Не могу не поделиться, очень понравилось, может еще кому то будет полезным, особенно в свете последних тем в блогах.
http://sestrapavla.ru/lektsii/285-ne-khorosho-cheloveku-byt-odnomu

Стало интересно, у кого как пьют алко
голики, что они пьют, как много, уходят в запой или нет? Агрессивны или тихие?
Мой вот пьет каждый день водку. Раньше пил коньяк, потом водку, теперь на спирт перешел. Покупает канистру и водой разбавляет. По поллитра каждый день выпивает. Я не знаю, откуда у него столько здоровья все это пить. Еще пивком шлифанет. И это каждый божий день. В месяц бывает пара-тройка трезвых дней, но с опохмелом. Чисто трезвый он был неделю перед судом, тк. пил антибиотики... жалко и здоровья его, и денег, и прожитой жизни. Сама не понимаю, зачем я с ним живу и терплю это все.

Сегодня у нас был суд. На суде не стали давать время на раздумья, надо было ответить сразу. Меня грызли сомнения, и я забрала иск. Вечером муж пришел домой пьяный. Вот теперь я жалею, что не развелась. Муж начинает в пьяном виде проявлять агрессию. Ходит за мной и выводит из себя, а если я начинаю его прогонять, то он замахивается. Я его начинаю бояться. Обдумываю план побега. Хочу отстраниться. На одной территории не получается. Я уже готова снять квартиру на 3 месяца и с дочкой туда переехать, чтобы он не знал где мы. Но не знаю, принято ли так поступать с алкоголиками, возымеет ли это какое-то действие в плане нормализации отношений или это лишь ухудшит и алкоголик станет пить еще больше? Как себя правильно повести, расскажите, был ли у вас похожий опыт?

Всем привет. Долго не могла посещать собрания группы и сейчас пишу отчёт за прошедший месяц.
Мы, наконец-то, переехали, чему я несказанно рада. На этой неделе иду на первое мое собрание на реальную группу. Кажется только только на душе по настоящему стало тихо.. Две недели мы уже живём в Омске, это замечательный город!!! Очень красивый!!! Я всегда хотела здесь жить. Мечты сбываются))))))
Хотела написать, что муж сегодня первый раз после приезда напился, но поняла, что как то меня это не беспокоит))))) и это радует)))) спасибо Ал-Анону. Я начала жить своей жизнью и она меня устраивает.

Привет всем! Поделюсь радостью. В сегодняшней страничке из Мужества меняться прочитала, как одна женщина. не смотря на грубость газетчика, все равно каждый день приходила в киоск и покупала там газету. Объясняя свою позицию тем, что это единственный киоск в этом районе, где она может купить газету. и она предпочитает отстраниться от грубого поведения газетчика и не лишать себя любимой газеты. Так отозвалось! Дело в том, что на выходных мы были с детьми в деревне. А там был мой брат-алкоголик. И вел себя.. ну как и полагается алкоголику. Сразу была мысль (по старой схеме): "Я больше никогда сюда не приеду! Не хочу ни слышать, ни видеть этого! " И в придачу хотела обидеться, на пьяного-то))). А потом пришла мысль: "А почему я должна лишать себя возможности побыть в деревне. Я ведь так люблю это место. Это родина моего папы, да и я тут практически выросла. Я не хочу отказываться от того, что мне дорого из-за кого-то, даже если кому-то не нравится мое присутствие." И сама себе удивилась, и конечно же засомневалась, а правильно ли я думаю. А вот сегодня нашла подтверждение, и такая надежда у меня, что я все-таки выздоравливаю))).
Еще мне понравилось на этой же страничке, пишу своими словами: "Я принимаю такое решение. И я предпочитаю оставаться вежливой. У других могут быть другие решения."
Как здорово! Мне подумалось, что я в данной ситуации могу поступить так, как чувствую, в другой ситуации (а она у меня была с женой брата)я могу повести по-другому. Я "ответила" жене брата, когда она "воспитывала" моего сына, . Надоело слышать наезды о невоспитанности моих детей. Да, они и правда, бывает, возьмут что-то и забудут положить обратно. Но мне НЕПРИЯТНО, когда с моими детьми разговаривают ТАКИМ тоном. (Ничего, что сама на них ору))))). Раньше ради худого мира я молчала, а теперь открыто выразила свою позицию невестке. Новый для меня поворот в моем поведении. Вот только опять качели, а надо или не надо было. А теперь думаю, что наверное, все-таки, надо. Вернее, можно и нужно говорить о том, что не нравиться, нужно быть смелее и не бояться ссор или быть плохой. Просто нужно не забывать о ВЕЖЛИВОСТИ. Я включилась в ее тон. А ведь можно было бы сказать спокойно. И сомнений, скорее всего, не было бы. Но... для меня это роскошь. Учусь..
А еще вот в моем поведении, может, не совсем новое, но я чувствую себя по-новому. С мужем конфликта в последнее время не было. Просто он, как обычно, шел пить. Мне почему-то хочется отойти на расстояние, отдалиться от него. Утром не хочется сказать "Доброе утро". Это невежливо, но я не хочу и не говорю. И у нас началась молчанка. )))) Мне нормально, прикольно от того, что он наверное, думает, что я обижаюсь. А мне не хочется ничего никому объяснять! Я просто хочу побыть подальше от него эмоционально. Пробую посмотреть честно внутрь себя (насколько я способна на данный момент). Да... Наверное, есть обида "несправедливости", что я устаю, мне хочется, чтобы меня подменил с детьми. А он предпочитает пойти выпить и прийти к моменту укладывания спать. И то Слава Богу, потому что к вечеру я уже выжатый лимон и организовать спать кричащих детей "Не хосю пать!" нет сил. Да,, наверное, внутренняя претензия к нему. Хоть он меня пытается одаривать, дает деньги на то, чтобы купила себе что-нибудь, что хочется. Я благодарна ему.. Но мне этого мало... Мы живем разными жизнями, получается. Единства нет.. И сил даже словом обмолвиться нет, и желания, хоть вроде никаких встрясок накануне не было. Обычно я в обиде не хочу разговаривать, и уже стала позволять себе это. А тут.. И тут же куча сомнений: "Тебе видите ли не хочется разговаривать! А дети? им же плохо будет, они все чувствуют! А что это такое вообще, как это не разговаривать?! Ну и что дальше?!". Стараюсь возвращать себя в здесь и сейчас. А здесь и сейчас у меня хлопот по горло))). С детишками, Сынишку из садика забрать. Сегодня с плачем, но пошел сам. Слава Богу, мне кажется смиряется с тем, что ходить надо. Братик старший ходит, средний ходит. и он уже большой, и ему ходить надо. Укрепи тебя Господь, мой сыночек!
Спасибо вам, что выслушали)))

а самообвинение - бесплодно http://evo-lutio.livejournal.com/158607.html
я избавилась от невыносимого груза вины перед детьми когда смогла честно посмотреть на себя и свою роль в их жизни и перестать себя обожествлять
стала "достаточно хорошим родителем"
мне нравится эта формулировка;)

Хотела еще затронуть тема интима в алкогольном браке. У меня после родов пропало вообще желание близости с мужем. А так как он еще и пил периодически, то меня это только все больше и больше от него отвращало. Прошло уже 2 года, а близость у нас бывает крайне редко - раз в 2 месяца наверно. И то, если муж трезвый и мне вдруг почему-то захотелось. И я не знаю - то ли у меня в связи с рождением ребенка либидо куда-то исчезло, то ли это из-за пьянства мужа случилось... Меня это, честно говоря, беспокоит. Потому что это не совсем естественно.
Очень интересно послушать ваш опыт - как у вас с близостью с мужьями алкоголиками обстоят дела. Есть ли желание или как у меня - исчезло. И возможно ли это желание как-то восстановить уже после того, как муж встанет на путь трезвости (если такое чудо вдруг произойдет).

На прошлой неделе перетаскал все дрова в дровеник - и требует от меня интернет - якобы он отработал. В пятницу затопил печь и снова требовать. В субботу начал наезжать -что выходные же, работу не найти. Но я не стала ни ругаться, ни доказывать ничего - написала ему письмо. Где прописала, что я имею право сказать- нет и отвечаю за свои слова. И закрыла дверь в свою комнату. Психи, конечно, были. Проконсультировалась с психологом, ее совет был - узнать, во что играет мой сын и попытаться найти замену этим играм. Например, гонки - на картинг сводить. Узнала - игра Цивилизация - где строят город. На мое предложение строить баню он посмотрел на меня, как на идиотку. Типа -тебе надо, ты и строй. Никакие совместные вылазки в город его не интересуют. В субботу решила постряпать пиццу(до этого дома ничего не готовила), позвала его помогать. Голод не тетка, пошел. Целыми днями лежит. Муж пока в командировке, в запое.

Итак, я пишу шаги по

1. Созависимости по руководству по шагам для наркоман
2. ВДА
3. АО
4. БК у Коли на вебинаре

Хочу еще шаги в Ал- Аноне пройти

Я посещаю группы
1. Ал-Анон
2. ВДА
3. Кода
4. АО
5. Группа по домашним заданиям вебинара
6. Бей ту Бейсик
7. Посещаю группу по созависимости Big Book Step Study

Мое служение
1 раз в неделю на Бей ту Бейсик
2. У меня на данный момент 1 подспонсорная

Вопрос. Когда я уже начну жить? И нужно ли все это мне? И что нужнее. Короче я не тяну все и вот думаю, что возможно стоит прекратить посещать группы и сосредоточиться только на шагах и в тоже время, а как не посещать группы, если их нужно посещать.

А как и когда делать все остальное в своей жизни, все дела другие опять стоят.

Напрягает еще то, что по руководству для наркоманов я на 1 шаге больше чем пол года. Мне кажется, что я буду десятилетиями проходить эти шаги и в ВДА смотрю, что долгий процесс. Т.е. я к этому на года привязана. Это давит на меня. Хочется быстро пройти, чтобы начать и другими делами заниматься в своей жизни. Пока сил на что-то еще не хватает.

Иногда приходят мысли, что сколько можно ковыряться в прошлом и в этих алкоголиках в моей жизни, Многое уже впрошлом. Пора простить, отпустить и забыть, всех остальных послать и сосредоточиться на том чтобы быть счастливой, радостной и свободной. И работать над тем чтобы жить здесь и сейчас, а не постоянно возвращаться в свое детство, в свое прошлое и ворошить там все.

Летом пару дней ничего не делала, просто гуляла, немного копалась в огороде и просто солнышком наслаждалась, природой любовалась и было мне так хорошо. Еще тогда подумала, что может вот так и надо. Просто начать уже вот так жить.?