вернувшись домой, я стала читать ежедневники и прочла в одном из них:" На моем первом собрании Ал-Анона я внимательно прислушивалась к тому, что говорили другие люди. Одна женщина говорила о том, что она ощущала себя так, как будто бы она была в темном и одиноком месте, как на дне колодца. Инструменты программы помогли ей увидеть свет наверху колодца, но ей по-прежнему предстояла тяжелая работа – вскарабкаться по стенам, чтобы выбраться наружу."
Несмотря на ту безусловную любовь, которую я получаю от Бога и программы, никто не будет делать за меня мою часть работы. Иногда это материальная часть, действия, которые мне нужно выполнить, деньги, которые мне нужно заплатить (например, вместо очень большой суммы оказывается, что мне нужно заплатить гораздо меньше), а иногда от меня требуется молитва, размышление, стремление к сознательному контакту с моей ВС, готовность, мужество, терпение и готовность принять те дары, которые мне даруются непрестанно.
И еще мне, поскольку я ВДА, оказалась близкой еще одна мысль текста. Речь идет о мужестве. Автор из-за своей низкой самооценки считала, что у нее совсем нет никакого мужества. Она представляла себе мужество как противоположность страха, а поскольку у нее было много страхов, то она считала, что для мужества места просто нет. Но ее спонсор сказала ей, что она пошла в Ал-Анон, рискнув обратиться за помощью к чужим незнакомым людям, а это означает, что она обладает немалой долей мужества и еще: она уже взяла ответственность за свою самооценку, что помогает ей изменить ее жизнь к лучшему. "Мужество - это не остутствие страха. Это - выбрать действовать, несмотря на страх." и "«Если бы меня просто избавили от страха, я бы никогда не смогла узнать, что я способна на действия от своего имени.»
Бог не просто избавляет меня от страха и заменяет его мужеством. Мне по-прежнему нужно сделать свою часть работы - несмотря на страх, особенно на мой страх неудачи, страх показать свою никчемность, начать действовать, полагаясь на Бога и стараясь сделать то, что я могу наилучшим образом. А потом - расти на том, что у меня получается или принимать себя и набираться опыта на неудачах.

А заодно и в настоящем)

Хочу сразу сказать, что с шагами у меня по-прежнему туго. Я всё ещё торчу в четвёртом. Чувствую, что нужно это прописать, чтобы быть честной.

Рабочая тетрадь по четвёртому шагу начинается с вопроса об обмане. Собственно, на этом я и застряла. Попробовала вспомнить максимально о себе в этом плане, начиная с детства. и что-то меня потянуло залезть в свои дневники. А вела я их, надо сказать, со второго класса. Не всегда регулярно, конечно. Пропуская иногда по несколько месяцев. Но в целом почитать было что.
Закончила с выходом на работу. С того времени у меня был только небольшой блокнотик, о котором я изредка вспоминала и записывала туда что-то. Пожалела сейчас, что так мало. Это такой клад.. Чтобы раскопать завалы прошлого..
Хотя с выходом на работу я стала много переписываться в интернете (переписку эту я уже чуть ранее перечитала, об этом, кажется, было в прошлой моей записи). Так что и тут есть от чего отталкиваться.
Главное, конечно, не застрять слишком во всём этом. Но думаю, что не будет с этим проблем.

Александр Пушкин
Александр Пушкин - стихи

Осень

(отрывок)

Унылая пора! Очей очарованье!
Приятна мне твоя прощальная краса —
Люблю я пышное природы увяданье,
В багрец и в золото одетые леса,
В их сенях ветра шум и свежее дыханье,
И мглой волнистою покрыты небеса,
И редкий солнца луч, и первые морозы,
И отдаленные седой зимы угрозы.

Вот я и прошла шаги по первому кругу. Не знаю, правильно ли я шла, ведь я это делала не со спонсором, а с психологом. Но изменения во мне определённо есть. Главное - я стала хорошо понимать саму себя, понимать чего я хочу и что мне нужно. Наверное, это смешно, ведь я и раньше думала, что хорошо себя понимаю и всегда знаю, чего хочу. Наверное, дело в том, что раньше я боялась заявлять о себе и о своих желаниях, боялась, что меня с ними не примут, осудят, будут считать неправильной и прогоняет. И чтобы не остаться одной я соглашалась с тем, что говорят другие, с их "правильностью". А сейчас я научилась не соглашаться. Ну и пусть я неправильная, пусть не нравлюсь кому-то. У меня свои понятия и моя жизнь. Это я живу свою жизнь и мне лучше знать, чего я хочу в этой жизни.
Ещё оказалось, что со здравомыслием у меня напряг. Как не было его, так и нет. Взять хотябы программное "нести благую весть" о программе. Когда я подошла к этому, в моей голове начались суматошные поиски, кому бы эту "благую весть" принести. Я прямо ходила по комнате вся в раздумьях и перебирала в голове возможных знакомых, с кем бы мне поговорить о программе. Была серьёзно этим вопросом озабочена. Потом мой спонсор-психолог дал мне вазу и сказал "поставь куда-нибудь". И я начала ходить по квартире в поисках, куда бы эту красивую вазу пристроить. А психолог вместе с моим мужем похихикивали глядя на меня. Потом психолог сказал "тебе не кажется, что ты так же носишься с разговором о программе, как с этой вазой?" А муж добавил "Ищешь, куда её пристроить, как эту вазу". И точно, так оно и было. Потом я просто вздохнула и перестала думать о " несении благой вести". Будет случай сказать кому-то о программе, значит скажу. А светиться специально по этому поводу не буду. И что интересно, случай в тот же день и представился, как я так подумала. А из этих метаний с "несением" я отметила про себя, что до здравомыслия я ещё не дошла, и всякие перегибы и перекосы во мне живут и процветают.
И наверное ещё важное для меня я вынесла из программы, это что я теперь из всего, что со мной происходит отмечаю что-то о себе. Почему я так чувствую или почему я этого хочу, или что именно меня зацепило в какой-то ситуации. И это понимание про меня даёт мне какое-то спокойствие. Например, я понимаю, почему в спонсоры себе я выбрала психолога Славу. Он не очень хорошо ко мне относился, был обо мне не лучшего мнения. А меня это всё-таки цепляло, что бы я там ни говорила, потому что мне хотелось не быть плохой, хотелось, чтобы меня принимали. Я этого не понимала, не осознавала, как мне это нужно, чтобы меня принимали, и поэтому втянула Славу в эти спонсорские отношения, потому что он не хотел никаких отношений со мной. Слава-то это прекрасно понимал, а я не вполне понимала. Я даже не понимала, чего я на самом деле хочу, когда решила идти по шагам. На самом деле мне не нужно было, чтобы меня чему-то научили, как мне жить, или какому-то здравомыслию или вообще чему-то. Все, что мне было нужно - это чтобы почувствовать какую-то живую душу рядом со мной, чтобы кому-то было до меня дело. Чтобы кто-то разговаривал со мной обо мне. Мне нужно было чье-то отношение ко мне. Мне и сейчас это нужно больше всего на свете. Но сейчас я это про себя понимаю и мне спокойно. Я не знаю, чем и как лечат психологи, но Слава давал мне отношение в котором я нуждалась. Понимание и какое-то соучастие, сочувствие. А уже то, чему я научилась в процессе работы над собой для меня вторично. Может быть я и спокойной стала именно потому, что почувствовала рядом со мной живого человека, который понимает. Для меня это очень важно.
С мужем все так же, как и было. Ничего не изменилось. Периодически он общается со своей психологиней. Только я теперь не знаю, с которой именно, потому что их, как оказалось, было две одновременно. С одной он спал, другой морочил голову, а я думала, это одна и та же. Так вот, оказывается их две. А может и три, я бы не удивилась. Я время от времени задаю себе вопрос, на кой ляд он вообще мне сдался? Он все время мне изменял, изменял даже своей любовнице, как это ни смешно. Потом совершенно искренне говорил, что любит и что я ему нужна... И снова чье-то объяснение в любви у него на планшете и снова разговоры с кем-то по ночам. Я знаю, что я хочу - эмоционально близких отношений. Но с ним это всего лишь иллюзия. Качественно сыгранная им, но иллюзия. Он психопат - это его медицинский диагноз. И вот вопрос, на фига мне это? Может быть я ещё не уверилась, что меня можно любить и кто-то другой сможет быть со мной рядом, настоящим участвующим человеком, той живой душой в которой я нуждаюсь? Я почему-то остаюсь с мужем и уже не психую, а отношусь ко всему так, как еслиб это ребёнок хулиганил. Я понимаю, что мне нужно, понимаю, что он за человек, и почему-то мне спокойно.
А вот чему я так и не научилась - это доверять Богу. Я несколько раз за время программы принимала решение доверить свою жизнь Богу. Но в душе полностью доверия так и нет. Самое главное для меня - я не хочу быть одна. Мне необходимо чье-то отношение ко мне. Какого-то человека, какой-то живой души. И самый большой мой страх - что Бог решит иначе, и не даст мне этого, чтобы я была одна. Это страх так и остался. Может, я и за мужа так цепляюсь поэтому. И самую большую жалость и сочувствие во мне вызывают люди, у которых нет рядом такого человека. Недавно познакомилась с женщиной, которая такая же несчастная, как я была, когда мой муж активно развлекался со своими психологинями. Я ей сочувствую, но больше всего я расплакалась, когда она рассказала, как решилась обратиться к психологу за помощью, чтобы не быть одной и не сойти с ума. Заплатила деньги психологу, чтобы с ней разговаривал. А этот психолог отказался с ней работать. И она замкнулась, решила, что она слишком проблемная и её отвергают с её переживаниями. Я плакала, потому что я сама себя так чувствовала. И я этого больше всего боюсь, это мой самый большой кашмар. И когда я думаю об этом, я понимаю, что не доверяю Богу в этом самом важном для меня. Самое страшное для меня - эмоциональное одиночество. И хотя сейчас у меня его нет, но есть мысли и страх, а вдруг это не по воле Бога. Умом многое понимаю, но в душе все равно этот страх и поэтому недоверие.

Всем привет давно здесь не писала)7 шагов протопали со спонсором!!!и блин жизнь то прекрасна)))теперь все по-другому все мировосприятие!!!нашла себя в любви к детям, в своей любимой работе на которой я отдыхаю от домашних забот)бывают моменты что заматываюсь, но по сравнению как было раньше это не выливается в стрессы и негодования. Все между ушей как говорится)вижу проблемы как прохождение уровня, все решаемо)выхода как говорится нет только из гроба)))все на божью волю все к лучшему)благодарю за все)ну вот есть единственное с чем я никак смирится не могу это моя мать которая живёт рядом и сидит с детьми, она конечно пить как раньше не пьёт, здоровья уже нет столько, но когда напивается все говно вылезает и на меня!выздоравливать она не хочет, я просто понимаю что не могу больше так жить с ней, решила нанять няню а ей снять комнату...это было не легко ей приниматься вроде договорились по хорошему...потому что понимаю что детей надо отгораживать, мать когда не пьёт злая на них срывается орет, постоянно вбирается что за синдром уборки нереальной чистоты не понимаю.молюсь что все будет хорошо. Вера очень сильная в лучшее.любимый мои выздоравливает в рц, я там немного залезла в его выздоровление во время увидела это и сейчас легче. Любовь к нему побеждает страхи...долго разбиралась люблю ли я его и стоит ли начать отношения уже когда оба в программе))разобралась буду я не я если не попробую..желание и чувства есть у обоих) раз бог даёт то почему нет)ну голова моя все равно это плохой район)))отслеживаю))особенно когда выходные, все переделаю и ничем не занимаюсь, начинаю сильно скучать по любимому выходные пока его нет тяжеловаты, конечно здравомыслие говорит что мы выздоравливаем это расставание нужно.дай Бог все будет хорошо.спасибо

Делаю 4 Шаг, и Бог дает мне все больше понимания себя. Сегодня читала ежедневник Ал-Анона для ВДА "Надежда на сегодня" и мое понимание выздоровления в Ал-Аноне и понимание 4 Шага, как инструмента выздоровления, обрело новую глубину.
В тексте говорится о том, как две подруги гуляли зимним днем у замерзшего озера. Озеро было покрыто тонким льдом, который уже потрескался, и в некоторых местах образовались полыньи. Какая-то часть озера уже освободилась ото льда, и там плавали утки. Но две утки были в полынье, и одна из них очень стремилась перебраться в открытую часть озера. Она неистово пыталась взобраться на лед, который обламывался под ее весом. Но она не сдавалась. Подруги хохотали над неутомимой уткой, которая забыла, что у нее есть крылья, и что она может просто перелететь через лед. А потом автору - члену Ал-Анона - ситуация утки показалась до боли знакомой. Сколько раз она пыталась стать счастливой, упрямо пользуясь теми же самыми средствами, которые не работали. И она задумалась над тем, что же было ее "крыльями", о которых она забывала. Она пришла к выводу, что ее крыльями были инструменты Ал-Анона. Она все никак не могла "перелететь" через то, что она вынесла из своей алкогольной семьи, привыкнув не видеть своих сильных сторон, своих положительных качеств, а с усердием замечать свои недостатки и потом или отрицать их или раздувать до невообразимых размеров.
Она решила воспользоваться инструментом Ал-Анона - инвентаризацией 4 Шага с целью найти свои сильные стороны и пользоваться ими, как крыльями для того, чтобы улучшить свою жизнь и стать полезной окружающим.
"В Ал-Аноне у меня есть возможность починить свои крылья или даже создать новые, если я это выберу.
«Эта программа показала мне, что у меня есть выбор. Я могу оставаться такой, как я была, или я могу измениться.»
Вот это мне сегодня оказалось очень близким, я с новым пониманием взялась за работу над моим 4 Шагом. Спасибо Богу и спасибо вам!

Здравствуйте. Я новенькая. Сын (взрослый) алкоголик и муж тоже.

В программу попала благодаря подруге и стала посещать группы живые и работать со спонсором. До программы уже появилось чувство, что я больна, может быть, больше чеммои муж и сын от того, что жизнь превратилась в хаос! Я разрывалась между чувствами острой жалости и любви до самоотреченности к родным и непроходящего отчаяния беспомощности до лютой ненависти...Невозможность смириться с ситуацией и невозможность все бросит и уйти от неё, Иногда я боюсь сама себя, безысходность толкает в пропасть,Муж убежден, что он сам себе хозяин и может остановиться в любой момент, а снять напряжение после трудового дня ( стресса, плохого настроения, неудачи, и т, п,) равно, как и в радости это не повод обвинять его в алкоголизме! Короче мне одна дорога - к психиатору, поскольку я на пустом месте делаю проблему, ему осточертели мои сопли и слезы. Сын согласен с наличием зависимости, но менять ничего не желает, упиваясь своими страданиями( неудавшаяся личная жизнь, сволочи на работе, все тупые бездуховные идиоты и т. д.) Я начала заниматься программой "12 шагов", потому что хочу обрести душевное равновесие и попытаться изменить свою жизнь. Я так хочу эти измотавшие меня, зоботы по спасению близких переложить на плечи Бога и почувствовать легкость и защищенность, их в моей жизни не было с рождения. И...не могу. Ну почему не могу?! Это получается как то умом, а не сердцем. Ум соглашается отдать все Богу, а сердце не верит и опять тревожится, боится, замирает, рвется от боли.Спосор советует молиться и просить помощи Бога.Но как же просить,когда не можешь довериться?И представляю я его добрым и ласковым и хочу его заботы и тепла, что хоть дух перевести,а довериться не получается...Подскажите, как сделать 3 шаг и перепоручить себя и своих близких Богу не только на словах.Молюсь, но без особой уверенности чтоБог услышит. Уж сколько ночей простаивала за молитвой раньше, а не помог...Что сейчас должно измениться?

Хожу с этими мыслями уже два дня. Я не люблю своего мужа. Просто не люблю. Ни пьяного, ни трезвого. Мне хорошо, когда его нет дома. Мне неприятно, когда он ко мне прикасается. Мне неприятно как он есть, как говорит, как смотрит. Это совершенно чужой мне, какой-то посторонний человек. Мне не интересно что у него произошло за день и что у него на душе. Мне не интересно что он думает. Он мне просто неприятен. Думаю что жить дальше смысла нет. Это срыв? Или душевное отупение? Или просто разлюбила? Помогите разобраться, у кого так было. Это пройдёт? Или просто нужно расходиться и жить счастливо каждый сам по себе?..

У меня вопрос. Как вы строите совместный бюджет с алкоголиком, и строите ли вообще с ним бюджет?
На зарплатную карточку мужа у нас две карточки - его и моя. Перед рейсом он запил, я забрала его зп карточку и пенсионную, сказав ему, что буду собирать деньги, потому как с его сердечной проблемой ему не то что пить..ему нюхать спиртное нельзя, потому как чревато ишемическим инсультом, а раз он себя ведет к самоубийству, и ухаживать, в случае чего, за ним некому, нужны будут деньги..вот для этих целей я и забираю карточки.
Потом он в рейс ушел. Позавчера пришел. Деньги (основную сумму) я сняла. Вобщем..сегодня началось веселье. Денег которые у него были на остатке ему не хватает уже, начался скандал сегодня. Мне пообещалось, что завтра заблокирует все эти карточки..даже мою.
Мне так хорошо было со вчера, я отстранилась. Но сорвалась сейчас, когда он меня толкнул.
Мне вообще-то хватает своих денег, со своих же денег я оплачиваю коммуналку, покупаю продукты на семью. Потому деньги мужа сохранаются практически целыми. Муж, когда пьет - практически не ест, или ест на пароходе, но с нами сейчас живет взрослый сын, который ходит на курсы платные, естессно, питается с нами, вобщем, пока живет за наш счет.

Привет! Очень увлеклась приложениями, учу английский, считаю расходы доходы и потребленные калории. Доказано - эффективно! Время в транспорте теперь проходит не зря и быстро. Оглянуться не успел, а уже приехал.
Ищу приложение, куда бы можно было закинуть наши девизы и другие мотивирующие высказывания, может кто знает?