Привет всем! Сейчас нахожусь в таком периоде, когда впервые за все время всерьез подумала о разводе и даже пошла в суд делать какие-то шаги. Раньше у меня была реакция на обиду - развод. А теперь... Живу с внутренним вопросом к Богу, мне так плохо, что-то нужно мнеять, неужели я так мучиться буду все время? Был у меня опыт отношений с алкоголиком, от которого не могла уйти из-за страха. И у меня был точно такой внутренний вопрос. И вот.. как мне показалось, Бог дал мне ответ на мой вопрос, муж пьяный вылил на меня кучу грязи, причем в присутствии среднего сына. Более того, он стал открыто настраивать его не только против моей сестры, но и против меня... КАК МНЕ БОЛЬНО, девочки!!! У меня не осталось сомнений, что это безумие пора прекратить, ждать больше нечего, все ясно. Наши отношения возможны, только если я буду прогибаться под него. Я бы, может, и не против. Но подстраиватться под самодура уже больше НЕ МОГУ, я себя угроблю окончательно, а его самодурство (и наш общий алкоголизм) будет процветать пышным цветом. Я решилась, списалась с адвокатом, так спинка выпрямляться стала. конечно, не без удовольствия от предвкушаемой мести - как ему будет больно (а может и нет), когда узнает о моем решении. Только вот недолго музыка играла... Мой средний сынок когда узнал о моем намерении, сказал, что убьет себя если мы разведемся. Раньше пугал тем, что останется с папой, а теперь вот так... Мой пыл поубавился еще и потому, что вижу как мой сынок (средний, 9 лет) боится идти против воли отца. Мне БОЛЬНО смотреть на это. Он отказывается от того, что хотел, только бы не попасть в немилость отца-самодура. А тот его пугает, что в бассейн не возьмет и т.д. Впрочем, я тоже наношу урон немалый своему ребенку (именно на него обрушилось все это). Я манипулирую тем, что подам на развод. Умом понимаю, что это БЕЗУМИЕ ПОЛНОЕ, но не могу себя сдержать. А он все дальше от меня и все ближе к папе.., который вселяет в него свой женоненавистнеческий настрой.
У меня ощущение, что меня рвет на части и ощущение безвыходности.
Спасибо, что выслушали.

А попросту, продолжая тему ответственности за чужие чувства;)
Очень хорошо, ИМХО https://www.facebook.com/veronika.hlebova.9/posts/10204945515493655
то, чему учусь, пусть и мееедленноооо

Привет всем! Хочу попросить поделиться опытом здорового общения с детьми и подростками.
Я, иногда, испытывпю трудности в общении с сыном, почти подростком. Понятно, что возраст, гормоны. Но, влияет, конечно, семейная болезнь- алкоголизм. Я понимаю, что внесла свой вкдад, не меньше, чем отец, когда ругалась с мужем, была не довольна, плакала и рыдала.
Так получилось, что с рождением дочки, сын стал больше времени проводить с отцом, а я - с дочкой. У сына есть ко мне обида. Отношения взрывные.мы оба - очень эмоциональны и бурно это выражаем. Муж другой, эмоции прячет. Мы не долго ссоримся, миримся, обнимаемся. Нужно, ьолько разойтись и остыть.
Муж не любит принуждать ребенка к чему либо. Разрешает то, что я запрещаю. Противоречит мне. Это очень вредит.
В последнее время я не решаю их проблем, не хочу играть роль цербера.
Муж разрешает сыну поздно ложиться, сидеть за компом долго. Когда я возмущаюсь, смеется и радуется, как ребенок. Т.е., я получается, играю роль взрослого, а они, как бы, дети.
В то же время, я не могу совсем не следить за режимом сына.
Что я применяю: это то, что ребенку надо давать выбор всегда ( сделаешь уроки сейчас или через час? Например), стараюсь разговаривать с ним, обсуждать проблемы, не обижаться. Стараюсь научить его брать на себя обязательства и держать слово. Трудно, без поддержки мужа. Он сына очень любит, но опускается с ним на уровень ребенка. Смотрит с ним вредные, на мой взгляд, передачи.
Сын говорит и часто, демонстрирует, что не хочет слушать мои нотации. Я переживаю, это меня беспокоит.
С удовольствием послушала бы, если у кого то есть опыт конструктивного общения.

Здравствуйте. я новенькая!

Сейчас пьянства нет в моей жизни, но теперь " Я - на коне", зачем мне меняться? Но я опять дошла до предела и поняла, что мне необходимо меняться, только как себя скинуть с коня? Я созависимая, и умираю от негативных эмоций, как пьяница от алкогольного яда.

Бог вытащил меня из пьянства, я видела Его протянутую руку, через стыд, человека, обстоятельства...мне порой хочется напиться, когда дохожу до отчаяния, но спрашиваю себя, что мне это даст?
Там было пьянство и было всё понятно! Помогите?!

Вновь наткнулась на интересное высказывание. Я иногда тоже забываю помолиться утром и вечером,но зато у меня всегда есть время для такой короткой молитвы Богу. У меня всегда есть возможность быть вместе с Ним.Это очень греет мне душу)))

Интересно, как работает Бог... В связи с проблемой измен у моей близкой родственницы, я начала задумываться над своими отношениями. Как таковая проблема для меня пока (кто знает?) не актуальна. Но измены, особенно эмоциональные, что намного серьезнее, возникают не на пустом месте. В отношениях участвуют два человека, то, как развиваются отношения зависит от обоих. Можно вести себя как жертва и заниматься самолюбованием, упиваться своей хорошестью, а при этом не только считать партнера ниже себя, но и показывать ему свое пренебрежение, оставленность, нежелание его понять. Еще раз задумалась над своим браком, я выходила замуж взрослой женщиной, это была моя ответственность - не спешить, не питать иллюзий, а узнать человека получше, "сверить" наши принципы и понять, что я смогу принять, а чего никогда не стану терпеть. Я не обратила внимание на упреждающие признаки алкоголизма, я не взялась за труд узнать об этой болезни, которая прогрессирует и меняет человека и его моральные принципы. Я приняла решение, сделала выбор и выбрала быть рядом с этим человеком. Это моя часть в этих отношениях. В последнее время у меня была возможность быть рядом с сотрудниками мужа и видеть, как они проводят свободное (от семей) время. Мне стало не то, чтобы страшно, но понятно, что несмотря на то, что все они - высокообразованные люди, далеко не бедные и неглупые, их выбор занятий меня не прельщает. И я поняла, что мой муж, находясь рядом с ними большую часть времени, может запросто сделать что-то, что повлияет на наши отношения, в принципе, уже делает, выбирая проводить время с ними, а не со мной. Это в моем понятии тоже измена. Но меня порадовало, что это не выбило меня из колеи (возможно, временно), я как-то, благодаря друзьям из Ал-Анона и собраниям, сделала мой сознательный выбор - не быть с мужем и его друзьями, если мне это не подходит. Я благодарна Богу за то, что я не ощутила при этом себя жертвой, не упивалась обидой и не чернила их. Когда я сделала свой выбор и провела время со своей группой, я ощутила себя свободной. И еще: я поняла, что мне придется делать маленький выбор каждый день, если я прошу помощи, она приходит. Мне не страшно и не больно думать о том, что подумают обо мне сотрудники мужа, я просто ощутила то, что он - другой человек. Думаю, что Бог ведет меня мягко и с любовью к осознанию своей свободы и "неприклеенности" к мужу. А дальше - будет видно...

Всем привет!
Попробую описать то, о чем я думаю и переживаю.
Я пол года в программе. Отношения с мужем стали заметно лучше. Я стала гораздо спокойнее. Применяю инструменты программы и очень рада тому, что есть четкое понимание того, как себя вести. Я уверена в своих поступках. Учусь понимать себя, свои чувства. Я такое и представить не могла, еще весной. Настал мгмент посмотреть на себя и подумать о том, чем я могла бы заниматься в жизни. Дело в том, что я уже 8 лет, как домохозяйка.
Я понимаю, что хочу зарабатывать сама себе на жизнь. Хотя, материально, муж, вполне, обеспечивает. Хочу это проговорить здесь.
Я поняла, что говоря о работе, я внутренне саботирую все попытки в этом направлении.
Я работала с 18 лет и до 30. Потом, еще 2 года. Сейчас мне 40.
По специальности, я инженер, закончила строительный институт.
Работала в разных направлениях. В кадровом агентстве, в клининговой компании ( руководила обслуживанием бизнес центров), выйдя замуж, вернулась к специальности и стабильному графику. Работала проектировщиком водопровода, канализации и пожаротушения. Люблю рукоделие, умею шить, вязвть, вышивать, валять. Занималась кремо и мыловарением. Умею печь торты.
И вот, что я имею в сухом остатке?
Хочу найти работу на неполный день или со свободным графиком. Желательно, не далеко от дома. Чтобы, было интересно.
Я легко обучаюсь. Умею организовывать, работать с людьми.
Посещаю психолога, мне дали задание описать, чем бы я хотела заниматься, примерить на себя.
Я не могу опредклить направление, куда мне двигаться. Молюсь, чтобы Бог помог мне понять.
Я могу оплатить обучение. мысли появляются, но я тут же отметаю их. Саботаж?
Я боюсь вылезти из своей норы, изменить жизнь. Боюсь, кому я нужна со своими требованиями? Боюсь за своих детей, не хочу их забросить.
Боюсь, с кем они будут летом? Мне нужно свободное лето. Все это кажется не реальным.
Я училась жить здесь и сейчас. А теперь, пытаюсь думать о работе, заглядываю в будущее и паникую. Включаю беглеца.
Специальность я уже подзабыла, пооектировать не хочу.
Боюсь терять время и распыляться. Как понять, что я должна делать, чтобы не проявить своеволие? Боюсь, что вы меня высмеете здесь.
Думала уже поучиться на садовода, экскурсовода, косметолога, фотографа, пробовать продавать свое рукоделие, о работе воспитателя. Думала о своем деле. В голове каша.
Пока, позволила себе, записалась на мастер класс по живописи маслом. Давно хотела. Тянет на творчество. Или, просто подождать и ясность придет?
Спасибо, что послушали. Понимаю, что глупо все это выглядит.
Поделитесь, как вы опредилились с работой во взрослом возрасте, если есть такой опыт.

http://anna-paulsen.livejournal.com/952048.html
Я это осознала, кстати, именно здесь, на Форресте и здесь же неплохо протренировала - что за мой комфорт и мои чувства отвечаю я.
и вот это http://anna-paulsen.livejournal.com/951334.html?nc=7#comments как продолжение

Хочу поделиться своим озарением. Вроде понимала давно, но осознала только на днях

После группы АО. Ода анонимная сестра сказала о том, что у кого есть проблемы с алкоголем могут быть членом АА. И эта фраза со мною что-то сделала. У меня открылся поток воспоминаний и этот поток шел 2 дня, я вспоминала как я бухала и осознала свою проблему с алкоголем в полной мере. Все 2 дня я проживала сильную душевную боль в связи с воспоминаниеями. Я впервые записала прям списком как мы делаем в первом шаге все свое связанное со спиртным и я пришла в ужас, так как там реально все признаки алкоголизма на лицо. Но, я осознавала тягу, но не могла вспомнить безумное мышление связанное с алкоголем, так как я всю жизнь боролась с безумием мыслей в обжорстве. И тогда возник вопрос, кто же я все таки? Я умирала от обжорства, критический лишний вес, пришла в программу и вроде как отнесла себя к АО, но в процессе поняла, что моя проблема больше в созависимости и Ал-Анон и особенно в ВДА. Поняла, что у меня полностью алкогольное мышление и я маниакально – депрессивная личность. История Била один в один моя история, но я все таки больше с обжорством идентифицировалась. Я посетила несколько групп АН и там мне тоже многое отозвалась, я идентифицировалась. И вот теперь АА. Поняла, что если я сейчас выпью, то знаю, что на 1 рюмки мне будет сложно остановиться и что у меня начнется еще и обжорство. И я понимаю, что мне трудно будет отказаться от спиртного, если я окажусь в компании выпивающих людей. Еще мне часто приходит мысль выпить или то, что я давно не пила, но у меня получается эту мысль отгонять и помогает в этом страх срыва перед обжорством. Получается обжорство меня спасало всю жизнь и спасает от прогрессирования в алкоголизме. И тут опять не понятно, так кто же я? Тогда я написала одному анонимному брату из АА и АН и он ответил, что возможно я не алкоголик, а тяжелая пьяница. А потом я переговорила еще с несколькими алкоголиками и поняла, что пьянство, обжорство и прочее – это всего лишь симптомы. За всем этим стоит духовная болезнь, одержимость ума. И не важно кто я, так как я все. Я могу выздоравливать от одной зависимости и переключаться на другую зависимость и продолжать тонуть. Важно понять то, что я духовна больной человек во всем и выздоравливая от духовной болезни я избавляюсь от этих симптомов.

Хочу поделиться своим озарением. Вроде понимала давно, но осознала только на днях

После группы АО. Ода анонимная сестра сказала о том, что у кого есть проблемы с алкоголем могут быть членом АА. И эта фраза со мною что-то сделала. У меня открылся поток воспоминаний и этот поток шел 2 дня, я вспоминала как я бухала и осознала свою проблему с алкоголем в полной мере. Все 2 дня я проживала сильную душевную боль в связи с воспоминаниеями. Я впервые записала прям списком как мы делаем в первом шаге все свое связанное со спиртным и я пришла в ужас, так как там реально все признаки алкоголизма на лицо. Но, я осознавала тягу, но не могла вспомнить безумное мышление связанное с алкоголем, так как я всю жизнь боролась с безумием мыслей в обжорстве. И тогда возник вопрос, кто же я все таки? Я умирала от обжорства, критический лишний вес, пришла в программу и вроде как отнесла себя к АО, но в процессе поняла, что моя проблема больше в созависимости и Ал-Анон и особенно в ВДА. Поняла, что у меня полностью алкогольное мышление и я маниакально – депрессивная личность. История Била один в один моя история, но я все таки больше с обжорством идентифицировалась. Я посетила несколько групп АН и там мне тоже многое отозвалась, я идентифицировалась. И вот теперь АА. Поняла, что если я сейчас выпью, то знаю, что на 1 рюмки мне будет сложно остановиться и что у меня начнется еще и обжорство. И я понимаю, что мне трудно будет отказаться от спиртного, если я окажусь в компании выпивающих людей. Еще мне часто приходит мысль выпить или то, что я давно не пила, но у меня получается эту мысль отгонять и помогает в этом страх срыва перед обжорством. Получается обжорство меня спасало всю жизнь и спасает от прогрессирования в алкоголизме. И тут опять не понятно, так кто же я? Тогда я написала одному анонимному брату из АА и АН и он ответил, что возможно я не алкоголик, а тяжелая пьяница. А потом я переговорила еще с несколькими алкоголиками и поняла, что пьянство, обжорство и прочее – это всего лишь симптомы. За всем этим стоит духовная болезнь, одержимость ума. И не важно кто я, так как я все. Я могу выздоравливать от одной зависимости и переключаться на другую зависимость и продолжать тонуть. Важно понять то, что я духовна больной человек во всем и выздоравливая от духовной болезни я избавляюсь от этих симптомов.