Разговаривала я с мужем. Выясняла что, как и почему, говорила, чего я хочу и чего мне никак не надо. Говорила, говорила... Все, что в голове было. И вдруг муж спрашивает "это все, что тебя интересует?" Я - "а?" Оказывается мои последние фразы были не про наши с ним отношения и не про него, а про психологиню из коментов. А я думала, что меня ее обвинения вообще никак не зацепили. Как бы ни так, оказывается... Раньше, да, меня всегда цепляли любые обвинения. А особенно те, когда я не могу человеку доказать, что я "не верблюд". Могу, но меня слушать не хотят и все равно обвиняют. Меня прямо бесило это всегда чуть ли не до истерики. Когда убежден в чем-то человек и говорит про меня, что вот именно так и есть. Меня такая злость накрывала, и чувство бессилия, я прямо могла орать и топать ногами, и потом долго отходила от этой истерики. Вот, думала, все такое уже в прошлом. Сейчас я вроде понимать что-то начала, вообще спокойней стала. Да и эта ситуация боле-менее понятна для меня стала... А напустилась на мужа с вопросом, почему я именно дед за 60, почему не другой кто-то. Ну, он объяснил накануне, кого она имела ввиду, и я знаю, что там кроме деда еще три взрослых мужика, два подростка и три женщины. И вот у меня почему-то важным оказался этот вопрос, почему именно дед... Что-то я над собой фигею. Это ж я какая больная, оказывается. Просто дурдом в моей голове. И вот вроде даже понимаю про себя, а все равно, оказывается, меня это коробит.

Всем добрый день!

Девочки, нужен ваш опыт.
Ранее я писала, что супруг мой ушел уже 3 дня как.

И что вы думаете, что я наслаждаюсь тишиной и умиротворением? Как бы не так.
Приняв ранее сама такое решение, уже сокрушаюсь и "посыпаю голову пеплом"...

Для нас это ситуация разъезда из ряда вон выходящая, не типичная. Так не хочется развода, ведь я его люблю. Но ведь и себя я люблю тоже. Я не могу жить в постоянном страхе.

Весь негатив мною уже позабыт и всякие противоречивые мысли роятся в моей больной голове:

- А может, он и не алкоголик вовсе?
- Может, я себе всё напридумывала и из пальца высосала?
-Может, он просто выпивоха.
-Ну пьёт раз в 4 дня, так ведь не дерётся же... И не запойный.
-Ну, выматерил, так, наверное, заслужила...
- Подумаешь, забирал нас от мамы как бешенный и ехал на скорости 150 км/ч, не убились же, зря я перепугалась и устроила скандал. (Ведь давно не ругалась уже, вела себя, как написано, было спокойно)
-Ну, подумаешь, при детях похабщину болтает и алкогольный юмор пускает в ход, но ведь любит их по-своему. Старшего (моего), уже не обижает - велик купил ему дорогой.
-А вдруг он не вернётся и это конец...семейной жизни, а ведь это уже второй брак. Неудачница.
-Сама видела, что выбирала, не сокрушайся теперь.
- Малыш тебе спасибо не скажет, что ты отца выгнала.
-столько хорошего было

А другая сторона моей раздвоенной, как у алкоголика личности говорит мне:

- а может, этот его уход - шанс что-то изменить и остановить деградацию и распад?
- но как грамотно использовать этот шанс?
- Но ведь ты видела, чем кончился брак его родителей, когда свекровь 40 лет терпела (уходила и приходила), в итоге: ненависть, агония, страх, драки...Смерть.
- у тебя прекрасная жизнь впереди, не губи её.
-у тебя всё есть: жильё, образование, работа, дети, что ты переживаешь?

3 дня не слуху-не духу. Читаю литературу ЛОК, молюсь.
Занимаюсь детками: стадион, поделки, вкусные блюда, планы на море с детьми. Купила шикарный купальник (впервые за 10 лет), босоножки обалденные, довязала платье.

Но на сердце беспокойство и тоска. Не превращается ли моё отстранение в устранение.
Если позвоню и спрошу: "Где ты? Как ты?", то ответ будет "Какое тебе дело?"

Может, написать ему на почту что-нибудь нейтральное, типа: "Возила детей на центральный стадион. Было классно. Жаль тебя не было".
Только не смейтесь))))) Или наоборот, посмейтесь и меня посмешите.

Это не значит, что всё забыто и зеленый цвет, это значит, мы тебя любим и ценим.

Расскажите свой опыт и свои мысли.
Очень нужно.

п.с.: и самое обидное, что даже не звонит детям, не интересно, как они... Это больно.

Здравствуйте, друзья! Я решила начать свой путь на сайте с блога, чтобы была понятна моя ситуация. Я буду с нетерпением ждать Ваши комментарии и советы. Я совсем новичок, и мне конечно нужна поддержка. Если есть желающие стать моим наставником - я буду очень рада!

Мне захотелось продолжить поднятую Флер тему и рассказать свою историю. Попробую рассуждать логически, это для меня самый привычный и близкий способ. У меня нет оснований сомневаться, что наш брак с мужем совершился по Божьей воле. Мы поженились молодыми (21 и 22 года), единственным нашим мотивом была взаимная влюбленность и желание быть вместе. Наше решение было свободным - никто и никакие обстоятельства нас не вынуждали к этому шагу. Также мы были свободны от каких-либо обязательств перед другими людьми. Наконец, родители с обеих сторон не возражали против нашего брака. Бог подарил нам детей, к нашему стыду и несчастью не всех из них я родила. И именно это наше своеволие сильней всего изуродовало нас и наши отношения. В этом я вижу главную духовную причину алкоголизма мужа, деструктивного отношения к жизни сына и общего неблагополучия нашей семьи. Но Бог дает человеку надежду спастись до последнего вздоха. И если была Его воля на создание нашей семьи, то, значит, есть Его воля и на возрождение ее. Главное, ей не сопротивляться. Через что придется пройти на этом пути я не знаю, но у меня есть твердая решимость идти по нему. Среди многих испытаний есть сильные утешения, поддерживающие мою надежду. На 21 году нашего брака Господь благословил его Таинством Венчания, затем рождением младшего сына, последние полтора года трезвостью мужа. Я не знаю, конечно, будем ли мы 80-летними старичками гулять, взявшись за ручки, но я верю и надеюсь, что только смерть разлучит нас, да и то ненадолго!

Вот она, главная фича моей болезни: "Я имею право на существование только если кто-то говорит, что я нужна, что со мной хорошо, что я помогаю. До некоторых пор я давала себе этим право на существование. Ну вот, думала, особенность это моя такая, фишечка. И даже жизненное предназначение.

Неее, народ, это не фича, это баг !
Куда больше я помогу, сделаю хорошо, принесу пользы, если... этого всего делать не буду. Как минимум, когда не просят.
Разговаривала вот с подругой, у нас с ней одна напасть, да в разных крайностях. Ей как-то Бог показывает, что нужно помилосерднее с людьми быть, а мне... велит поднаваливать пенделей. Только что алкоголик пытался слить на меня порцию недовольства, так я ему весьма недружелюбным тоном сообщила, что оно мне сто лет не нужно. И так хорошо себя чувствую! Несмотря на то, что алкоголика этого люблю. И что странно и приятно, мне не стало от этого, как бывало раньше, страшно, плохо и стыдно !

Все больше понимаю,что я очень тщеславный человек.И гордыни во мне очень много. Ну не знаю,на счет очень много-не очень много.Но и то,и другое во мне есть и порядком. Первый раз я это в себе заметила при прохождении Четвертого Шага.Было много вопросов,которые я задавала самой себе и приходилось честно сознаваться, что в мои страхи и обиды были в основном из-за гордыни и тшеславия. Я все чаще замечаю, что прокручиваю в своей голове то,что скажу или что напишу.И стараюсь сказать это как-бы покрасивей,повыразительней. Как бы эффект произвести.Я бы отменила все эти плюсики над комментариями для себя,чтобы не заглядывать и не смотреть:"А понравилось ли еще кому-нибудь мое высказывание?А кто еще меня одобряет?" Злюсь я на эти плюсики. А все равно смотрю.И все рейтинги бы отменила. Вот уж где моя гордыня гуляет!Мне всегда быть хочется в числе лучших.Не самой лучшей,но хотя бы в серединке.Сейчас читала спикерское одного алкоголика,и он там описывает как перед сном мечтал и продумывал как он что скажет,и как его будут хвалить за это,поддерживать.Как он продумывал,каким образом ему получше произвести впечатление. И тут меня торкнуло. А я ведь тоже так всегда думаю!Всегда представляю!И даже не замечаю этого,это как часть моей натуры.Мое тщеславное "эго". (я даже когда зарядку утром делаю,мысленно представляю себе,что это я показываю как правильно делать упражнения каким-нибудь новичкам,и как все восхищаются моей силой и выносливостью. Дурдом!))))
Часто я молюсь перед тем как отправить тот или иной комментарий,сообщение, прошу у Бога,что если на то есть Его воля,пусть он поможет мне. Тогда мною руководит желание помочь,а не тщеславие.А иногда я напрочь забываю про Бога и строчу все от себя.Это даже мне потом стыдно перечитывать. А у меня и срыв был недавно,из-за моего тщеславия. Все,стала почивать на лаврах,и быстренько съехала до самого дна.Сейчас оклемалась потихоньку,но вижу что и мои дефекты тоже по ходу оклемались)))Все больше поднимают голову. Короче я их в себе увидела,спасибо за внимание,пошла Богу молиться,о том,чтобы Он у меня их забрал. Сил моих больше нет с ними жить.

Всем доброго настроение. Почему блог назвала Роза, в процессе выздоровления, я стала чаще обращать на себя внимание, вскоре начала понимать чем мужчина отличается от женщины. Очень радрстно осознавать свое предназначение в мире, и самое главное его принимать сердцем. Недавно стояла на остановке, и сравнивала нас с розами. женщина как роза, расцветает с хорошим садовником, и погибает в плохих условиях (в нашем случае забывает свое предназначение, начинает играть мужские роли). я часто замечаю, как сотрудники мужчины иногла любуются мной, у меня нет модельных качеств, а только женские, как не странно их тянет позаботится обо мне))) для этого Бог и дал женщине разум, чтоб она смогла позаботится о своей благоприятной обстановке. И я все больше убеждаюсь, когда начинаешь себя ценить, заботится о себе, то и другие заботливо относятся к тебе, так постепенно и налажмвается боагоприятная обстановка для проявление женских качеств. Ведь роза радует своей красотой, только заботливого садовника. Так и женщина себя ведет. Спасибо

Вот вроде прошла уже много по шагам, чего-то там поняла и осознала, а как была больная соза, так и осталась. Не, я уже думала, что я типа почти в порядке, поумнела и здравомыслие какое-никакое появилось А сегодня увидела у мужа письмо от той психологии - и все, аут, как и не было никаких шагов.
Вспомнилась картина - залетает в комнату мой ненаглядный, злой как чёрт, и орёт на меня матом, что я спрятала ключи от машины, а ему край пригорело ехать к НЕЙ. Рожа страшная. Я беременная, месяцев пять, сползаю по стеночке, и думаю... Только не смейтесь, думаю я что он хороший, просто у него на душе очень плохо, и чувствую такую к нему жалость, что душу щимит. Бедненький мой Илюшенька... Он хороший... И она хорошая... И что вы думаете, увидела я сегодня у него письмо от неё, и опять та же мысль - он хороший, просто запутался, наверное. И она хорошая, любит же его наверное... Ещё немного, и сочувствием бы прониклась к ним обоим.
А потом такое адское желание возникло прочитать, что же она ему написала, аж руки зачесались. Просто неодолимое желание влесть в его телефон и прочитать. Не стала, пошла Славке жаловаться. Не на него, на себя. Он-то у меня хороший. Запутался, или жалеет её, вот и переписывается. А может и любовь у них. Вот на полном серьезе все эти мысли у меня в голове и до сих пор. Вот вам и умная.
Славка сказал, что с моим мужем все куда хуже, чем я думаю. Мой муж просто не способен никого жалеть, ему такая эмоция не знакома. И если он с ней опять замутил, значит ему скучно и он опять развлекается. А у меня то одни чувства, то другие. То мне мужа жалко, то подозрительность такая, типа вот он опять с ней замутил, и про славку сразу с подозрительностью - правду он мне говорит или Илюху прикрывает? Они же друзья. Может, он знает, что Илья опять с ней? И давно? Короче штормит меня из одних мыслей и чувств в другие. Славка сказал, поговори с мужем на чистоту, пусть все об,яснит. И я опять думаю, говорить ему, что я знаю про письмо или не говорить?
И так я сама себе надоела с этими мыслями и чувствами, что даже на саму себя разозлилась. Вот ведь соза больная на всю голову.

Сегодня была на собрании в Ал-анон ..мне понравилось..я молодец..
Самое удивительное я записала свой телефон записала левой рукой,хотя переученная левша пишу всегда правой))
http://www.youtube.com/watch?v=E8uqdovSv4Y

Добрый день, мои дорогие.

Эти дни после регистрации на сайте я всё размышляла, как же быть. Дилемма: выздоравливать рядом со своим активным алкоголиком мне пока очень сложно, а выздоравливая отдельно не облегчаю ли я себе задачу (как не смешно это звучит)?

Я не могу полноценно изучать литературу. Дело в том, что я испытываю внутреннее напряжение, тревогу и даже временами страх. Вздрагиваю от каждого резкого звука, когда супруга нет дома, думаю, что он пришёл. Режим на работе он себе делает свободный, специально приходит раньше, чем сказал, сразу бежит проверять к компу.
Когда я стала вести себя более уверенно, супруг стал рассказывать окружающим, будто я вступила в секту (это еще до регистрации здесь, когда решилась на общение с психологами и наркологами). Понимаю, что это его способ защиты.

Я не тревожусь за его употребление и не конролирую - этот этап, вроде бы, мной усвоен. Очень хочу идти по шагам, но для этого я должна познакомиться с литературой. В режиме "дёргания" это не реально.

На днях я разрешила свою дилемму: после того, как он выругался при мне "матом" (ну не могу я этого выносить), я решилась сказать ему, что хочу жить отдельно.

Сегодня, собрав мыльно-рыльные, супруг ушел.

С одной стороны - чувствую облегчение, с другой - что сказать маленькому 3-х летке, который его очень любит.
Да и конечно, я переживаю.

Буду рада любой поддержке.