Главная » Блоги » Жизнь - как она есть . Жизнь - как я вижу ее. Моя жизнь....
Автор блога: ольга 74
0 RSS-лента RSS-лента

Жизнь - как она есть . Жизнь - как я вижу ее. Моя жизнь....

продолжние
а задумалась я вот о чем. и у первого и у второго мужа нет матери. они ба потеряли их в детстве один в 7 лет , второй вообще в 5. в первом случае развод родителей сын остался с отцом и контакт с матерью был исключен. Она умерла когда ему было 17 лет. т.е. на момент знакомства со мною в 20 лет матери уже не было в живых. у моего теперешнего мужа мать убил отец по пьяни в 5 лет. воспитывала его бабушка. в 21 год умерла и она. . у того "клиента" про которого я писала выше тоже умерла мать и он очень сильно переживал . и пил. и еще один воспитывал сына 12 лет уже...
и вот тогда я поняла - это какая то патология. меня никогда не привлекал нормальные мужики. вообще я таких в своей жизни не припомню. у всех их были какие то проблемы. что очень странно . как посмотришь девушки с моей внешностью всегда находили себе успешных богатых и просто нормальных мужей. любовников. но не я... почему то. мне и сейчас говорят , что я красива. все кроме мужа. для него последние годы я стала _ толстая. хотя никто кроме никто так не считает. если честно ему удалось развить во мне комплекс еще один к моему букету.
люди говорят что я очень хорошо выгляжу. хотя я не пользуюсь и никогда не пользовалась косметикой. я просто не хотела не видела смысла в этом. моет быть поэтому кожа сохранилась идеально. но это не важно. важно то что я себя красавицей никогда не считала. хотя и была какое то время фотомоделью . пророчили карьеру манекенщицы. но мне "претило" проходить через "постели" всяких "папиков". я просто в 18 лет вышла замуж. родила в 19 сына.
я вот сейчас пишу и думаю кому это все интересно вообще. тут люди про жизнь с алкоголиком. а я все о себе "любимой" .. посто может у кого то похожее отношение к себе и похожий фатализм? я с детства не люблю смотреть на себя в зеркало вообще. а сейчас не смотрю туда. когда то в лет 20 пыталась лечится у психолога. не получилось. особенно это: станьте перед зеркалом и говорите себе "я самая красивая. или просто я красивая я счастливая и всякое такое". я просто физически не могла врать самой себе. я не такая.... а какая спросите вы? какая ты?
А я не знаю какая я . сейчас когда мне 41год я чувствую себя 18 летней девченкой которая совсем не может понять , что за тетка на нее из зеркала таращится. уродистая какая ,то. страшненькая. там в зеркале я страшная совсем. всегда была там некрасивая и просто "страшная" на мой взгляд всегда.
всю жизнь чувства неудобства и скованности. вам когда либо было стыдно когда вам дарят подарки или цветы.... а мне всегда стыдно. стыдно когда говорят комплимент. страшно стыдно. спрашивается : почему? чувство стыда оно преследует меня всегда и всюду. те моменты когда я его преодалевала - они были, но мне не нравилась эта наглая и самовлюбленная особа. это просто не я . а где я ? я не знаю. я не знаю себя настоящую. я не знаю какой я должна быть.
может быть поэтому я последние 9 лет живу с человеком который 7 из них пьет. нет он не бьет и не оскорбляет. ну если я его не провоцирую - а похоже мастер по провокациям. он такой тихий почти алкоголик. ну за редким исключением. когда ему денег мало и начинается либо выношения из дома чего то либо требование денег.когда он знает что они есть.
он не ил первый год жизни. до того пока не родилась дочь. потом были страшные времена. запои дикие и вот тогда я перепробывала все на свете. как пишут про созависимых. потом мне все надоело и я просто отошла наверное психологически и дала возможность действовать Богу. я не знаю что произошло мы на гране полного разрыва поехали в Полоцк к мощам к Ефрасиньи Полоцкой. и оттуда он приехал другим человеком . Господь изменил его. на год. может чуть больше. а потом появился комп дома и Танки. а потом пиво. теперь он пьет раза два в неделю. точнее всегда когда ест деньги. поэтому денег всегда нет. по совету своего духовного отца (который за развод) деньги стараюсь сразу же потратить. . здоровья у него нет. запои последнии два были очень тяжелыми. и у меня в голове постоянно мысль что он вот вот умрет. и все не могу отделаться от нее. я постоянно прохожу в мыслях через похороны и как я буду жить без него.
ну все на сегодня достаточно простите за сумбур и за то что вам может все это "до лампочки". просто пишу "в никуда". просто выговориться надо.
ольга 74 0 877 10 комментариев **
мая первая глава
Всем здравствуйте. мне сказали , что меня здесь поймут. Что все мы здесь "одной крови". я очень на это надеюсь. а еще надеюсь , что открыв этот блог использовав его своего рода как дневник , который я несколько раз в жизни пыталась вести, я смогу понять саму себя. где то прост когда буду писать, а где то с вашей помощью - мои собратья и соподруги по несчастью.
Давайте знакомиться : меня зовут Ольга , мне 41 год. я мать 4 детей. два сына и две дочки. соответственно: 22, 16, 14 и 8 лет. я счастливая мать. это точно. хотя не многие меня поймут. ведь один из моих сыновей является ребенком инвалидом.
ему сейчас будет через месяц 16 лет. зовут Даниил.
Так странно уже 16 лет. хотя он не должен был жить вообще. при кесарева составляли карту на мертворожденного ребенка. . потом давали 10 дней потом....... потом поверьте мне много чего говорили и "давали" (про это потом "отдельной главой"). но мы живем и несмотря не на что счастливы.
Мои дети.... Моя Вера в Бога это то что держит меня здесь. неведомая сила заставляет вставать с кровати по утрам (хотя почему "неведомая" это - мой Ангел хранитель. низкий поклон Тебе Родной и прости меня твое самое непослушное дитя) и двигаться дальше. просто двигаться. хотя нет бывают моменты я живу и даже радостна и вполне счастлива.
Но есть одно "НО" в моей жизни ...... алкоголь...... в жизни моего мужа. сразу скажу у меня второй брак . первый муж был непьющим и некурящим , красавец и даже матом не ругался - но садист. я прожила с ним около 5 лет пока осознала что надо что то делать. а что можно сделать когда у тебя ребенок на руках идти тебе некуда и не к кому?
Водной из своих глав я напишу и про этот период в жизни скажу сейчас лишь одно - я ушла... оставила сына и ушла на улицу..... умирать. в какой то момент напилась таблеток но....... Господь милостив меня подобрали на улице почти в бессознательном состоянии думая что я просто пьяная проститутка, но наверное я все таки проговорилась про таблетки и меня привезя к себе домой откачал какой то мужчина :спасибо ему за это.
я 8 месяцев провела на улице все это время я была беременна . сначала я думала что задержка на нервной почве. когда ты Бомжуешь и единственными твоими потребностями являются что поесть и как поспать, то не очень задумываешься о том почему у тебя нету месячных. потом меня вряд ли кто поймет. разве только тот кто жил там - на улице. кто ночами напролет проходил весь Проспект Независимости в Минске : туда и обратно для того только что бы не уснуть и не замерзнуть (из дома я ушла в осеннем пальто и сапогах 21 января). но это оставим на потом.
Мой муж теперешний. Мой Алешенька..... я созависима.. я это знаю знаю давно . но не знаю к сожалению как это прекратить . в последнее время после того как я в очередной , точнее второй раз, оставила его сняла "хижину" и попыталась развестись и на моем горизонте замаячил очередной "клиент" к которому у меня начал откуда то появляться интерес. чисто сексуальный наверное не более. я задумалась .......
ольга 74 0 696 3 комментария **