одержимость

Работаю по программе. Четвертый шаг. Никогда не думала, что во мне копится столько обид!! И как трудно некоторые простить...есть двое людей обиды которых никак не отпускают меня. И промаливаю, и на исповеди о них говорила, а не откликается сердце легкостью на их имена- все мне кажется Ах! если б не их поступок, не их жестокость и жизнь у меня бы потекла по другому ...Вот не удается мне их простить! И мстить мне им не хотелось никогда, и не желала я им никаких небесных кар, и вообще в круговерти дней не вспоминала, а если вспоминалось случайно, то быстрей хотелось отвлечься. пока с программой о них не споткнулась. Разворошила и оказалось такая боль все время сидела внутри, что никак ее не изжить. И что же теперь с этим делать? Они мне и так жизнь подпортили, а теперь из за них я не могу двигаться по шагам дальше!! Ведь не оставишь их на потом!? Или можно просто попытаться забыть о них! Но ведь ЧЕСТНОСТЬ основа программы! Да и я так стала привыкать к честности, дается с трудом, но потом на душе такая радость и свобода! Не то, что бы я была патологической врушкой, но приукрасить или во благо сврать - не гнушалась. А сейчас появился повод себя уважать. Теперь еще проблема, связанная с программой... у меня какая то ненасытность информации! Я читаю все, что могу достать по созависимости и шагам, смотрю записи, общаюсь только с программными на группах и после, Все б хорошо, но меня пугает, что я только поглащаю информацию и осмысливаю ее, а применять на практикене очень получается, да и попытки делать это у меня какие то робкие. А программа ведь это прежде всего действие, а вот на это смелости или просто уверенности, что правильно применю рычаги программы нет. И я себя все успокаиваю, что вот наберусь ума-разума и тогда все пойдет! Но пока я делаю шаг вперед и три назад и затихаю, прислушиваясь и озираясь-вдруг что то не так!? Это меня пугает-может я уже в своей болезни погрязла, что вылазить из нее буду черепашьими шагами?! И еще друзья семьи и подруги, от которых я в силу увлеченностью программой как то отошла и перестала общаться, а если говорю то о программе и все сую литературу почитать теперь начинают поговаривать, что мне надо бы к психологу( Подразумевают скорее психиатра!), что может это секта( А ознакомиться с программой никто не хочет!!) и я вижу в их глазах жалость и недоумение. Меня это злит, я не хочу ничего доказывать и все общение выстроенное годами трещит по швам. И порою сама начинаю себя чувствовать ненормально одержимой. А может я как алкоголик из за своей болезни не могу уже нормально чем то увлекаться без "запоев"? Но я чувствую, что это МОЯ программа, мое спасение и мне это важно и интересно! Только будет ли то спасение без дел? Надо же начинать мести свою сторону улицы уже начинать, а я все чего то боюсь и занимаюсь изучением метлы... Вот пока у меня так. Похвастать нечем. И поэтому,наверно, мне трудно заставить себя выступить на собрании, Полезного опыта - ноль!