Прошел год с момента моего знакомства с программой и хочется подвести итоги.
1. Я обрела себя. Учусь любить себя, принимать такой, какая есть, заботиться о себе.
2. Сделала первый шаг. Не просто поняла и согласилась с тем, что муж зависим, а я ничем не могу изменить в этом, а прочувствовала буквально каждой клеткой кожи и перестала контролировать его состояния.
3. Увидела свои страхи. Начала водить машину, хотя это было самым жутким из страхов. Они все еще живут во мне, но теперь я их вижу и стараюсь не давать им возможностей завладеть мной полностью.
4. Научилась видеть волю Высшей силы даже в неприятных происшествиях. Муж полгода не работает, мне тяжело материально, но зато он умерил свои буйства (живет у меня на содержании) и жить стало спокойней. Думаю для его болезни такая ситуация несет негативные последствия, но мне намного легче жить и выздоравливать в тишине.
5. Стала чаще жить в "сегодня, здесь и сейчас". Очень мне это помогает убрать из головы лишние мысли, тревоги.
6. Со мной Бог и я теперь не одна.

РАССКАЗ.
...Меня везли на кресле по коридорам областной больницы.
- Куда? – спросила одна медсестра другую. – Может, не в отдельную, может, в общую?
Я заволновалась.
- Почему же в общую, если есть возможность в отдельную?
Сестры посмотрели на меня с таким искренним сочувствием, что я несказанно удивилась. Это уже потом я узнала, что в отдельную палату переводили умирающих, чтобы их не видели остальные.
- Врач сказала, в отдельную, — повторила медсестра.

Но тогда я не знала, что это означает, и успокоилась. А когда очутилась на кровати, ощутила полное умиротворение уже только от того, что никуда не надо идти, что я уже никому ничего не должна, и вся ответственность моя сошла на нет.
Я ощутила странную отстранённость от окружающего мира, и мне было абсолютно всё равно, что в нём происходит. Меня ничто и никто не интересовал. Я обрела право на отдых. И это было хорошо. Я осталась наедине с собой, со своей душой, со своей жизнью. Только Я и Я.

Ушли проблемы, ушла суета, ушли важные вопросы. Вся эта беготня за сиюминутным казалась настолько мелкой по сравнению с Вечностью, с Жизнью и Смертью, с тем неизведанным, что ждёт там, по ту сторону…

И тогда забурлила вокруг настоящая Жизнь! Оказывается, это так здорово: пение птиц по утрам, солнечный луч, ползущий по стене над кроватью, золотистые листья дерева, машущего мне в окно, глубинно-синее осеннее небо, шумы просыпающегося города – сигналы машин, цоканье спешащих каблучков по асфальту, шуршание падающих листьев… Господи, как замечательна Жизнь! А я только сейчас это поняла…
- Ну и пусть только сейчас, — сказала я себе, – но ведь поняла же. И у тебя есть ещё пара дней, чтобы насладиться ею, и полюбить её всем сердцем!

Охватившее меня ощущение свободы и счастья требовало выхода, и я обратилась к Богу, ведь Он сейчас был ко мне ближе всех.
- Господи! – радовалась я. – Спасибо Тебе за то, что Ты дал мне возможность понять, как прекрасна Жизнь, и полюбить её. Пусть перед смертью, но я узнала, как замечательно жить!
Меня заполняло состояние спокойного счастья, умиротворения, свободы и звенящей высоты одновременно. Мир звенел и переливался золотым светом Божественной Любви. Я ощущала эти мощные волны её энергии. Казалось, Любовь стала плотной и, в то же время, мягкой и прозрачной, как океанская волна.

Она заполнила всё пространство вокруг, и даже воздух стал тяжелым и не сразу проходил в легкие, а втекал медленной пульсирующей струей. Мне казалось, что всё, что я видела, заполнялось этим золотым светом и энергией. Я Любила. И это было подобно слиянию мощи органной музыки Баха и летящей ввысь мелодии скрипки.

***

Отдельная палата и диагноз «острый лейкоз 4-й степени», а также признанное врачом необратимое состояние организма имели свои преимущества. К умирающим пускали всех и в любое время. Родным предложили вызывать близких на похороны, и ко мне потянулась прощаться вереница скорбящих родственников. Я понимала их трудности: ну о чём говорить с умирающим человеком, который, тем более, об этом знает. Мне было смешно смотреть на их растерянные лица.

Я радовалась: когда бы я ещё увидела их всех? А больше всего на свете мне хотелось поделиться с ними любовью к Жизни – ну разве можно не быть счастливым просто оттого, что живёшь? Я веселила родных и друзей как могла: рассказывала анекдоты, истории из жизни. Все, слава Богу, хохотали, и прощание проходило в атмосфере радости и довольства. Где-то на третий день мне надоело лежать, я начала гулять по палате, сидеть у окна. За сим занятием и застала меня врач, закатив истерику, что мне нельзя вставать.

Я искренне удивилась:
- Это что-то изменит?
- Ну… Нет, — теперь растерялась врач. – Но вы не можете ходить.
- Почему?
- У вас анализы трупа. Вы и жить не можете, а вставать начали.
Прошёл отведенный мне максимум – четыре дня. Я не умирала, а с аппетитом лопала колбасу и бананы. Мне было хорошо. А врачу было плохо: она ничего не понимала. Анализы не менялись, кровь капала едва розоватого цвета, а я начала выходить в холл смотреть телевизор.

Врача было жалко. А Любовь требовала радости окружающих.
- Доктор, а какими вы хотели бы видеть мои анализы?
- Ну, хотя бы такими.
Она быстро написала мне на листочке какие-то буквы и цифры, то – что должно быть. Я ничего не поняла, но внимательно прочитала. Врач посмотрела сочувственно на меня, что-то пробормотала и ушла.
А в 9 утра она ворвалась ко мне в палату с криком:
- Как вы это де...
- Анализы! Они такие, как я вам написала.
- Откуда я знаю? А что, хорошие? Да и какая, на фиг, разница?

Лафа закончилась. Меня перевели в общую палату (это там, где уже не умирают). Родственники уже попрощались и ходить перестали.
В палате находились ещё пять женщин. Они лежали, уткнувшись в стену, и мрачно, молча, и активно умирали. Я выдержала три часа. Моя Любовь начала задыхаться. Надо было срочно что-то делать.

Выкатив из-под кровати арбуз, я затащила его на стол, нарезала, и громко сообщила:
- Арбуз снимает тошноту после химиотерапии.
По палате поплыл запах свежего смеха. К столу неуверенно подтянулись остальные.
- И правда, снимает?
- Угу, — со знанием дела подтвердила я, подумав: «А хрен его знает…»
Арбуз сочно захрустел.
- И правда, прошло! — сказала та, что лежала у окна и ходила на костылях.
- И у меня. И у меня, — радостно подтвердили остальные.
- Вот, — удовлетворённо закивала я в ответ. – А вот случай у меня один раз был… А анекдот про это знаешь?

В два часа ночи в палату заглянула медсестра и возмутилась:
- Вы когда ржать перестанете? Вы же всему этажу спать мешаете!
Через три дня врач нерешительно попросила меня:
- А вы не могли бы перейти в другую палату?
- Зачем?
- В этой палате у всех улучшилось состояние. А в соседней много тяжёлых.
- Нет! – закричали мои соседки. – Не отпустим.

Не отпустили. Только в нашу палату потянулись соседи – просто посидеть, поболтать. Посмеяться. И я понимала, почему. Просто в нашей палате жила Любовь. Она окутывала каждого золотистой волной, и всем становилось уютно и спокойно.
Особенно мне нравилась девочка-башкирка лет шестнадцати в белом платочке, завязанном на затылке узелком. Торчащие в разные стороны концы платочка делали её похожей на зайчонка. У неё был рак лимфоузлов, и мне казалось, что она не умеет улыбаться.

А через неделю я увидела, какая у неё обаятельная и застенчивая улыбка. А когда она сказала, что лекарство начало действовать и она выздоравливает, мы устроили праздник, накрыв шикарный стол, который увенчивали бутылки с кумысом, от которого мы быстро забалдели, а потом перешли к танцам.

Пришедший на шум дежурный врач сначала ошалело смотрел на нас, а потом сказал:
- Я 30 лет здесь работаю, но такое вижу в первый раз. Развернулся и ушёл.
Мы долго смеялись, вспоминая выражение его лица. Было хорошо.

Я читала книжки, писала стихи, смотрела в окно, общалась с соседками, гуляла по коридору и так любила всё, что видела: и книги, и компот, и соседку, и машину во дворе за окном, и старое дерево.

Мне кололи витамины. Просто надо же было хоть что-то колоть.
Врач со мной почти не разговаривала, только странно косилась, проходя мимо, и через три недели тихо сказала:
- Гемоглобин у вас на 20 единиц больше нормы здорового человека. Не надо его больше повышать.
Казалось, она за что-то сердится на меня. По идее, получалось, что она дура, и ошиблась с диагнозом, но этого быть никак не могло, и это она тоже знала.

А однажды она мне пожаловалась:
- Я не могу вам подтвердить диагноз. Ведь вы выздоравливаете, хотя вас никто не лечит. А этого не может быть!
- А какой у меня теперь диагноз?
- А я ещё не придумала, — тихо ответила она и ушла.
Когда меня выписывали, врач призналась:
- Так жалко, что вы уходите, у нас ещё много тяжёлых.

Из нашей палаты выписались все. А по отделению смертность в этом месяце сократилась на 30%.
Жизнь продолжалась. Только взгляд на неё становился другим. Казалось, что я начала смотреть на мир сверху, и потому изменился масштаб обзора происходящего.

А смысл жизни оказался таким простым и доступным. Надо просто научиться любить – и тогда твои возможности станут безграничными, и желания сбудутся, если ты, конечно, будешь эти желания формировать с любовью, и никого не будешь обманывать, не будешь завидовать, обижаться и желать кому-то зла. Так всё просто, и так всё сложно!

Ведь это правда, что Бог есть Любовь. Надо только успеть это вспомнить…

7 декабря.
«Если делаешь доброе, то не поднимаешь ли лица? а если не делаешь доброго, то у дверей грех лежит; он влечет тебя к себе, но ты господствуй над ним» (Быт. 4, 7).
Это не означает, что, если я перестаю упражняться в добродетели – грех сразу овладевает мною. Но он оказывается совсем рядом, у дверей моего сердца, готов заполнить образующуюся пустоту – и я постепенно все больше поддаюсь его влечению, во всех его проявлениях. Один из моих учителей сравнивает жизнь зависимого с идущим вниз эскалатором: если хочешь стоять на месте, или, тем более, подниматься – нужно быстро идти вверх. Стоит остановиться – и откатишься назад. Это касается и моей семейной болезни алкоголизма (созависимости). Стоит только решить, что – «все, алкоголик больше не пьет, сейчас у меня начнется спокойная жизнь, можно пока и оставить работу в группах, заняться другими накопившимися делами» - как начинается откат назад. Я этой осенью на себе это хорошо прочувствовал. Никто рядом со мной не пил. Жизнь, вроде, вошла в спокойное русло. И я перестал открывать ежедневники Ал-Анон, вести дневник, на собраниях участвовал чисто формально. Прошло какое-то время – и я так «вляпался» в дисфункциональные отношения, что в голове была мысль: «с действующими алкоголиками было проще». Это была полная потеря здравомыслия, неконтролируемость моих эмоциональных реакций, мышление надежно и глубоко погрузилось в нездоровое проживание имеющихся проблем, часть из которых меня вообще не касалась, или касалась только косвенно.
Приведенные вначале слова - обращение Бога к Каину, с целью предостеречь от зла (Быт. 4, 3-12). История Каина и Авеля показывает, как, однажды зародившись в падении Адама и Евы, грех стремительно прогрессирует, разрушая человека, внося разлад и распад в его сущность. Именно в истории грехопадения я вижу начало и корень зависимостей, включая и мою болезнь.
Еще, что обращает мое внимание в описании трагедии семьи Адама и Евы – то, что Библия совершенно молчит об и реакции на нее, вопреки законам беллетристики. Она ничего не сообщает об их переживаниях по поводу потери двух сыновей (одного – в результате убийства, второго – в результате изгнания Богом в еще более далекие от Эдемского сада земли). Но это молчание может говорить больше любых слов. Возможно, Адам и Ева ясно осознавали, что случившееся – плод их собственного падения, они ничего здесь не могли изменить – и смиренно приняли удар, доверяя свою скорбь Богу. Первый (принятие бессилия) и дальнейшие (Только Сила, превышающая нашу собственную… приняли решение препоручить…) Шаги, благодаря которым, в своем покаянном труде и надежде на Искупителя – они обрели исцеление и спасение, вернувшись в потерянный рай, через подвиг их Потомка – Христа-Спасителя.

6 декабря
«И сказал Бог: сотворим человека по образу Нашему и по подобию Нашему» (Быт.1, 26).
Я в мире не одинок. Я обладаю тем, чем не обладает ничто в необъятных просторах космоса – образом Бога. Личностная свобода, способность любить, творчество, самосознание – все это образ Божий во мне, как и многое другое. И мне дана потенциальная возможность уподобляться Ему, становиться Его сыном – раскрываясь Ему навстречу, принося Ему полученные от Него и развиваемые таланты и способности.
В жизни нередко случается, что другие люди, в том числе и значимые для меня – обесценивают мои достижения, дела, меня самого (знаю, что многим в нашем сообществе в этом плане «досталось» гораздо больше, чем мне). Я и сам долгое время, даже уже находясь в Программе Ал-Анона, был склонен к обесцениванию себя. Особенно, на фоне имеющихся у меня недостатков, грехов и страстей. Но к сегодняшнему дню у меня уже родилось осознание, что залог моего достоинства – не в моих ожидаемых от себя самого или от окружающих совершенствах – а в том, что я образ Божий. И Бог настолько ценит этот образ, что Сам Себя смиренно ограничивает там, где проявляется моя свободная воля – даже если она направлена против Его заповедей (к грехам), к искажению этого образа. Он настолько дорожит этим образом во мне (лучше сказать, мною, как Его образом), что послал Сына Своего Единородного для моего спасения, и всегда готов принять меня в таинствах покаяния и причастия, чтобы через них очистить и обновить меня.
Мне ли после этого не ценить себя? Мне ли после этого не учиться доверять Ему – и в этом находить уверенность и прочность? Мне ли не ценить, беречь и развивать свою личностную свободу, способность к самопознанию и познанию Бога, свои дарованные мне таланты? Такое напоминание себе – от Кого эти дары – прекрасное побуждение к дальнейшей работе над собой, не останавливаясь на достигнутых результатах. Ведь я знаю по опыту: стоит мне остановиться, как семейная болезнь берет свое.
Сегодня, сколько бы я ни совершил грехов, сколько бы люди или моя больная часть ни старались вогнать меня в самоедство, самообвинения, спровоцировать на самоунижение – и проч. – я буду помнить, что я – образ Бога, этот дар неотъемлем от меня, и что этот образ во мне достоин любви и уважения. Память об этом сегодня станет моей защитой границ от тех деструктивных отношений, которые могут разрушать мою личность. В этом я буду черпать силы и вдохновение, чтобы держать голову не опущенной, а ровно (помимо прочего, это важно для осанки). И твердо смотреть глазами вперед. Не Бог ли мне поможет в этом?

5 декабря.
«И совершил Бог к седьмому дню дела Свои, которые Он делал, и почил в день седьмый от всех дел Своих, которые делал». (Быт.2,2). Это не значит, что Он устранился от сотворенного Им. Его Промысл продолжает действовать в жизни мира. Но этап «кардинальной постройки» закончился – и можно просто радоваться созданному творению. Проявляя Свое о нем попечение – но не мешая его дальнейшему естественному развитию.
Умею ли я остановиться по завершении дела – чтобы просто порадоваться полученному? А не спешить хвататься за другое? Завтра – воскресный день. Он у меня давно загружен – встречами с разными людьми, литургией, собранием Ал-Анон, звонками, профобязанностями, которые имеются и по воскресеньям. И к вечеру я уже «никакой». Но если я растрачиваюсь на десятки и сотни дел – как бы не были они важны – я теряю себя.
Этот день дан мне, чтобы я обрел себя – не в связи с кем-то или чем-то, не как придаток к…, а как образ Божий, как ценная и уникальная личность, аналогов которой нет среди миллиардов населения (как и каждый человек). А также для здорового отдыха, который поможет мне восстановить силы и действовать дальше. И, разумеется, для общения с Богом, Который только Один может дать мне полноту жизни. Подходит конец очередного года – и я приложу старания, чтобы воскресный день в моей жизни хоть в какой-то степени (не претендуя на совершенство) проживался в соответствии со своим назначением.
Завтра память благоверного Александра Невского. Можно подарить себе удовольствие - поздравить знакомых именинников. А также, в качестве «напоминания на сегодня», прожить день с приписываемыми ему словами – «Не в силе Бог, а в правде». Но при этом не забывать, что, доверяясь Богу, он и сам активно защищал территорию своего государства, используя для этого данные Ему способности, таланты – и меч. Задача: еще раз поразмышлять над разницей между защитой своей личностных границ и «комплексом защиты и нападения», свойственный моей нездоровой части.

Бытие, гл. 1, 2

[/b]

Творение мира[

/b]
Бог творит мир в шесть этапов, от низшего к высшему. Казалось бы, Он мог сотворить все сразу. Но вместо этого Он взращивает свое творение постепенно, терпеливо, не гоняясь за готовым результатом. И даже то, что еще не завершено и, следовательно, несовершенно– в Его глазах «хорошо», по церк.-слав. – «добро̀». Сам процесс творения, который занимает время – является немаловажным.
Иногда мне хочется побыстрее проскочить Шаги – чтобы уже и самому можно было вести кого-то. Я могу унывать, когда передо мною сложное дело, которое нельзя сделать за «один сеанс». Выздоровление и реабилитация физического здоровья – тоже процесс. А выздоровление духовное – дело всей жизни.
Описание сотворения мира напоминает мне сегодня – «не спеши, будь терпелив». Оно говорит, что важен не только конечный результат. В самом процессе работы над чем-то я тоже расту, чему-то обучаюсь. И от него можно получать радость. А что было бы, если бы я мог все свои желания и намерения реализовывать за несколько минут?..
«И вдунул в лицо его дыхание жизни» (Быт. 2,7). По более точному переводу – «в ноздри его дыхание жизней». Иными словами, Бог творит человека со сложной природой. В нем есть четыре сферы (или – уровня) жизни – био-психо-социо-духовная. Именно поэтому мало выздоравливать только, скажем, на медицинском или духовном уровнях. В этом, на мой взгляд, ошибка части христиан – мнение, что, если развиваться в духовном плане, то психологические (душевные) проблемы сами будут решаться. Все эти сферы взаимосвязаны – но разные. Для меня психологический уровень – это стены, духовный – крыша. Без прочных стен «крыша» «тихо, шифером шурша…». Как пример: если во мне не проработаны детские обиды на родителя – смогу ли я, испытывая за эти обиды чувство вины, открыто молиться Богу, веря, что Он примет мою молитву? А одним усилием воли, и только таинством исповеди – эти обиды не исцеляются… Верно и другое. Без крыши стены будут мокнуть и разрушаться. Недаром в Шагах и Традициях постоянно звучит тема отношений с Богом (в той мере, на какую я способен на данный момент)…
«Да произрастит; да произведет» - Бог дает Своему творению способности и силы для произведения дальнейших форм жизни. Т. е., Он не «замыкает» на себе весь процесс творения, но заложил в сотворённое Им возможность к дальнейшему развитию и эволюции. А прародителям заповедует самим возделывать созданный для них сад (рай). И Он явно не контролирует, как они работают, чем занимаются – являясь им видимым образом только в определенное время суток, для встречи с ними как любящий и мудрый Родитель.
Мы не мудрее Бога. Соблазн гиперопеки и контроля («я же хочу как лучше; он без меня не справится»), если ему поддаться – приведет к тому, что опекаемому «чаду» трудно будет научиться зрелой ответственности за использование дарованных Творцом свободы и развития. А потому ему легко попасть в ловушку зависимостей – наркотической, религиозной, эмоциональной, любовной. Как сказала одна мама зависимого, «алкоголизм – болезнь избыточного материнства».
Если я, в своем служении, несу ответственность за попечение тех, кто мне доверяет, кто мне поручен – мне важно помогать ему именно взрослеть. Помогать, а не «замыкать» на себе. В конечном итоге, моя задача (по выражению одного из моих учителей) – стать им ненужным в качестве опоры. Для этого мне и нужно выздоравливать от созависимых ролей. И Библия на пути выздоровления может дать много ценных уроков и информации для размышления.

Когда я фоткала своих дочек, муж взял Лану за ногу и поднял к потолку. И спросил меня "почему она не боится?" Я сказала, что ребёнок не знает, что это опасно. Он спросил, а если чужой её так подымет? Я согласилась, что тогда она испугается. И муж сказал, что доверие - это когда нет страха. А если есть страх, значит нет доверия.
Накануне мы с ним говорили про доверие Богу. Я, когда проходила шаги, принимала решение, что доверяю Богу свою жизнь. Я тогда так думала, потому что я же знаю, что Бог даёт мне то, что мне нужно и не хочет мне ничего плохого. Я люблю сказки, и тогда я вспоминала книжку про Гарри Поттера, как волшебная шляпа распределялась учеников. Смотрела, у кого какие таланты, какой характер, какие наклонности, какие способности. И я сравнила с этим, как Бог мне что-то даёт. Учитывает, что я за человек, мой характер и мои таланты и даёт что-то именно для меня, максимально мне подходящее. Поэтому я тогда решила, что доверяю Богу. Но муж сказал, что на самом деле я не доверяю. Когда нужно принять какое-то решение, а я не хочу такое решение принимать, я от этого убегаю и прячусь, говоря, что пусть будет, как Бог решит. А когда что-то происходит для меня по-настоящему важное, я боюсь, что все произойдёт для меня плохо, тогда я включаюсь и вцепляюсь в это и всеми силами контролируют, чтобы результат был, как мне надо. И что все это ничего общего с доверием не имеет. И вообще, сам страх выдаёт то, что у меня нет доверия, что бы я там ни говорила. Я тогда с ним спорила, потому что мне казалось, что я же все понимаю, и всё-таки приняла решение доверять... И вот он поднял дочку к потолку и спрашивает "а почему ты за неё не боишься?" Я говорю, потому что ты же ничего ей не сделаешь, это твой ребёнок. Он говорит "уверена? Я же психопат". И потом сказал, что когда есть доверие, тогда есть эта уверенность, что все будет хорошо. И нет страха. А если страх есть, то всё-таки эта реакция говорит, что нет уверенности в человеке или в Боге. Еслиб я кинулась отбирать у него ребёнка , испугалась бы за неё, значит, у меня нет уверенности в муже. Так же и про Бога. В ком есть уверенность, тогда нет страха. Ещё он говорил, что многие христианских обманывают сами себя, что предают свою жизнь в руки Бога, но при этом лечатся от невроза и панического страха. Что когда на самом деле доверяют Богу, как говорят, то ничего не боятся...
Короче, я сейчас пересматривалась фотки и вспомнила этот разговор. А ведь он прав. Про меня, по крайней мере. Я умом там может что-то и поняла. Но в душе я все равно боюсь. Славка говорит, что при моей жизни это нормально. Надо просто это признать, что нет никакого доверия, а есть страх за себя. Я читала книжку " узник иной войны", там героиня пишет, что когда она вспомнила, что с ней было в детстве, она не могла молиться Богу, потому что больше Ему не верила, ведь Он не спас её тогда. Вот и у меня так же. Умом-то я могу понять. Но не могу в душе понять, как же так, почему со мной это все произошло, если Бог любит меня и заботится обо мне, почему Он не защитил меня тогда? Этот вопрос правда есть у меня в душе. Но я все время не хотела видеть это. Мне не хотелось признавать, что настоящего доверия у меня к Богу нет и что у меня есть такие мысли. Когда мой муж такие вещи говорит, меня это пугало. Это нехорошо, так думать, это же Бог. Но всё-таки я сама так думаю где-то в душе. Я даже больше доверяю мужу - психопату, чем Богу. Я знаю, что муж будет меня защищать и не позволит никому меня обидеть. А в Боге я так не уверена, ведь Он не защитил меня раньше. Хотя муж сам вполне может меня обидеть. Но кому-то бить меня, насиловать, оскорблять не даст. Я сейчас думаю об этом, это ведь наверное неправильно. Но у меня есть страх и иногда очень сильный страх перед жизнью, перед тем, что со мной может случиться, а иногда я сама не знаю, почему этот страх. Но раз страх есть, значит, доверия Богу всё-таки нет. Иначе я была бы спокойна, как наша Лана, что бы ни происходило.

какая чудесная традиция!
https://www.facebook.com/natamk?fref=nf