Приехала со спортзала очень уставшая, легла сразу спать. Просыпаюсь от того, что мне тычут цветы в лицо. Купил букет и горшечный цветок. Но был пьяный. В принципе, другого я и не ожидала. Только на слова о нарушении границ букет был изорван и выброшен в мусорку. Потом он весь вечер "играл". То в обвинителя, то в жертву. Интересно было наблюдать со стороны на его игрища, но я в них не участвовала. Хотя иногда мне нужно было прикрикнуть, одернуть его, но я не хотела. Мне это было не интересно. Потому что я понимала суть. Я не шла на поводу его манипуляций. И постепенно он сам потерял интерес и уснул. Потом резко встал, забрал подушку с одеялом и ушел в другую комнату. Я хотела поговорить со спонсором, но не было связи. Хотела написать сюда, но не было доступа. Писала просто в ежедневник. Я была спокойна. Меня ничто не беспокоило - я знаю, что все что мне дается - это для меня же. И противиться этому - это значит - не соглашаться с Богом, не доверять ему. А ведь так не хочется терять вот эту самую нить - доверие.

Привет, прошло два дня раздумий два дня разговоров со всеми!хочу рассказать к чему я пришла на сегодняшний день! При общение вы дали мне понять, что мои ожидания можно поставить под сомнения!!!у меня началась паника, еще и консультант сказал что да может он придет с рц и не захочет возвращаться в ваши отношения!!!пообщавшись с его мамой, она мне один совет дала делай как ты чувствуешь, ну я не думаю что так будет потому что меняются взгляды а близкие люди остаются рядом. Потом литература лекции по созависимости я просто их "глотаю", мне интересно!я начало доходить, что неееет не ради него, а потому что мне интересно, я сама себе интересна, я как будто смотрю сама на себя с разных сторон!
По поводу ожидания, что а вот если вылечится а вот если не вылечится вернется не вернется, у него свой выбор, я действительно не смогу изменить человека ни одного на земле, кроме себя!!! Еще мне понравились слова моей подруги, ну не вернется а ты то что теряешь, я подумала и правда ниче не теряю!
Вот хочу теперь написать что на данный момент я думаю: надеяться бессмыслено, каждый человек делает свой выбор, повлиять может только сам на себя!я не хочу и не буду надеятся ни на хорошее ни на плохое!НО есть НО(в чем наверное можно подвергнуть сомнениям, пока не знаю правильно ли я мыслю)!Я не теряю надежды на его выздоровление, я верю в него, я люблю его как женщина любит мужчину.Вера Надежда Любовь в общем!!!

Не могу не поделиться этой молитвой, которую прислала очень дорогая мне сестра. Хотела ее прикрепить к посту о вине и наказании, но он уже передвинулся,так что помещаю здесь.

МОЛИТВА О ЛЮБВИ

Сегодня, Боже, помоги мне принять себя самого таким, какой я есть, не осуждая. Помоги мне принять мой разум таким, какой он есть, со всеми моими чувствами, чаяниями и грезами, с моей неповторимой сутью. Помоги мне принять мое тело таким, какое оно есть, во всей его красоте и совершенстве.

Сегодня, Боже, помоги моему рассудку очиститься от эмоциональной отравы и самоосуждения, чтобы я смог жить в мире любви. Дай мне сил любить себя так, чтобы впредь я никогда не осмелился бы отвергать себя или препятствовать своему счастью и своей личной свободе. Позволь мне любить себя и принимать себя, не осуждая, ибо, когда я сужу себя, то признаю себя виновным и вынужден наказывать себя.

Дав мне силу любить себя, позволь всем моим отношениям строиться на любви и уважении. Помоги мне избавиться от нужды говорить другим, как им думать и какими им быть. Позволь мне принимать тех, кого я люблю, такими, какие они есть, не осуждая, ибо, когда я сужу их и обвиняю их, я признаю их виновными и хочу наказать их. Помоги мне, Боже, возлюбить все, что сотворено Тобой вне всяких условий, ибо, когда я отрицаю Твое творение, я отрицаю Тебя.

Сегодня, Боже, дав мне силу любить себя, помоги мне начать мою жизнь заново. Помоги мне исследовать жизнь, дерзать и любить себя безусловной любовью. Позволь мне открыть свое сердце навстречу любви, что дана мне правом по рождению, чтобы мог я разделять её везде и всюду, куда бы ни отправлялся. Аминь.

Он очень много работает. До часу ночи его не было, потом позвонил пьяный. Сегодня я была на собрании Ал-анон. Разговаривали о спусковых крючках для меня. Так вот именно эта ситуация и стала спусковым крючком. Кто-то повел себя не так, как я ожидала. Он не пил 2 недели. А я ведь "самая умная" и знаю, как людям нужно себя вести. Но я не знаю, как мне быть самой. Первое, что я сделала - покурила, потом пошла зажгла лампаду и прочитала молитвы. Это меня успокоило, я написала ему СМС-ку: "Сережа, то, что ты делаешь - это твой выбор. Не тяни меня за собой. У меня свой путь. " Отключила телефон и легла спать. Он приехал в 4 утра. С пьяным другом. Дверь была открыта - у меня частный дом. Собутыльник был весь в крови, замазал диван. Утром мне высказали за то, что не разбудила на работу. Попросила пьяному мне не звонить и не приезжать.Все это время я была спокойна. Вижу сейчас нарушение границ.Теряюсь, что делать, если позвонит. О чем говорить - не знаю, разговоры уже были не раз. Он будет требовать от меня решения-быть нам вместе или нет. Стараюсь возвращать себя в здесь и сейчас, понимаю, что нужно отойти в сторону и доверить Богу заботу о нем. Нужно заняться собой. Думаю записаться вечером на маникюр и фитнесс. Нужна обратная связь.

Поистине, неисповедимы пути Господни. Назовите вы хоть как эту силу, хоть Богом, хоть Высшей силой, хоть провидением, хоть как. Но она действительно гораздо мудрее нас и дает о себе знать именно тогда когда мы в отчаянии. Но речь даже не об этом. Видимо моей ВС было угодно сохранить наши отношения. Вчера произошло нечто, что перевернуло все в моей жизни. Он сделал то, что и обещал мне. Он подарил то, чего никогда не было в моей жизни. Это дороже всего на свете. После этого и умереть не страшно. И неважно, что произошло это на самом пике моего отчаяния, на самом гребне волны неудач и проблем. И даже не важно, что я ему взамен "подарила" только злость и ненависть. Зато теперь я знаю, что с ним я могу разделить свои беды и невзгоды. Он жизнь в меня вдохнул. Он счастьем меня наполнил. Он подарил мне любовь, которая за одну лишь ночь выросла до невероятных размеров. Теперь я верну ему ее, и дальше в гораздо большем объеме.

Когда развелась с мужем была жуткая депрессия, еще я любитель попить пиво даже в одиночку, и курить начала как сумашедшая, как тяжело это говорить: я на пути к алкоголизму плюс никотиновая зависимость. После развода я познакомилась с парнем, опять же выбрала наверное самый худший вариант с задатками наркомана( после просмотра лекций валентины новиковой поняла, что это у меня на подсознании), но было все прекрасно, такого чувства комфотра с человеком не было никогда, но это было только в трезвости!!!!! а потом он начал принимать соль и сейчас находится в РЦ. Это и дало толчок мне начать изучать наркоманию, хочется же помочь ему(как всегда всем кроме себя), чем больше изучая, поняла что помощь то нужна мне, ему то там еще рай на земле и психологи рядом и консультанты, а я одна работа-дом, и надо работать и с детьми общаться, а я в коконе!
Еще есть СТРАХ, страх потерять любимого человека, думаю а вот он сейчас там в центре все осознает, переосмыслит, и перестанет меня любить, прийдет и я ему нужна не буду!!! этот страх летает летает а я не могу его как будто поймать чтоб посмотреть ему в глаза...не могу в этом разобраться пока.....

Здравствуйте, хочу поделится, так как сил это осознавать в одиночку нет! Когда мне было три года, мать с отцом развелись, отец уехал к другой, мать начала пить, я оказалась никому не нужным ребенком, училась на одни пятерки, пыталась во всем быть лучшей первой, меня никто не контролировал....я только сейчас понимаю, что я пыталась этим выделится, думала мать перестанет пить а отец вернется, так как я очень этого хотела...эххх. в итоге на мне "маска лидера", я пытаюсь всем помочь, про себя я думаю в поледнюю очередь, да я даже замуж вышла за алкоголика, он в первом браке 7 лет гулял и изменял жене, а же думала ага вот со мной он исправится и что в итоге развод, да я даже детей родила он него, потому что первая жена не могла, а я всем доказала что я могу и что в итоге....плачу...мне их воспитывать надо, а мне нечем воспитывать, так как я сама больна я понимаю что если это все не изменить, то мои дети понесут это на своих плечах...я осознала это и все повисло в воздухе пока я не знаю что с этим делать и куда это девать, все думаю и думаю...

Кризис у меня. не могу шагать дальше. Хоть вроде все шаги прошла, но чувствую чтото не то. Мне бы снова все пройти, но не могу. Вот и думаю, может это связано с моим представление о Боге? точнее о Высшей силе? Для меня Высшая сила - это энергия. Бесконечная энергия. Все,все мы, все что нас окружает, состоит из молекул, молекулы из атомов, а атом - это ядро, а вокруг него нейтрон и протон, которые несут в себе отрицательную и положительный заряды энергии. Следовательно Атом либо положительно заряженный, либо отрицательно, все зависит от того чего больше около него: нейтронов или протонов. Все очень просто. "+" и "-" притягиваются, "-" "-", "+" "+" - отталкиваются. И все это друг на друга взаимодействует: притягивает, отталкивает, уравновешивает..... А еще всю нашу систему можно представить в виде маятников. каждый человек - маятник. Раскачиваясь он может задевать другие маятники. А начать раскачиваться он может по двум причинам: либо это внутренний импульс (свое желание), либо извне (чужое желание). Т.е. представления мои чисто на уровне физики. Отсюда и молитвы я не признаю. Ну не могу я молиться, не могу, не идет оно мне. Хоть тресни.
Но зато я четко могу разделять свою часть Высшей силы, которая принадлежит мне, и чужую часть, которая мне не принадлежит. И мне очень понятна и близка фраза "Бог есть в каждом".
Вот только шаги не идутся никак... и депрессия поглощает меня все больше.... а отношения только хуже....

Давно не писала в блоге... А за это время:
1. В нашей семье произошел очередной срыв, принесший мне понимание того, что Я так дальше жить не могу, не хочу и не буду. Развода не произошло, хоть я и была готова принять это решение. Важным стал для меня момент, когда муж пришел с повинной (стал жертвой), во мне не возникло привычного чувства упоения от осознания своей правоты и значимости, просто порадовалась возможности жить снова в своем доме, который я очень люблю (я не стала преследователем).
2. Стала все чаще жить в состоянии здесь и сейчас. Нет волнения о завтрашнем дне и сожаления о вчерашнем. Фокус переключился на меня, мои желания, потребности, возможности. Думаю, во многом это произошло благодаря тому, что муж уезжал на длительное время и я смогла увидеть, что с исчезновением того, кто "мне всю жизнь испортил" в моем состоянии ничего не изменилось, стало даже хуже, что дало осознание болезни во мне, а не во внешнем окружении. Теперь я отчетливо понимаю, что счастье, радость, вся жизнь - они должны быть внутри меня, а не создаваться чужими руками.
3. Увидела причину остановки в 4 шаге: неоконченный 3-й. Много во мне своеволия, не все отдала в руки Бога. Над этим работаю...
На эту тему история: задумываюсь о рождении второго ребенка: сама уже хочу и муж с сыном просят, только много сомнений в правильности этого шага, учитывая зависимость мужа. Некоторое время эта дилемма спать мне не давала. Попросила я Бога указать мне как поступить и в тот же день отправилась на утренник к сыну, где была шуточная лотерея-гадание, в которой я вытянула билетик с пророчеством о прибавлении в семье. Ответ на утреннюю молитву был дан мне яснее ясного, но Я ПРИНЯЛА РЕШЕНИЕ отложить решение этого вопроса на неопределенное время. Поэтому нынешнее состояние мое - 3-й шаг, желание слышать и слушать Высшую Силу.

«Хорошая жизнь – это когда ты встаешь утром и тебе не терпится снова начать все сначала» Барбара Шер "О чем мечтать"
Спрыгивать утром с кровати, радуясь грядущему дню - какое сладкое и полузабытое детское чувство, чувство восторга и полноты.
Вот, что я ищу. Вот в чем для меня сейчас счастье.