Главная » Блоги » Как я дошла до дна...
Автор блога: Taya
0 RSS-лента RSS-лента

Как я дошла до дна...

на краю бездны (3)
Вера в Бога.....
Кризис у меня. не могу шагать дальше. Хоть вроде все шаги прошла, но чувствую чтото не то. Мне бы снова все пройти, но не могу. Вот и думаю, может это связано с моим представление о Боге? точнее о Высшей силе? Для меня Высшая сила - это энергия. Бесконечная энергия. Все,все мы, все что нас окружает, состоит из молекул, молекулы из атомов, а атом - это ядро, а вокруг него нейтрон и протон, которые несут в себе отрицательную и положительный заряды энергии. Следовательно Атом либо положительно заряженный, либо отрицательно, все зависит от того чего больше около него: нейтронов или протонов. Все очень просто. "+" и "-" притягиваются, "-" "-", "+" "+" - отталкиваются. И все это друг на друга взаимодействует: притягивает, отталкивает, уравновешивает..... А еще всю нашу систему можно представить в виде маятников. каждый человек - маятник. Раскачиваясь он может задевать другие маятники. А начать раскачиваться он может по двум причинам: либо это внутренний импульс (свое желание), либо извне (чужое желание). Т.е. представления мои чисто на уровне физики. Отсюда и молитвы я не признаю. Ну не могу я молиться, не могу, не идет оно мне. Хоть тресни.
Но зато я четко могу разделять свою часть Высшей силы, которая принадлежит мне, и чужую часть, которая мне не принадлежит. И мне очень понятна и близка фраза "Бог есть в каждом".
Вот только шаги не идутся никак... и депрессия поглощает меня все больше.... а отношения только хуже....
Taya 0 725 6 комментариев **
отпускаю
Видимо дошла я до своего дна. И вот оно: отпустило. само. Еще вчера как то вдруг стало безразлично: будет он дальше пить или нет, пойдет он домой или нет. И сегодня тоже. И страха нету. Даже немного как то странно. Само все ушло. Казалось бы сейчас самое время переживать: а как же жить дальше? как с деньгами быть? кто ремонт доделает, как ипотеку платить? Но нету, нету этого ничего. Просто остался настоящий момент. и все. Просто я, просто здесь и сейчас. И даже звонить ему не хочу, не хочу узнавать как он там и что. Я знаю что где то он есть. и все. Странно даже как то.... Причем даже не шаги мне помогли.... Странно....
Taya 0 596 2 комментария **
как я стала унижаться
Здесь я бы хотела рассказть отом, очем не принято делиться ни с кем, о том, что очень болезнено, что очень очень личное:
секс с пьяным мужем. Раньше, еще с первым мужем, я по первости не задумывалась об этом. Нередко бывало что и сама на пьяну голову ложилась с ним. Удовольствия особого не испытывала (да и вообще у меня с этим делом проблемы). Но чувства мои как то были глубоко глубоко запрятаны. Я даже не могла их идентифицировать. Постепенно, когда с мужем начались довольно серьезные конфликты, мне стало становиться противно, поэтому стала отказываться. Ему ничего не говорила. Мы вообще об этом не разговаривали а продолжали отдаляться еще больше. Тем более присутствовали в нашей жизни уже и драки. Через какое-то время я стала гулять направо и налево. Нередко был и пьяный секс. Что я чувствовала? ничего. Душа была замерзшая, окаменевшая. И вот второй муж. Алкоголик запойный. пить может по несколько месяцев подряд. И вот когда я стала заниматься программой, во мне стали просыпаться чувтсва. И вот тут я стала чувствовать омерзение и отвращение. Я не хочу секса с пьяным. Мне противно. Его это злит, выбешивает. Он начинает этим манипулировать, мол что тут такого, жена то ему давала?. И оу жас! я унизилась до того, что на прошлой неделе я ему дала. Через силу. преодолевая свое отвращение и омерзение. Мне было важно лишь одно: чтобы он не ушел из дома, чтобы он больше ни слова не говорил что я вот такая сякая. Я никогда не чувствовала такого омерзения и отвращения. Я стала себя еще больше ненавидеть. я чувствую себя ужасно униженной. И самое ужасное я готова и дальше унижаться.
Taya 0 1048 27 комментариев **