Как я дошла до дна...

все чаще и чаще меня посещает эта мысль. я знаю - это не есть выздоровление. Но и всю жизнь жить с программой, а также с алкоголиком, я не готова. Я так понимаю, что созависимость - болезнь хроническая. на всю жизнь. И подцепив ее однажды невозможно избавиться от нее совсем. Я так понимаю, что даже если я избавлюсь от своего алкоголика, я все равно найду такого же. В таком свете одиночество кажется благом.

Умоляю! помогите найти спонсора!

У каждого человека свое представление о Боге о Высшей силе. А я хочу поделиться своим представление. Всего лишь поделиться.
Раньше я уже писала, что все мы, в конечном итоге состоим из энергии. Вся вселенная - это энергия. Это атомы, нейтроны, протоны..... И вот в моем представлении именно эта энергия и есть Высшая сила. А поскольку я являюсь частью этого неизмеримого энергетического поля, то соответственно я являюсь и частью этой ВС. Равно как и другие люди, вещи, явления также являются частями этой ВС. Все вместе мы представляем огромную, неизмеримую силу. И через такое мое представление для меня совершенно понятной становится фраза "Бог в тебе". Кто-то скажет: ну вот, она вообразила себя господом Богом. Нет, совсем нет. В этом энергетическом поле существую не только я. Есть и другие. Осознавая, что есть и другие, я понимаю что мне подвластно только то, что принадлежит мне. Мне не принадлежат чужие мысли, чужие поступки. Я могу пытаться оказывать на них влияние, но я не могу их менять. Я могу делать только то, что принадлежит мне. Если что-то я не могу, то в этом мне может помочь ВС, как я ее представляю. т.е. те же другие люди, события. Кроме того, я четко понимаю, что любое мое действие, поступок, мысль - эхом понесется по вселенной, изменяя ее. В лучшую или в худшую сторону пойдут изменения, зависит от характера моих действий, мыслей. Причем, неважно, что я делаю или мыслю: добро или зло, вселенная бумерангом вернет мне все сполна. Это закон. Сила действия равна противодействию. Я не желаю зла себе. Потому и поступки я буду стараться совершать только те, которые направлены на добро. Порою нам неясна бывает природа этих бумерангов, но как бы там ни было, оно есть.
С таким своим представление о ВС, я отдаю себе отчет в том, что я не могу изменить другого человека. Даже если он алкоголик. Я не могу заставить его бросить пить. Это не в моей власти (как еще говорят по умному юрисдикции). Он не принадлежит мне, его действия, мысли - мне не принадлежат. В этом и есть мое бессилие.
Мне говорят: ты неправильно понимаешь программу. Пусть. пусть говорят. Главное не в этом. Главное в том, что я всего лишь малююююююсенькая частичка этой огромной Вселенной. И я могу всего лишь жить свою жизнь.

Поистине, неисповедимы пути Господни. Назовите вы хоть как эту силу, хоть Богом, хоть Высшей силой, хоть провидением, хоть как. Но она действительно гораздо мудрее нас и дает о себе знать именно тогда когда мы в отчаянии. Но речь даже не об этом. Видимо моей ВС было угодно сохранить наши отношения. Вчера произошло нечто, что перевернуло все в моей жизни. Он сделал то, что и обещал мне. Он подарил то, чего никогда не было в моей жизни. Это дороже всего на свете. После этого и умереть не страшно. И неважно, что произошло это на самом пике моего отчаяния, на самом гребне волны неудач и проблем. И даже не важно, что я ему взамен "подарила" только злость и ненависть. Зато теперь я знаю, что с ним я могу разделить свои беды и невзгоды. Он жизнь в меня вдохнул. Он счастьем меня наполнил. Он подарил мне любовь, которая за одну лишь ночь выросла до невероятных размеров. Теперь я верну ему ее, и дальше в гораздо большем объеме.

Кризис у меня. не могу шагать дальше. Хоть вроде все шаги прошла, но чувствую чтото не то. Мне бы снова все пройти, но не могу. Вот и думаю, может это связано с моим представление о Боге? точнее о Высшей силе? Для меня Высшая сила - это энергия. Бесконечная энергия. Все,все мы, все что нас окружает, состоит из молекул, молекулы из атомов, а атом - это ядро, а вокруг него нейтрон и протон, которые несут в себе отрицательную и положительный заряды энергии. Следовательно Атом либо положительно заряженный, либо отрицательно, все зависит от того чего больше около него: нейтронов или протонов. Все очень просто. "+" и "-" притягиваются, "-" "-", "+" "+" - отталкиваются. И все это друг на друга взаимодействует: притягивает, отталкивает, уравновешивает..... А еще всю нашу систему можно представить в виде маятников. каждый человек - маятник. Раскачиваясь он может задевать другие маятники. А начать раскачиваться он может по двум причинам: либо это внутренний импульс (свое желание), либо извне (чужое желание). Т.е. представления мои чисто на уровне физики. Отсюда и молитвы я не признаю. Ну не могу я молиться, не могу, не идет оно мне. Хоть тресни.
Но зато я четко могу разделять свою часть Высшей силы, которая принадлежит мне, и чужую часть, которая мне не принадлежит. И мне очень понятна и близка фраза "Бог есть в каждом".
Вот только шаги не идутся никак... и депрессия поглощает меня все больше.... а отношения только хуже....

Видимо дошла я до своего дна. И вот оно: отпустило. само. Еще вчера как то вдруг стало безразлично: будет он дальше пить или нет, пойдет он домой или нет. И сегодня тоже. И страха нету. Даже немного как то странно. Само все ушло. Казалось бы сейчас самое время переживать: а как же жить дальше? как с деньгами быть? кто ремонт доделает, как ипотеку платить? Но нету, нету этого ничего. Просто остался настоящий момент. и все. Просто я, просто здесь и сейчас. И даже звонить ему не хочу, не хочу узнавать как он там и что. Я знаю что где то он есть. и все. Странно даже как то.... Причем даже не шаги мне помогли.... Странно....

Здесь я бы хотела рассказть отом, очем не принято делиться ни с кем, о том, что очень болезнено, что очень очень личное:
секс с пьяным мужем. Раньше, еще с первым мужем, я по первости не задумывалась об этом. Нередко бывало что и сама на пьяну голову ложилась с ним. Удовольствия особого не испытывала (да и вообще у меня с этим делом проблемы). Но чувства мои как то были глубоко глубоко запрятаны. Я даже не могла их идентифицировать. Постепенно, когда с мужем начались довольно серьезные конфликты, мне стало становиться противно, поэтому стала отказываться. Ему ничего не говорила. Мы вообще об этом не разговаривали а продолжали отдаляться еще больше. Тем более присутствовали в нашей жизни уже и драки. Через какое-то время я стала гулять направо и налево. Нередко был и пьяный секс. Что я чувствовала? ничего. Душа была замерзшая, окаменевшая. И вот второй муж. Алкоголик запойный. пить может по несколько месяцев подряд. И вот когда я стала заниматься программой, во мне стали просыпаться чувтсва. И вот тут я стала чувствовать омерзение и отвращение. Я не хочу секса с пьяным. Мне противно. Его это злит, выбешивает. Он начинает этим манипулировать, мол что тут такого, жена то ему давала?. И оу жас! я унизилась до того, что на прошлой неделе я ему дала. Через силу. преодолевая свое отвращение и омерзение. Мне было важно лишь одно: чтобы он не ушел из дома, чтобы он больше ни слова не говорил что я вот такая сякая. Я никогда не чувствовала такого омерзения и отвращения. Я стала себя еще больше ненавидеть. я чувствую себя ужасно униженной. И самое ужасное я готова и дальше унижаться.