Добрый день всем! Меня зовут Наталья. Я из Казахстана.

Девочки, я новенькая на сайте. Поэтому буду рада всем, кто зайдёт в мой блог. Это первая мая запись. Хотелось бы пообщаться с вами.

Расскажу все по - порядку)))

Я работаю преподавателем на кафедре информатики в университете. Супруг у меня водитель городского маршрутного транспорта. В браке 8-й год. Алкоголизм разглядела 2 месяца назад, столкнувшись со "странным" поведением супруга. До этого думала, что он выпивает в меру для настроения и т.д. Дело в том, что я из совершенно непьющей семьи и о таких проблемах слышала только по-наслышке. Подозревала интуитивно неладное давно, но муж убеждал меня, что я не нормальная, святоша, не видела настоящей жизни, не жила в России (где он прожил 10 лет, вот там - то пьют, а я так выпиваю для настроения) и т.д. Я сейчас в декрете - скорее всего, это тоже играет роль в прогрессировании заболевания, так как я стала в большей мере зависима от него. Сходила к наркологу - он предварительно диагностировал по описанным мною симптомам у супруга хронический алкоголизм 2-й стадии.

Сказать, что я была в шоке - ничего не сказать. Я отказывалась верить в это. Для меня это звучало (да, и сейчас звучит), как приговор семье. Рой мыслей: развод или нет, я не хочу, как же дети,что скажут родные, что скажут на работе, как дальше жить.... Звонила по телефону опять наркологу, и уточняла, я не ослышалась, он ничего не перепутал? Нет, ничего не перепутал... У меня началась нервная "почесуха", пришлось пить сильные успокоительные, чтобы прийти в себя.

Начала изучать концепцию зависимости, параллельно концепцию созависимости. Поняла, что все признаки были еще до брака перед моими глазами, а я вела себя, как типичная созависимая, просто была слепа. Теперь понимаю, что вышла замуж, следуя законам созависимости (подпитывать свою низкую самооценку извне). Вот первая жена была плохая, а я вот его отогрею, обогрею и т.д. Что теперь об этом говорить...

Концепции по зависимости и созависимости изучаю 1,5 месяца. За это время "ЖАДНО ЗАГЛОТИЛА":
1) 150 лекций и минилекций нарколога Зайцева С.Н.
2) мед.пособия Зайцева С.Н. "Совершенствование методов лечения алкоголизма без желания пациента"
"Созависимость. Умение любить"
3) Видиолекции к.б.н. Коняева В.Н. по лечению алкоголизма по методу Шичко Г.А.
4) Книги Москаленко В.В. Зависимость. Семейная болезнь
Созависимость при алкоголизме и наркомании
5) Много видео из канала на Ютуб по мотивации зависимых
6) множество видео по созависимости авторов Новикова В, Саввина Е.А.
7) Разные минивидео Олега Болдырева по зависимости

Работа по преодолению созависимости по технологии Москаленко В.(http://aacaravan.narod.ru/sozavim.html#9) помогла мне выйти из транса и взглянуть правде в глаза. Наши с ним заболевания - это на всю жизнь. Только развод не поможет мне стать кардинально другой, нужно работать над собой и учиться жить по-другому, а алкоголизм мужа - это то, что привело меня к новому пути. Хотя развод, как пишут многие, может стать для него стимулом к началу выздоровления, но я решила попробовать создать критическуюдля алкоголизма ситуацию искусственно с Божьей помощью по методике Зайцева С.Н. (http://narcotics.su/sozavisimost24.html) на мотивацию мужа к лечению (думаю, не нужно вам говорить, что зависимым себя не считает).
Для меня это также конкретные действия по преодолению своей созависимости. Выполняю составленный план по пунктам (кому интересно - спрашивайте, я опишу), я преодолеваю в себе зависимость от мнения окружающих, преодолеваю страх, позволяю себе жить более комфортно без оглядки на оценку других людей, пробую отстраняться с любовью, пробую ставить границы в семье и защищать их, пытаюсь преодолевать своё контролирующее поведение, пытаюсь видеть отдельно болезнь от человека.

Сказать, что работа по составленному списку для меня тяжела - это ничего не сказать (так как все книги по созависимости написаны прямо с меня). Меня ломает, бросает по маятнику настроения (от оптимистичной эйфории к страху)
Выполнила 3 пункта, а "воз и ныне там". Идти к специалисту отказывается. Страшно выполнять остальное)))) Но, остановиться уже вроде бы не имею права, чтобы не показать свою непоследовательность. Хотя я очень рада, что начала выносить этот мусор "из избы", перестав беречь "фасад благополучия". Очень, кстати, интересная реакция у окружающих: от недоуменяи до предложений помощи.

Хотя, скажу честно, после начала моей работы над собой, ситуация в семье положительно меняется.
Супруг пытался уходить от нас, вернулся спустя 4 дня. (понимаю сейчас, что это была попытка манипуляции мной)
Я перестала вдруг быть невольным пособником для алкоголизма и мной пытаются манипулировать, прощупывая с любых сторон, я стараюсь выстраивать и удерживать границы. Это очень сложно, но первые результаты уже есть.
Исчезла необходимость скандалить и "доказывать алкоголику, что он алкоголик" и дома уже месяц воцарилась тишина, покой.
Это всё позволило мне увидеть в супруге человека со свими внутренними проблемами.
Девочки, эти первые робкие и неумелые шаги, которые я осуществляю по изменению себя - это мои первые маленькие победы. Я их чувствую сама, да и супруг, видимо тоже. Спрашивает, не появился ли у меня кто-либо?
Я верю в своё выздоровление и понимаю, что результат всех моих действий только в руках Божьих.
В нашем городе нет специалистов именно по теме созависимости. В нашем городе групп самопомощи (АА, АлАнон) нет.

Почему я здесь и чего я жду от Ал-Анон?
- Любую поддержку для себя прежде всего.
- Вне зависимости, будем ли мы вместе с супругом жить или нет, жить по старому я уже не хочу. Поэтому мне нужно поменять себя не на эпизодическом уровне, а коренным образом, чтобы это вошло в привычки и образ мыслей.
- Хочу научиться гармонично воспитывать детей.
- Хочу узнать, как я могу общаться со старшим сыном (13 лет) о проблеме? Оказывается, я допускала ошибки в его воспитании (критицизм и другое), как их исправлять?
- Расскажите мне, пожалуйста, на понятном языке, что значит "работать по программе". (я читаю литературу Ал-Анон и не пойму, как её применять в жизни). С чего начать? Какой алгоритм работы по программе?
Я не жду готовых рецептов, а только направление для работы)))

Огромное спасибо тем, кто дочитал мою историю до конца. Ещё большее спасибо тем, кто захочет написать комментарий.
Рада знакомству.

Доброго дня и удачного дорогие))) Я в Питере и до сих пор немного в шоке от этого. У меня такое чувство ,что жизнь только началась. Очень интересно и немного страшно. Случилось чудо, по приезду я простыла и бросила курить и вот уже 25 день не курю, а чуда в том ,что нет тяги...Питер классный , здесь живёт моя дочь и мы часто встречаемся... Я нашла работу продавцом оформителем подарков. Отношения с Женей??? У меня нет на него обид...стараюсь принимать таким какой он есть, и рассчитывать на себя, да мне хотелось что бы он заботился обо мне и взял ответственность за меня. Но этого не будет и я рассчитываю на свои силы, тут главное не взять ответственность на себя за него. В Питере наверное есть группы соз ,нужно узнать.. Временами очень сильно скучаю по внукам...дочь злобствует ,после каждого посещения опеки, пишет ,что нет у тебя внуков. Но я надеюсь .что всё наладиться. Сын с женой и сыном возвращаются жить домой, этому я рада ,что уже при нём не будет скандалов между дочерью и её мужем и не будут страдать внуки...Скучаю по собаке...через месяц постараюсь вырваться туда на недельку...Ходили на юбилей Дома Надежды на горе. Сложно подобрать слова, действительно чудесное место и умиротворение там и радость что трезвая)))
А главное здесь воздух для меня полезный с моей астмой.. и всё таки я в шоке от того что я в Питере)))

Как-то вдруг обозвала я один из своих любимых инструментов выздоровления, состоящий из трёх компонентов - "помолиться - озвучить - сделать доброе дело" - ТРОЙЧАТКОЙ:). Вот как-то так легло на сердце, так и называю его.

Кстати, в прямом медицинском смысле - "тройчатки" ни разу не пробовала, так просто, наслышана о безотказном действии её при любой высоченной температуре и некоторых других острых состояниях. И решила вот загуглить.

О-па!!! Вот именно - дополняют действие друг друга! На мой взгляд, три компонента программной "тройчатки" как нельзя лучше комбинируются для достижения быстрого эффекта. И "жар" и боль моментом спадают.

ну точно - молитва! Когда я стала в тяжелых ситуациях прежде любых мыслей и действий 1-5-10-20 (зависит от разных факторов) раз повторять молитву о Душевном Покое, у меня появилась именно эта ассоциация - температура падает!

ну а это что такое, если не проговор спонсору или группе поддержки по-программному? Иногда так прямо сразу в виде 10 шага, с разбором на эгоизм-нечестность-своекорыстие-страх, как в БК АА рекомендуется? Как по мне, так наилучшее болеутоляющее средство.

Ну а это - доброе дело, третий и важнейший компонент "тройчатки", предотвращающий возврат к зацикленности на себе. И без этого компонента ее действие, кстати, будет весьма неустойчиво.

Ну да... как говорят у нас в интернетах - ППКС (подпишусь под каждым словом).

На здоровьичко !

Я одна, нет ни родителей, ни сестёр, ни братьев. Сына не уберегала, теряю мужа, единственного для меня очень близкого человека. В поисках избавления от агрессии и гнева на тихого запойного алкоголика мужа, зашла на этот сайт. Осознаю, свою вину. Но, парадокс в том, что не могу принять свою гибель (а я семимильными шагами приближаюсь к пропасти), как плату за мои грехи. Прочла несколько блогов, удивлена. Хочу обрести покой, избавиться от навязчивых мыслей, просто улыбнуться всему Миру.

Привет всем! Вот и я)

Наконец решила уделить время своему блогу, а то совсем его забросила.. А мысли роятся в голове всё время, их много, надо как-то по полочкам раскладывать. Блог - отличный способ)

Не знаю, с чего начать, но попробую по порядку. Начну, наверное, с января. Т.к. именно в то время вопрос развода очень серьёзно был поднят мною. И с тех пор, действительно, многое стало меняться. Уже в феврале я поехала на семинар Анастасис не одна, а с мужем. И это было действительно чудо, подарок от Бога, учитывая прежнее отношение мужа к этим поездкам и к к Ал-Анону, АА в целом.
При всём этом на тот момент у меня была довольно "трезвая" голова. Я не питала никаких иллюзий ни до поездки, ни во время. Жила просто тем, что было, не заглядывая вперёд. Не заставляла мужа идти на исповедь, причастие, выслушивать все лекции, выступления на семинаре. Просто дала понять, что для меня это важно. Дальше как-то всё само шло..
Не могу сказать, что у мужа в голове прямо всё перевернулось, нет конечно, но зацепило его однозначно. И на какой-то момент мы даже были "на одной волне", понимали друг друга.
После семинара мы оба, конечно, расслабились. Причём я-то знала уже, к чему это приведёт. Полученные там впечатления быстро затираются, если их не подкреплять здесь. Но всё равно не смогла себя включить в работу. В общем, рано или поздно, мы влились в прежнюю жизнь.

Когда я признала наконец, что мой сын совершенно не математик, и перестала терроризировать его этой математикой, ребенок вздохнул свободно и приложился к тому, к чему у него есть интерес и способности. И вот он сдал экзамены за 9 класс, по математике конечно троечка, но зато по русскому набрал максимальный бал и по истории на пятерку. Как все-таки хорошо, когда человек занимается тем, что ему интересно, и не мучает себя, чтобы соответствовать чьим-то ожиданиям. Старший сдал ЕГЭ, все на троечку, но я не расстроилась, и он тоже. Ему нравится в машинах ковыряться, о машинах он и знает много. Значит, будет учиться на какую-то специальность, связанную с машинами. И я понимаю, как я сама изменилась за это время, раньше я бы очень расстроилась, что старший у меня не поступит в ВУЗ. Мне казалось, его не будут уважать без высшего образования, и ко мне будут относиться с пренебрежением. А сейчас я знаю, что от того, что у моего ребенка технические интересы, он не стал от этого хуже. И насколько нам жить легче, когда я не придираюсь к детям и не требую с них чего-то не по их способностям.
К себе тоже учусь не придираться и не принуждать к чему-то, что "не мое". Но это труднее, чем не придираться к детям. Все время над душой давлеет понятие долга, обязанности, ответственности. Мой психолог говорит, что эти понятия я понимаю не так, как нужно и по сути сама себя к чему-то приговорила, что я как будто должна, обязана и за это отвечаю. Сама на себя взваливаю больше, чем в состоянии понести, и потом плачу, как тяжело жить. Говорит, что и в духовной жизни у меня все точно так же происходит. А надо и в духовной жизни к себе относиться так же, как я отнеслась к моим детям с их школьными экзаменами.

Как и обещала выложу здесь вопросы,которые стоит задать самой себе,прописывая свои эмоциональные состояния.надеюсь,они помогут кому-нибудь еще))))

Гнев раздражение

Мне не нравится что

Меня разочаровывает и раздражает, что

Я сержусь на то, Что

Я хочу

Грусть, Горечь

Меня разочаровывает то, что

Мне грустно, что

Меня задело

Мне хотелось

Я хочу

Страх боязнь

Меня беспокоит

Я надеюсь, Что

Я в ужасе от того, Что

Я не хочу

Мне нужно

Мне хочется

Сожаление

Меня смущает

Мне не ловко

Мне жаль

Мне стыдно

Мне не хотелось

Я хочу

Любовь

Я люблю

Я хочу

Я понимаю

Я прощаю

Я ценю

Я благодарю за

Я знаю

Всем привет! Хотела бы услышать ваш опыт,а как вы выражаете свой негатив?Как это сделать так,чтобы и в себе ничего не копить,и другим не навредить? Заметила,что я зачастую сейчас "запрещаю" себе негативные эмоции,направляю их внутрь себя. Мне кажется,я даже от этого заболела. Вроде научилась их отслеживать, если замечаю в себе начинаю молиться Богу,прошу их забрать.Если проявляются снова,начинаю злиться на себя,отбрасывать свои негативные мысли,а они уходят куда-то глубоко,не исчезают совсем. Вижу некоторый перекос:разрешаю себе только радоваться,а например плакать,злиться,обижаться,жалеть себя -нет, "я так не выздоравливаю,сколько можно сидеть в негативе,что измениться,от того что ты сейчас злишься,и т. д." Или ухожу в уборку,в работу, в компьютер, заедаю и т.д. свой негатив. Вообщем, никакого конструктива...
Еще мне кажется,что я стараюсь закрыть глаза,на все,что мне не нравится в моей жизни,стараюсь этого не видеть.Направить свое внимание на что-то другое.В этом я вижу тоже некоторую нечестность.Я не воспринимаю жизнь такой какая она есть,а хочу лишь видеть только то,что мне нравится. А проблемы от этого никуда не пропадают,а только накапливаются...В какой-то момент мне было полезно так уходить от проблем,не зацикливаться на них,отдавать все проблемы Богу.А сейчас я замечаю за собой,что не хочу даже их видеть,"не видеть,не слышать,не чувствовать". Опять нечестность....Пока больше вопросов чем,ответов.
Может у кого есть какие мысли по этому поводу?

я часто вижу ловушку, в которую валилась сама, когда пыталась решить проблемы только через осознание и только через доступное мне в тот момент понимание духовности.

Скрытый текст виден только зарегистрированным пользователям

Я с детьми на даче. Муж дома один, к нам приезжает на выходные.
Он не любит быть один, хотя, приходит домой поздно, уходит рано, а когда дома, смотрит телевизор и пьет пиво. Не очень ясно, зачем мы ему нужны.
Но, долго один он не выдерживает, просит приехать, потом требует. Хотя, дача у нас для детей и я с ними сижу, не работаю, чтобы дети на природе были. Но, вразумительные объяснения не помогают. Вроде, все объяснишь, что жарко, в городе нет никого, делать там нечего. Наутро все заново, приезжайте. Все настойчивее и мрачнее. Потом идет в ход тяжелая алтелерия, можете вообще тогда не приезжать. Приходится ехать, скрипя зубами. На пару дней. И так все лето, а до дома от дачи 90 км.
Потом успокаивается на неделю, а затем, все по новой.
У меня ощущение, что ему не нравится, что нам хорошо без него. И это, как я поняла, не зависит от его алкоголизма. Мы все время качаемся на этих качелях. Затишье- встряска.
Удивительно, но на людях, постоянно старается меня уколоть. Сказать что то гадкое, неприятное.
С приходом в программу, мне стало легче. Все это вызывает досаду, недоумение, а не приступы отчаяния, гнева и обиды.
Может, он тоже созависимый, Зацикленный на мне.
Я сейчас постоянно контролирую свои мысли, чувства и эмоции. Анализирую их. Не хочу больше реагировать чрезмерно, больше, чем это необходимо.
Чувствую, что мне легче от того, что перестала контролировать его потребление алкоголя. Сняла с себя этот груз. Это - его ответственность, его здоровье.
Муж говорит, что мне все по барабану, а я так не считаю. Он старается вывести меня на эмоции. Я же, стараюсь сохранить равновесие и не поддаться. Я ужке проходила это, от того, что я буду переживать, будет только хуже мне, а проблема не решится.
Спасибо, что прочитади.