Вот еще одно проявление моей болезни: приснилось сегодня, что муж напился, хотя он уже год как не пьет. И сразу появилась параллель с людьми, бросивших курить и пить, когда они возвращаются к употреблению во снах.

все чаще и чаще меня посещает эта мысль. я знаю - это не есть выздоровление. Но и всю жизнь жить с программой, а также с алкоголиком, я не готова. Я так понимаю, что созависимость - болезнь хроническая. на всю жизнь. И подцепив ее однажды невозможно избавиться от нее совсем. Я так понимаю, что даже если я избавлюсь от своего алкоголика, я все равно найду такого же. В таком свете одиночество кажется благом.

Умоляю! помогите найти спонсора!

Я никогда не устану удивляться той свободе и облегчению, которые наступают после 1 Шага. Как-то я услышала от одного старого члена Ал-Анона, что 1 Шаг делается на всех уровнях, и что я со временем это пойму... Шаги для меня как-то вплетаются друг в друга, это не поступательное движение, а именно спираль...
Мой А опять сегодня начал перед тем, как напиться, приставать ко мне со старыми (наверное, краска уже облупилась) обвинениями. Сначала удивилась, потом поняла, зачем ему это надо. Вышла из дому, не помогло - побежал следом за мной (ого, такого раньше не было) и все продолжал меня обвинять. Решила согласиться и отшутиться, сказала, что да, я не выбросила твою вещь, я продала, а деньги пропила.
Не помогло и это, ему нужно было даже не обвинение и не то, чтобы я объяснила, куда пропала вещь, вот нужно было доказать свое превосходство, а не получалось. Несмотря на то, что я все понимала в теории, мне пришлось еще раз увериться в том, что моя болезнь реальна. А ушел, а я испытала весь набор чувств, как полагается: злость, раздражение, отчаяние, безнадежность, а потом жалость к себе, а потом я начала думать, что я вот прямо сейчас пойду и скажу ему... Не сказала - он ушел из дому, а я получила время для себя самой. Благодарность Богу за это, без Него бы я не справилась. Разобралась с тем, что произошло, что из этого было на самом деле, а что преувеличила моя болезнь и исказила. Поняла, что чувствую. Почитала ЛОК, почитала форумы, написала письмо спонсору, и уже когда заканчивала письмо, поняла, что я ведь подсознательно все время верила, что стоит мне только объяснить мужу поподробнее и подостовернее, и он поймет и простит и перестанет вспоминать об этом. И что если я постараюсь вот прямо совсем не касаться его вещей, документов, ключей, выделить ему комнату с замком, то у него не будет оснований меня обвинять. И прямо ясно-ясно поняла, что это - самообман, что я снова надеюсь на свои силы и ум, пытаюсь доказать свою порядочность и тд И что таким образом я продолжаю бороться с неизлечимой, смертельной, хитрой властной болезнью, на которую у меня совсем не хватает силенок, да еще и с болезнью другого человека, который ее отрицает, а значит, всячески поддерживает. И продолжаю играть свою роль, как заведенная, тоже облегчая существование болезни... И я тут же проговорила: Я сдаюсь, я бессильна.
А потом ... случилось чудо: мне позвонили и предложили присоединиться к группе членов Ал-Анона и писать каждый день список благодарностей! Если бы я раньше не верила в то, что Бог никогда меня не оставляет и не ведет меня по жизни, то в этот момент я бы точно в это поверила! И я написала свой список, а вместе с этим сделала 2 и 3 Шаги. Но без 1-го бы этого ничего не получилось бы. И вот неприятный эпизод не привел меня к депрессии, а стал стартом для самопознания, расцвеченного всей палитрой Шагов. Жизнь с применением программы намного легче, а ведь ничего не изменилось в моих обстоятельствах...

Привет всем!
Не могу понять и справиться вот с чем. Три недели мы были в деревне с детьми. В это время я с головой окунулась в программу, и Слава Богу, сдала 5 шаг, сейчас в 6-7. Мой младший сын встает с истерикой, если дома нет папы. Или если видит, что папа уходит, начинает просто жутко орать. И тут включается мое безумие. Я раздражаюсь, мне так неприятен рев, вплоть до неприятия самого ребенка. Автоматом включается "Господи, помилуй!". На мои попытки его приласкать он реагирует еще большим ревом и бьет меня, и я закрываю дверь в комнате, где он ревет, чтоб не разорвать его от злости. Проходит время, он наревется, приходит ко мне и говорит: "Прости, мама!" Я понимаю, что это какой-то безумный водоворот. И я не могу что-то дельное придумать, бессилие полное. Я хочу поддержать сынишку, а включается мое безумие, когда он просит у меня прощения, внутри я готова "надрать ему задницу", но постепенно, Слава Богу, оттаиваю (с молитвой) и искренне его ласкаю. И вот мы вторую неделю дома, а мой малыш все истерит. Я думала, что он так соскучился по папе. Потом я думала о своих страхах. Но насколько я себя сейчас способна понимать, от того страха, что был раньше поубавилось значительно, я чувствую себя гораздо увереннее.
Поделитесь опытом, мои дорогие!
Спасибо!

Роственники пытаются все сказать как мне лучше сделать, чтоб я только их мнения придерживалась, раньше впадала с ними в перепалку либо ломалась и соглашалась на их мнение! Сейчас молчу думаю я сама буду делать как мне надо их мнение я изменить не могу, хоть и не злюсь а осадок остается и воспринимаю их как врагов считаю что надо сократить с ними общение, но это же родня....спонсор мне подсказал что то, что я в них отрицаю и не люблю возможно это есть во мне....

Я написала первый шаг)какие то ощущения странные, как будто и легче стало и не легче, просто пока не знаю что с этим пониманием делать!сегодня от себя была в шоке, бывший муж выслал денег сказал чтоб сережки купила дочери, я купила сфотала прислала ему, ну ему они не понравились(в браке все что я делала было все не так как ему надо, я в таком аду жила, угождая всем его "Я"), начал типа ты купишь фигню как всегда.и тут меня начало распирать от возмущения я уже взяла в руки телефон ну думаю ща напишу ему ответку а потом думаю, у меня же есть выбор че себе любимой нервы трепать, да и вообще меня его общение напрягает, я ему ничем не обязана и не обязана ему отвечать на его там вернись я все понял что я потерял, мне вообще все равно на самом деле...в общем я даже не разозлилась, и не поменялось мое настроение!а еще я прочитала книку нужно ли быть рабой любви....хм есть над чем задуматься, много истории в чем то схожи, глаза все открываются и открываются....блин я всегда любила читать, вот думаю какая книга следующая)

Добрый вечер!

Прошли выходные, с завтра начало трудовой недели!) Я целую неделю наблюдаю за собой, вот к чему пришла, у меня появилась радость от бытия))) Да, да, та самая радость от жизни, желания, особенно когда получается получить желаемое, появляется уверенность в себе, вот так внутренний стержень у меня проснулся. К этому я шла 3 года))) целых три года я вложила в себя и свою семью. С Божьей помощью осознала свои ошибки. заблуждения, желания обрели смысл и и самое главное стали исполнимы. Сегодня на группе проходили 12 шаг, я поняла в чем дело, в моей душе появился Бог, ведь давно я уже вижу счастья в нем, а Он мне дает все. А раньше я искала счастья в самоутверждении, карьере, любви, семье, как оказалось не там искала заветный ключик. Этот ключик мне дал Боженька, и этой радостью я делюсь и вкладываю в самоутверждение, карьеру, любовь, семью и получаю результат, ОТДАЧУ!!!

Здравствуйте,я Ольга!Скорого три года,как я знакома с программой 12 шагов и я всегда остаюсь благодарной всем,кто помог мне сделать шаги.
Я рада была каждому слову ,доверяя и надеясь,что у меня все получится.Я много раз читала шаги,и Большую книгу,но каждый раз опиралась прежде всего на слово "МЫ".
Это слово больше всего придавало надежды на то,что моя жизнь станет лучше ."Мы",по моему самое главное слово в программе,потому,что самое дорогое в программе 12 шагов,это опыт тех кто шел впереди и опыт тех,кто идет рядом.И это самое важное.
Сейчас ,как никогда раньше поняла первую традицию-Наше общее благополучие должно стоять на первом месте; личное выздоровление зависит от единства. Я очень четко поняла сегодня то,что для меня стало важным не мое личное благополучие ,а именно благополучие каждого из тех кто идет рядом.Потому,что без единого опыта не получилось бы и моего благополучия.
Мне хочется надеяться,что это благополучие будет крепнуть каждый день.Так как пока есть люди,которые страдают от семейной болезни алкоголизма,у каждого из них есть возможность прочитать-"Мы признали наше бессилие перед алкоголем, признали, что мы потеряли контроль над собой."
И,мне кажется,задача всех ,кто знает о программе сохранить эти слова и передать другим.
А у нас есть надежда,что для каждого из новичков в свое время сбудутся все обещания программы 12 шагов-

1) Мы познаем новую свободу и новое счастье.
2) Мы не будем сожалеть о прошлом, как и не будем стараться забыть его.
3) Мы поймем, что означает душевный покой
4) и ощутим его на себе.
5) Не зависимо от того, как низко мы опустились, мы увидим, как наш опыт может помочь другим.
6) Чувство собственной ненужности и жалости к себе исчезнет.
7) Мы перестанем беспокоиться о своих эгоистических интересах и будем больше заботиться о наших друзьях.
8) Мы избавимся от своекорыстия.
9) Изменится наше общее отношение к жизни.
10) Мы освободимся от страха перед людьми и экономической ненадежностью.
11) Мы будем интуитивно чувствовать, как справиться с ситуациями, которые раньше ставили нас в тупик.
12) Мы вдруг осознаем, что Бог делает для нас то, что сами мы не смогли бы для себя сделать.

Когда читаю это все больше меня удивляет сколько в этих словах поэзии.

У каждого человека свое представление о Боге о Высшей силе. А я хочу поделиться своим представление. Всего лишь поделиться.
Раньше я уже писала, что все мы, в конечном итоге состоим из энергии. Вся вселенная - это энергия. Это атомы, нейтроны, протоны..... И вот в моем представлении именно эта энергия и есть Высшая сила. А поскольку я являюсь частью этого неизмеримого энергетического поля, то соответственно я являюсь и частью этой ВС. Равно как и другие люди, вещи, явления также являются частями этой ВС. Все вместе мы представляем огромную, неизмеримую силу. И через такое мое представление для меня совершенно понятной становится фраза "Бог в тебе". Кто-то скажет: ну вот, она вообразила себя господом Богом. Нет, совсем нет. В этом энергетическом поле существую не только я. Есть и другие. Осознавая, что есть и другие, я понимаю что мне подвластно только то, что принадлежит мне. Мне не принадлежат чужие мысли, чужие поступки. Я могу пытаться оказывать на них влияние, но я не могу их менять. Я могу делать только то, что принадлежит мне. Если что-то я не могу, то в этом мне может помочь ВС, как я ее представляю. т.е. те же другие люди, события. Кроме того, я четко понимаю, что любое мое действие, поступок, мысль - эхом понесется по вселенной, изменяя ее. В лучшую или в худшую сторону пойдут изменения, зависит от характера моих действий, мыслей. Причем, неважно, что я делаю или мыслю: добро или зло, вселенная бумерангом вернет мне все сполна. Это закон. Сила действия равна противодействию. Я не желаю зла себе. Потому и поступки я буду стараться совершать только те, которые направлены на добро. Порою нам неясна бывает природа этих бумерангов, но как бы там ни было, оно есть.
С таким своим представление о ВС, я отдаю себе отчет в том, что я не могу изменить другого человека. Даже если он алкоголик. Я не могу заставить его бросить пить. Это не в моей власти (как еще говорят по умному юрисдикции). Он не принадлежит мне, его действия, мысли - мне не принадлежат. В этом и есть мое бессилие.
Мне говорят: ты неправильно понимаешь программу. Пусть. пусть говорят. Главное не в этом. Главное в том, что я всего лишь малююююююсенькая частичка этой огромной Вселенной. И я могу всего лишь жить свою жизнь.

Ситуация вот в чем!я люблю наркомана, он сейчас в реаб.центре находится!когда его увезли, я чуть с ума не сошла, как быть что делать а че там с будущим то, ждать или не ждать. Ну суть не в этом!Я ПОБЕЖАЛА К ГАДАЛКЕ!и она мне нагадала что он к тебе не вернется!дала молитву сказала читай что отпускаешь и его любовь и свою!извините я не смогла ее читать!так теперь это мой страх номер один что он не вернется!!!страх быть отверженно!хотелось бы услышать ваше мнение по поводу предсказаний