продолжние

а задумалась я вот о чем. и у первого и у второго мужа нет матери. они ба потеряли их в детстве один в 7 лет , второй вообще в 5. в первом случае развод родителей сын остался с отцом и контакт с матерью был исключен. Она умерла когда ему было 17 лет. т.е. на момент знакомства со мною в 20 лет матери уже не было в живых. у моего теперешнего мужа мать убил отец по пьяни в 5 лет. воспитывала его бабушка. в 21 год умерла и она. . у того "клиента" про которого я писала выше тоже умерла мать и он очень сильно переживал . и пил. и еще один воспитывал сына 12 лет уже...
и вот тогда я поняла - это какая то патология. меня никогда не привлекал нормальные мужики. вообще я таких в своей жизни не припомню. у всех их были какие то проблемы. что очень странно . как посмотришь девушки с моей внешностью всегда находили себе успешных богатых и просто нормальных мужей. любовников. но не я... почему то. мне и сейчас говорят , что я красива. все кроме мужа. для него последние годы я стала _ толстая. хотя никто кроме никто так не считает. если честно ему удалось развить во мне комплекс еще один к моему букету.
люди говорят что я очень хорошо выгляжу. хотя я не пользуюсь и никогда не пользовалась косметикой. я просто не хотела не видела смысла в этом. моет быть поэтому кожа сохранилась идеально. но это не важно. важно то что я себя красавицей никогда не считала. хотя и была какое то время фотомоделью . пророчили карьеру манекенщицы. но мне "претило" проходить через "постели" всяких "папиков". я просто в 18 лет вышла замуж. родила в 19 сына.
я вот сейчас пишу и думаю кому это все интересно вообще. тут люди про жизнь с алкоголиком. а я все о себе "любимой" .. посто может у кого то похожее отношение к себе и похожий фатализм? я с детства не люблю смотреть на себя в зеркало вообще. а сейчас не смотрю туда. когда то в лет 20 пыталась лечится у психолога. не получилось. особенно это: станьте перед зеркалом и говорите себе "я самая красивая. или просто я красивая я счастливая и всякое такое". я просто физически не могла врать самой себе. я не такая.... а какая спросите вы? какая ты?
А я не знаю какая я . сейчас когда мне 41год я чувствую себя 18 летней девченкой которая совсем не может понять , что за тетка на нее из зеркала таращится. уродистая какая ,то. страшненькая. там в зеркале я страшная совсем. всегда была там некрасивая и просто "страшная" на мой взгляд всегда.
всю жизнь чувства неудобства и скованности. вам когда либо было стыдно когда вам дарят подарки или цветы.... а мне всегда стыдно. стыдно когда говорят комплимент. страшно стыдно. спрашивается : почему? чувство стыда оно преследует меня всегда и всюду. те моменты когда я его преодалевала - они были, но мне не нравилась эта наглая и самовлюбленная особа. это просто не я . а где я ? я не знаю. я не знаю себя настоящую. я не знаю какой я должна быть.
может быть поэтому я последние 9 лет живу с человеком который 7 из них пьет. нет он не бьет и не оскорбляет. ну если я его не провоцирую - а похоже мастер по провокациям. он такой тихий почти алкоголик. ну за редким исключением. когда ему денег мало и начинается либо выношения из дома чего то либо требование денег.когда он знает что они есть.
он не ил первый год жизни. до того пока не родилась дочь. потом были страшные времена. запои дикие и вот тогда я перепробывала все на свете. как пишут про созависимых. потом мне все надоело и я просто отошла наверное психологически и дала возможность действовать Богу. я не знаю что произошло мы на гране полного разрыва поехали в Полоцк к мощам к Ефрасиньи Полоцкой. и оттуда он приехал другим человеком . Господь изменил его. на год. может чуть больше. а потом появился комп дома и Танки. а потом пиво. теперь он пьет раза два в неделю. точнее всегда когда ест деньги. поэтому денег всегда нет. по совету своего духовного отца (который за развод) деньги стараюсь сразу же потратить. . здоровья у него нет. запои последнии два были очень тяжелыми. и у меня в голове постоянно мысль что он вот вот умрет. и все не могу отделаться от нее. я постоянно прохожу в мыслях через похороны и как я буду жить без него.
ну все на сегодня достаточно простите за сумбур и за то что вам может все это "до лампочки". просто пишу "в никуда". просто выговориться надо.