Я изменяю свою жизнь и изменяюсь сама

Хочу поделиться своим опытом,, когда мне помогла молитва. Я вчера ехала в полупустом троллейбусе вечером, ехала с интересного мероприятия. Была хорошо одета и в хорошем настроении. Сидела у дверей. Поднялась к выходу компания людей и кто то прижал меня к креслу, навалился на меня. Мне это не понравилось, я выставила локоть. Троллейбус был полупустой, давки не было. Я чувствовала давление, человек со мной боролся. Мне удалось встать.это оказалась женщина пожилого возраста, похожая на православную. Я пересела, она села напротив меня. И сказала, " деточка, свою злобу оставляйте дома". Я ответила, что совсем не злюсь, просто, вы сели на меня, мне было не приятно. Она говорит, там люди выходили. Я сказала, что вопрос исчерпан. И стала молиться про себя молитвой злого человека, а она буравила меня взглядом. Я чувствовала спокойствие. Я, лишь, удержала свои границы.
Потом, она тронула меня за колено и сказала, " прости меня". Я ответила, " и вы меня простите". "Бог простит", сказала женщина.
Я пожелала ей всего хорошего. Она вышла.
Я была рада этому опыту. Тому, как помогает молитва. Женщина, явно, искала конфликта. А потом, успокоилась. Бог помог.
Спасибо, что прочитали.

Привет всем! Хочу попросить поделиться опытом здорового общения с детьми и подростками.
Я, иногда, испытывпю трудности в общении с сыном, почти подростком. Понятно, что возраст, гормоны. Но, влияет, конечно, семейная болезнь- алкоголизм. Я понимаю, что внесла свой вкдад, не меньше, чем отец, когда ругалась с мужем, была не довольна, плакала и рыдала.
Так получилось, что с рождением дочки, сын стал больше времени проводить с отцом, а я - с дочкой. У сына есть ко мне обида. Отношения взрывные.мы оба - очень эмоциональны и бурно это выражаем. Муж другой, эмоции прячет. Мы не долго ссоримся, миримся, обнимаемся. Нужно, ьолько разойтись и остыть.
Муж не любит принуждать ребенка к чему либо. Разрешает то, что я запрещаю. Противоречит мне. Это очень вредит.
В последнее время я не решаю их проблем, не хочу играть роль цербера.
Муж разрешает сыну поздно ложиться, сидеть за компом долго. Когда я возмущаюсь, смеется и радуется, как ребенок. Т.е., я получается, играю роль взрослого, а они, как бы, дети.
В то же время, я не могу совсем не следить за режимом сына.
Что я применяю: это то, что ребенку надо давать выбор всегда ( сделаешь уроки сейчас или через час? Например), стараюсь разговаривать с ним, обсуждать проблемы, не обижаться. Стараюсь научить его брать на себя обязательства и держать слово. Трудно, без поддержки мужа. Он сына очень любит, но опускается с ним на уровень ребенка. Смотрит с ним вредные, на мой взгляд, передачи.
Сын говорит и часто, демонстрирует, что не хочет слушать мои нотации. Я переживаю, это меня беспокоит.
С удовольствием послушала бы, если у кого то есть опыт конструктивного общения.

Всем привет!
Попробую описать то, о чем я думаю и переживаю.
Я пол года в программе. Отношения с мужем стали заметно лучше. Я стала гораздо спокойнее. Применяю инструменты программы и очень рада тому, что есть четкое понимание того, как себя вести. Я уверена в своих поступках. Учусь понимать себя, свои чувства. Я такое и представить не могла, еще весной. Настал мгмент посмотреть на себя и подумать о том, чем я могла бы заниматься в жизни. Дело в том, что я уже 8 лет, как домохозяйка.
Я понимаю, что хочу зарабатывать сама себе на жизнь. Хотя, материально, муж, вполне, обеспечивает. Хочу это проговорить здесь.
Я поняла, что говоря о работе, я внутренне саботирую все попытки в этом направлении.
Я работала с 18 лет и до 30. Потом, еще 2 года. Сейчас мне 40.
По специальности, я инженер, закончила строительный институт.
Работала в разных направлениях. В кадровом агентстве, в клининговой компании ( руководила обслуживанием бизнес центров), выйдя замуж, вернулась к специальности и стабильному графику. Работала проектировщиком водопровода, канализации и пожаротушения. Люблю рукоделие, умею шить, вязвть, вышивать, валять. Занималась кремо и мыловарением. Умею печь торты.
И вот, что я имею в сухом остатке?
Хочу найти работу на неполный день или со свободным графиком. Желательно, не далеко от дома. Чтобы, было интересно.
Я легко обучаюсь. Умею организовывать, работать с людьми.
Посещаю психолога, мне дали задание описать, чем бы я хотела заниматься, примерить на себя.
Я не могу опредклить направление, куда мне двигаться. Молюсь, чтобы Бог помог мне понять.
Я могу оплатить обучение. мысли появляются, но я тут же отметаю их. Саботаж?
Я боюсь вылезти из своей норы, изменить жизнь. Боюсь, кому я нужна со своими требованиями? Боюсь за своих детей, не хочу их забросить.
Боюсь, с кем они будут летом? Мне нужно свободное лето. Все это кажется не реальным.
Я училась жить здесь и сейчас. А теперь, пытаюсь думать о работе, заглядываю в будущее и паникую. Включаю беглеца.
Специальность я уже подзабыла, пооектировать не хочу.
Боюсь терять время и распыляться. Как понять, что я должна делать, чтобы не проявить своеволие? Боюсь, что вы меня высмеете здесь.
Думала уже поучиться на садовода, экскурсовода, косметолога, фотографа, пробовать продавать свое рукоделие, о работе воспитателя. Думала о своем деле. В голове каша.
Пока, позволила себе, записалась на мастер класс по живописи маслом. Давно хотела. Тянет на творчество. Или, просто подождать и ясность придет?
Спасибо, что послушали. Понимаю, что глупо все это выглядит.
Поделитесь, как вы опредилились с работой во взрослом возрасте, если есть такой опыт.

Всем привет.
Давно не писала, рассказываю о себе наставнице, а сейчас захотелось. Попробую.
Чувствую опустошение, отстраненность благодарность Богу после вчерашнего срыва. Наверное, это похоже на ощущение алкоголика после запоя. Не чувствую своей вины. Я быда бессильна справиться с болезнью.
Днем я была на скайп группе параллельного сообщества, там вспомнилось мое детство, развод родителей и моя покинутость. Проснулась жалость к себе.
Раздражалась, что не могла погрузиться в собрание, дети отвлекали.
Причиной же срыва послужила простуда дочери. И понеслосьь, " Я просила застегивать куртку" и Т.д. При этом, видела себя со стороны, но остановиться не могла, обвиняла. Так же вела себя моя мать, ругала меня, когда заболею но, она была добрее и более замученная.Я думала, аочему она не жалеет меня, а ругает?
Потом муж пришел, я просила купить продукты, а купил он пиво и водку.
Тут уже жалость к себе затопила меня и я начала рыдать. Полное бессилие. Пыталась молиться и не млгла.
Мне казалось, что я заслуживаю лучшего. Я не на своем месте. У меня нет своей жизни, быт заел.
Умом я понимаю, что я там, где мне следует быть. Я должна научиться быть счастливой здесь и сейчкс.до осознания, видимо, пока не дошло.
Потом обнимались с детьми. Они мне тоже говорили. Дочка сказада, что про себя твердила " мама любит меня и я ее люблю". Что убираться и готовить все равно придется. Никуда не денешься.
Я пишу сейчас 4 шаг. Может, этот срыв как то связан с ним? Вспоминаю обиды, отсюда и жалость.
Молюсь, чтобы Бог помог мне быть счастливой сегодня. Быть полезной моим близким. Избавиться от саможалости.
Извините за ошибки, перечитывать не буду. Иначе, не отправлю. Такое уже было.

Трудно мне сейчас, на душе, как будто камень положили. Мы на даче. Дачу построили сами, чтобы я лето там с детьми проводила. Тут отлично. Дети заняты, постоянно на улице, играют, уроки делают.
Но, муж не выносит быть один дома. И выносит мне мозг. Раньше, это ощущалось ближе к концу лета. Сейчас, сразу же, на второй день настроение его испортилось, а к пятнице он стал мрачнее тучи. А впереди еще два месяца этой пытки.
Никакой логики не признает, ничего не хочет слышать и понимать.
Выбрал позицию жертвы, меня не любят, нужны только деньги, мне плохо, приезжайте. И купается в этих эмоциях и жалости к себе.
Я приезжаю через неделю, он дергает меня ежедневно.
Жаль его, но я понимаю свое безсилие изменить мысли другого человека.
Я так понимаю, что дома он пьет, с утра ему плохо, не физически, так морально, а вину сваливает на меня.
Но, если я поеду домой с детьми, плохо будет нам. Он на работе до поздна. В 8 утра уходит, вечер проводит с пивом и телевизором.
Я молюсь за себя, за него, принимаю свое безсилие.
Отношения рушатся, пьёт он ежедневно, я отстраняюсь, не сижу с ним, общение сводится к минимуму. Меняться он не хочет, проще выбрать виноватого.
У человека все для счастья есть, но, не ценит. Одел броню из обиды и саможалости и к нему не пробиться, все отскакивает.
Все совместные занятия отвергает, угрюмо сидит.
Что мне делать? Я нашла спонсора, буду проходить шаги. Бог даст, что то изменится.
Хочется нормальной семьи, чтобы не таили злобу, прямо выражали эмоции.
Отношусь к нему, как к больному другу. Который не понимает, что делаеТ.
Моя болезнь проявляет себя в постоянном беспокойстве, тревожности. Пытаюсь обрести равновесие. Когда в голове начинает прокручиваться то, что бы я хотела сказать мужу, адресую это Богу и прошу совета. Отпускает, потом опять. Ясности нет.
Молюсь за него. Хороший человек пропадает. Научилась понимать, что не со зла он так себя ведет, а от болезни.
Спасибо, что прочитали.

Я с детьми на даче. Муж дома один, к нам приезжает на выходные.
Он не любит быть один, хотя, приходит домой поздно, уходит рано, а когда дома, смотрит телевизор и пьет пиво. Не очень ясно, зачем мы ему нужны.
Но, долго один он не выдерживает, просит приехать, потом требует. Хотя, дача у нас для детей и я с ними сижу, не работаю, чтобы дети на природе были. Но, вразумительные объяснения не помогают. Вроде, все объяснишь, что жарко, в городе нет никого, делать там нечего. Наутро все заново, приезжайте. Все настойчивее и мрачнее. Потом идет в ход тяжелая алтелерия, можете вообще тогда не приезжать. Приходится ехать, скрипя зубами. На пару дней. И так все лето, а до дома от дачи 90 км.
Потом успокаивается на неделю, а затем, все по новой.
У меня ощущение, что ему не нравится, что нам хорошо без него. И это, как я поняла, не зависит от его алкоголизма. Мы все время качаемся на этих качелях. Затишье- встряска.
Удивительно, но на людях, постоянно старается меня уколоть. Сказать что то гадкое, неприятное.
С приходом в программу, мне стало легче. Все это вызывает досаду, недоумение, а не приступы отчаяния, гнева и обиды.
Может, он тоже созависимый, Зацикленный на мне.
Я сейчас постоянно контролирую свои мысли, чувства и эмоции. Анализирую их. Не хочу больше реагировать чрезмерно, больше, чем это необходимо.
Чувствую, что мне легче от того, что перестала контролировать его потребление алкоголя. Сняла с себя этот груз. Это - его ответственность, его здоровье.
Муж говорит, что мне все по барабану, а я так не считаю. Он старается вывести меня на эмоции. Я же, стараюсь сохранить равновесие и не поддаться. Я ужке проходила это, от того, что я буду переживать, будет только хуже мне, а проблема не решится.
Спасибо, что прочитади.

Мы переехали на дачу, а муж уехал домой. Я беспокоилась, состоится ли переезд, все ли пройдет хорошо. Будет ли муж в состоянии утром встать рано. Но, все прошло благополучно.
На даче у нас другая проблема. Мужу скучно дома одному, он звонит мне и выносит мозг. Поручает дела, не входящие в сферу моей компетенци, я соглашаюсь выполнить часть работы, например, найти подрядчиков для строительства, получить от них предложения, а результат отдаю мужу. Тут начинаются манипуляции. Он бесконечно просит меня им звонить и уточнять детали, я чувствую себя глупо. Сам звонить не хочет. Обвиняет меня в некомпетентности, дает понять, что он больше знает, а я дура дурой. Самоутверждается за мой счет. Дальше, в ход идут обиды и игнор, тяжелая алтелерия, подключается " замогильный голос". Вчера опять позвонил, наехал ни за что.я спросила, почему ты на меня наезжаешь? Он говорит, " а на кого мне еще" я- " другого найди кого то", он-" ну и найду".
Потом обиделся, не звонит. Я тоже, не стала, помолилась и спать легла.
Утром, тоже не звонит. Это необычно, он любит часто звонить. Потом, я все же с ним поговорила, обида, цедит сквозь зубы и замогильный голос. На пустом месте. Попросил сына к телефону. Я спросила потом, папа с тобой нормально разговаривал? Говорит, нормально. Значит, меня прессует.
В прошлое лето, меня это просто раздавливало. Непонимание этой обиды, напряжение, тревога. Непонимание, как себя вести и что делать. Я звонила ему, пыталась добиться вразумительных обьяснений. Безуспешно. Мне становилось плохо. Я говорила, что мы любим его, чтобы не обижался. Постепенно, он прощал меня. Я чувствовала себя ужасно. Не уважала себя. Я так больше не хочу.
Часто вызывал меня домой, потому, что ему плохо. Или, говорил, вообще не приезжай. Я ехала, хоть все во мне протестовало.
Не хочу так больше.
Вспоминаю, что ни в чем не виновата. Прошу Бога помочь понять, как мне себя вести, о душевном покое. Молюсь за него. Жаль его, злой, одинокий.
Главное, сохранить себя. Спасибо, что прочитали. Мое состояние сегодня, тревожное, но легче, чем раньше. Благодаря программе. Я читала сегодня ежедневник, стало полегче.

Привет.я новенькая, жена алкоголика. Пробую поделиться своими мыслями и чувствами.
Я 12 лет в браке. Имеем двоих прекрасных детей. У мужа хорошая работа, его ценят. Все есть для счастья, вроде. Я домохозяйка. С рождением второго ребенка, оставила работу. Банальная история. Муж любил выпить по праздникамб затем, долгое время, 1-2 баночки пива, иногда. Потом, чаще. Последние 2 года это стало проблеммой для меня.
Я Стала созависимой, как теперь понимаю. Испробовала все способы "спасения", разговоры, слезы, отнимание алкоголЯ. Часто пребывая в черной депрессии.
Сейчас он употребляет ежедневно, стабильно напиваясь в выходные. Пьет дома, не скрываясь. Отрицая, что есть проблема.
Я стараюсь применять знания, полученные в Ал Аноне. Как отстранение, отделение, жизнь одним днем. Вроде, стало легче, я стала спокойной. Поняла, что вела себя ужасно.
Я выставила границы, что не хочу видеть, как он пьет и ухожу в другую комнату. Мне легче, но отношения сводятся к 0. Отстраняться а любовью не очень получается. Я вспоминаю, за что его полюбила, но это так глубоко теперь в нем, за алкоголем плохо видно.
В выходные гуляли с детьми без него, ему плохо было утром. Я получила удовольствие, была спокойна.
Но он,обиделся. Считает, что я не люблю его, использую. Бросила.. Смирился с этим и катится дальше.
Не идет навстречу совсем. Отношения держались на мне.
Что делать? Разводиться я не готова, у нас общая квартира и все остальное. Дети в школу ходят. Денег у меня нет. Я детьми занимаюсь.
Не знаю, как жить дальше.
Безсилие перед алкоголем я приняла. Молюсь, чтобы Бог дал мне разум понять, что мне делать.