Не укладывается в голове, КАК можно жить с зависимым? Как верить, когда врут, как доверять, как строить какие-то планы, на кого-то рассчитывать. Как радоваться тому, что купила суши и давиться ими в одиночку. Как мечтать о ребенке и знать, что его не будет. Хочется раз и навсегда выбросить этот мусор из своей жизни. Почему не могу? Наверное, есть какая-то надежда надежда на чудо.

Вчера я слушала лекции Новиковой Валентины. Кстати, они мне очень нравятся. Так она все доходчиво объясняет про зависимость и созависимость, что начинаешь осознавать, что оказывается и мне тоже требуется помощь. Она говорила, что созависимость это такая же болезнь, как алкоголизм по тяжести и что от нее тоже можно умереть. И что всем созавивимым обязательно нужна помощь, психологическая. Тут меня наконец-то озарило, что я непременно должна посетить группу. Я уже давно собиралась, но все никак не могла заставить себя прийти. А тут как раз муж забирал дочку из сада и я решила пойти.
Собрания проходят по адресу, где находится храм адвентисов седьмого дня. Это меня немножко напрягло, но я решила все-таки сходить. Как оказалось, просто там внизу помещение, где встречаются члены Ал-Анон. Меня душевно встретили, напоили чаем. Потом началось собрание. Обсуждали 9-ую традицию. Сначала я подумала - как-то неитересно я попала. 9-ая традиция, что там обсуждать... Но потом все стали делиться своим опытом в семье, как эта традиция применима для семьи. И мне тоже оказалось что сказать. Все высказались, закончили собрание, опять попили чаю, поговорили.
Хорошие, душевные женщины. Правда я там оказалась самая молодая, у всех уже дети взрослые. И только женщины.
Кстати, я правильно понимаю, что в Ал-Анон ходят в основном женщины, а в АА мужчины?

Мы можем быть любящими, доверяющими людьми и в то же время не позволять использовать нас или плохо с нами обращаться. Мы не должны позволять людям делать с нами, что им вздумается. Не все просьбы являются законными! Не все просьбы требуют ответа "да"! Жизнь может испытывать нас. Люди могут искать наши слабые места. Мы можем заметить общий знаменатель тестирования в наших жизнях. Если у нас есть слабое место в какой - то области, то мы можем обнаружить, что нас периодически испытывают в этой области члены семьи, друзья, сотрудники и соседи. Возможно, жизнь, люди, наша Высшая Сила учат нас чему - то особенному. Когда мы усвоим этот урок, мы обнаружим, что проблемы в этой области истощаются. Границы установлены, мы владеем своей силой. Теперь урок пройден. Мы можем сердиться на некоторых людей какое - то время - на тех, которые довели наше терпение до крайности. Это нормально. Скоро мы сможем отпустить гнев и заменить его благодарностью. Эти люди были нам посланы, чтобы помочь нам осознать то, что мы не хотим, что мы не будем впредь терпеть, они были нам посланы, чтобы помочь нам учиться владеть своей силой. Мы можем благодарить их за то, что мы узнали. Как долго мы готовы терпеть? Как далеко позволим другим зайти по отношению к нам? Как долго мы не будем считаться с нашим гневом и интуицией? Где предел нашему терпению? Есть ли он у нас? Если нет, то мы в трудном положении. Есть времена не доверять другим, а вместо этого доверять себе и устанавливать границы с теми, кто нас окружает.
М.Битти

Да, любимое развлечение алкоголика - искать мои слабые места...

Вот сегодня мне подруга ссылку прислала. Очень в тему:
https://lady.mail.ru/article/487190-kak-perestat-opekat-drugih-i-nachat-dumat-o-sebe/

«Отстранение — это не холодное, враждебное отчуждение, — успокаивает Мелоди Битти. — Не грубый разрыв отношений. Это освобождение или отход то человека или проблемы с любовью». По мнению автора, отстраниться — значит перестать быть болезненно вовлеченной в жизнь другого человека и проблем, которые не можете решить.

Вот думаю, почитать на досуге, чтоб ли.

Была FleurD'Orange а стала Sonmi. Подумалось мне что это сейчас для меня более актуально) Очень уж мне нравится фильм "Облачный Атлас". А Сонми - как символ революции и обновления!

Все-таки я это сделала. Временно переехала с дочкой в другую квартиру. Сделала я это неожиданно для мужа. Правда он не сразу понял, так как был в очередном угаре. Уехала я в пятницу. Собрала утром вещи и после работы заехала за дочкой и уехала. Муж позвонил только в 3 ночи (трубку я не брала), видимо очухался, а меня нет.
Зачем я это сделала?
Я хочу пожить СВОЕЙ жизнью. Хочу понять, чего Я хочу. Живя с мужем почти 6 лет я настолько старалась угодить и быть хорошей, что уже сама забыла, какая я есть на самом деле. А какие у меня интересы, а какие у меня друзья, а что я люблю есть, пить, читать, какую одежду хочу носить... Живя с мужем я постепенно это все подавляла в себе - одевала то, что ему нравилось, покупала то, что ему понравится, без его совета нельзя... Косметикой он не хотел чтобы я пользовалась... какая-то диктатура получилась. В общем я сбежала от диктата - теперь делаю что хочу: читаю что хочу, смотрю что хочу, одеваю что хочу, крашусь, ношу каблуки, гуляю без него! И МНЕ ЭТО НРАВИТСЯ!
Поначалу мне было немного не по себе - как-то тоскливо даже. А сейчас я начинаю входить во вкус. Пока время позволяет, буду жить в этой квартире (квартира брата, он ее продает), буду постепенно меняться, повышать свою самооценку, начинать любить себя и делать шаги!

Может пригодится?
http://snob.ru/profile/28891/blog/98785
Например:

Добрый день, друзья! Так получилось, что мне пришлось прервать свои занятия. (Сломался телефон, а выходить с компьютера мужа не хотелось).
И вот я купила новый аппарат и могу спокойно общаться.
За эти долгие полтора месяца я успела во многом откатиться назад(. Поэтому заказала литературу и теперь постараюсь почаще выходить на собрания. Но самой мне будет непросто себя организовать, поэтому ищу спонсора (может, кто-то захочет вести меня по этой непростой дорожке, или поделитесь, где можно такого человека найти).
Спасибо, что вы есть! Я скучала!

Сегодня был удивительный день.Вроде ничего необычного не произошло,но все же он удивительный.Полный открытий и откровений,легкий и радостный.С утра встала пораньше (на пять утра запланировано общение со спонсором),посмотрела,мужа нет,сегодня не пришел ночевать,где-то пьет. Спокойно отметила про себя этот факт, и пошла заниматься своими делами. Общение прошло очень плодотворно,многое откликнулось, многое поняла. Целый день хожу и обдумываю ключевые фразы. Потом пришел муж (часиков в шесть).Я очень удивилась своей реакции на это. Я была спокойной! Просто продолжила заниматься со спонсором. Это для меня было важнее чем разборки и выяснение отношений. Хотя и выяснять особо нечего,все и так понятно. Отлично понимаю,что муж снова создал проблемы ( я уже писала что он не заплатил по кредитам и на мне теперь висит долг в крупную сумму, дело передали на досудебное урегулирование) и включил "беглеца",спрятался в запой. для алкоголика это любимый метод решения проблем. Хотя вчера еще каялся и просил прощения. А чего его прощать?Зла я на него не держу, мне бы было оптимально чтобы он сам расхлебывал эту кашу.Не хочу в этом участвовать. Но видать придется,кредит оформлен на меня... Написала что за прощением может приходить когда исправит,то что натворил,мне слова без действий не нужны. про себя подумала,что больше не хочу иметь финансовых отношений с этим человеком.Надо будет подумать,как можно максимально легко выйти из них. Странно,ушла эта долбящая мысль о разводе,раньше я хваталась за нее как за соломинку,теперь понимаю,что эта соломинка-не для меня. Но обезопасить себя-моя обязанность. Не хочу вновь натыкаться на те же грабли,хотя я это уже и проходила в прошлом году поверила,доверилась-разочаровалась.
Позавчера сказала ему:"Или честность-или развод" Сейчас смешно над собой,глупая,опять хочу обманываться,ведь он с три короба наплетет,лишь бы все вернулось на круги своя,лишь бы он снова вошел в свою зону комфорта.Сама же не хочешь обманываться,но выбиваешь из него обещания быть честным (чего он не может тебе дать по определению,ведь он обманывает даже самого себя!).Ну где здесь логика?
Меня отпустили ситуации и мысли когда он просто пьет,губит свое здоровье,деградирует.Но когда его пьянство затрагивает меня и мои интересы-реагирую бурно и эмоционально. Ушла та болезненная связка когда ему больно-мне больно,он страдает-я страдаю.Я больше не ощущаю его своей частью,своей дополнительной частью тела. Ушла ли любовь?Не знаю... Я сейчас думаю,что любовь для меня-это отношение ко мне,думаю,что если человек любит меня,то он будет заботится обо мне,не делать мне зла,не причинять боли. Любовь должна приносит благо. Будет ли любящий меня человек обманывать меня,предавать,обворовывать,бросать в трудных ситуациях? Над этим еще надо подумать (чувствую,что у меня здесь включается черно-белое мышление или-или,значит это не истина,неправда).Сейчас рано делать выводы,я все еще нахожусь под властью эмоций,поэтому не воспринимаю себя всерьез. Когда садилась писать,думала что я спокойна,но когда стала вспоминать,все снова всколыхнулось. Мне нужно время,чтобы пережить и успокоиться.
Но меня сегодня порадовало то,что я смогла спокойно заниматься своими делами,несмотря на то,что ситуация с мужем для меня стрессовая. Еще раньше я думала,что его поведение "бросает тень" на меня.вроде если он пьет-значит я плохая,я делаю что-то не так,я плохая жена,мать и т.д. А сейчас это ушло. То,что мой муж пьет-не делает меня хуже. Я ценна сама по себе. От этого появилась легкость и силы.
Еще когда он спал,я с уважением относилась у его сну,детки тоже старались особо не шуметь. раньше я всегда со злостью думала о нем,когда видела его спящим после гулянок,это меня страшно раздражало,я чуть ли не специально шумела и мешала ему спать. А сейчас с уважением отнеслась к его жизненным потребностям,он все-таки человек Хотя и больной. А у меня было много своих планов на день))) Я успела сделать все запланированное Когда он проснулся и валялся на диване,все-таки меня раздражало то,что он ничего не делает, "мужские дела" которые он мне давно обещал сделать-так и не выполнены. Так и хотелось дать ему хорошего пинка. Но я сдержала свои насильственные помыслы и пошла отрабатывать свою злость в огород )))) Хорошенько подергала там сорняки,убралась,параллельно промаливала злость на мужа. День прошел с пользой)))) Очень многое успела сделать за сегодня,поэтому пойду -ка пораньше лягу спать,перед сном побалую себя какой-нибудь маской-я это заслужила. Еще отметила про себя что много молилась, просила Бога чтобы Он помог мне вставать рано,(сама все время сплю до победного,не могу себя перебороть),а тут появился такой стимул к ранним подъемам! как я люблю раннее утро и и день следующий за ним!Столько всего успеваешь сделать! Такая наполненность жизнью! Недаром говорят "Кто рано встает -тому Бог подает" Сегодня у меня был еще один повод убедиться в этом

Всем привет! Закрепляю свой урок, плюс делюсь с Вами!!!:
Одна девчонка по работе, провоцирует. Я долго мучилась, Бог дал мне ответ через Евангелие: ничто, входящее в человека извне, не может осквернить его; но что исходит из него, то оскверняет человека.
Прожив с этим неделю, я ясно поняла для себя, меня видят люди, как я говорю, как реагирую,от моих поступков зависит мнение окружающих обо мне, но не как люди относятся ко мне, возможно кто то хочет меня использовать в своих корыстных целях или просто посмеяться, или я делаю из мухи слона, раньше я реагировала очень болезненно, и не адекватно, сейчас ясно поняла, следить только за собой, Итог: Мне могут звонить по работе с претензиями. через пару обмен словами, я с человеком нахожу общий язык, и при этом я не пытаюсь человека успокоить, вразумить, я просто сохраняю осознанность, доброжелательность, не меняю себя.
И вот сегодня мне попалась статья, и я получила ясный ответ к чему пришла за неделю, что я выбрала верный путь.:
Гаутама Будда проходил мимо одной деревни, в ней жили противники буддистов. Жители выскочили из домов, окружили его и начали оскорблять. Ученики Будды начали сердиться и уже готовы были дать отпор, но присутствие Учителя действовало успокаивающе. А то, что он сказал, привело в замешательство и жителей деревни и учеников.
Он повернулся к ученикам и сказал: - Вы разочаровали меня. Эти люди делают свое дело. Они разгневаны. Им кажется, что я враг их религии, их моральных ценностей. Эти люди оскорбляют меня, это естественно. Но почему вы сердитесь? Почему у вас такая реакция? Вы позволили этим людям манипулировать вами. Вы зависите от них. Разве вы не свободны?Люди из деревни не ожидали такой реакции. Они были озадачены. В наступившей тишине Будда обратился к ним: - Вы все сказали? Если вы не все сказали, у вас еще будет возможность высказать мне все, что вы думаете, когда мы будем возвращаться.Люди из деревни сказали: - Но мы оскорбляли тебя, почему ты не сердишься на нас?
Будда ответил: - Вы свободные люди, и то, что вы сделали – Ваше право. Я на это не реагирую. Я тоже свободный человек. Никто не может заставить меня реагировать, и никто не может влиять на меня и манипулировать мною. Мои поступки вытекают из моего внутреннего состояния. И я хотел бы задать вам вопрос, который касается вас.В предыдущей деревне люди встречали меня, приветствовали, они принесли с собой цветы, фрукты, сладости. Я сказал им: «Спасибо, мы уже позавтракали. Заберите эти фрукты и сладости с моим благословением себе. Мы не можем нести их с собой, мы не носим с собой пищу»А теперь я спрашиваю вас: - Что они должны сделать с тем, что я не принял и вернул им назад?Один человек из толпы сказал: - Должно быть, они раздали фрукты и сладости своим детям, своим семьям.- Что же будете делать вы со своими оскорблениями и проклятиями? Я не принимаю их и возвращаю вам. Если я могу отвергнуть те фрукты и сладости, они должны забрать их обратно. Что можете вы сделать? Я отвергаю ваши оскорбления, так что и вы уносите свой груз по домам и делайте с ним все, что хотите.Держать в себе гнев, это как схватить горящий уголь с целью бросить в другого, – ты будешь один из тех, кто обожжется. В споре, в момент, когда ты начал чувствовать гнев, ты прекратил бороться за истину, а стал бороться только за себя. Ты не будешь наказан за свой гнев, ты будешь наказан своим гневом.