Очень я с этим согласная))))

Я делаю все возможные ошибки жены алкоголика. Надеюсь на егоздравомыслие, верю, что он не будет пить, что он не такой, каким кажется. А когда он срывается, вижу, что ко мне подкрадывается пустота и отчаяние, что я опять вложила всю свою жизнь в него, опять он стал моим божком. Да ещё чувство вины за детей, взятых вместе с ним. Оставила старшую девочку с ним, уехала за 400 км в Оптину пустынь, думала на неделю, а уже через день, обезумев от ужаса,неслась обратно, так как он устроил кошмар ребёнку и соседям и уехал. Теперь я в страхе из за приемного ребёнка, а вдруг кто узнает, а вдруг детей отберут. Первая моя приёмная дочь стала совсем как своя, ко второй ещё не так привязалась, да и она тоже, да ещё и события такие. Хотя она за папу переживает, я ей Обь яснила, что дело не в ней, а в папиной болезни, что ему плохо, она уже весёлая играет, а за папу молится. У неё отношения с ним сложились за полгода, что она у нас, лучше,чем у меня с ней. Я на радоваться не могла, как он хорошо с ней ладит. Девочка проблемная, 12 лет, до 9 лет жила с матерью наркоманкой,которая умерла. В ребенке очень чувствуется соза, да ещё есть лёгкая умственная отсталость. В дет. доме тоже хорошему не научат. Муж нашёл к ней подход, она перестала капризничать, стала ему все рассказывать, он вникал во все детские проблемы.
Ещё мы купили недостроенный дом в деревне, уже много внего вложили, с прицелом переехать туда, когда дети закончат школу. И опять все подвисло, мне ничего не хочется, меня как будто ватой набили, я оглохшая и ослепшая. Главное-радости нет, как будто я без него не живу,а так просто валандаюсь. Хорошо хоть спасать его перестала и физически отстранилась.

Сегодня опять мои больные родственники, один там через другого передал, позвонили мне предьявили что вроде как я у бабушки на могилке не убираюсь,там травой все заросло, что ты вообще думаешь и очем ты думаешь, со всем негативом это было сказано, я начала закипать и схватилась за телефон звоню дяде, а тот мне говорит я был час назад на могилке, дал там денег чтоб траву скосили, все нормально, я сказала ему спасибо честно сказала что я бы эту проблему сама не решила. положила трубку сказала боже спасибо, решил мою ситуацию)))потом работаю над эмоциями, да я признаю что я забыла про могилку что ехать далеко не охото, они правы, но играть опять в их роли я не хочу...и отпустила...я почему то любовь к ним почувствовала, ни капли злости не ощущаю.это моя первая победа когда я так быстро справилась, и меня не хлестало от ненужных эмоции!

Вот еще одно проявление моей болезни: приснилось сегодня, что муж напился, хотя он уже год как не пьет. И сразу появилась параллель с людьми, бросивших курить и пить, когда они возвращаются к употреблению во снах.

все чаще и чаще меня посещает эта мысль. я знаю - это не есть выздоровление. Но и всю жизнь жить с программой, а также с алкоголиком, я не готова. Я так понимаю, что созависимость - болезнь хроническая. на всю жизнь. И подцепив ее однажды невозможно избавиться от нее совсем. Я так понимаю, что даже если я избавлюсь от своего алкоголика, я все равно найду такого же. В таком свете одиночество кажется благом.

Умоляю! помогите найти спонсора!

Я никогда не устану удивляться той свободе и облегчению, которые наступают после 1 Шага. Как-то я услышала от одного старого члена Ал-Анона, что 1 Шаг делается на всех уровнях, и что я со временем это пойму... Шаги для меня как-то вплетаются друг в друга, это не поступательное движение, а именно спираль...
Мой А опять сегодня начал перед тем, как напиться, приставать ко мне со старыми (наверное, краска уже облупилась) обвинениями. Сначала удивилась, потом поняла, зачем ему это надо. Вышла из дому, не помогло - побежал следом за мной (ого, такого раньше не было) и все продолжал меня обвинять. Решила согласиться и отшутиться, сказала, что да, я не выбросила твою вещь, я продала, а деньги пропила.
Не помогло и это, ему нужно было даже не обвинение и не то, чтобы я объяснила, куда пропала вещь, вот нужно было доказать свое превосходство, а не получалось. Несмотря на то, что я все понимала в теории, мне пришлось еще раз увериться в том, что моя болезнь реальна. А ушел, а я испытала весь набор чувств, как полагается: злость, раздражение, отчаяние, безнадежность, а потом жалость к себе, а потом я начала думать, что я вот прямо сейчас пойду и скажу ему... Не сказала - он ушел из дому, а я получила время для себя самой. Благодарность Богу за это, без Него бы я не справилась. Разобралась с тем, что произошло, что из этого было на самом деле, а что преувеличила моя болезнь и исказила. Поняла, что чувствую. Почитала ЛОК, почитала форумы, написала письмо спонсору, и уже когда заканчивала письмо, поняла, что я ведь подсознательно все время верила, что стоит мне только объяснить мужу поподробнее и подостовернее, и он поймет и простит и перестанет вспоминать об этом. И что если я постараюсь вот прямо совсем не касаться его вещей, документов, ключей, выделить ему комнату с замком, то у него не будет оснований меня обвинять. И прямо ясно-ясно поняла, что это - самообман, что я снова надеюсь на свои силы и ум, пытаюсь доказать свою порядочность и тд И что таким образом я продолжаю бороться с неизлечимой, смертельной, хитрой властной болезнью, на которую у меня совсем не хватает силенок, да еще и с болезнью другого человека, который ее отрицает, а значит, всячески поддерживает. И продолжаю играть свою роль, как заведенная, тоже облегчая существование болезни... И я тут же проговорила: Я сдаюсь, я бессильна.
А потом ... случилось чудо: мне позвонили и предложили присоединиться к группе членов Ал-Анона и писать каждый день список благодарностей! Если бы я раньше не верила в то, что Бог никогда меня не оставляет и не ведет меня по жизни, то в этот момент я бы точно в это поверила! И я написала свой список, а вместе с этим сделала 2 и 3 Шаги. Но без 1-го бы этого ничего не получилось бы. И вот неприятный эпизод не привел меня к депрессии, а стал стартом для самопознания, расцвеченного всей палитрой Шагов. Жизнь с применением программы намного легче, а ведь ничего не изменилось в моих обстоятельствах...

Привет всем!
Не могу понять и справиться вот с чем. Три недели мы были в деревне с детьми. В это время я с головой окунулась в программу, и Слава Богу, сдала 5 шаг, сейчас в 6-7. Мой младший сын встает с истерикой, если дома нет папы. Или если видит, что папа уходит, начинает просто жутко орать. И тут включается мое безумие. Я раздражаюсь, мне так неприятен рев, вплоть до неприятия самого ребенка. Автоматом включается "Господи, помилуй!". На мои попытки его приласкать он реагирует еще большим ревом и бьет меня, и я закрываю дверь в комнате, где он ревет, чтоб не разорвать его от злости. Проходит время, он наревется, приходит ко мне и говорит: "Прости, мама!" Я понимаю, что это какой-то безумный водоворот. И я не могу что-то дельное придумать, бессилие полное. Я хочу поддержать сынишку, а включается мое безумие, когда он просит у меня прощения, внутри я готова "надрать ему задницу", но постепенно, Слава Богу, оттаиваю (с молитвой) и искренне его ласкаю. И вот мы вторую неделю дома, а мой малыш все истерит. Я думала, что он так соскучился по папе. Потом я думала о своих страхах. Но насколько я себя сейчас способна понимать, от того страха, что был раньше поубавилось значительно, я чувствую себя гораздо увереннее.
Поделитесь опытом, мои дорогие!
Спасибо!

Роственники пытаются все сказать как мне лучше сделать, чтоб я только их мнения придерживалась, раньше впадала с ними в перепалку либо ломалась и соглашалась на их мнение! Сейчас молчу думаю я сама буду делать как мне надо их мнение я изменить не могу, хоть и не злюсь а осадок остается и воспринимаю их как врагов считаю что надо сократить с ними общение, но это же родня....спонсор мне подсказал что то, что я в них отрицаю и не люблю возможно это есть во мне....

Я написала первый шаг)какие то ощущения странные, как будто и легче стало и не легче, просто пока не знаю что с этим пониманием делать!сегодня от себя была в шоке, бывший муж выслал денег сказал чтоб сережки купила дочери, я купила сфотала прислала ему, ну ему они не понравились(в браке все что я делала было все не так как ему надо, я в таком аду жила, угождая всем его "Я"), начал типа ты купишь фигню как всегда.и тут меня начало распирать от возмущения я уже взяла в руки телефон ну думаю ща напишу ему ответку а потом думаю, у меня же есть выбор че себе любимой нервы трепать, да и вообще меня его общение напрягает, я ему ничем не обязана и не обязана ему отвечать на его там вернись я все понял что я потерял, мне вообще все равно на самом деле...в общем я даже не разозлилась, и не поменялось мое настроение!а еще я прочитала книку нужно ли быть рабой любви....хм есть над чем задуматься, много истории в чем то схожи, глаза все открываются и открываются....блин я всегда любила читать, вот думаю какая книга следующая)

Добрый вечер!

Прошли выходные, с завтра начало трудовой недели!) Я целую неделю наблюдаю за собой, вот к чему пришла, у меня появилась радость от бытия))) Да, да, та самая радость от жизни, желания, особенно когда получается получить желаемое, появляется уверенность в себе, вот так внутренний стержень у меня проснулся. К этому я шла 3 года))) целых три года я вложила в себя и свою семью. С Божьей помощью осознала свои ошибки. заблуждения, желания обрели смысл и и самое главное стали исполнимы. Сегодня на группе проходили 12 шаг, я поняла в чем дело, в моей душе появился Бог, ведь давно я уже вижу счастья в нем, а Он мне дает все. А раньше я искала счастья в самоутверждении, карьере, любви, семье, как оказалось не там искала заветный ключик. Этот ключик мне дал Боженька, и этой радостью я делюсь и вкладываю в самоутверждение, карьеру, любовь, семью и получаю результат, ОТДАЧУ!!!