Он очень много работает. До часу ночи его не было, потом позвонил пьяный. Сегодня я была на собрании Ал-анон. Разговаривали о спусковых крючках для меня. Так вот именно эта ситуация и стала спусковым крючком. Кто-то повел себя не так, как я ожидала. Он не пил 2 недели. А я ведь "самая умная" и знаю, как людям нужно себя вести. Но я не знаю, как мне быть самой. Первое, что я сделала - покурила, потом пошла зажгла лампаду и прочитала молитвы. Это меня успокоило, я написала ему СМС-ку: "Сережа, то, что ты делаешь - это твой выбор. Не тяни меня за собой. У меня свой путь. " Отключила телефон и легла спать. Он приехал в 4 утра. С пьяным другом. Дверь была открыта - у меня частный дом. Собутыльник был весь в крови, замазал диван. Утром мне высказали за то, что не разбудила на работу. Попросила пьяному мне не звонить и не приезжать.Все это время я была спокойна. Вижу сейчас нарушение границ.Теряюсь, что делать, если позвонит. О чем говорить - не знаю, разговоры уже были не раз. Он будет требовать от меня решения-быть нам вместе или нет. Стараюсь возвращать себя в здесь и сейчас, понимаю, что нужно отойти в сторону и доверить Богу заботу о нем. Нужно заняться собой. Думаю записаться вечером на маникюр и фитнесс. Нужна обратная связь.

Поистине, неисповедимы пути Господни. Назовите вы хоть как эту силу, хоть Богом, хоть Высшей силой, хоть провидением, хоть как. Но она действительно гораздо мудрее нас и дает о себе знать именно тогда когда мы в отчаянии. Но речь даже не об этом. Видимо моей ВС было угодно сохранить наши отношения. Вчера произошло нечто, что перевернуло все в моей жизни. Он сделал то, что и обещал мне. Он подарил то, чего никогда не было в моей жизни. Это дороже всего на свете. После этого и умереть не страшно. И неважно, что произошло это на самом пике моего отчаяния, на самом гребне волны неудач и проблем. И даже не важно, что я ему взамен "подарила" только злость и ненависть. Зато теперь я знаю, что с ним я могу разделить свои беды и невзгоды. Он жизнь в меня вдохнул. Он счастьем меня наполнил. Он подарил мне любовь, которая за одну лишь ночь выросла до невероятных размеров. Теперь я верну ему ее, и дальше в гораздо большем объеме.

Когда развелась с мужем была жуткая депрессия, еще я любитель попить пиво даже в одиночку, и курить начала как сумашедшая, как тяжело это говорить: я на пути к алкоголизму плюс никотиновая зависимость. После развода я познакомилась с парнем, опять же выбрала наверное самый худший вариант с задатками наркомана( после просмотра лекций валентины новиковой поняла, что это у меня на подсознании), но было все прекрасно, такого чувства комфотра с человеком не было никогда, но это было только в трезвости!!!!! а потом он начал принимать соль и сейчас находится в РЦ. Это и дало толчок мне начать изучать наркоманию, хочется же помочь ему(как всегда всем кроме себя), чем больше изучая, поняла что помощь то нужна мне, ему то там еще рай на земле и психологи рядом и консультанты, а я одна работа-дом, и надо работать и с детьми общаться, а я в коконе!
Еще есть СТРАХ, страх потерять любимого человека, думаю а вот он сейчас там в центре все осознает, переосмыслит, и перестанет меня любить, прийдет и я ему нужна не буду!!! этот страх летает летает а я не могу его как будто поймать чтоб посмотреть ему в глаза...не могу в этом разобраться пока.....

Здравствуйте, хочу поделится, так как сил это осознавать в одиночку нет! Когда мне было три года, мать с отцом развелись, отец уехал к другой, мать начала пить, я оказалась никому не нужным ребенком, училась на одни пятерки, пыталась во всем быть лучшей первой, меня никто не контролировал....я только сейчас понимаю, что я пыталась этим выделится, думала мать перестанет пить а отец вернется, так как я очень этого хотела...эххх. в итоге на мне "маска лидера", я пытаюсь всем помочь, про себя я думаю в поледнюю очередь, да я даже замуж вышла за алкоголика, он в первом браке 7 лет гулял и изменял жене, а же думала ага вот со мной он исправится и что в итоге развод, да я даже детей родила он него, потому что первая жена не могла, а я всем доказала что я могу и что в итоге....плачу...мне их воспитывать надо, а мне нечем воспитывать, так как я сама больна я понимаю что если это все не изменить, то мои дети понесут это на своих плечах...я осознала это и все повисло в воздухе пока я не знаю что с этим делать и куда это девать, все думаю и думаю...

Кризис у меня. не могу шагать дальше. Хоть вроде все шаги прошла, но чувствую чтото не то. Мне бы снова все пройти, но не могу. Вот и думаю, может это связано с моим представление о Боге? точнее о Высшей силе? Для меня Высшая сила - это энергия. Бесконечная энергия. Все,все мы, все что нас окружает, состоит из молекул, молекулы из атомов, а атом - это ядро, а вокруг него нейтрон и протон, которые несут в себе отрицательную и положительный заряды энергии. Следовательно Атом либо положительно заряженный, либо отрицательно, все зависит от того чего больше около него: нейтронов или протонов. Все очень просто. "+" и "-" притягиваются, "-" "-", "+" "+" - отталкиваются. И все это друг на друга взаимодействует: притягивает, отталкивает, уравновешивает..... А еще всю нашу систему можно представить в виде маятников. каждый человек - маятник. Раскачиваясь он может задевать другие маятники. А начать раскачиваться он может по двум причинам: либо это внутренний импульс (свое желание), либо извне (чужое желание). Т.е. представления мои чисто на уровне физики. Отсюда и молитвы я не признаю. Ну не могу я молиться, не могу, не идет оно мне. Хоть тресни.
Но зато я четко могу разделять свою часть Высшей силы, которая принадлежит мне, и чужую часть, которая мне не принадлежит. И мне очень понятна и близка фраза "Бог есть в каждом".
Вот только шаги не идутся никак... и депрессия поглощает меня все больше.... а отношения только хуже....

Давно не писала в блоге... А за это время:
1. В нашей семье произошел очередной срыв, принесший мне понимание того, что Я так дальше жить не могу, не хочу и не буду. Развода не произошло, хоть я и была готова принять это решение. Важным стал для меня момент, когда муж пришел с повинной (стал жертвой), во мне не возникло привычного чувства упоения от осознания своей правоты и значимости, просто порадовалась возможности жить снова в своем доме, который я очень люблю (я не стала преследователем).
2. Стала все чаще жить в состоянии здесь и сейчас. Нет волнения о завтрашнем дне и сожаления о вчерашнем. Фокус переключился на меня, мои желания, потребности, возможности. Думаю, во многом это произошло благодаря тому, что муж уезжал на длительное время и я смогла увидеть, что с исчезновением того, кто "мне всю жизнь испортил" в моем состоянии ничего не изменилось, стало даже хуже, что дало осознание болезни во мне, а не во внешнем окружении. Теперь я отчетливо понимаю, что счастье, радость, вся жизнь - они должны быть внутри меня, а не создаваться чужими руками.
3. Увидела причину остановки в 4 шаге: неоконченный 3-й. Много во мне своеволия, не все отдала в руки Бога. Над этим работаю...
На эту тему история: задумываюсь о рождении второго ребенка: сама уже хочу и муж с сыном просят, только много сомнений в правильности этого шага, учитывая зависимость мужа. Некоторое время эта дилемма спать мне не давала. Попросила я Бога указать мне как поступить и в тот же день отправилась на утренник к сыну, где была шуточная лотерея-гадание, в которой я вытянула билетик с пророчеством о прибавлении в семье. Ответ на утреннюю молитву был дан мне яснее ясного, но Я ПРИНЯЛА РЕШЕНИЕ отложить решение этого вопроса на неопределенное время. Поэтому нынешнее состояние мое - 3-й шаг, желание слышать и слушать Высшую Силу.

«Хорошая жизнь – это когда ты встаешь утром и тебе не терпится снова начать все сначала» Барбара Шер "О чем мечтать"
Спрыгивать утром с кровати, радуясь грядущему дню - какое сладкое и полузабытое детское чувство, чувство восторга и полноты.
Вот, что я ищу. Вот в чем для меня сейчас счастье.

Я часто встречала и продолжаю встречать в высказываниях других членов Ал-Анона такое выражение "моя программа", "Я работал по моей программе", "К счастью, у меня была моя программа" и тд. Как-то не задумывалась об этом раньше, а теперь дошла до такого осознания, что я ведь, на самом деле, работаю по МОЕЙ программе. Да, у сем болезни алкоголизм есть общие для всех симптомы, и Ал-Анон предлагает инструменты, которые могут помочь мне выздоравливать, если я буду ими пользоваться. Но выздоровление - МОЕ, я прихожу в программу с готовностью и желанием улучшить МОЮ жизнь. Чем больше посещаю собрания, читаю высказывания на форумах, тем больше понимаю, что каждый из нас - уникален, каждый - личность. У каждого до программы была своя жизнь, свои достижения, успехи и свои ошибки и неудачи, свой опыт жизни. Иногда мне нечего сказать другому человеку, если он хочет обратной связи, просто потому, что у меня нет такого опыта. Это не значит, что я по-другому понимаю программу или что я эгоистка. Все больше понимаю важность спонсора в выздоровлении. Не всегда мне кажется приемлемым выдавать полную информацию о себе, и я вправе заботиться и даже несу ответственность за мою анонимность. Мои мысли и чувства - только мои, я выбираю говорить о них тем, кому я доверяю. А спонсор - это как раз такое доверенное лицо, которому не страшно рассказать о себе все, потому что я знаю из опыта, что она не подведет меня, не выдаст,это - великолепный способ учиться доверять избранным людям. Мои цели в выздоровлении все время меняются, уточняются, становятся более ясными, некоторые цели и мечты уходят за ненадобностью,потому что я "вырастаю" из них. Сейчас я точно понимаю, чего я хочу - использовать весь свой потенциал, передо мной открываются огромные возможности благодаря тому, что я узнала больше о себе в Шагах, узнала больше о сем болезни алкоголизм, у меня освободились силы и время, которые я больше не трачу на ненужные действия и мысли, я все больше узнаю себя и начинаю понимать то, что было неведомо мне раньше - я не только то, что я делаю сейчас, во мне скрыто намного больше возможностей, талантов и способностей. Некоторые из них были почти убиты болезнью, другие находятся в зачаточном состоянии, а третьи - наоборот- раздуты до таких размеров, когда они перешли в недостатки и мешают мне жить полноценной жизнью и быть в согласии с самой собой. Какое поле для деятельности открывается! Но эта свобода, с другой стороны, обескураживает меня порой. Мне кажутся слишком масштабными мои задачи, и вот тут-то и приходит на помощь спонсор, которая видя меня со стороны, обладая опытом в программе способна направить меня. Именно направить, не требуя, а предлагая. Как конкретно действовать я начинаю понимать, работая по МОЕЙ программе, улучшая сознат контакт с Богом, как Я его понимаю, каждодневные решения остаются за МНОЙ. Я несу ответственность за них, и только я буду жить с их последствиями. Поэтому мне так важно, что в Ал-Аноне уважают любое мое решение, поддерживая меня и любя безусловно - что бы я ни решала делать со своей жизнью здесь и сейчас.

Я хотела написать вам о конкурсе.Я тут участвовала в одном конкурсе профессионального мастерства,и это дало мне много опыта,много осознаний. Внутри меня была прямо битва,между старыми моими предубеждениями и новым мироощущением))) Когда-то в школьном возрасте я часто участвовала в конкурсах,олимпиадах,мне это нравилось.Но не нравилось не побеждать.Если не первое место-то я чуть-ли не плакала (а иногда и плакала). Помню как-то раз я заняла второе место,уступив одной девочке (как мне казалось,очень несправедливо это было) и я тогда сожгла всю свою работу (хотя она была хорошей),и все что было связано с этим. В взрослом возрасте я не участвовала ни в каких конкурсах. И когда мне предложили (добровольно-принудительно),и я согласилась,то мне пришлось столкнуться со всеми моими "детскими" страхами и реакциями,и заново прожить их.Это хороший опыт.
Сначала было желание "не выделяться" "быть как все",и отказаться от участия.Потом я подумала "а почему бы и нет?" и согласилась.Но даже согласившись я испытывала много сомнений и страхов,и простой лени.Поэтому старалась использовать любой довод,чтобы отказаться от участия в конкурсе.В этом есть наверно,мое дисфункциональное поведение. Даже если внутри я чего-то хочу,я все равно буду делать так,чтобы меня поуговаривали,чтобы в конечном итоге я могла переложить ответсвенность и сказать "Да вообще ,я ничего не хотела,вот меня попросили (заставили и т.п)" Вроде я тут ни при чем и моих тут интересов нет никаких. Спрятать истинные мотивы своего поведения.Ну и поднять, наверное, самооценку, почувствовать собственную важность. Что есть-то есть.
Дальше наступает период отношений с Богом.Я всегда к Нему обращаюсь когда испытываю затруднения))) Вообщем начав писать проект,я поняла что ничего нового я предложить не могу и идей особых у меня нет.И вдохновения тоже.Интересно,но перед тем как начать писать,я молилась Богу чтобы Он вложил в меня правильные слова и мысли, помог мне написать этот проект.И потом моя рука начинала писать! Это вообще уму не постижимо! И писала очень умные мысли,которые мне бы в голову ни за что не пришли.Я почти весь проект написала от руки....Никогда такого не было,обычно я занималась плагиатом,или как это сейчас называется "копирайтингом": из кучи разных работ стряпала одну,свою. Но своих мыслей было очень мало.А тут было свое детище.Тем сложнее было его отдавать на суд другим людям. Возник страх непонимания,страх оценки,страх осуждения. Мне всегда то,что я делаю кажется глупостью.Я всегда на людях принижаю свою работу,хотя внутри могу ее завышать.Может быть я так тоже "набиваю себе цену",хочу чтобы все меня переубеждали,говорили: "Ты что?у тебя прекрасная работа!" Опять проявление низкой самооценки....Чем плоха низкая самооценка-тем что с другой стороны ее-гордыня.Вот и меня бросает из "огня да в полымя".Сейчас я стараюсь отслеживать это.
Ну так вот,отвлеклась я что-то. Вообщем мы с Богом эту работу написали на пару))))Он давал мысли,я их записывала и выдавала за свои))))В конце концов работа получилась очень даже неплохая,начальница и мои коллеги высоко оценили ее.Сказали свежий взгляд на старые проблемы. Но мне все равно иногда казалось,что это ерунда какая-то и до этого додумается каждый. Но отправила ее на конкурс. Снова никто не звонит,ничего не говорит. Я до этого спрашивала,стоит ли мне делать презентацию,будут ли заслушивать мою работу.мне сказали,что если ее отберут на заслушивание,то меня об этом уведомят.И все ни слуху.ни духу.Я решила конечно не отобрали,глупость мою))))И опять расслабилась))) В понедельник позвонили,сказали что в среду(!) заслушивание у Министра,нужно подготовить презентацию. Я сперва восприняла это спокойно но потом начались "адреналиновые горки"."А как я все успею?"У меня ничего не готово! Я там опозорюсь!" Тут конечно моя больная головушка заработала на всю силу.хорошо,что у нас есть молитва о душевном покое.
p[/s тут у меня дочка пролила на клавиатуру воду. потом допишу)))

Продолжаю))))) Высушила клаву)))
В среду приехала выступать, оказалось,что в я одна участвую с района,остальные девушки-работают в этом же министерстве, на одном этаже с министром. Но я решила,что и я ,и мой доклад хороши по-своему,и я ни в чем не хуже всяких "гламурных" девочек,и по своему-я хороша,просто другая,не такая как они.Но у меня тоже есть свои положительные моменты,и я могу ими гордиться.
Хотя раньше я сильно спотыкалась на этом,если видела,что кто-то красивее меня,успешнее,моднее,умнее -то все,считала себя чуть ли ни ничтожеством и неудачницей,замыкалась и уходила в тень.Вроде если и так видно (хотя это видно почему-то было только мне) кто лучше,зачем мне еще позориться. Сейчас я заметила эту разницу в моем восприятии.Я была на равных с ними,просто чувствовала что мы-разные,но при этом общалась со всеми благожелательно,пожелала всем удачи.
И я уже просто репетировала свою речь.Решила.что я сделала,то,на что была способна в данной ситуации,и даже если я выступлю плохо, то от этого я не стану хуже. Я считала что честно и добросовестно подготовилась к этому конкурсу. Мне выпал жребий первой выступать. Я решила что это к лучшему)))Выступила,выпалила все свои эмоции на жюри,рассказала,то что хотела сказать. Меня услышали,согласились с некоторыми моими доводами. Можно сказать что комиссия была ко мне благосклонна. Хотя я и очень волновалась,тараторила,раскраснелась,запиналась.Ладно все вы прошлом.Я даже в рассказе о себе,рассказала про Ал-анон))))Но думаю,я смогла донести свои мысли до жюри.Мне было это очень важно.Потому что,если что-то из моей работы пойдет в практику,то я думаю,это принесет пользу. Свое дело я сделала.Сейчас жду результатов ,их огласят в понедельник.Приму любой результат. Я все равно решила что завтра поеду себе за новым платьем и сумочкой))) Если вдруг я займу какое-нибудь место-то в нем поеду на награждение (оно будет во вторник),если нет-это будет моим утешением)))Все-таки я считаю что хорошо поработала,и заслужила награду)))Пусть даже и от самой себя.