Добрый день, друзья! Так получилось, что мне пришлось прервать свои занятия. (Сломался телефон, а выходить с компьютера мужа не хотелось).
И вот я купила новый аппарат и могу спокойно общаться.
За эти долгие полтора месяца я успела во многом откатиться назад(. Поэтому заказала литературу и теперь постараюсь почаще выходить на собрания. Но самой мне будет непросто себя организовать, поэтому ищу спонсора (может, кто-то захочет вести меня по этой непростой дорожке, или поделитесь, где можно такого человека найти).
Спасибо, что вы есть! Я скучала!

Сегодня был удивительный день.Вроде ничего необычного не произошло,но все же он удивительный.Полный открытий и откровений,легкий и радостный.С утра встала пораньше (на пять утра запланировано общение со спонсором),посмотрела,мужа нет,сегодня не пришел ночевать,где-то пьет. Спокойно отметила про себя этот факт, и пошла заниматься своими делами. Общение прошло очень плодотворно,многое откликнулось, многое поняла. Целый день хожу и обдумываю ключевые фразы. Потом пришел муж (часиков в шесть).Я очень удивилась своей реакции на это. Я была спокойной! Просто продолжила заниматься со спонсором. Это для меня было важнее чем разборки и выяснение отношений. Хотя и выяснять особо нечего,все и так понятно. Отлично понимаю,что муж снова создал проблемы ( я уже писала что он не заплатил по кредитам и на мне теперь висит долг в крупную сумму, дело передали на досудебное урегулирование) и включил "беглеца",спрятался в запой. для алкоголика это любимый метод решения проблем. Хотя вчера еще каялся и просил прощения. А чего его прощать?Зла я на него не держу, мне бы было оптимально чтобы он сам расхлебывал эту кашу.Не хочу в этом участвовать. Но видать придется,кредит оформлен на меня... Написала что за прощением может приходить когда исправит,то что натворил,мне слова без действий не нужны. про себя подумала,что больше не хочу иметь финансовых отношений с этим человеком.Надо будет подумать,как можно максимально легко выйти из них. Странно,ушла эта долбящая мысль о разводе,раньше я хваталась за нее как за соломинку,теперь понимаю,что эта соломинка-не для меня. Но обезопасить себя-моя обязанность. Не хочу вновь натыкаться на те же грабли,хотя я это уже и проходила в прошлом году поверила,доверилась-разочаровалась.
Позавчера сказала ему:"Или честность-или развод" Сейчас смешно над собой,глупая,опять хочу обманываться,ведь он с три короба наплетет,лишь бы все вернулось на круги своя,лишь бы он снова вошел в свою зону комфорта.Сама же не хочешь обманываться,но выбиваешь из него обещания быть честным (чего он не может тебе дать по определению,ведь он обманывает даже самого себя!).Ну где здесь логика?
Меня отпустили ситуации и мысли когда он просто пьет,губит свое здоровье,деградирует.Но когда его пьянство затрагивает меня и мои интересы-реагирую бурно и эмоционально. Ушла та болезненная связка когда ему больно-мне больно,он страдает-я страдаю.Я больше не ощущаю его своей частью,своей дополнительной частью тела. Ушла ли любовь?Не знаю... Я сейчас думаю,что любовь для меня-это отношение ко мне,думаю,что если человек любит меня,то он будет заботится обо мне,не делать мне зла,не причинять боли. Любовь должна приносит благо. Будет ли любящий меня человек обманывать меня,предавать,обворовывать,бросать в трудных ситуациях? Над этим еще надо подумать (чувствую,что у меня здесь включается черно-белое мышление или-или,значит это не истина,неправда).Сейчас рано делать выводы,я все еще нахожусь под властью эмоций,поэтому не воспринимаю себя всерьез. Когда садилась писать,думала что я спокойна,но когда стала вспоминать,все снова всколыхнулось. Мне нужно время,чтобы пережить и успокоиться.
Но меня сегодня порадовало то,что я смогла спокойно заниматься своими делами,несмотря на то,что ситуация с мужем для меня стрессовая. Еще раньше я думала,что его поведение "бросает тень" на меня.вроде если он пьет-значит я плохая,я делаю что-то не так,я плохая жена,мать и т.д. А сейчас это ушло. То,что мой муж пьет-не делает меня хуже. Я ценна сама по себе. От этого появилась легкость и силы.
Еще когда он спал,я с уважением относилась у его сну,детки тоже старались особо не шуметь. раньше я всегда со злостью думала о нем,когда видела его спящим после гулянок,это меня страшно раздражало,я чуть ли не специально шумела и мешала ему спать. А сейчас с уважением отнеслась к его жизненным потребностям,он все-таки человек Хотя и больной. А у меня было много своих планов на день))) Я успела сделать все запланированное Когда он проснулся и валялся на диване,все-таки меня раздражало то,что он ничего не делает, "мужские дела" которые он мне давно обещал сделать-так и не выполнены. Так и хотелось дать ему хорошего пинка. Но я сдержала свои насильственные помыслы и пошла отрабатывать свою злость в огород )))) Хорошенько подергала там сорняки,убралась,параллельно промаливала злость на мужа. День прошел с пользой)))) Очень многое успела сделать за сегодня,поэтому пойду -ка пораньше лягу спать,перед сном побалую себя какой-нибудь маской-я это заслужила. Еще отметила про себя что много молилась, просила Бога чтобы Он помог мне вставать рано,(сама все время сплю до победного,не могу себя перебороть),а тут появился такой стимул к ранним подъемам! как я люблю раннее утро и и день следующий за ним!Столько всего успеваешь сделать! Такая наполненность жизнью! Недаром говорят "Кто рано встает -тому Бог подает" Сегодня у меня был еще один повод убедиться в этом

Всем привет! Закрепляю свой урок, плюс делюсь с Вами!!!:
Одна девчонка по работе, провоцирует. Я долго мучилась, Бог дал мне ответ через Евангелие: ничто, входящее в человека извне, не может осквернить его; но что исходит из него, то оскверняет человека.
Прожив с этим неделю, я ясно поняла для себя, меня видят люди, как я говорю, как реагирую,от моих поступков зависит мнение окружающих обо мне, но не как люди относятся ко мне, возможно кто то хочет меня использовать в своих корыстных целях или просто посмеяться, или я делаю из мухи слона, раньше я реагировала очень болезненно, и не адекватно, сейчас ясно поняла, следить только за собой, Итог: Мне могут звонить по работе с претензиями. через пару обмен словами, я с человеком нахожу общий язык, и при этом я не пытаюсь человека успокоить, вразумить, я просто сохраняю осознанность, доброжелательность, не меняю себя.
И вот сегодня мне попалась статья, и я получила ясный ответ к чему пришла за неделю, что я выбрала верный путь.:
Гаутама Будда проходил мимо одной деревни, в ней жили противники буддистов. Жители выскочили из домов, окружили его и начали оскорблять. Ученики Будды начали сердиться и уже готовы были дать отпор, но присутствие Учителя действовало успокаивающе. А то, что он сказал, привело в замешательство и жителей деревни и учеников.
Он повернулся к ученикам и сказал: - Вы разочаровали меня. Эти люди делают свое дело. Они разгневаны. Им кажется, что я враг их религии, их моральных ценностей. Эти люди оскорбляют меня, это естественно. Но почему вы сердитесь? Почему у вас такая реакция? Вы позволили этим людям манипулировать вами. Вы зависите от них. Разве вы не свободны?Люди из деревни не ожидали такой реакции. Они были озадачены. В наступившей тишине Будда обратился к ним: - Вы все сказали? Если вы не все сказали, у вас еще будет возможность высказать мне все, что вы думаете, когда мы будем возвращаться.Люди из деревни сказали: - Но мы оскорбляли тебя, почему ты не сердишься на нас?
Будда ответил: - Вы свободные люди, и то, что вы сделали – Ваше право. Я на это не реагирую. Я тоже свободный человек. Никто не может заставить меня реагировать, и никто не может влиять на меня и манипулировать мною. Мои поступки вытекают из моего внутреннего состояния. И я хотел бы задать вам вопрос, который касается вас.В предыдущей деревне люди встречали меня, приветствовали, они принесли с собой цветы, фрукты, сладости. Я сказал им: «Спасибо, мы уже позавтракали. Заберите эти фрукты и сладости с моим благословением себе. Мы не можем нести их с собой, мы не носим с собой пищу»А теперь я спрашиваю вас: - Что они должны сделать с тем, что я не принял и вернул им назад?Один человек из толпы сказал: - Должно быть, они раздали фрукты и сладости своим детям, своим семьям.- Что же будете делать вы со своими оскорблениями и проклятиями? Я не принимаю их и возвращаю вам. Если я могу отвергнуть те фрукты и сладости, они должны забрать их обратно. Что можете вы сделать? Я отвергаю ваши оскорбления, так что и вы уносите свой груз по домам и делайте с ним все, что хотите.Держать в себе гнев, это как схватить горящий уголь с целью бросить в другого, – ты будешь один из тех, кто обожжется. В споре, в момент, когда ты начал чувствовать гнев, ты прекратил бороться за истину, а стал бороться только за себя. Ты не будешь наказан за свой гнев, ты будешь наказан своим гневом.

Не могу не поделиться, очень понравилось, может еще кому то будет полезным, особенно в свете последних тем в блогах.
http://sestrapavla.ru/lektsii/285-ne-khorosho-cheloveku-byt-odnomu

Стало интересно, у кого как пьют алко
голики, что они пьют, как много, уходят в запой или нет? Агрессивны или тихие?
Мой вот пьет каждый день водку. Раньше пил коньяк, потом водку, теперь на спирт перешел. Покупает канистру и водой разбавляет. По поллитра каждый день выпивает. Я не знаю, откуда у него столько здоровья все это пить. Еще пивком шлифанет. И это каждый божий день. В месяц бывает пара-тройка трезвых дней, но с опохмелом. Чисто трезвый он был неделю перед судом, тк. пил антибиотики... жалко и здоровья его, и денег, и прожитой жизни. Сама не понимаю, зачем я с ним живу и терплю это все.

Сегодня у нас был суд. На суде не стали давать время на раздумья, надо было ответить сразу. Меня грызли сомнения, и я забрала иск. Вечером муж пришел домой пьяный. Вот теперь я жалею, что не развелась. Муж начинает в пьяном виде проявлять агрессию. Ходит за мной и выводит из себя, а если я начинаю его прогонять, то он замахивается. Я его начинаю бояться. Обдумываю план побега. Хочу отстраниться. На одной территории не получается. Я уже готова снять квартиру на 3 месяца и с дочкой туда переехать, чтобы он не знал где мы. Но не знаю, принято ли так поступать с алкоголиками, возымеет ли это какое-то действие в плане нормализации отношений или это лишь ухудшит и алкоголик станет пить еще больше? Как себя правильно повести, расскажите, был ли у вас похожий опыт?

Всем привет. Долго не могла посещать собрания группы и сейчас пишу отчёт за прошедший месяц.
Мы, наконец-то, переехали, чему я несказанно рада. На этой неделе иду на первое мое собрание на реальную группу. Кажется только только на душе по настоящему стало тихо.. Две недели мы уже живём в Омске, это замечательный город!!! Очень красивый!!! Я всегда хотела здесь жить. Мечты сбываются))))))
Хотела написать, что муж сегодня первый раз после приезда напился, но поняла, что как то меня это не беспокоит))))) и это радует)))) спасибо Ал-Анону. Я начала жить своей жизнью и она меня устраивает.

Привет всем! Поделюсь радостью. В сегодняшней страничке из Мужества меняться прочитала, как одна женщина. не смотря на грубость газетчика, все равно каждый день приходила в киоск и покупала там газету. Объясняя свою позицию тем, что это единственный киоск в этом районе, где она может купить газету. и она предпочитает отстраниться от грубого поведения газетчика и не лишать себя любимой газеты. Так отозвалось! Дело в том, что на выходных мы были с детьми в деревне. А там был мой брат-алкоголик. И вел себя.. ну как и полагается алкоголику. Сразу была мысль (по старой схеме): "Я больше никогда сюда не приеду! Не хочу ни слышать, ни видеть этого! " И в придачу хотела обидеться, на пьяного-то))). А потом пришла мысль: "А почему я должна лишать себя возможности побыть в деревне. Я ведь так люблю это место. Это родина моего папы, да и я тут практически выросла. Я не хочу отказываться от того, что мне дорого из-за кого-то, даже если кому-то не нравится мое присутствие." И сама себе удивилась, и конечно же засомневалась, а правильно ли я думаю. А вот сегодня нашла подтверждение, и такая надежда у меня, что я все-таки выздоравливаю))).
Еще мне понравилось на этой же страничке, пишу своими словами: "Я принимаю такое решение. И я предпочитаю оставаться вежливой. У других могут быть другие решения."
Как здорово! Мне подумалось, что я в данной ситуации могу поступить так, как чувствую, в другой ситуации (а она у меня была с женой брата)я могу повести по-другому. Я "ответила" жене брата, когда она "воспитывала" моего сына, . Надоело слышать наезды о невоспитанности моих детей. Да, они и правда, бывает, возьмут что-то и забудут положить обратно. Но мне НЕПРИЯТНО, когда с моими детьми разговаривают ТАКИМ тоном. (Ничего, что сама на них ору))))). Раньше ради худого мира я молчала, а теперь открыто выразила свою позицию невестке. Новый для меня поворот в моем поведении. Вот только опять качели, а надо или не надо было. А теперь думаю, что наверное, все-таки, надо. Вернее, можно и нужно говорить о том, что не нравиться, нужно быть смелее и не бояться ссор или быть плохой. Просто нужно не забывать о ВЕЖЛИВОСТИ. Я включилась в ее тон. А ведь можно было бы сказать спокойно. И сомнений, скорее всего, не было бы. Но... для меня это роскошь. Учусь..
А еще вот в моем поведении, может, не совсем новое, но я чувствую себя по-новому. С мужем конфликта в последнее время не было. Просто он, как обычно, шел пить. Мне почему-то хочется отойти на расстояние, отдалиться от него. Утром не хочется сказать "Доброе утро". Это невежливо, но я не хочу и не говорю. И у нас началась молчанка. )))) Мне нормально, прикольно от того, что он наверное, думает, что я обижаюсь. А мне не хочется ничего никому объяснять! Я просто хочу побыть подальше от него эмоционально. Пробую посмотреть честно внутрь себя (насколько я способна на данный момент). Да... Наверное, есть обида "несправедливости", что я устаю, мне хочется, чтобы меня подменил с детьми. А он предпочитает пойти выпить и прийти к моменту укладывания спать. И то Слава Богу, потому что к вечеру я уже выжатый лимон и организовать спать кричащих детей "Не хосю пать!" нет сил. Да,, наверное, внутренняя претензия к нему. Хоть он меня пытается одаривать, дает деньги на то, чтобы купила себе что-нибудь, что хочется. Я благодарна ему.. Но мне этого мало... Мы живем разными жизнями, получается. Единства нет.. И сил даже словом обмолвиться нет, и желания, хоть вроде никаких встрясок накануне не было. Обычно я в обиде не хочу разговаривать, и уже стала позволять себе это. А тут.. И тут же куча сомнений: "Тебе видите ли не хочется разговаривать! А дети? им же плохо будет, они все чувствуют! А что это такое вообще, как это не разговаривать?! Ну и что дальше?!". Стараюсь возвращать себя в здесь и сейчас. А здесь и сейчас у меня хлопот по горло))). С детишками, Сынишку из садика забрать. Сегодня с плачем, но пошел сам. Слава Богу, мне кажется смиряется с тем, что ходить надо. Братик старший ходит, средний ходит. и он уже большой, и ему ходить надо. Укрепи тебя Господь, мой сыночек!
Спасибо вам, что выслушали)))

а самообвинение - бесплодно http://evo-lutio.livejournal.com/158607.html
я избавилась от невыносимого груза вины перед детьми когда смогла честно посмотреть на себя и свою роль в их жизни и перестать себя обожествлять
стала "достаточно хорошим родителем"
мне нравится эта формулировка;)