Возникло желание поделиться)После третьего шага стало так спокойно на душе..я даже обратилась к спонсору, говорю что то мне спокойно так, это нормально?)))НА ЧТО ОНА МНЕ ОТВЕТИЛА ЧТО ЭТО НОРМАЛЬНОЕ СОСТОЯНИЕ)))ну конечно сталкиваюсь со страхом, злостью, негативом...инструменты применяю,обращаюсь к Богу, но как бы остается состояние тревоги которое у меня получается пережить за короткое время, стоит только отвлечься. Да что-то получается, что то не получается, обращаюсь к спонсору спасибо ей за все!Недавно мне передали письмо от парня с рц, прочитав, я ощутила как не знаю слияние с богом, я уснула с мыслями Господи благодарю так и проснулась с этими мыслями...Общалась с другом он программный выздоравливающий алкоголик, пили чай общались-я столько позитива поддержки получила, время пролетело как за 5 минут. Но есть вот родственники мои, с которыми я никак не могу разобраться...тетка приходит к моей маме они меня обсуждают, сегодня например звонит мне сутра мать и начинает орать куда я ножницы убрала, я ей отвечаю, она даже не выслушала куда я их положила, говорит ты типа лучше бы детьми занималась чем свою чушь писала в интернете и у себя в тетрадках...оххх я сдержалась, поработала над собой злость прошла, но остался негатив...я не хочу общаться с этими людьми, я не хочу вешать на себя маску и улыбаться им что все хорошо, такое желание возникает поставить их на место, потому что мне есть что сказать, ну нужно мне это-я думаю нет, молюсь-больные люди, просто мне так охото чтоб поняли поддержали, а не думали что я ненормальная...но знаю точно я их мнением жить не хочу, это меня очень подрит, что теперь я не поддаюсь суждению, не думаю так как они, поэтому я и стала для них ненормальной)и вот как с ними строить свое общение, для меня задача...спасибо если кто то поделится опытом или посоветует!!!обнимаю)

Меня в программе учат не принимать на себя последствия болезни алкоголика. Если я это продлжаю делать, то я потворствую алкоголику, способствуя его болезни.
Я считала, что уж этого я точно не делаю - алкоголик работает и зарабатывает деньги на нас обоих. Я не убираю за ним, даже стирает он сам, сам так решил. Я не вмешиваюсь в его дела и в его выздровление, вернее, его отсутствие, не даю советов, не ворчу и тд.
Я никогда не будила его по утрам даже до программы.
Вчера обсуждала со спонсором одну ситуацию, которая типична для нашей семьи - я встала раньше мужа и начала заниматься своими делами. Он проснулся, но лежал в постели, ему над было ехать на работу, но от тянул время. Я была занята своим и старалась не думать о том, что делает он. Но я знала, что поскольку он позже поедет на работу, он и приедет позже, а значит, я не смогу поехать на собрание (езжу на перекладных, далеко, и мне нужна его помощь), не смогу сделать еще кое-какие дела, в которых я завишу от него - живем-то мы вместе. Но не позволила себе поднять его с постели, потом он еще протянул время, разыскивая мобильный, в общем все произошло так, как я и предполагала. Я сохранила душ покой, пересмотрела свои планы на вечер. На группу не попала Но рассудила, что я сделала все правильно. А спонсор мне объяснила, что его промедление - симптом его болезни, что пострадала от последствий я, а не он. Что для меня было ЖИЗНЕННО ВАЖНО поехать на собрание и еще сделать то, что я планировала. И что поскольку я все это знала, мне нужно было спокойно напомнить ему о том, что пора отправляться на работу.
И еще: я стала замечать, что я хочу четких и ясных правил на все случаи жизни, которые я буду рьяно соблюдать. А так не бывает. Жизнь не черно-белая, в ней есть разные ситуации, к которым я и призвана относиться творчески, а не рубить сплеча. Не хватает мне мобильности, открытости, здравомыслия. Но я знаю, что у меня есть молитва и Шаги, в частности 6 и 7, и я очень надеюсь на то, что все или что-то во мне и в моем отношении изменится... Прошу поддержки!

Хочется поделиться с вами моей радостью))) Сегодня состоялась первая комиссия, по реализации проекта,в который я вложила много сил и души. Того самого,с которым я выходила на конкурс.Он пошел в жизнь! Надеюсь все получится и он принесет пользу людям.Мне даже не верится. Сегодня я в первый раз участвовала в работе этой комиссии. Первый и последний... Меня переводят на другую должность,и я больше не буду работать в этой сфере.Да,если честно,я там больше и не нужна.Свою миссию я выполнила,претворила его жизнь. Сейчас он стал жить своей жизнью и мне только только остается пожелать ему счастливого плавания.Немного грустно и радостно одновременно.И я благодарна Богу за то,что Он доверил мне эту работу,за то,что помогал мне,что был со мной всегда и не оставлял ни на минуту. Вообще благодарна Ему за тот опыт что Он подарил мне. И я с доверием беру Его за руку и иду дальше,кто знает,что уготовано мне дальше?Я вся в предвкушении))))

Дорогие девочки хочу обратится к вам словами любви и радости что вы есть!!!!
"мы не всегда друг другу нравимся- но мы всегда друг друга любим".. раньше как то не
чувствовала эту фразу , а теперь хочу поблагодарить всех за темы, за ответы, за ваш опыт
где еще можно такое услышать и рассказать. Случается некоторые комментарии меня возмущают и хочется
даже что-то язвительно написать, но главное ведь не это
главное это ЛЮБОВЬ которая всегда есть между нами и единомыслие которое не всегда))

а задумалась я вот о чем. и у первого и у второго мужа нет матери. они ба потеряли их в детстве один в 7 лет , второй вообще в 5. в первом случае развод родителей сын остался с отцом и контакт с матерью был исключен. Она умерла когда ему было 17 лет. т.е. на момент знакомства со мною в 20 лет матери уже не было в живых. у моего теперешнего мужа мать убил отец по пьяни в 5 лет. воспитывала его бабушка. в 21 год умерла и она. . у того "клиента" про которого я писала выше тоже умерла мать и он очень сильно переживал . и пил. и еще один воспитывал сына 12 лет уже...
и вот тогда я поняла - это какая то патология. меня никогда не привлекал нормальные мужики. вообще я таких в своей жизни не припомню. у всех их были какие то проблемы. что очень странно . как посмотришь девушки с моей внешностью всегда находили себе успешных богатых и просто нормальных мужей. любовников. но не я... почему то. мне и сейчас говорят , что я красива. все кроме мужа. для него последние годы я стала _ толстая. хотя никто кроме никто так не считает. если честно ему удалось развить во мне комплекс еще один к моему букету.
люди говорят что я очень хорошо выгляжу. хотя я не пользуюсь и никогда не пользовалась косметикой. я просто не хотела не видела смысла в этом. моет быть поэтому кожа сохранилась идеально. но это не важно. важно то что я себя красавицей никогда не считала. хотя и была какое то время фотомоделью . пророчили карьеру манекенщицы. но мне "претило" проходить через "постели" всяких "папиков". я просто в 18 лет вышла замуж. родила в 19 сына.
я вот сейчас пишу и думаю кому это все интересно вообще. тут люди про жизнь с алкоголиком. а я все о себе "любимой" .. посто может у кого то похожее отношение к себе и похожий фатализм? я с детства не люблю смотреть на себя в зеркало вообще. а сейчас не смотрю туда. когда то в лет 20 пыталась лечится у психолога. не получилось. особенно это: станьте перед зеркалом и говорите себе "я самая красивая. или просто я красивая я счастливая и всякое такое". я просто физически не могла врать самой себе. я не такая.... а какая спросите вы? какая ты?
А я не знаю какая я . сейчас когда мне 41год я чувствую себя 18 летней девченкой которая совсем не может понять , что за тетка на нее из зеркала таращится. уродистая какая ,то. страшненькая. там в зеркале я страшная совсем. всегда была там некрасивая и просто "страшная" на мой взгляд всегда.
всю жизнь чувства неудобства и скованности. вам когда либо было стыдно когда вам дарят подарки или цветы.... а мне всегда стыдно. стыдно когда говорят комплимент. страшно стыдно. спрашивается : почему? чувство стыда оно преследует меня всегда и всюду. те моменты когда я его преодалевала - они были, но мне не нравилась эта наглая и самовлюбленная особа. это просто не я . а где я ? я не знаю. я не знаю себя настоящую. я не знаю какой я должна быть.
может быть поэтому я последние 9 лет живу с человеком который 7 из них пьет. нет он не бьет и не оскорбляет. ну если я его не провоцирую - а похоже мастер по провокациям. он такой тихий почти алкоголик. ну за редким исключением. когда ему денег мало и начинается либо выношения из дома чего то либо требование денег.когда он знает что они есть.
он не ил первый год жизни. до того пока не родилась дочь. потом были страшные времена. запои дикие и вот тогда я перепробывала все на свете. как пишут про созависимых. потом мне все надоело и я просто отошла наверное психологически и дала возможность действовать Богу. я не знаю что произошло мы на гране полного разрыва поехали в Полоцк к мощам к Ефрасиньи Полоцкой. и оттуда он приехал другим человеком . Господь изменил его. на год. может чуть больше. а потом появился комп дома и Танки. а потом пиво. теперь он пьет раза два в неделю. точнее всегда когда ест деньги. поэтому денег всегда нет. по совету своего духовного отца (который за развод) деньги стараюсь сразу же потратить. . здоровья у него нет. запои последнии два были очень тяжелыми. и у меня в голове постоянно мысль что он вот вот умрет. и все не могу отделаться от нее. я постоянно прохожу в мыслях через похороны и как я буду жить без него.
ну все на сегодня достаточно простите за сумбур и за то что вам может все это "до лампочки". просто пишу "в никуда". просто выговориться надо.

Всем здравствуйте. мне сказали , что меня здесь поймут. Что все мы здесь "одной крови". я очень на это надеюсь. а еще надеюсь , что открыв этот блог использовав его своего рода как дневник , который я несколько раз в жизни пыталась вести, я смогу понять саму себя. где то прост когда буду писать, а где то с вашей помощью - мои собратья и соподруги по несчастью.
Давайте знакомиться : меня зовут Ольга , мне 41 год. я мать 4 детей. два сына и две дочки. соответственно: 22, 16, 14 и 8 лет. я счастливая мать. это точно. хотя не многие меня поймут. ведь один из моих сыновей является ребенком инвалидом.
ему сейчас будет через месяц 16 лет. зовут Даниил.
Так странно уже 16 лет. хотя он не должен был жить вообще. при кесарева составляли карту на мертворожденного ребенка. . потом давали 10 дней потом....... потом поверьте мне много чего говорили и "давали" (про это потом "отдельной главой"). но мы живем и несмотря не на что счастливы.
Мои дети.... Моя Вера в Бога это то что держит меня здесь. неведомая сила заставляет вставать с кровати по утрам (хотя почему "неведомая" это - мой Ангел хранитель. низкий поклон Тебе Родной и прости меня твое самое непослушное дитя) и двигаться дальше. просто двигаться. хотя нет бывают моменты я живу и даже радостна и вполне счастлива.
Но есть одно "НО" в моей жизни ...... алкоголь...... в жизни моего мужа. сразу скажу у меня второй брак . первый муж был непьющим и некурящим , красавец и даже матом не ругался - но садист. я прожила с ним около 5 лет пока осознала что надо что то делать. а что можно сделать когда у тебя ребенок на руках идти тебе некуда и не к кому?
Водной из своих глав я напишу и про этот период в жизни скажу сейчас лишь одно - я ушла... оставила сына и ушла на улицу..... умирать. в какой то момент напилась таблеток но....... Господь милостив меня подобрали на улице почти в бессознательном состоянии думая что я просто пьяная проститутка, но наверное я все таки проговорилась про таблетки и меня привезя к себе домой откачал какой то мужчина :спасибо ему за это.
я 8 месяцев провела на улице все это время я была беременна . сначала я думала что задержка на нервной почве. когда ты Бомжуешь и единственными твоими потребностями являются что поесть и как поспать, то не очень задумываешься о том почему у тебя нету месячных. потом меня вряд ли кто поймет. разве только тот кто жил там - на улице. кто ночами напролет проходил весь Проспект Независимости в Минске : туда и обратно для того только что бы не уснуть и не замерзнуть (из дома я ушла в осеннем пальто и сапогах 21 января). но это оставим на потом.
Мой муж теперешний. Мой Алешенька..... я созависима.. я это знаю знаю давно . но не знаю к сожалению как это прекратить . в последнее время после того как я в очередной , точнее второй раз, оставила его сняла "хижину" и попыталась развестись и на моем горизонте замаячил очередной "клиент" к которому у меня начал откуда то появляться интерес. чисто сексуальный наверное не более. я задумалась .......

Большое спасибо всем за предыдущюю дисуссию, хотелось бы продолжить обсуждение так важного для всех финансового аспекта. Прозвучала мысль,ючто человек не может считаться продвинутым в программе если у него нет работы, и не решен финансовый вопрос. Я тоже так считаю.Духовность очень переплетена с деньгами. Рассажите, пожалуйста, о своем опыте.

Я очень хочу, чтобы моя мечта сбылась. Я занимаюсь переводами с английского (и латышского) языков на русский и мечтаю заниматься только ими. От мысли, что скоро мой отпуск закончится, и я должна вернуться на старое место работы, меня уносит в тоску зеленую. Все, что мне нужно – чтобы поток заказов был постоянным. Спасибо, что послушали, счастья вам всем!

Третий день запоя мужа. У меня выходной –воскресенье, он пьет на работе. И вот я сижу в машине у подъезда моей подруги и не знаю, на что решиться. Я всегда обращаюсь к Богу в любой непонятной ситуации. У меня есть выбор – поехать в лес гулять с ней или «спасать» мужа от его приятелей. Разумом все понимаю, психоза никакого нет, паники тоже, и выстраиваю цепь дальнейших событий – если он будет бухать – то не выйдет завтра на работу, а если не выйдет –не получит зарплату, которую я жду, т.к. потратила все деньги. Дальше я цепочку не продолжила и остановилась на том, что мне выгодно. В результате я забираю его, ставлю капельницу, отправляю его на работу в понедельник – к вечеру он бухой и без зарплаты. Ну ведь знала, что так будет! Я захотела денег и получила по рукам. То есть я не дала человеку свободу выбора и все решила за него. Он не осознал последствия своих пьянок и продолжил употребление. Вчера собрала ему все его вещи, отвезла на работу. Очень было его жаль, прям до мурашек – бедный, измученный, родной человечек – говорит, что знает, как ему помочь - нужно держать его в ежовых рукавицах (его больное восприятие требует контроля). И еще – что не знает. кто он, зачем ему жить и в чем смысл. Еще говорил – что сам виноват. Но я не могу продолжать играть роль Бога для него, ведь тем самым я лишаю его реальной помощи. Мне нужно отойти в сторону и дать ему свободу действий. Ведь меня никто не ограничивал в выборе – я сделала его сама, и поняла, что ошиблась. Ночью было несколько пропущенных вызовов. А потом СМС-ка, мол, ночевать на улице – его жизнь. Решил давануть на жалость. Сегодня молчит. Не знаю, где он, что с ним и жив ли вообще. Абсолютно спокойна. Я его передала в надежные руки. Любящие руки совершенного Бога.