Я одна, нет ни родителей, ни сестёр, ни братьев. Сына не уберегала, теряю мужа, единственного для меня очень близкого человека. В поисках избавления от агрессии и гнева на тихого запойного алкоголика мужа, зашла на этот сайт. Осознаю, свою вину. Но, парадокс в том, что не могу принять свою гибель (а я семимильными шагами приближаюсь к пропасти), как плату за мои грехи. Прочла несколько блогов, удивлена. Хочу обрести покой, избавиться от навязчивых мыслей, просто улыбнуться всему Миру.

Привет всем! Вот и я)

Наконец решила уделить время своему блогу, а то совсем его забросила.. А мысли роятся в голове всё время, их много, надо как-то по полочкам раскладывать. Блог - отличный способ)

Не знаю, с чего начать, но попробую по порядку. Начну, наверное, с января. Т.к. именно в то время вопрос развода очень серьёзно был поднят мною. И с тех пор, действительно, многое стало меняться. Уже в феврале я поехала на семинар Анастасис не одна, а с мужем. И это было действительно чудо, подарок от Бога, учитывая прежнее отношение мужа к этим поездкам и к к Ал-Анону, АА в целом.
При всём этом на тот момент у меня была довольно "трезвая" голова. Я не питала никаких иллюзий ни до поездки, ни во время. Жила просто тем, что было, не заглядывая вперёд. Не заставляла мужа идти на исповедь, причастие, выслушивать все лекции, выступления на семинаре. Просто дала понять, что для меня это важно. Дальше как-то всё само шло..
Не могу сказать, что у мужа в голове прямо всё перевернулось, нет конечно, но зацепило его однозначно. И на какой-то момент мы даже были "на одной волне", понимали друг друга.
После семинара мы оба, конечно, расслабились. Причём я-то знала уже, к чему это приведёт. Полученные там впечатления быстро затираются, если их не подкреплять здесь. Но всё равно не смогла себя включить в работу. В общем, рано или поздно, мы влились в прежнюю жизнь.

Когда я признала наконец, что мой сын совершенно не математик, и перестала терроризировать его этой математикой, ребенок вздохнул свободно и приложился к тому, к чему у него есть интерес и способности. И вот он сдал экзамены за 9 класс, по математике конечно троечка, но зато по русскому набрал максимальный бал и по истории на пятерку. Как все-таки хорошо, когда человек занимается тем, что ему интересно, и не мучает себя, чтобы соответствовать чьим-то ожиданиям. Старший сдал ЕГЭ, все на троечку, но я не расстроилась, и он тоже. Ему нравится в машинах ковыряться, о машинах он и знает много. Значит, будет учиться на какую-то специальность, связанную с машинами. И я понимаю, как я сама изменилась за это время, раньше я бы очень расстроилась, что старший у меня не поступит в ВУЗ. Мне казалось, его не будут уважать без высшего образования, и ко мне будут относиться с пренебрежением. А сейчас я знаю, что от того, что у моего ребенка технические интересы, он не стал от этого хуже. И насколько нам жить легче, когда я не придираюсь к детям и не требую с них чего-то не по их способностям.
К себе тоже учусь не придираться и не принуждать к чему-то, что "не мое". Но это труднее, чем не придираться к детям. Все время над душой давлеет понятие долга, обязанности, ответственности. Мой психолог говорит, что эти понятия я понимаю не так, как нужно и по сути сама себя к чему-то приговорила, что я как будто должна, обязана и за это отвечаю. Сама на себя взваливаю больше, чем в состоянии понести, и потом плачу, как тяжело жить. Говорит, что и в духовной жизни у меня все точно так же происходит. А надо и в духовной жизни к себе относиться так же, как я отнеслась к моим детям с их школьными экзаменами.

Как и обещала выложу здесь вопросы,которые стоит задать самой себе,прописывая свои эмоциональные состояния.надеюсь,они помогут кому-нибудь еще))))

Гнев раздражение

Мне не нравится что

Меня разочаровывает и раздражает, что

Я сержусь на то, Что

Я хочу

Грусть, Горечь

Меня разочаровывает то, что

Мне грустно, что

Меня задело

Мне хотелось

Я хочу

Страх боязнь

Меня беспокоит

Я надеюсь, Что

Я в ужасе от того, Что

Я не хочу

Мне нужно

Мне хочется

Сожаление

Меня смущает

Мне не ловко

Мне жаль

Мне стыдно

Мне не хотелось

Я хочу

Любовь

Я люблю

Я хочу

Я понимаю

Я прощаю

Я ценю

Я благодарю за

Я знаю

Всем привет! Хотела бы услышать ваш опыт,а как вы выражаете свой негатив?Как это сделать так,чтобы и в себе ничего не копить,и другим не навредить? Заметила,что я зачастую сейчас "запрещаю" себе негативные эмоции,направляю их внутрь себя. Мне кажется,я даже от этого заболела. Вроде научилась их отслеживать, если замечаю в себе начинаю молиться Богу,прошу их забрать.Если проявляются снова,начинаю злиться на себя,отбрасывать свои негативные мысли,а они уходят куда-то глубоко,не исчезают совсем. Вижу некоторый перекос:разрешаю себе только радоваться,а например плакать,злиться,обижаться,жалеть себя -нет, "я так не выздоравливаю,сколько можно сидеть в негативе,что измениться,от того что ты сейчас злишься,и т. д." Или ухожу в уборку,в работу, в компьютер, заедаю и т.д. свой негатив. Вообщем, никакого конструктива...
Еще мне кажется,что я стараюсь закрыть глаза,на все,что мне не нравится в моей жизни,стараюсь этого не видеть.Направить свое внимание на что-то другое.В этом я вижу тоже некоторую нечестность.Я не воспринимаю жизнь такой какая она есть,а хочу лишь видеть только то,что мне нравится. А проблемы от этого никуда не пропадают,а только накапливаются...В какой-то момент мне было полезно так уходить от проблем,не зацикливаться на них,отдавать все проблемы Богу.А сейчас я замечаю за собой,что не хочу даже их видеть,"не видеть,не слышать,не чувствовать". Опять нечестность....Пока больше вопросов чем,ответов.
Может у кого есть какие мысли по этому поводу?

я часто вижу ловушку, в которую валилась сама, когда пыталась решить проблемы только через осознание и только через доступное мне в тот момент понимание духовности.

Скрытый текст виден только зарегистрированным пользователям

Я с детьми на даче. Муж дома один, к нам приезжает на выходные.
Он не любит быть один, хотя, приходит домой поздно, уходит рано, а когда дома, смотрит телевизор и пьет пиво. Не очень ясно, зачем мы ему нужны.
Но, долго один он не выдерживает, просит приехать, потом требует. Хотя, дача у нас для детей и я с ними сижу, не работаю, чтобы дети на природе были. Но, вразумительные объяснения не помогают. Вроде, все объяснишь, что жарко, в городе нет никого, делать там нечего. Наутро все заново, приезжайте. Все настойчивее и мрачнее. Потом идет в ход тяжелая алтелерия, можете вообще тогда не приезжать. Приходится ехать, скрипя зубами. На пару дней. И так все лето, а до дома от дачи 90 км.
Потом успокаивается на неделю, а затем, все по новой.
У меня ощущение, что ему не нравится, что нам хорошо без него. И это, как я поняла, не зависит от его алкоголизма. Мы все время качаемся на этих качелях. Затишье- встряска.
Удивительно, но на людях, постоянно старается меня уколоть. Сказать что то гадкое, неприятное.
С приходом в программу, мне стало легче. Все это вызывает досаду, недоумение, а не приступы отчаяния, гнева и обиды.
Может, он тоже созависимый, Зацикленный на мне.
Я сейчас постоянно контролирую свои мысли, чувства и эмоции. Анализирую их. Не хочу больше реагировать чрезмерно, больше, чем это необходимо.
Чувствую, что мне легче от того, что перестала контролировать его потребление алкоголя. Сняла с себя этот груз. Это - его ответственность, его здоровье.
Муж говорит, что мне все по барабану, а я так не считаю. Он старается вывести меня на эмоции. Я же, стараюсь сохранить равновесие и не поддаться. Я ужке проходила это, от того, что я буду переживать, будет только хуже мне, а проблема не решится.
Спасибо, что прочитади.

В последнее время я начала замечать, что сталкиваюсь с такими событиями, которые как бы показывают мне меня со стороны.
В этот раз я увидела, как я вела себя раньше со священниками и разного рода авторитетами.
Погла я к своему психологу. И увидела его на улице, окруженного несколькими женщинами, которые его о чем-то спрашивали. Но они не просто спрашивали, а буквально заглядывали ему в рот, всем свом видом показывали, как им важно получить его ответ, и было очевидно, что они ожидают его, как резолюцию некоего авторитета, как постановление верховного суда. И я так хорошо их поняла в этот момент! Так хорошо вспомнила и почувствовала это состояние. Когда ждешь чьего-то слова, как решения своей судьбы, потому что хочешь просто кого-то слушаться, чтобы это он, большой и умный, нес ответственность за эти решения, чтобы, если что, и виноватым был бы он, ведь это он так велел...
Психолог совершенно спокойно повторил какие-то их рассуждения. Они хором интенсивно кивали. Затем он сказал "А теперь думаем сами..." И я увидела такой ужас на их лицах. Они уже не слушали, что он говорил дальше, эта фраза их испугала. И они все так же смотрели ему в рот с надеждой, что он передумает, и скажет им, что и как они должны думать.
Мне так стало их жалко. Вернее, мне стало жалко саму себя, потому что я почувствовала себя, будто я одна из них, такая же, как они. Это я хочу слушаться и перекладывать ответственность за себя на кого-то. И мне страшно принимать эту ответственность на себя, страшно думать самой и самой принимать решения. Я подошла к психологу и сказала, чтобы он хоть совет им дал какой-то, ведь людям тяжело самим... Он ответил, что они его совет примут за истину в последней инстанции, а он не должен руководить их жизнью, и даже если совет правильный, это будет неправильно. Я хотела его поуговаривать. Но он сказал "Я не несу ответственности за их жизнь и за их выбор. И я не имею права потакать их заблуждению в этом".
И я поняла, что он прав. Если он даст им совет, они его мнение возведут в ранг закона подлежащего исполнению. И будут считать, что это он отвечает за все. Он разрешил, он и виноват, если что. Или он запретил, и он виноват, если что. А если правда что-то не так, человек просто уйдет в дипрессию, и будет думать, что кто-то навязал ему такую жизнь. Как я все время думала.
Наверное я не спроста сталкиваюсь с такими вот событиями. Как будто это Бог специально показывает мне меня саму. Чтобы я это так наглядно увидела и поняла свои ошибки.

Мы переехали на дачу, а муж уехал домой. Я беспокоилась, состоится ли переезд, все ли пройдет хорошо. Будет ли муж в состоянии утром встать рано. Но, все прошло благополучно.
На даче у нас другая проблема. Мужу скучно дома одному, он звонит мне и выносит мозг. Поручает дела, не входящие в сферу моей компетенци, я соглашаюсь выполнить часть работы, например, найти подрядчиков для строительства, получить от них предложения, а результат отдаю мужу. Тут начинаются манипуляции. Он бесконечно просит меня им звонить и уточнять детали, я чувствую себя глупо. Сам звонить не хочет. Обвиняет меня в некомпетентности, дает понять, что он больше знает, а я дура дурой. Самоутверждается за мой счет. Дальше, в ход идут обиды и игнор, тяжелая алтелерия, подключается " замогильный голос". Вчера опять позвонил, наехал ни за что.я спросила, почему ты на меня наезжаешь? Он говорит, " а на кого мне еще" я- " другого найди кого то", он-" ну и найду".
Потом обиделся, не звонит. Я тоже, не стала, помолилась и спать легла.
Утром, тоже не звонит. Это необычно, он любит часто звонить. Потом, я все же с ним поговорила, обида, цедит сквозь зубы и замогильный голос. На пустом месте. Попросил сына к телефону. Я спросила потом, папа с тобой нормально разговаривал? Говорит, нормально. Значит, меня прессует.
В прошлое лето, меня это просто раздавливало. Непонимание этой обиды, напряжение, тревога. Непонимание, как себя вести и что делать. Я звонила ему, пыталась добиться вразумительных обьяснений. Безуспешно. Мне становилось плохо. Я говорила, что мы любим его, чтобы не обижался. Постепенно, он прощал меня. Я чувствовала себя ужасно. Не уважала себя. Я так больше не хочу.
Часто вызывал меня домой, потому, что ему плохо. Или, говорил, вообще не приезжай. Я ехала, хоть все во мне протестовало.
Не хочу так больше.
Вспоминаю, что ни в чем не виновата. Прошу Бога помочь понять, как мне себя вести, о душевном покое. Молюсь за него. Жаль его, злой, одинокий.
Главное, сохранить себя. Спасибо, что прочитали. Мое состояние сегодня, тревожное, но легче, чем раньше. Благодаря программе. Я читала сегодня ежедневник, стало полегче.

Про своего мужа, что он эмоционально замороженный, я поняла, когда читала на психологическом форуме тему женщины, она жаловалась на своего. И некоторые вещи мне показались очень знакомыми. И чего-то я так к ней прониклась... А там она ещё пишет, что ей предлагали идти в нашу программу по шагам, так я прямо подпрыгнула, так и захотелось крикнуть "К нам! Иди к нам!" Так и подумала, что ей срочно сюда надо, на Форрест. Прям руки чешутся ей написать. Там одна девчонка зарегистрирована, я уже хотела её попросить написать ей сообщение, что я хочу с ней пообщаться. Но оказалось, это не получится. И вот я к Славка, прыгаю вокруг него, рассказываю, как я ей сочувствую, как мне хочется ей что-нибудь сказать... Ну и что ей надо в программу. А Славка мне сказал успокоиться. Типа без сопливых солнце светит, там на форуме с ней есть кому поговорить и посоветовать в программу или ещё куда там тоже и без меня могут. Ну, вроде все правильно сказал. А угомониться не получается. Прям язык чешется с ней поговорить. И вот думаю, толи меня в спасательство тянет, толи это я человек небезразличный ))) Но что-то подозрительно настырно небезразличный. Славка конкретно сказал "уймись". А я опять там её читать пошла и опять прыгаю, как футбольный болельщик. Ну точно ведь в спасатели поиграть не терпится.