доверие к Богу

Здравствуйте! И снова я дома...Моя спешная поездка, конечно, была неожиданностью для всех (похоже, что и для меня самой тоже!). Но она состоялась. Когда уезжала, муж после пьянки особо ничего и не понял, дети были в недоумении от моих несвязных объяснений, Все время поездки было какое то лихорадочное состояние, словно я сбегала от кого то. Потом сменилось на ужас- что я делаю?! Потом-обреченность-все! назад не повернешь...Молилась все время. И пришел душевный покой. Сама себе удивлялась! Вдруг произошло то, что объясняет поговорка "С глаз долой-из сердца вон!"Я уехала и что там будет без меня рассудит Бог. У сестры было хорошо, давно забытое чувство заботы обо мне, столько вспоминали детство, родственников. и смеялись и поплакали...Конечно, сестра недоумевала, что я в Новый год и без мужа заявилась, Но я не очень делилась с ней раньше о своих проблемах с алкоголизмом мужа-расстраивать не хотела и моего мужа она любит как брата и помнит его другим, хотелось сохранит у нее этот образ и не выносить мусор из дома...Я рада, что позволила себе эту воможность побыть с близким человеком и не касаться темы пьянства-осточертевшей! Солгала, что мужу уже второго на работу, а у меня каникулы и пр. Скорее всего сестра не очень поверила, но в душу не лезла, за что я ей благодарна, Где то в глубине души сидело сомнение от моего взбалмошного поступка, домой звонила сыновьям- ничего крамольного не происходило по их словам, но папа праздновать продолжал, при том что с ним никто не носился-молодые уехали в горы на лыжах кататься, а старшый сын скупо говорил-все в порядке, хотя чувствовалось, что злится на меня. Я не зацикливалась-живы и слава Богу!Нагулялась и отоспалась спокойно и поверила, что смогу обходиться без мужа. Возвращалась со странным чувством страха -и что дальше?! и вины перед всеми. Значит пока отдыхала не мучилась совестью, а чем ближе к дому, тем больше поднимала голову моя соза! Дома все цело, не разгромлено и даже суп в холодилнике, но замусорились , не без этого. Пока никого не было и я вещи разбирала-поняла как я соскучилась по своему дому, привычной и оказывается родной обстановке и как мне уютно в этих стенах!.. Если бы небыло пьянсва...К тому времени пока муж пришел с работы я уже загнала себя в "угол" своими сомнениями и нежеланием ничего менять. Ах, как хочу я остаться в своем созданом с любовью уголке, среди своих книг, картин, мебели,которую мы вместе с радостью когда то подбирали...Наверно я мещанка. С мужем встретились без упреков, но он держится натянуто и всем видом показывает свою оскорбленность, но и не пьет (после обильных возлеяний у него камень в почке начал о себе напоминать и наверно муж испугался), Молча страдае и пьет таблетки-от меня помощи не просит. Я здорово не напрашиваюсь- не на поле боя болячку заработал! Но всеже жалко поразита! вот уж бабья натура!! Пока в доме затишье в смысле выпивки и моя ретивость к самостоятельному существованию поубавилась, И не знаю что делать... Понимаю, тишина временная и надо на что то решаться! или ждать следующей неприятности, которая подстегнет. Благоразумие меня оставило. Молюсь и прошу Бога дать знать его волю. А так хочется поверить, что муж никогда не будет больше пить и наступит покой и мир...Пуст бы камень медленнее выходил...

Наконец новогодняя ночь на исходе, скоро утро...И как хорошо, что все позади! Как всегда, накануне были предновогоднии хлопоты, робкие надежды на радость и чудеса. Не случилось.Сегодгя ночью рухнула какая то плотина во мне, которая долгое время словно закрывала от меня истину. Да муж выпивал каждый день уже года четыре, с бесконечными попытками завязать. Один раз даже продержался полгода- я воспряла духом и отдохнула от выматывающего ожидания беды. Следующий перерыв был только на два месяца, потом он мог воздержаться от выпивки только день -два, а теперь не может вовсе. И, по моему, сейчас что то в нем изменилось и он перестал понимать гибельность рюмки. Не хочет или уже не может осознать свою болезнь.С обеда вчерашнего дня он прикладывался понемногу, но активно помогал готовить к столу, потом поспал часа два и ближе к полуночи, когда сели за стол, он пил одну за другой. Я не припятствовала, улыбалась и молилась про себя, чтобы Бог был со мной и не оставил меня. Пыталась переключиться на себя и жить своей радостью, дав мужу возможность получать свою. Но в душе все же нарастала боль и тревога. Старший сын, который живет с нами, пытался мужа отвлечь от выпивки беседой, я боялась, что и сын напьется, но он видимо был обеспокоен тем, что отец причиняет мне боль и

И снова камень преткновения...Пыталась не обращать внимание, типа потом само по себе станет ясно, но пока ясно только то, что этот вопрос меня здорово смущает.Хожу в церковь, читаю духовную литературу и считаю себя верующим человеком, готовым "положить душу свою за близких своих" или" кто умирает для себя, тот пробуждается для жизни и, если мы с Тобой умираем, Господи, с Тобой мы входим в жизнь вечную..." И как то не вяжется это у меня с тем, что бы оставить контроль над своим алкоголиком и дать ему достигнуть своего дна и пойти путем выздоровления или погибнуть. А я тем временем в стороне, наблюдаю?! И какая же я после этого православная христианка?Но ведь программа меня учит отойти в сторону и дать алкоголику жить так как он хочет, даже, если это гибельно. С другой стороны весь мой предыдущий опыт говорит о том, что все мои старания спасти алкоголика тщетны. То есть пока я ежечасно рядом я не даю ему погибнуть физически, но и бросить пить я не могу ему помочь. Я спасаю его от того,
чтобы он не размозжил себе голову, не захлебнулся в рвоте и пр., но заставитьего жить трезво я не могу!! Но и отойти в сторону (пожить своей жизнью в это время-чему то порадоваться, заняться собой) и я это пробовала делать! вызывает в душе вину. Вроде и появилась в душе легкость и покой- наконец то я отдала моего алкоголика в руки Бога и могу заняться собой, ан нет! не надолго это. Возникает смущение-что то я делаю неправильно! Уж коль скоро я жена т. е. "плоть от плоти и кровь от крови" так и крест свой нести должна безропотно, как батюшка мне сказал "Не даром муж мне пьющий был Богом послан, для смирения...Раненого с поля бы ты тащила? Вот так и тут больной он . Прощай, люби и молись.. Неси крест свой безроптания и Бог все управит." Как же мне совместить программу наставления батюшки, полученные на последней исповеди?! Ослушаться я не смею...

Работаю по программе. Четвертый шаг. Никогда не думала, что во мне копится столько обид!! И как трудно некоторые простить...есть двое людей обиды которых никак не отпускают меня. И промаливаю, и на исповеди о них говорила, а не откликается сердце легкостью на их имена- все мне кажется Ах! если б не их поступок, не их жестокость и жизнь у меня бы потекла по другому ...Вот не удается мне их простить! И мстить мне им не хотелось никогда, и не желала я им никаких небесных кар, и вообще в круговерти дней не вспоминала, а если вспоминалось случайно, то быстрей хотелось отвлечься. пока с программой о них не споткнулась. Разворошила и оказалось такая боль все время сидела внутри, что никак ее не изжить. И что же теперь с этим делать? Они мне и так жизнь подпортили, а теперь из за них я не могу двигаться по шагам дальше!! Ведь не оставишь их на потом!? Или можно просто попытаться забыть о них! Но ведь ЧЕСТНОСТЬ основа программы! Да и я так стала привыкать к честности, дается с трудом, но потом на душе такая радость и свобода! Не то, что бы я была патологической врушкой, но приукрасить или во благо сврать - не гнушалась. А сейчас появился повод себя уважать. Теперь еще проблема, связанная с программой... у меня какая то ненасытность информации! Я читаю все, что могу достать по созависимости и шагам, смотрю записи, общаюсь только с программными на группах и после, Все б хорошо, но меня пугает, что я только поглащаю информацию и осмысливаю ее, а применять на практикене очень получается, да и попытки делать это у меня какие то робкие. А программа ведь это прежде всего действие, а вот на это смелости или просто уверенности, что правильно применю рычаги программы нет. И я себя все успокаиваю, что вот наберусь ума-разума и тогда все пойдет! Но пока я делаю шаг вперед и три назад и затихаю, прислушиваясь и озираясь-вдруг что то не так!? Это меня пугает-может я уже в своей болезни погрязла, что вылазить из нее буду черепашьими шагами?! И еще друзья семьи и подруги, от которых я в силу увлеченностью программой как то отошла и перестала общаться, а если говорю то о программе и все сую литературу почитать теперь начинают поговаривать, что мне надо бы к психологу( Подразумевают скорее психиатра!), что может это секта( А ознакомиться с программой никто не хочет!!) и я вижу в их глазах жалость и недоумение. Меня это злит, я не хочу ничего доказывать и все общение выстроенное годами трещит по швам. И порою сама начинаю себя чувствовать ненормально одержимой. А может я как алкоголик из за своей болезни не могу уже нормально чем то увлекаться без "запоев"? Но я чувствую, что это МОЯ программа, мое спасение и мне это важно и интересно! Только будет ли то спасение без дел? Надо же начинать мести свою сторону улицы уже начинать, а я все чего то боюсь и занимаюсь изучением метлы... Вот пока у меня так. Похвастать нечем. И поэтому,наверно, мне трудно заставить себя выступить на собрании, Полезного опыта - ноль!

Здравствуйте. Я новенькая. Сын (взрослый) алкоголик и муж тоже.

В программу попала благодаря подруге и стала посещать группы живые и работать со спонсором. До программы уже появилось чувство, что я больна, может быть, больше чеммои муж и сын от того, что жизнь превратилась в хаос! Я разрывалась между чувствами острой жалости и любви до самоотреченности к родным и непроходящего отчаяния беспомощности до лютой ненависти...Невозможность смириться с ситуацией и невозможность все бросит и уйти от неё, Иногда я боюсь сама себя, безысходность толкает в пропасть,Муж убежден, что он сам себе хозяин и может остановиться в любой момент, а снять напряжение после трудового дня ( стресса, плохого настроения, неудачи, и т, п,) равно, как и в радости это не повод обвинять его в алкоголизме! Короче мне одна дорога - к психиатору, поскольку я на пустом месте делаю проблему, ему осточертели мои сопли и слезы. Сын согласен с наличием зависимости, но менять ничего не желает, упиваясь своими страданиями( неудавшаяся личная жизнь, сволочи на работе, все тупые бездуховные идиоты и т. д.) Я начала заниматься программой "12 шагов", потому что хочу обрести душевное равновесие и попытаться изменить свою жизнь. Я так хочу эти измотавшие меня, зоботы по спасению близких переложить на плечи Бога и почувствовать легкость и защищенность, их в моей жизни не было с рождения. И...не могу. Ну почему не могу?! Это получается как то умом, а не сердцем. Ум соглашается отдать все Богу, а сердце не верит и опять тревожится, боится, замирает, рвется от боли.Спосор советует молиться и просить помощи Бога.Но как же просить,когда не можешь довериться?И представляю я его добрым и ласковым и хочу его заботы и тепла, что хоть дух перевести,а довериться не получается...Подскажите, как сделать 3 шаг и перепоручить себя и своих близких Богу не только на словах.Молюсь, но без особой уверенности чтоБог услышит. Уж сколько ночей простаивала за молитвой раньше, а не помог...Что сейчас должно измениться?