Первые дни, даже недели, были наполнены радостью новых открытий в программе выздоровления. Бог наполнил душу покоем и счастьем, которых я был лишён последние годы. Это первое лето моей трезвости, безопасное лето для моей настрадавшейся жены и трёх детей, и мамы с сестрой… Я долго засиживался вечерами в деревне, в нашем родовом гнезде, на крылечке, и не мог надышаться свежим воздухом и налюбоваться звёздами. Я давно не жил… Но вот, сейчас опять начинается тягостное чувство недовольства, то женой, то какими-то обстоятельствами жизни, обиды. Молюсь… Восстанавливаюсь… Нет ровности в моей жизни, даже на сутки. Духовная болезнь. Говорят нужно время. Выздоровление не быстрый процесс. Память о первых неделях счастья, радости и свободы от зависимости поддерживают меня, не дают пасть духом, который ещё очень слаб.

Я продолжаю натыкаться на ситуации, которые показывают мне что-то мое. Как иллюстрации того, как прав мой психолог, когда объясняет мне мои чувства и откуда они берутся. На этот раз я убедилась, что у меня действительно есть в голове какой-то мой образ власти, который я переношу на Бога, и что боюсь я на самом деле не Бога, а этот свой образ власти, который Ему приписываю.
Все началось с небольшого листочка - памятки, которую нам раздали на работе, как нужно себя вести с людьми, которые к нам обращатся. Вроде бы ко мне эта памятка не относится, я работаю в архиве небольшой поликлиники, и с людьми контакта не имею. Но ее раздали всем, и я ее прочитала. Среди прочего там была такая фраза : "Помните, пациент - это человек, который нуждается в понимании, сочувствии и доброжелательном отношении." И я очень разозлилась на эту фразу. И расплакалась. А разве я сама не нуждаюсь в понимании, сочувствии и хорошем ко мне отношении? С чего ради начальство обязывает меня помнить, что нужно каким-то пациентам, когда с моими нуждами никто здесь не хочет считаться? Когда мне плохо, я плохо я себя чувствую, я не имею право взять больничный, не могу отпроситься на день - другой, чтобы отлежаться, я должна терпеть и мучиться, но приходить на работу под страхом увольнения. Совсем недавно я очень плохо себя чувствовала и все-таки взяла больничный, так начальница отчитывала меня за это, как будто я совершила ужасное преступление. Она буквально орала на меня, что она мной очень недовольна. И сказала, что у них не берут больничные, в пример привела девушку, у которой на работе начался выкидыш на раннем сроке, началось кровотечение, так она "быстренько сбегала в гинекологию, выскоблилась, и через полчаса вернулась на рабочее место!" Вот как я должна работать.
Сперва я плакала над этой памяткой, потому что ко мне на работе никто не собирается так относится, как они сами же требуют от работников. Потом вспоминала, что ко мне всегда так относились начальники, которые у меня когда-либо были. И мой муж относился ко мне именно так, требуя при этом от меня заботы о нем и детях. И вообще все, кто имел надо мной какую-либо власть, относились ко мне так же. А потом я задумалась о том, что этого же я ожидаю и от Бога. Мне кажется, что Бог требует от меня чего-то, что я должна делать, при том что до меня самой Ему нет дела. Даже если мне плохо и я мучиюсь, Бог заставит меня делать так, как Ему нужно, так мне всегда казалось. Потом я вспомнила, как начальник заставил меня выполнять работу, которая меня очень напрягала, у меня нет способности к бухгалтерской работе, но он заставил меня помогать бухгалтерии что-то считать, и я прямо ревела, утонув в этих счетах, в которых я вообще ничего не понимаю и не хочу ничего понимать. И о Боге мне кажется тоже самое, что Он заставляет меня справляться с чем-то, независимо от того, насколько мне плохо и тяжело. Мой начальник говорил при этом, что мне это полезно, мало ли чего я не хочу, он считает, что я должна уметь это делать. И мне кажется, что Бог так и обходится со мной всю жизнь, заставляя меня через силу что-то делать, мучиться, но делать. Я боюсь Бога так же, как боюсь своих начальников. И веду себя так же - терплю, молчу и делаю, потому что боюсь какого-то наказания. И когда потом слышу проповеди или читаю что-то, где говорится о любви к ближнему или о том, что нужно принимать людей такими, как они есть, для меня это как та памятка о работе с пациентами. Я не могу никого любить и не хочу никого любить. Наоборот, я все и всех ненавижу. И у меня возникает ужасная злость на такие правильные слова. Потому что ко мне самой никогда этого не было.
Я даже не знаю, люблю ли я своих детей. Я всегда боялась сделать что-то не так, как-то повредить им в чем-то. Но мне было очень тяжело о них заботиться. И я подумала, что если бы мне предложили какие-то родственники позаботиться о них, я отказалась бы не потому что не хочу с ними расставаться, а потому что ужасно боюсь осуждения других людей. Боюсь мнения людей о себе. Не так давно я смотрела какой-то фильм, там у героини родственники отбирают детей. И я тогда подумала о том, что меня в такой ситуации страшило бы только мнение обо мне людей. Я чувствую, что во мне нет никаких чувств даже к моим детям, а только ужасная усталость и дипрессия - вот и все, что я чувствую. Я уже ничего не хочу, не стремлюсь ни к какой радости, я просто хочу покоя. Иногда мне хочется уволится с работы и тихо молча умереть где-то одной, настолько мне тяжело ходить на работу. И я хожу на эту работу не потому, что иначе меня уволят и мне не на что будет жить, а потому что начальник перед увольнением будет на меня орать, как я всех тут подвела. И все будут смотреть на меня с такими злыми рожами и высказывать мне свое недовольство. И поэтому же я всю жизнь ходила в церковь. Я боялась отношения ко мне знакомых прихожанок, если я перестану ходить в церковь. Я боялась наказания от Бога, если я не буду делать, что требуется.
И конечно это все из детства, что я так боюсь людей. В интернате, где я была, такое недовольство мной означало, что меня изобьют. Если мной недовольна воспитательница, она будет бить меня, таскать за волосы, лишит еды на целый день или поставит в одних трусах в коридор на всю ночь. Если мной недовольны ребята, они просто изобьют меня, будут издеваться и насмехаться. Конечно я давно уже выросла из всего этого, но до сих пор боюсь людей и ничего не могу с этим поделать. Как-то обращалась к психологу, она мне сказала, что мне выгодно всех бояться, что так я считаю себя хорошей, а других плохими. И я больше не стала к ней обращаться, потому что мне выгодно не это. Мне выгодно просто чтобы меня не трогали. И наконец вот я встретила психолога, который меня понял. Я сама начала что-то понимать, но я никак не могу изменить свое отношение к людям и к Богу. У меня все равно возникают чувства, которых я даже не хочу, но против моей воли чувствую.Я не хочу бояться, но ничего не могу сделать с собой, страх возникает всегда и против моей воли. Я не хочу бояться людей, не хочу бояться Бога. Но даже если я что-то понимаю, я все равно чувствую страх. И поэтому для меня в словах о признании своего бессилия и того, что моя жизнь стала неуправляемой есть мой собственный большой смысл. Психолог сказал, что я прошла первый шаг в полной мере, потому что хорошо поняла и прочувствовала и свое бессилие перед своей духовной болезнью и неуправляемость моей жизни. Но я все еще никак не могу вползти на третий шаг. На вопрос психолога, какому Богу я могла бы доверять, я отвечаю "тому, который ибавит меня от работы и даст молча лежать и смотреть в потолок пока я не почувствую себя лучше". Я понимаю, что это от физической измотанности, но сейчас я нуждаюсь в покое и ничиго неделании больше всего и ни о чем другом не могу думать.

Привет! Сегодня я прошу о помощи тех, кто имеет опыт спонсорства.

Незаметно для себя я дошла до 12 шага. Незаметно для себя поняла, что морально готова быть спонсором. Сегодня получила предложение стать им. Но я не знаю, как начинать, как вести общение по шагам.

Моя спонсор сейчас не в доступе. В моей группе в реале спонсоров пока нет. Как начиналось мое общение со спонсором, я не помню -- я в эти моменты в таком трансе нахожусь, что после вспомнить могу с трудом и обрывками.

Поделитесь, пожалуйста, опытом, как вы начинаете общаться с подспонсорными и как вы ведете работу по шагам. Если вам удобней сделать это по скайпу-телефону, скажите, я свяжусь.

Вчера общалась с выздоравливающим алкоголиком, муж моей лучшей подруги, три срыва, три РЦ! Помню его совсем другим, нытиком)) Созвонились прям на одной волне столько позитива поймала от общения, наверное это и есть программное общение! Его опыт для меня бесценен, хочу с вами поделиться, может кому то это поможет. После второго срыва, после повторной реабилитации вышел, пришел к жене начать все заново, вроде как все пошло, но пока его не было у нее новые знакомства, она начала прятаться, говорит постоянные гулянки я говорит нет чтоб отстранится, всю ее компанию развозил постоянно, говорит пьяные так противно, пошли постоянные предьявы...а я говорит боялся сказать что мне это все не нравится боялся ее перед выбором поставить либо я либо гулянки.......выпил и на следующий день пришел сам в центр! Теперь после третьей ребы, понимаю что идти к ней не надо!но были хорошие моменты в нашей с ней жизни, видимо они покоя не дают...

Да это его выбор выпить или нет, но созависимость сильная штука...((((( Спасибо

Здравствуйте Все. Хочу попросить помоши у Вас наверное у многих такая ситуация как у меня. С мужем живем 17 лет . Выпивал до свадьбы, но как то не думала что будет так. Да никто и не подсказал. Люблю его и до сих пор., вот только это чувство начинает притуплятся.Наверное в мой огород полетят камни,скажите сама выбирала да кто спорить будет но прошу вас мне и так тяжело поговорить не скем, постоянные дипрессии и слезы. Все 17 лет периодично муж выпивает. По молодости после второй смены выпьет с сотрудниками и может не прийти ночевать только под утро. Мог на два дня у друга пропасть. Но опищу последний год. Пиво это беда .... может в течении недели выпивать так и в пятницу начнет и до воскресенья. Были случаи что мог в понидельник до обеда не встать на работу(с работы пока не выгнали). В эти дни может уходить и где то с кем то пить. Месяц назад пообещал 100 дней вообще не выпивать продержался всего месяц за этот месяц мы ни разу не ругались. После как он взял пиво его прорвало он мне высказал что ему так жить не нравится, и что он будет жить так как ему хочеься, и пить он не бросит, и вообще он всю неделю ждет выходных чтоб выпить.
Я поняла что я ничего ни могу сделать и ситуация не изменится. До этого я испробывала все и кричать, ругатся, молчать, просить, плакать. Бесмысленно все один ответ а что я такого сделал, ну выпил. А выпивал 2 или 3 дня которые выподают из семьи я одна с детьми сижу дома потому что он прийдет пьяный и если я уйду то домой потом не попаду. Когда пьет теряет интерес к семье с детьми совсем не общается да и со мной тоже. Вот последние 7 дней во вторник взял три бутылки потом в четверг одну и в пятницу 3 в понидельник 6 бутылок и допил водочкой а во вторник отпросился с работы и пил, пришел в 4 вечера пьяный у его мамы было день рождение а он ее даже не поздравил потому что пил. И опять по его словам он ни чего такого не сделал. Помогите пожалуйста мне нужна помошь чтоб избавится от созависимости я устала и у меня уже постоянная дипрессия. Может у кого то так было и они спаслись от этого.Спасибо всем .

Бог проснулся утром рано...
Он жалобы и просьбы почитал...
И людям из кувшина без обмана
Желаемое в сердце наливал...
Но не у всех открыто было сердце
И место есть для Чуда не у всех.
То завистью, враждой подпёрта дверца...
То жадность не даёт налить успех...

А у кого-то до краёв разлита
Печаль и безысходность, вот беда.
И Бог жалел, что сердце это скрыто...
Любви хотел налить, да вот куда?
И Бог грустил, что люди не умеют
Сердца и души чистить от обид...
Они с годами в сердце каменеют
И сердце превращается в гранит...

Но Бог ходил, смотрел и улыбался,
Когда сердца влюблённые встречал.
Он брал кувшин и от души старался,
Им счастье в сердце бережно вливал...
А люди постепенно расплескали
Подаренную Богом благодать
И всех вокруг в утрате обвиняли,
Забыв в самих себе вину искать...

Ведь если б мы могли прощать и верить,
Любить, благодарить и отпускать,
То Бог бы мог не каплей счастье мерить,
Кувшин волшебный мог бы весь отдать...
Сегодня Бог проснулся на рассвете.
Огромный ящик с просьбами у ног...
А рядом лишь один без просьб конвертик:
"Благодарю за всё тебя, мой Бог..."

В последнее время я старательно пытаюсь жить, применяя программу Ал-Анона и ее принципы "во всех моих делах". Поскольку я академик по натуре, у меня есть тенденция к теории, и, соответственно, проблемы с практикой. Поэтому наставница и направляет меня все время на применение программы. Для меня очень полезным оказывается раз за разом девиз:" Живи сам и давай жить другим", ну и, конечно, молитва о душевном покое. А для вас?

Очень захотелось поделиться с вами сценкой, которую наблюдала на работе. Недавно там начала работать пара - она - большой начальник, он - работник попроще. В общем, им нужно было забрать груз с работы я предложила коробку начальнице, в это время мимо проходил муж и жена обратилась к нему с вопросом много ли у него работы (с намеком, что он мог бы подогнать машину). Муж ответил (я рядом стояла ), что у него много работы и он не может , а Вы (у нас все все на Вы зовут) можете подгонять машину и забирать груз. Меня это дико рассмешило (внутри ), однако жена видимо в том юмора не разглядела и потом я слышала как она его отчитывает. Неужели , думала я, она всерьез восприняла его слова, неужто он и в самом деле полагал, что она, к тому же будучи большой начальницей, будет таскать тяжелые коробки?

Я тоже часто устраиваю ссоры на пустом месте - там где надо просто улыбнуться и рассмеяться!

А у вас такое бывало?

Думаю о том, как выйти из замкнутого круга. Как перестать жалеть близкого человека, перестать мириться с ним после каждого запоя. Живем уже полгода в разных городах, но все равно надеемся снова жить вместе. После каждого запоя одна и та же история - сначала я решаю что не буду общаться пока он не начнет что-то делать, он обещает что уже вот буквально завтра пойдет лечиться, потом некоторое время у него находятся более важные и срочные дела, а потом снова срыв. Думаю, всем созависимым это знакомо... Не знаю как решиться на то, чтобы по-настоящему прервать общение до тех пор пока он не пойдет лечиться. Каждый раз я обещаю себе что не буду с ним разговаривать, и каждый раз меня хватает только на несколько дней...Сегодняшний план - по максимуму занять себя разными делами, чтобы просто не было времени на общение с ним...Может, сработает...

Мать залезла в мои записи и все прочитала узнала что мои парень наркоман предъявила все!она в детстве так же мои дневник прочитала чувства те же!Как с этим справится полезло все просто обида злость просто охото реветь без остановки