Главная » Блоги » Как я дошла до дна...
Автор блога: Taya
0 RSS-лента RSS-лента

Как я дошла до дна...

Все рубрики (6)
не хочу жить с алкоголиком
все чаще и чаще меня посещает эта мысль. я знаю - это не есть выздоровление. Но и всю жизнь жить с программой, а также с алкоголиком, я не готова. Я так понимаю, что созависимость - болезнь хроническая. на всю жизнь. И подцепив ее однажды невозможно избавиться от нее совсем. Я так понимаю, что даже если я избавлюсь от своего алкоголика, я все равно найду такого же. В таком свете одиночество кажется благом.

Умоляю! помогите найти спонсора!
Taya 0 1022 19 комментариев **
Моя высшая сила
У каждого человека свое представление о Боге о Высшей силе. А я хочу поделиться своим представление. Всего лишь поделиться.
Раньше я уже писала, что все мы, в конечном итоге состоим из энергии. Вся вселенная - это энергия. Это атомы, нейтроны, протоны..... И вот в моем представлении именно эта энергия и есть Высшая сила. А поскольку я являюсь частью этого неизмеримого энергетического поля, то соответственно я являюсь и частью этой ВС. Равно как и другие люди, вещи, явления также являются частями этой ВС. Все вместе мы представляем огромную, неизмеримую силу. И через такое мое представление для меня совершенно понятной становится фраза "Бог в тебе". Кто-то скажет: ну вот, она вообразила себя господом Богом. Нет, совсем нет. В этом энергетическом поле существую не только я. Есть и другие. Осознавая, что есть и другие, я понимаю что мне подвластно только то, что принадлежит мне. Мне не принадлежат чужие мысли, чужие поступки. Я могу пытаться оказывать на них влияние, но я не могу их менять. Я могу делать только то, что принадлежит мне. Если что-то я не могу, то в этом мне может помочь ВС, как я ее представляю. т.е. те же другие люди, события. Кроме того, я четко понимаю, что любое мое действие, поступок, мысль - эхом понесется по вселенной, изменяя ее. В лучшую или в худшую сторону пойдут изменения, зависит от характера моих действий, мыслей. Причем, неважно, что я делаю или мыслю: добро или зло, вселенная бумерангом вернет мне все сполна. Это закон. Сила действия равна противодействию. Я не желаю зла себе. Потому и поступки я буду стараться совершать только те, которые направлены на добро. Порою нам неясна бывает природа этих бумерангов, но как бы там ни было, оно есть.
С таким своим представление о ВС, я отдаю себе отчет в том, что я не могу изменить другого человека. Даже если он алкоголик. Я не могу заставить его бросить пить. Это не в моей власти (как еще говорят по умному юрисдикции). Он не принадлежит мне, его действия, мысли - мне не принадлежат. В этом и есть мое бессилие.
Мне говорят: ты неправильно понимаешь программу. Пусть. пусть говорят. Главное не в этом. Главное в том, что я всего лишь малююююююсенькая частичка этой огромной Вселенной. И я могу всего лишь жить свою жизнь.
Taya 0 2149 57 комментариев **
Вдохнуть жизнь
Поистине, неисповедимы пути Господни. Назовите вы хоть как эту силу, хоть Богом, хоть Высшей силой, хоть провидением, хоть как. Но она действительно гораздо мудрее нас и дает о себе знать именно тогда когда мы в отчаянии. Но речь даже не об этом. Видимо моей ВС было угодно сохранить наши отношения. Вчера произошло нечто, что перевернуло все в моей жизни. Он сделал то, что и обещал мне. Он подарил то, чего никогда не было в моей жизни. Это дороже всего на свете. После этого и умереть не страшно. И неважно, что произошло это на самом пике моего отчаяния, на самом гребне волны неудач и проблем. И даже не важно, что я ему взамен "подарила" только злость и ненависть. Зато теперь я знаю, что с ним я могу разделить свои беды и невзгоды. Он жизнь в меня вдохнул. Он счастьем меня наполнил. Он подарил мне любовь, которая за одну лишь ночь выросла до невероятных размеров. Теперь я верну ему ее, и дальше в гораздо большем объеме.
Taya 0 942 28 комментариев **
Вера в Бога.....
Кризис у меня. не могу шагать дальше. Хоть вроде все шаги прошла, но чувствую чтото не то. Мне бы снова все пройти, но не могу. Вот и думаю, может это связано с моим представление о Боге? точнее о Высшей силе? Для меня Высшая сила - это энергия. Бесконечная энергия. Все,все мы, все что нас окружает, состоит из молекул, молекулы из атомов, а атом - это ядро, а вокруг него нейтрон и протон, которые несут в себе отрицательную и положительный заряды энергии. Следовательно Атом либо положительно заряженный, либо отрицательно, все зависит от того чего больше около него: нейтронов или протонов. Все очень просто. "+" и "-" притягиваются, "-" "-", "+" "+" - отталкиваются. И все это друг на друга взаимодействует: притягивает, отталкивает, уравновешивает..... А еще всю нашу систему можно представить в виде маятников. каждый человек - маятник. Раскачиваясь он может задевать другие маятники. А начать раскачиваться он может по двум причинам: либо это внутренний импульс (свое желание), либо извне (чужое желание). Т.е. представления мои чисто на уровне физики. Отсюда и молитвы я не признаю. Ну не могу я молиться, не могу, не идет оно мне. Хоть тресни.
Но зато я четко могу разделять свою часть Высшей силы, которая принадлежит мне, и чужую часть, которая мне не принадлежит. И мне очень понятна и близка фраза "Бог есть в каждом".
Вот только шаги не идутся никак... и депрессия поглощает меня все больше.... а отношения только хуже....
Taya 0 712 6 комментариев **
отпускаю
Видимо дошла я до своего дна. И вот оно: отпустило. само. Еще вчера как то вдруг стало безразлично: будет он дальше пить или нет, пойдет он домой или нет. И сегодня тоже. И страха нету. Даже немного как то странно. Само все ушло. Казалось бы сейчас самое время переживать: а как же жить дальше? как с деньгами быть? кто ремонт доделает, как ипотеку платить? Но нету, нету этого ничего. Просто остался настоящий момент. и все. Просто я, просто здесь и сейчас. И даже звонить ему не хочу, не хочу узнавать как он там и что. Я знаю что где то он есть. и все. Странно даже как то.... Причем даже не шаги мне помогли.... Странно....
Taya 0 586 2 комментария **
как я стала унижаться
Здесь я бы хотела рассказть отом, очем не принято делиться ни с кем, о том, что очень болезнено, что очень очень личное:
секс с пьяным мужем. Раньше, еще с первым мужем, я по первости не задумывалась об этом. Нередко бывало что и сама на пьяну голову ложилась с ним. Удовольствия особого не испытывала (да и вообще у меня с этим делом проблемы). Но чувства мои как то были глубоко глубоко запрятаны. Я даже не могла их идентифицировать. Постепенно, когда с мужем начались довольно серьезные конфликты, мне стало становиться противно, поэтому стала отказываться. Ему ничего не говорила. Мы вообще об этом не разговаривали а продолжали отдаляться еще больше. Тем более присутствовали в нашей жизни уже и драки. Через какое-то время я стала гулять направо и налево. Нередко был и пьяный секс. Что я чувствовала? ничего. Душа была замерзшая, окаменевшая. И вот второй муж. Алкоголик запойный. пить может по несколько месяцев подряд. И вот когда я стала заниматься программой, во мне стали просыпаться чувтсва. И вот тут я стала чувствовать омерзение и отвращение. Я не хочу секса с пьяным. Мне противно. Его это злит, выбешивает. Он начинает этим манипулировать, мол что тут такого, жена то ему давала?. И оу жас! я унизилась до того, что на прошлой неделе я ему дала. Через силу. преодолевая свое отвращение и омерзение. Мне было важно лишь одно: чтобы он не ушел из дома, чтобы он больше ни слова не говорил что я вот такая сякая. Я никогда не чувствовала такого омерзения и отвращения. Я стала себя еще больше ненавидеть. я чувствую себя ужасно униженной. И самое ужасное я готова и дальше унижаться.
Taya 0 1036 27 комментариев **