Здравствуйте. я новенькая!

Сейчас пьянства нет в моей жизни, но теперь " Я - на коне", зачем мне меняться? Но я опять дошла до предела и поняла, что мне необходимо меняться, только как себя скинуть с коня? Я созависимая, и умираю от негативных эмоций, как пьяница от алкогольного яда.

Бог вытащил меня из пьянства, я видела Его протянутую руку, через стыд, человека, обстоятельства...мне порой хочется напиться, когда дохожу до отчаяния, но спрашиваю себя, что мне это даст?
Там было пьянство и было всё понятно! Помогите?!

Вновь наткнулась на интересное высказывание. Я иногда тоже забываю помолиться утром и вечером,но зато у меня всегда есть время для такой короткой молитвы Богу. У меня всегда есть возможность быть вместе с Ним.Это очень греет мне душу)))

Интересно, как работает Бог... В связи с проблемой измен у моей близкой родственницы, я начала задумываться над своими отношениями. Как таковая проблема для меня пока (кто знает?) не актуальна. Но измены, особенно эмоциональные, что намного серьезнее, возникают не на пустом месте. В отношениях участвуют два человека, то, как развиваются отношения зависит от обоих. Можно вести себя как жертва и заниматься самолюбованием, упиваться своей хорошестью, а при этом не только считать партнера ниже себя, но и показывать ему свое пренебрежение, оставленность, нежелание его понять. Еще раз задумалась над своим браком, я выходила замуж взрослой женщиной, это была моя ответственность - не спешить, не питать иллюзий, а узнать человека получше, "сверить" наши принципы и понять, что я смогу принять, а чего никогда не стану терпеть. Я не обратила внимание на упреждающие признаки алкоголизма, я не взялась за труд узнать об этой болезни, которая прогрессирует и меняет человека и его моральные принципы. Я приняла решение, сделала выбор и выбрала быть рядом с этим человеком. Это моя часть в этих отношениях. В последнее время у меня была возможность быть рядом с сотрудниками мужа и видеть, как они проводят свободное (от семей) время. Мне стало не то, чтобы страшно, но понятно, что несмотря на то, что все они - высокообразованные люди, далеко не бедные и неглупые, их выбор занятий меня не прельщает. И я поняла, что мой муж, находясь рядом с ними большую часть времени, может запросто сделать что-то, что повлияет на наши отношения, в принципе, уже делает, выбирая проводить время с ними, а не со мной. Это в моем понятии тоже измена. Но меня порадовало, что это не выбило меня из колеи (возможно, временно), я как-то, благодаря друзьям из Ал-Анона и собраниям, сделала мой сознательный выбор - не быть с мужем и его друзьями, если мне это не подходит. Я благодарна Богу за то, что я не ощутила при этом себя жертвой, не упивалась обидой и не чернила их. Когда я сделала свой выбор и провела время со своей группой, я ощутила себя свободной. И еще: я поняла, что мне придется делать маленький выбор каждый день, если я прошу помощи, она приходит. Мне не страшно и не больно думать о том, что подумают обо мне сотрудники мужа, я просто ощутила то, что он - другой человек. Думаю, что Бог ведет меня мягко и с любовью к осознанию своей свободы и "неприклеенности" к мужу. А дальше - будет видно...

Всем привет!
Попробую описать то, о чем я думаю и переживаю.
Я пол года в программе. Отношения с мужем стали заметно лучше. Я стала гораздо спокойнее. Применяю инструменты программы и очень рада тому, что есть четкое понимание того, как себя вести. Я уверена в своих поступках. Учусь понимать себя, свои чувства. Я такое и представить не могла, еще весной. Настал мгмент посмотреть на себя и подумать о том, чем я могла бы заниматься в жизни. Дело в том, что я уже 8 лет, как домохозяйка.
Я понимаю, что хочу зарабатывать сама себе на жизнь. Хотя, материально, муж, вполне, обеспечивает. Хочу это проговорить здесь.
Я поняла, что говоря о работе, я внутренне саботирую все попытки в этом направлении.
Я работала с 18 лет и до 30. Потом, еще 2 года. Сейчас мне 40.
По специальности, я инженер, закончила строительный институт.
Работала в разных направлениях. В кадровом агентстве, в клининговой компании ( руководила обслуживанием бизнес центров), выйдя замуж, вернулась к специальности и стабильному графику. Работала проектировщиком водопровода, канализации и пожаротушения. Люблю рукоделие, умею шить, вязвть, вышивать, валять. Занималась кремо и мыловарением. Умею печь торты.
И вот, что я имею в сухом остатке?
Хочу найти работу на неполный день или со свободным графиком. Желательно, не далеко от дома. Чтобы, было интересно.
Я легко обучаюсь. Умею организовывать, работать с людьми.
Посещаю психолога, мне дали задание описать, чем бы я хотела заниматься, примерить на себя.
Я не могу опредклить направление, куда мне двигаться. Молюсь, чтобы Бог помог мне понять.
Я могу оплатить обучение. мысли появляются, но я тут же отметаю их. Саботаж?
Я боюсь вылезти из своей норы, изменить жизнь. Боюсь, кому я нужна со своими требованиями? Боюсь за своих детей, не хочу их забросить.
Боюсь, с кем они будут летом? Мне нужно свободное лето. Все это кажется не реальным.
Я училась жить здесь и сейчас. А теперь, пытаюсь думать о работе, заглядываю в будущее и паникую. Включаю беглеца.
Специальность я уже подзабыла, пооектировать не хочу.
Боюсь терять время и распыляться. Как понять, что я должна делать, чтобы не проявить своеволие? Боюсь, что вы меня высмеете здесь.
Думала уже поучиться на садовода, экскурсовода, косметолога, фотографа, пробовать продавать свое рукоделие, о работе воспитателя. Думала о своем деле. В голове каша.
Пока, позволила себе, записалась на мастер класс по живописи маслом. Давно хотела. Тянет на творчество. Или, просто подождать и ясность придет?
Спасибо, что послушали. Понимаю, что глупо все это выглядит.
Поделитесь, как вы опредилились с работой во взрослом возрасте, если есть такой опыт.

http://anna-paulsen.livejournal.com/952048.html
Я это осознала, кстати, именно здесь, на Форресте и здесь же неплохо протренировала - что за мой комфорт и мои чувства отвечаю я.
и вот это http://anna-paulsen.livejournal.com/951334.html?nc=7#comments как продолжение

Хочу поделиться своим озарением. Вроде понимала давно, но осознала только на днях

После группы АО. Ода анонимная сестра сказала о том, что у кого есть проблемы с алкоголем могут быть членом АА. И эта фраза со мною что-то сделала. У меня открылся поток воспоминаний и этот поток шел 2 дня, я вспоминала как я бухала и осознала свою проблему с алкоголем в полной мере. Все 2 дня я проживала сильную душевную боль в связи с воспоминаниеями. Я впервые записала прям списком как мы делаем в первом шаге все свое связанное со спиртным и я пришла в ужас, так как там реально все признаки алкоголизма на лицо. Но, я осознавала тягу, но не могла вспомнить безумное мышление связанное с алкоголем, так как я всю жизнь боролась с безумием мыслей в обжорстве. И тогда возник вопрос, кто же я все таки? Я умирала от обжорства, критический лишний вес, пришла в программу и вроде как отнесла себя к АО, но в процессе поняла, что моя проблема больше в созависимости и Ал-Анон и особенно в ВДА. Поняла, что у меня полностью алкогольное мышление и я маниакально – депрессивная личность. История Била один в один моя история, но я все таки больше с обжорством идентифицировалась. Я посетила несколько групп АН и там мне тоже многое отозвалась, я идентифицировалась. И вот теперь АА. Поняла, что если я сейчас выпью, то знаю, что на 1 рюмки мне будет сложно остановиться и что у меня начнется еще и обжорство. И я понимаю, что мне трудно будет отказаться от спиртного, если я окажусь в компании выпивающих людей. Еще мне часто приходит мысль выпить или то, что я давно не пила, но у меня получается эту мысль отгонять и помогает в этом страх срыва перед обжорством. Получается обжорство меня спасало всю жизнь и спасает от прогрессирования в алкоголизме. И тут опять не понятно, так кто же я? Тогда я написала одному анонимному брату из АА и АН и он ответил, что возможно я не алкоголик, а тяжелая пьяница. А потом я переговорила еще с несколькими алкоголиками и поняла, что пьянство, обжорство и прочее – это всего лишь симптомы. За всем этим стоит духовная болезнь, одержимость ума. И не важно кто я, так как я все. Я могу выздоравливать от одной зависимости и переключаться на другую зависимость и продолжать тонуть. Важно понять то, что я духовна больной человек во всем и выздоравливая от духовной болезни я избавляюсь от этих симптомов.

Хочу поделиться своим озарением. Вроде понимала давно, но осознала только на днях

После группы АО. Ода анонимная сестра сказала о том, что у кого есть проблемы с алкоголем могут быть членом АА. И эта фраза со мною что-то сделала. У меня открылся поток воспоминаний и этот поток шел 2 дня, я вспоминала как я бухала и осознала свою проблему с алкоголем в полной мере. Все 2 дня я проживала сильную душевную боль в связи с воспоминаниеями. Я впервые записала прям списком как мы делаем в первом шаге все свое связанное со спиртным и я пришла в ужас, так как там реально все признаки алкоголизма на лицо. Но, я осознавала тягу, но не могла вспомнить безумное мышление связанное с алкоголем, так как я всю жизнь боролась с безумием мыслей в обжорстве. И тогда возник вопрос, кто же я все таки? Я умирала от обжорства, критический лишний вес, пришла в программу и вроде как отнесла себя к АО, но в процессе поняла, что моя проблема больше в созависимости и Ал-Анон и особенно в ВДА. Поняла, что у меня полностью алкогольное мышление и я маниакально – депрессивная личность. История Била один в один моя история, но я все таки больше с обжорством идентифицировалась. Я посетила несколько групп АН и там мне тоже многое отозвалась, я идентифицировалась. И вот теперь АА. Поняла, что если я сейчас выпью, то знаю, что на 1 рюмки мне будет сложно остановиться и что у меня начнется еще и обжорство. И я понимаю, что мне трудно будет отказаться от спиртного, если я окажусь в компании выпивающих людей. Еще мне часто приходит мысль выпить или то, что я давно не пила, но у меня получается эту мысль отгонять и помогает в этом страх срыва перед обжорством. Получается обжорство меня спасало всю жизнь и спасает от прогрессирования в алкоголизме. И тут опять не понятно, так кто же я? Тогда я написала одному анонимному брату из АА и АН и он ответил, что возможно я не алкоголик, а тяжелая пьяница. А потом я переговорила еще с несколькими алкоголиками и поняла, что пьянство, обжорство и прочее – это всего лишь симптомы. За всем этим стоит духовная болезнь, одержимость ума. И не важно кто я, так как я все. Я могу выздоравливать от одной зависимости и переключаться на другую зависимость и продолжать тонуть. Важно понять то, что я духовна больной человек во всем и выздоравливая от духовной болезни я избавляюсь от этих симптомов.

Сегодня мне оказались близкими мысли из ежедневника журнала Ал-Анона "Форум":

"Когда я впервые пришел в Ал-Анон, моя жизнь была похожа на разбитую машину, которую давным-давно бросили в поле ржаветь. Я искал быстрого решения своих проблем, так же, как кто-нибудь ищет новую машину. Меня не волновало, сколько это будет стоить. Если бы я приобрел новую машину, я бы снова превратил ее в разбитый котелок, каким был мой брак, потому что это было все, что я знал.
Члены моей группы привели меня к брошенной разбитой машине, которую я хотел бросить в поле. Они сказали мне, что это сделал я сам, это произошло в результате моей езды, значит, мне придется и чинить ее. Когда я сказал им, что я не знаю, как, они сказали мне, что они дадут мне инструменты для того, чтобы я сделал работу, и помогут мне, поделившись со мной опытом, силой и надеждой, которую они получили в программе.

Моим руководством по починке стала ЛОК, собрания Ал-Анона стали моей классной комнатой, а спонсорство – теми уроками один-на- один, которые были мне нужны для того, чтобы я начал ремонтировать мою жизнь. Это медленная работа, я делаю что-то одно за один раз, а иногда одно и то же снова и снова до тех пор, пока я это не исправлю.
В работе по Шагам я нашел инструкции, как постепенно чинить то, что было сломано. Это медленный процесс, но я знаю, что это стоит всех моих усилий, которые я вкладываю в это.
Со временем я научусь ездить образцово, но по-своему. На этом пути я научился тому, как выдерживать тяжести пути, не берясь за починку того, что не является моей ответственностью. Научившись разнице между тем, что я могу контролировать и тем, что я не могу контролировать, я научился тому, как превратить мой брак в более любящие и заботливые отношения, а не в то, что похоже на разбитый котелок. Хотя я еще пока не могу поехать далеко, теперь у меня уже есть карта, по которой я смогу доехать туда."
Стивен Р. Вашингтон сентябрь 2014

Сегодня это сравнение починки разбитой машины с починкой моего брака кажется мне разумным и понятным, еще совсем недавно мне казалось, что проще было бы бросить в поле "разбитую машину" - мой брак и купить себе новую, но я все больше понимаю, что я и новую "машину" превращу в разбитый котелок, потому что пока на данном этапе это все, что я умею делать. Мне нравится, что я стала реальнее смотреть на именно мою ответственность и мои действия, не впадая в иллюзии и не находя быстрых, но неверных решений. Все бросить и думать, что это исправит мою жизнь - это было так по-детски.

На собраниях есть правило - не давать "обратной связи", не говорить "ты". Каждая(ый) высказывается о своем опыте, о своем восприятии данной темы. На мой взгляд, хорошо было бы такого придерживаться и в комментариях в блогах - если только сам автор (или комментатор) прямо не выскажет просьбу об обратной связи. Это позволит избежать включения в полемику или попыток оправдываться, защищаться. Мне пришлось себя останавливать, чтобы не "объяснять, почему я так написал" в своем посте "О любви к себе и ближнему" - п. ч. там прямо на "ты" перешли.
Предлагаю обсудить вопрос о распространении правила не давать советов, не переходить на "ты", и избегать обратной связи - если об этом не попросят. Может, это даже прописать в правилах Форреста - если активные участники поддержат идею.

Для меня актуально
СМ. ЗДЕСЬ
Особенно вот это:
Просто про меня.

И вот это:
Именно. А я нередко воспринимаю ошибку (точнее критику другого человека по этому поводу) как то, что перечеркивает меня целиком. Красным карандашом.