новогодняя ночь...

Наконец новогодняя ночь на исходе, скоро утро...И как хорошо, что все позади! Как всегда, накануне были предновогоднии хлопоты, робкие надежды на радость и чудеса. Не случилось.Сегодгя ночью рухнула какая то плотина во мне, которая долгое время словно закрывала от меня истину. Да муж выпивал каждый день уже года четыре, с бесконечными попытками завязать. Один раз даже продержался полгода- я воспряла духом и отдохнула от выматывающего ожидания беды. Следующий перерыв был только на два месяца, потом он мог воздержаться от выпивки только день -два, а теперь не может вовсе. И, по моему, сейчас что то в нем изменилось и он перестал понимать гибельность рюмки. Не хочет или уже не может осознать свою болезнь.С обеда вчерашнего дня он прикладывался понемногу, но активно помогал готовить к столу, потом поспал часа два и ближе к полуночи, когда сели за стол, он пил одну за другой. Я не припятствовала, улыбалась и молилась про себя, чтобы Бог был со мной и не оставил меня. Пыталась переключиться на себя и жить своей радостью, дав мужу возможность получать свою. Но в душе все же нарастала боль и тревога. Старший сын, который живет с нами, пытался мужа отвлечь от выпивки беседой, я боялась, что и сын напьется, но он видимо был обеспокоен тем, что отец причиняет мне боль и почти не выпивал.Потом приехали младший сын с невесткой ( они женаты всего два месяца) нас поздравить и, кончно, сын расстроился, что отец пьян, было неловко перед девочкой. А я пыталась сгладить обстановку, шутила, раздарила всем подарки, но дети все довольно быстро все уехали. Мы остались вдвоем. Что бы не видеть как он пьет я ушла на кухню мыть посуду и молилась молитвой четвертого шага. Потом попыталась посмотреть телевизор, но ему было нужно общение. Послушала какая я плохая и как он со мной устал, и вообще пора разводиться я его достала своими принюхиваниями, присматриваниями, нытьем и т. д. К душе старалась эти слова не брать, понимала, что это говорит болезнь, но все равно было так больно!! Я столько водила его к лучшим врачам, тратилась на дорогие лекарства(у негопосле автомобильной катастрофы проблемы со здоровьем) и все коту под хвост с его выпивкой, Я лечу-он сводит мои старания на нет! Ипосмотрела я на все это каким то сторонним взглядом-передо мной сидел человек, которого я несомненно все еще очень люблю,но мне неприятно было видеть его неряшливые движения, тупые глаза, слышать его несвязную речь с обвинениями и притензиями. И этот человек не видел моей боли в газах, моей вымученной улыбки, не слышал моих слов,что мне неприятно что он пьет - я была где то на крае его сознания, ему было пофиг все кроме вожделенной бутылки, за которую он вцепился, как только я хотела убрать ее. Я и оставила. Захотелось встать и уйти, сдержало только,что испорчу настроение детям в праздник, Завтра все придут на чай с пирогами и мне как клоуну нужно будет создать видимость благополучия и улыбаться и шутить и всех радовать... А сил нет. Хочется сестьв поезд и уехать на все каникулы к сестре и забыть и о детях и о муже, а просто радоваться зиме, снег и покою. Наверно это было бы правильнее всего, но на столь решительный поступок не готова не хочется портить детям праздник, ведь тогда пьяный папа будет их забота, они ведь тоже созависимые... В такой то семье. Но и жить с мужем рядом я больше не хочу, я поняла сегодня, что я просто погибну. Я честно пыталась на одной с ним территории жить своей жизнью, но не дает он мне этого или я сама не могу. Пока в моих планах продержаться первые четыре дня праздников, а потом мужу нужно на работу и от глубокой пьянки он вернется к привычному ежевечернему выпиванию своих 300 грамм.И тогда я планирую объявить детям что я хочу снять квартиру и пожить сама, я не хочу быть втянутой в воронку этого бездонного ужаса! Я у себя одна и мне надо отдохнуть и осмотреться. Честно предупрежу их что не советую им ввязываться в заботу о пьяном отце и дать ему самому ощутить на себе всю прелесть своей свободы. Все планы мои вызывают у меня энтузиазм, но заминка все же в мыслях есть из за старшего сына, который живет с нами, уже взрослый, семейная жизнь не удалась, фирма, где работал прогорела и он без работы, с отцом мягко говоря отношения у него натянутые, тоже попиваетчасто, но меня жалеет и пытается ради меня (как он говорит) что то делать-говорит " Жизнь не удалась, я неудачник! Живу только ради тебя мама" и кстати пока за мой счет... И мне его оставить наедине с отцом- это они тут перебьются досмерти или покалечат друг друга, а боюсь потом себе этого вовек не прощу! Делить квартиру муж отказывается- это наследство его родителей, а у меня в России никого из родни больше нет,кто здесь был все умерли. Спасибо я могу пока позволить себе снять и оплатить квартиру, о далнейшем не помышляю у меня есть только сегодняшний день , а дальше, что Бог даст.Стало легче,после всего,что пропечатала. Яснее, правда в голове не стало, но решимость осталась. Спасибо, что смогла с вами поделиться, не звонить же спонсору в Новогоднюю ночь!