Всем привет!
Позади сложная неделя: у мужа случился токсический психоз, определяла его в больницу долго и мучительно.
Но мир не рухнул, моя жизнь продолжается, голова не забита тревогами о завтрашнем дне - буду решать проблемы по мере поступления. Думаю, все это благодаря программе.

Всем привет.
Давно не писала, рассказываю о себе наставнице, а сейчас захотелось. Попробую.
Чувствую опустошение, отстраненность благодарность Богу после вчерашнего срыва. Наверное, это похоже на ощущение алкоголика после запоя. Не чувствую своей вины. Я быда бессильна справиться с болезнью.
Днем я была на скайп группе параллельного сообщества, там вспомнилось мое детство, развод родителей и моя покинутость. Проснулась жалость к себе.
Раздражалась, что не могла погрузиться в собрание, дети отвлекали.
Причиной же срыва послужила простуда дочери. И понеслосьь, " Я просила застегивать куртку" и Т.д. При этом, видела себя со стороны, но остановиться не могла, обвиняла. Так же вела себя моя мать, ругала меня, когда заболею но, она была добрее и более замученная.Я думала, аочему она не жалеет меня, а ругает?
Потом муж пришел, я просила купить продукты, а купил он пиво и водку.
Тут уже жалость к себе затопила меня и я начала рыдать. Полное бессилие. Пыталась молиться и не млгла.
Мне казалось, что я заслуживаю лучшего. Я не на своем месте. У меня нет своей жизни, быт заел.
Умом я понимаю, что я там, где мне следует быть. Я должна научиться быть счастливой здесь и сейчкс.до осознания, видимо, пока не дошло.
Потом обнимались с детьми. Они мне тоже говорили. Дочка сказада, что про себя твердила " мама любит меня и я ее люблю". Что убираться и готовить все равно придется. Никуда не денешься.
Я пишу сейчас 4 шаг. Может, этот срыв как то связан с ним? Вспоминаю обиды, отсюда и жалость.
Молюсь, чтобы Бог помог мне быть счастливой сегодня. Быть полезной моим близким. Избавиться от саможалости.
Извините за ошибки, перечитывать не буду. Иначе, не отправлю. Такое уже было.

У меня возникла такая ситуация хочу поделится, мой любимый человек выздоравливает в рц, в ходе работы над собой я поняла что это действительно для меня родной и дорогой человек которого я люблю по-настоящему, я сама в этом себе призналась, хотя раньше боялась сказать себе правду, после развода с мужем решила что не достойна любви и все мужики казлы)))Вот ему еще в рц находится полгода, я неимоверно скучаю, пишем письма друг другу....и тут у меня на работе появился ухажер, сам на стадии развода с женой, я общаюсь с ним тесно, так как сидим в одном маленьком кабинете и как то он мне в глаза заявляет я люблю тебя, хочу обнять и никуда не отпускать...ну у меня челюсть то и отпала)))конечно приятно было, и что то во мне зашевелилось, чтоб не наделать глупостей я начала разбираться в себе, и оказалось что мне не хватает просто тепла, внимания...но я хочу это получать от любимого человека, я просто начала вешать маску любимого на него!и я честно призналась своему коллеге в этом сказала что у меня есть любимый человек он сейчас далеко, и что использовать тебя я не хочу, я все равно выберу моего человека, а наделать ошибок затащить тебя себя в ложь и предать любимого я не хочу и не буду!Знаете я поступила по новому и я так горда собой!!!раньше бы я повелась..да я так всегда делала меняла меняла...

Сегодня рылась в почтовом ящике и наткнулась на свою переписку с консультантом 7 лет назад, точнее - свой вопрос, который я им написала в угаре, когда муж находился в срыве, и ответ консультанта, который тогда меня поразил и заставил задуматься и который окончательно поняла я только сегодня, перечитав его еще раз, по прошествии семи лет! Мне очень нравится, что я больше не такая как тогда. Привожу полностью и свой вопрос и ответ психолога.
Добрый день! Моему мужу 36 лет, первый раз он закодировался в 23-летнем возрасте ( за полтора месяца до знакомства со мной, он говорил мне об этом, но тогда я мало что знала об алкоголизме и вышла замуж, потому что была большая любовь. Через 7 лет он запил, но от меня скрывал. Когда начал употреблять в открытую - я ушла. Через месяц он с моей помощью закодировался опять и мы опять начали совместную жизнь. Прошло 4 года и вот он превратился в зверя. Я знаю, что жить с ним вместе не должна, но меня волнуют два вопроса : жаль его маму, но ок, ей есть где спрятаться; самое опасное в том, что он может натворить: сесть в пьяном виде за руль и тогда не дай Бог...... или дом сжечь и т.д. Я не могу освободиться от мысли, что ему нужен надзиратель, чтобы предотвратить несчастье.
Ответ:
Читаю твое письмо и вижу такую картину: Твой муж понял, что во имя любви Ты не будешь с ним жить, если он будет употреблять алкоголь, значит способ удержать тебя это запугать. Это удается, потому что ты пишешь, что не можешь оставить его без присмотра, боясь за последствия его действий. Правильно ли я понимаю , что ты будешь чувствовать себя виноватой, если какой-то из твоих страхов реализуется? Чтобы это чувство вины не мучило тебя всю оставшуюся жизнь, ты обдумываешь возможность стать надзирателем своего мужа всю оставшуюся жизнь. Так ли это? Ответственность за свой выбор несешь ты сама. Здесь нет ответа на вопрос какой вариант правильный. Правильным будет тот, который выберешь ты, п. ч. возможно есть еще и другие обстоятельства, о которых ты не пишешь.
Как ты думаешь что сделало его зверем? Какого зверя ты видишь в нем? В мире животных принято нападать, чтобы выжить и защищаться. Хитрая лиса может притворяться мертвой когда есть реальная угроза ее жизни. Звери сами себя не убивают, и свой дом не разрушают.

Вот, прочитала у своего психолога на страничке это, очень отозвалось. Прямо, как с меня писали. Я все время не знаю, чего хочу, все время сомневаюсь, правильно - не правильно... И слушаю всех, кто что скажет, как мне надо делать, как будто каких-то указаний жду, как мне жить, разрешат мне или не разрешат что-то. А потом сама обижаюсь, что не разрешают так, как мне хочется. Психолог сказал "Так делай, как тебе хочется!" А я сразу опять вся в сомнениях - можно мне так или нельзя, и вообще, чего я хочу...
Вот эта статья, так и называется Не знаю, чего хочу.

Когда ребенок ощущает какую-то жизненно важную потребность (в еде, внимании, уходе, любви и т.п.), которую он не в силах удовлетворить самостоятельно, он зовет на помощь.

Младенец плачем привлекает внимание матери и, ожидая, что она придет и даст то, в чем он нуждается. Если мать не приходит (или делает не то), ребенок будет чувствовать, как потребность становится все острее и острее, и будет плакать и кричать сильнее: потребность сама никуда не исчезнет. Если проигнорировать его нужду в еде и уходе, ребенок просто не выживет. Результаты неудовлетворения потребности в любви не так очевидны, потому, что убивают не сразу.

И если к ребенку так никто и не придет, он, конечно, перестанет кричать и плакать, но не от того, что потребность чудным образом исчезла, а от истощения. Ребенок в бессилии и отчаянии, он очень страдает, и к нему приходит понимание, что эта его нужда не может быть удовлетворена.

Он начинает искать источник страдания, и находит: это его собственные желания, и чем больше он хочет, тем больше он будет страдать. Так начинается путь «избавления от желаний».

Он учится забывать о своих чувствах и нуждах. Чтобы отвлечься от неудовлетворенности, ребенок будет старательно учиться: это дети с ранними достижениями, ранними интеллектуальными успехами. Ему свойственны самообвинения. Убежденность «я не такой», «я недостаточно хорош» подпитывается невозможностью направить матери свой гнев за то, что та, например, оставила в яслях и ушла. По сути, он направляет гнев, адресованный матери, на себя. «Она ушла не потому, что она плохая (мама не может быть плохой), она ушла, потому что я плох и не заслуживаю любви». Он очень рано научается оправдывать («понимать») других: «она ушла, потому, что ей надо зарабатывать деньги, и я не имею права требовать от нее быть со мной».

И тогда во взрослом возрасте мы имеем:

1. «Я не знаю, чего я хочу». «Я хочу, чтобы вы мне сказали, что я хочу». Неумение тратить на себя деньги и другие ресурсы. Вера в собственную недостойность лучших условий, лучшей одежды, лучшей работы. Много альтруизма, желания заботиться о других. (Человек неосознанно делает другим то, в чем нуждается сам).

2. «Я не знаю, что я чувствую». Разучился очень давно… Они не чувствительны настолько, что постоянно перерабатываются, переутомляются до истощения.

3. «Я не имею право просить, требовать – даже хотеть чего-то от других людей, особенно от тех, кто для меня ценен». («Я даже знаю, почему они мне это не дадут: у них свои дела и интересы, им не до меня»).

4. Сильнейший страх быть отвергнутым, отсюда – одновременно – демонстрация независимости. Так проявляется страх повторения раннего детского отвержения, «не-принятия», «не-любви».

5. «Я ни на кого не злюсь, я добрый». «Если что-то идет не так, это я сам виноват». Страх предъявлять негативные чувства. Самообвинения и масса негативных убеждений о самом себе.

Это описание характера депрессивного человека. Его 2 основные проблемы (хроническое неудовлетворение потребностей и невозможность направить свой гнев вовне, сдерживание его, а вместе с ним сдерживание и всех теплых чувств) с каждым годом делают его все более и более отчаивающимся: чтобы он ни предпринимал, лучше не становится, наоборот, только хуже. Причина – он делает много, но не то.
Трудно понять - чего ему не хватает именно потому, что речь не идет о лишенности обладания кем-то или чем-то. Наоборот - у него обладание лишенности, и он не в состоянии понять чего лишен. Утраченным оказывается собственное Я. Ему невыносимо тягостно и пусто: а он даже не может оформить это в слова...

Размышления Анны и Сальви (спасибо,девочки!) навлекли меня на вопрос самой себе,а чего же я достойна?Решила огласить для себя весь список))))Итак:
Я достойна быть счастливой. (это вообще не обсуждается)
Я достойна быть здоровой.
Я достойна быть уверенной в себе.
Я достойна жить без страхов.
Я достойна быть любимой Богом и жить в согласии с Ним.
Я достойна иметь хорошего мужа,любящего меня и заботящегося обо мне,понимающего меня.
Я достойна иметь прекрасную семью.
Я достойна иметь хороших, послушных и здоровых детей.
я достойна иметь интересную, высокооплачиваемую,стабильную работу. Профессионального роста.
Я достойна быть красивой.
Я достойна иметь красивое,ухоженное тело.
Я достойна красиво,стильно и качественно одеваться ( в то,что я хочу)
Я достойна жить в красивом,уютном,комфортном доме.
Я достойна для того,чтобы отдыхать и развлекаться.
Я достойна жить в достатке,тратить на себя деньги.
Я достойна быть любимой.
Я достойна иметь хороших друзей,с которыми мне есть о чем поговорить)))
Я достойна иметь свои интересы (хобби)
Я достойна иметь машину!И водить ее.
Я достойна путешествовать!
Я достойна знакомиться с теми людьми,с которыми мне интересно.
Я достойна нравится людям.
Я достойна расти и развиваться,стремиться к лучшему
Я достойна заботы и поддержки,когда мне это необходимо.
Я достойна получать удовольствие от жизни.

Ну, пока все,со временем возможно я дополню свой список)))Интересное наблюдение,что когда я понимаю в чем я достойна,я разрешаю это себе. ("Я достойна" звучит для меня более утверждающе чем "Я хочу",например). Вообще разрешаю себе быть и иметь свои желания. Еще для меня утверждение "Я достойна" очень созвучно с "Я могу". А "Я могу" влечет за собой реальные действия,которые стоит выполнить,чтобы добиться желаемого. Например, "Я достойна иметь красивое,ухоженное тело"= "Я могу сделать свое тело красивым и ухоженным"= " Стоит сделать себе скраб,не забыть намазаться кремом,позаботиться о ногтях и не есть беляши на ночь " Ну ход мыслей примерно такой))) и действия эти делаются легко и с удовольствием)))
Еще вышли некоторые дополнения к характеристике моей ВС,я понимаю,что и Бог заодно со мной,Он очень понимает мои желания и совсем не против)))Ну для этих характеристик у меня есть другой списочек)))
Еще я поняла что стоит писать именно ЧТО я хочу,и не задумываться "как я это сделаю",доверить это Богу,надеяться на Его помощь. Начинаю думать как я это могу сделать,насколько вообще мои планы осуществимы-все,все каналы помощи перекрываю,начинаю думать,что это неосущесвимо ( а иногда и что я этого недостойна),короче дисфункциональные мысли так и прут)))
Ну и еще старалась писать именно свои желания,без оглядки на окружающих ( а то могу и чужие желания себе приписать)))
Вообщем для меня это был интересный опыт.

Недавно я тут прочитала про смирение. Для меня это очень и очень больная тема. Настолько больная, что я даже не могу воспринимать никакие объяснения, когда я слышу слово "смирение", мне хочется вопить, кричать и бежать, куда подальше. Конечно, я сказала об этом своему психологу. И он сказал "Хорошо, вопи, кричи, беги. А когда прокричишься и набегаешься, раскажи мне пожалуйста, что же тебя так пугает?" У меня сразу возникла буря возмущения "Как это что?!" И он сказал "Ну, у меня вот такой реакции не возникает, поэтому я и спрашиваю, что тебя так пугает?" И так слово за слово, мы подошли к вопросу, что для меня означает это слово.
Я много лет ходила в церковь, и все это время все батюшки, которых я слышала, говорили, что только мирские грешницы, которые попадут а ад, живут для себя, а благочестивые христианки живут только для Бога. И смирение - это не иметь ввиду себя, и ничего не хотеть для себя, а жить только так, как Бог даст. Например, от беременности не предохраняться, а родится если десять детей - слава Богу. Если умрут все эти дети - Бог дал, Бог взял, слава Богу за все. И вообще, все, что в жизни происходит, все от Бога, и за все скорби и страдания надо Бога благодарить. А для меня скорби и страдания - это не пустой звук. Это и смерть родителей, когда я была еще ребенком, и все побои - издевательства в детдоме, и моя жизнь замужем, и беременности - роды... И вот психолог у меня спрашивает "Так тебе от побоев - издевательств бежать хочется?" Ну, конечно! А смирение - это когда мне очень тяжело и плохо, но никуда дергаться не смей. И ладно бы для меня это все было в теории, но для меня вся жизнь была именно такая во всем. В церкви просила совета у священников, например, что на работе мне тяжело и плохо и начальница оскорбляет. Отвечали, что это Бог дал для моего смирения, вот терпи и смиряйся. Или, например, спрашивала, как мне относиться к тому, что родителей так рано не стало, что в детдоме издевались и избивали. Тоже отвечали, Бог дал для моего воспитания, Бог ничего не дает сверх меры, раз дал так, значит, мне по силам. Терпи и смиряйся, неси свой крест... И пришли мы с психологом к такому выводу, что смирение в моем понимании - это как раз вот такие скорби, побои - издевательства, лишение всего. Словом, ничему такому не противиться, а согласиться, чтобы это все случалось со мной. И вот от этого мне хочется вопить, кричать и бежать, куда подальше. А любые объяснения я слышу так, что мне хотят объяснить, как такими скорбями Бог меня воспитывает, чтобы я стала такой, как Ему надо. И мне хочется кричать, что не надо меня воспитывать никак! Я хочу, чтобы просто меня никто не трогал. Чтобы Бог просто оставил меня в покое, не переделывал меня никаким таким воспитанием. Просто не надо меня мучить. Психолог сказал, что все на самом деле не так. Но я не могу ему поверить. Ведь со мной все это случалось. И мне священники, которые про Бога и про все это знают, так вот говорили. Меня избивали в детдоме, издевались - это Бог меня для чего-то воспитывал. Разве это не так? Ведь мне это говорили священники. И когда сейчас мне говорят, что мне нужно о себе думать, о себе заботится, научиться себя защищать, что Бог хочет, чтобы я заботилась о своих потребностях и себя защищала, я не могу в это поверить. А как же смирение - согласиться, чтобы со мной все это случалось и не не противиться ничему? Бог хочет, чтобы я была послушная, принимала все, что на меня сыплется - так всегда говорили мне в церкви. И вдруг мне говорят, что Бог хочет, чтобы я себя защищала и думала о своих потребностях. Я при этом чувствую, будто меня куда-то заманивают. Для меня это большое противоречие.

Трудно определить время, когда же началась моя созависимость... наверно это все родом из детства. Папа с мамой по вечером попивали. И до сих пор это продолжают делать. Раньше я считала их алкоголиками, пыталась как-то их вразумить, потом оставила их в покое. У них есть лимит - 1 бутылка водки по вечерам на двоих. Больше они не пьют. Меньше тоже. Два маминых родных брата умерли от алкоголизма. Но они были очень серьезными алкоголиками, по ним сразу видно - алкоголик. По моим родителям нет. Они даже практически не пьянеют.
Одни из моих долгих отношений (6 лет) - были отношения с мужчиной, старше меня на 6 лет. Он был весьма своеобразен. Алкоголиком его назвать сложно - но выпивать любил, покурить тоже (не просто сигаретки). От него я была наверно зависима сильно психологически - он никак не хотел брать меня замуж, а я очень хотела - даже не потому что любила его сильно - просто мне было обидно - столько лет на него потратила, а он даже замуж не зовет. И еще – я его постоянно контролировала, названивала, обижалась, закатывала скандалы и чего только не делала, чтобы донести до него, как я не могу без него жить… Сейчас думаю – какая я была дурочка тогда. Потом мне это все надоело – он работать не хотел, жил за мой счет, вечно где-то пропадал – и я его попросила съехать. Он это воспринял спокойно, нашел квартиру, собрал вещи и уехал.
Где-то месяц мне было одиноко, грустно - спокойно-то не жилось - нет бы остановиться, пожить в одиночестве, все обдумать… нашла я на свою голову своего нынешнего мужа. Тогда он снимал квартиру (3 парня снимали трехкомнатную квартиру), у него была машина и работа. Этим он выгодно отличался от моего бывшего. Ну и был не плох собой. Ну а то что по выходным он ходил с фляжечкой коньячка – меня даже не напрягало. Я и сама тогда была не прочь выпить, погулять с друзьями, сходить в клуб… Тогда и началась наша веселая жизнь. И уже тогда я начала совершать свои первые ошибки:
1. Я его контролировала – названивала ему с этим «ты где?»
2. Забирала его из клубов – когда он меня даже не просил
3. Звала его жить к себе (в итоге получилось так, что сначала я к нему переехала, а потом мы вместе переехали в мою новую квартиру)
При этом его пьянство только усугублялось. Жениться он мне не предлагал, а мне уж очень хотелось и замуж, и детей… Уж я ему на мозг капала-капала… В итоге мы заявление подали и через 2 месяца расписались. Не считаю этот день самым счастливым днем в моей жизни… Скорее наоборот.
Потом мы начали планировать ребенка – тогда он пил гораздо меньше – была цель потому что. Ну а как я забеременела – так понеслось. Постоянные пьянки-гулянки, звонки мне среди ночи – «забери меня отсюда», причем я подрывалась и ехала его забирать, и с утра его отпаивала и ждала, что вот он поймет что он не прав и бросит. Ведь я такая хорошая, ради меня он изменится.
Это уже сейчас я поняла, что он не изменится ради меня. Что я не смогу ему помочь, пока он сам не захочет. Сейчас я уже не делаю многих своих «прежних» ошибок:
1. Я не забираю его ниоткуда
2. Я не контролирую его (не звоню и не интересуюсь где он)
3. Я занимаюсь своими делами, а не его
4. Я не беру на себя все домашние дела
5. Я не покупаю для него алкоголь и сигареты
Я, честно говоря, уже устала жить не своей жизнью. Я не могу рядом с алкоголиком осуществлять все свои жизненные планы. Он меня тянет куда-то вниз, забирает мое время. Поэтому я приняла решение развестись. У нас уже было одно заседание, но нас не развели, дали время на примирение. Пока что мы не примирились (он по-другому считает, он вообще не хочет уезжать из моей квартиры). Следующее заседание – 28.09.2015г. Я решила пока записаться в группу Ал-Анон. Заказала литературу. Возможно после ее прочтения что-то измениться, я пойму как мне себя надо вести. Но другого выхода как развод я для себя пока не вижу.

Сегодня мне снова сделали замечание по поводу моей суетливости. Подготовила документы и не заметила одну оплошность,отдала на подпись. Уже не первый раз набиваю шишки из-за своей суетливости,невнимательности, но все равно продолжаю их делать....Когда я успокоюсь? И ведь не вспоминается мне этот девиз,когда надо, я все тороплюсь,скорее,скорее.И делаю досадные промахи. Задумалась в чем причина моей спешки.Мне кажется,что тем самым я хочу заслужить похвалу вроде,вот,какая молодец,как быстро справилась. Хочется делать все быстро и правильно,но так не получается. Да еще и сама привыкла куда-то все время бежать,все время быть занятой,все время свое забивать чем-нибудь.
Мне раньше помогало осознание того,что все,что я делаю -видно Богу,и я прежде всего в ответе перед Ним,за качество своей работы. Мое дело мести свою часть улицы. И я старалась сделать это качественно,пусть и не так быстро. Сейчас когда я делаю работу "для начальника",главным контролером становится не моя совесть,а он сам (начальник). Заранее прощаю себе все ошибки(пусть проверяет,его работа). Вообщем, халтурю)))
Вот прописала,вроде ответ вырисовывается-нужно снова налаживать отношения с Богом. Спасибо!

Вот цитата из ежедневника Ал-Анон


Я не могу понять эту выдержку из еженедельника "Мужество меняться"

Я всегда понимала, что смирение (корень слова- мир) - это способность принимать с миром других людей, обстоятельства своей жизни и себя саму. Так просто. В это же выдержке прямым текстом связывается забота о себе и смирение - мне кажется понятия разноплановые и друг друга не касающиеся. Это издержки перевода или я что-то не понимаю.